Forum Zajednica RR: RE: VICEVI

Lokacija:

Forum > [Zajednica RR] > Razgovori…o svemu i svačemu > Zabava > RE: VICEVI

Korisnici na ovoj temi: niko

Odštampaj

Stranica: << < Prethodna stranica 87 88 [89] 90 91 Sljedeća stranica > >>

Korisnik

Poruka

<< Starija tema Novija tema >>

RE: VICEVI
20.10.2011 10:21:04

teacher75

Dijalozi iz sudnica, izvadak iz knjige "Nered u sudovima - Stvari koje su ljudi stvarno rekli rijec po rijec, zapisani daktilografima koji su bili prisiljeni ostati mirni dok su se izjave davale."

Odvjetnik: Jeste li seksualno aktivni?
Svjedok: Ne , samo ležim tamo.

Odvjetnik: Kada ste rođeni?
Svjedok: 18-tog srpnja.
Odvjetnik: Koje godine?
Svjedok: Svake godine.

Odvjetnik: Koju opremu ste imali u trenutku udarca?
Svjedok: Gucci trenirku i Reebok tenisice.

Odvjetnik: Ta "myasthenia gravis", utječe li na vaše sjećanje uopće?
Svjedok: Da.
Odvjetnik: Na koji način utječe?
Svjedok: Pa zaboravljam.
Odvjetnik: Zaboravljate? Da? Možete li nam dati primjer nečeg što ste zaboravili?

Odvjetnik: Koliko je star vaš sin, koji živi s vama?
Svjedok: 38 ili 29, ne sjećam se.
Odvjetnik: Koliko dugo živi s vama?
Svjedok: Oko 45 godina.

Odvjetnik: Koja je prva stvar koju vam je suprug rekao ujutro?
Svjedok: Rekao je "Gdje sam, Maja?"
Odvjetnik: I zašto vas je to uzrujalo?
Svjedok: Moje ime je Patricija.

Odvjetnik: Recite doktore, je li istina da osoba kada umre u snu, zapravo ne zna za to do idućeg jutra?
Vještak: Vi ste stvarno položili pravosudni ispit?

Odvjetnik: Jesti li bili prisutni kada su Vas slikali?
Svjedok: Možete li ponoviti pitanje, molim vas?

Odvjetnik: Znači dan začeća vašeg djeteta je 8 kolovoza?
Svjedok: Je.
Odvjetnik: Što ste tada radili?
Svjedok: Uh..
Odvjetnik: Znači imate troje djece, da?
Svjedok: Imam.
Odvjetnik: Koliko je djevojaka?
Svjedok: Pa tri.
Odvjetnik: A dječaka?

Odvjetnik: Kako je prestao vaš prvi brak?
Svjedok: Pa smrću.
Odvjetnik (zbunjeno): Čijom?

Odvjetnik: Možete li opisati počinitelja?
Svjedok: Bio je otprilike srednje visine, kratke brade zapravo neobrijan, crna jakna, ili možda siva, mislim .
Odvjetnik (prekida ga): Je li bio muško ili žensko?

Odvjetnik: Doktore, koliko autopsija ste izvršili na mrtvacima?
Svjedok: Sve autopsije sam vršio na mrtvacima.

Odvjetnik: Svi vaši odgovori moraju biti usmeni, dobro? Koju ste srednju školu pohađali?
Svjedok: Usmeni.

Odvjetnik: Možete li se sjetiti u koje ste vrijeme počeli pregledavati tijelo?
Svjedok: Pa, autopsija je počela oko 8:30 ujutro.
Odvjetnik: A gospođa je bila mrtva u to vrijeme?
Svjedok (ljut): Ne, sjedila je na stolu pitajući se zašto radim na njoj autopsiju.

Odvjetnik: Doktore, kada ste radili autopsiju, jeste li provjerili puls?
Svjedok: Ne.
Odvjetnik: Aha. A krvni pritisak?
Svjedok: Ne.
Odvjetnik: A disanje? Jeste li provjerili disanje?
Svjedok: Ne. Odvjetnik: Znači, ipak je bilo moguće da je pacijent bio živ kada ste počeli sa autopsijom?
Svjedok: Ne, nije.
Odvjetnik ( zadovoljno). Ne? A kako možete biti tako sigurni, nijednu provjeru niste radili?
Svjedok: Zato što osobe na koje padne betonska ploča od 3,7 tona nemaju tendenciju ostati žive.
Odvjetnik (ne posustaje): Da, da, a je li ipak moguće da s obzirom da niste radili niti jednu provjeru, pacijent bio živ, ili da je čak i sada ipak živ?
Svjedok (vidno uzrujan): Je, moguće je da je živ i vjerojatno je odvjetnik!

_____________________________

Nositi svoju bol to nam je bogomdato, pokazuje da smo zivi sve dok je osjecamo . Osjetit TUDJU bol znaci da smo ljudi .

(odgovor članu teacher75)

Neposredna veza do poruke: 2201

RE: VICEVI
20.10.2011 10:29:16

vila_7

IZVORNA PORUKA: teacher75

Chuck Norris koristi Bobana Rajovica kao Roll-on stik

_____________________________

Život je prekratak ili predug da bih dopustila sebi luksuz da loše živim

(odgovor članu teacher75)

Neposredna veza do poruke: 2202

RE: VICEVI
20.10.2011 13:11:15

klemzi

IZVORNA PORUKA: teacher75

Chuck Norris koristi Bobana Rajovica kao Roll-on stik

Ukradoh ti ovaj za fb user posted image

_____________________________

Ljubav mamina i babina,16.2.2010 - 10.4. 2010. :(
Uvijek ćemo te voljeti najviše na svijetu ljubavi naša najveća <3
Ljubav drugorođena, ljubav oduvijek,zauvijek... 08.11. 2013.

(odgovor članu teacher75)

Neposredna veza do poruke: 2203

RE: VICEVI
21.10.2011 11:53:10

Funky

Deset savjeta Fate za uspjesan brak iz njenog provjernog bracnog iskustva sa Mujom:

1. Tri puta sedmicno vodi me na burek da me obraduje. Ja ga rasucem i
napravim, a on mi kaze: bujrum, hajd' izadji iz kuhinje i pojedi i ti malo.

2. Popodne nikad ne spavamo zajedno: on spava sam na kaucu u
dnevnom boravku a ja brisem prasinu i perem sude.

3. Svakog mjeseca, cim mu bude plata, vodi me da mi kupi razne
poklone: deterdzent za sudje da se ne mucim i perem na suho, wc sanitar
da ne moram samo cetkom i vodom trljati kadu i plocice

4. Rodjena sam u novembru pa mi za rodjenadan kupi cetiri metra drva i
onda gleda kako uzivam u poklonu dok ja unosim drva u podrum. Tu vecer
uzivamo kraj vatre u sporetu mada znam da ga zivcira sto ja odmah
spominjem da bih za Novu godinu volila da dobijem na poklon dvije tone
cumura. Vidim da u njemu kuha od bijesa, da se suzdrzava da me ne
odalami i da u sebi broji: tek je jedan poklon otvorila a vec misli o drugom.
Ali takve smo mi zene. Sta se tu moze.

5. On vodi racuna o mom izgledu i kao dobar muz pazi na moju liniju i
tjera me da drzim dijetu kako bi dobro izgledala. Stavio je katanac na
frizider da ne bi mogla da doruckujem. Ako napravim batake za rucak, on
pojede sve batake a meni, dusa moja, ostavi samo krompir, a onda ja
kazem: pa nisu djeca na dijeti. "Jesu li zenska djeca u nas?" - pita. "Jesu"-
reko. "E pa, moraju na dijetu k'o i majka." - kaze. Takav ti je moj Mujo,
pravi moderni domacin koji vodi racuna da zene izgledaju moderno. Procit'o
je negdje da je jabukovo sirce dobro za dijetu, pa mi je prosle sedmice
zabranio da jedem i samo mi davao po casu jabukova sirceta tri puta
dnevno, sve dok se nisam sasrala i dobila proljev.

6. Posebno vodi racuna o mom tenu i odrzavanju koze. Moj Mujo je tako
dobar muz da me svako vecer natjera da stavim masku na lice tako da mi
nije vidio lice za vrijeme seksa ima deset godina. Cim dodje s posla,
odmah me opet natjera da stavim masku na lice da bi mi koza bila
mekana. Subotom i nedeljom ne da mi nikako da skidam masku sa lica i
moram da je drzim cijeli vikend.
Ja ga molim da mi je skine makar dok Arsenal igra protiv Liverpula.

7. Kad se setamo robnom kucom izgledamo kao zaljubljeni par jer me on
drzi za ruku, tj. zavrne mi ruku da ne mogu nista da pipam.

8. Po noci me istjera iz spavace sobe da ne bi morala da slusam njegovo
hrkanje.

9. Sto jest - jest: ne da mi da nista radim po kuci sama. Vazda natjera
i mene i moju majku da zajedno radimo.

10. Nikad se ne izmiva bez mene.. Svaki mjesec kad se nakani da se
okupa, fino me zamoli da mu ugrijem vodu, i naspem u kadu pa istrljam
ledja i vazda place i samar mi zvekne ako ga, nedaj boze, ujede za oci, pa
pazim jako a ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oci, onda me pusti
da se i ja okupam u onoj istoj vodi kad on izadje iz kade...
Eto kako je štedljiv moj Mujo, duša moja...

_____________________________

Funky Fun Club

(odgovor članu klemzi)

Neposredna veza do poruke: 2204

RE: VICEVI
21.10.2011 11:54:29

Funky

Prdni da ti kažem ko si

UČTIV - prdne i kaže "Pardon!".
CINIK - prdne i gleda te u oči.
KAVALJER - pusti damu da prva prdne.
GURMAN - prdne iz sopstvenog zadovoljstva.
OSEĆAJAN - prdne i kaze "Oh!".
IDEALISTA - prdne iz uverenja.
VESELJAK - prdne i kaže "Ko prdi zlo ne misli".
SENTIMENTALAN - prdne i misli kako bi bilo lepo da nije prdnuo.
ŠEPRTLJA - prducka po ceo dan.
NAIVČINA - prdne i misli da čini veliko delo.
LEPO VASPITAN - pre nego sto prdne, moli za dozvolu.
GOROPADNIK - prdne da se prozori tresu.
REALISTA - smatra prdenje za normalnu pojavu.
NESTRPLJIV - jedva čeka da prdne.
EGOISTA - prdi samo za sebe.
PESIMISTA - još nije ni prdnuo, a vec misli da se usrao.
DVOLIČAN - prdne i pita ko je prdnuo.
DISKRETAN - prdne i kaže "Neka ostane medju nama".
KOLEGIJALAN - daje priliku da i drugi prdnu.
NEOPREZAN - prdne i usere se u gaće.
SNOB - prdi samo u dobrom društvu.
GLUMICA - prdne i čeka aplauz.
SPORTISTA - ako neko prdne jednom, on će dva puta, da obori rekord.

_____________________________

Funky Fun Club

(odgovor članu Funky)

Neposredna veza do poruke: 2205

RE: VICEVI
21.10.2011 14:44:49

kupina

IZVORNA PORUKA: Funky

Prdni da ti kažem ko si

UČTIV - prdne i kaže "Pardon!".
CINIK - prdne i gleda te u oči.
KAVALJER - pusti damu da prva prdne.
GURMAN - prdne iz sopstvenog zadovoljstva.
OSEĆAJAN - prdne i kaze "Oh!".
IDEALISTA - prdne iz uverenja.
VESELJAK - prdne i kaže "Ko prdi zlo ne misli".
SENTIMENTALAN - prdne i misli kako bi bilo lepo da nije prdnuo.
ŠEPRTLJA - prducka po ceo dan.
NAIVČINA - prdne i misli da čini veliko delo.
LEPO VASPITAN - pre nego sto prdne, moli za dozvolu.
GOROPADNIK - prdne da se prozori tresu.
REALISTA - smatra prdenje za normalnu pojavu.
NESTRPLJIV - jedva čeka da prdne.
EGOISTA - prdi samo za sebe.
PESIMISTA - još nije ni prdnuo, a vec misli da se usrao.
DVOLIČAN - prdne i pita ko je prdnuo.
DISKRETAN - prdne i kaže "Neka ostane medju nama".
KOLEGIJALAN - daje priliku da i drugi prdnu.
NEOPREZAN - prdne i usere se u gaće.
SNOB - prdi samo u dobrom društvu.
GLUMICA - prdne i čeka aplauz.
SPORTISTA - ako neko prdne jednom, on će dva puta, da obori rekord.

stomak me zaboli user posted image

(odgovor članu Funky)

Neposredna veza do poruke: 2206

RE: VICEVI
21.10.2011 15:46:44

Funky

Ma ja sam se sva razmazala, fino oplakala... Nestrpljiv user posted image

E svašta...
user posted image

_____________________________

Funky Fun Club

(odgovor članu kupina)

Neposredna veza do poruke: 2207

RE: VICEVI
21.10.2011 16:23:27

teacher75

IZVORNA PORUKA: Funky

Prdni da ti kažem ko si

UČTIV - prdne i kaže "Pardon!".
CINIK - prdne i gleda te u oči.
KAVALJER - pusti damu da prva prdne.
GURMAN - prdne iz sopstvenog zadovoljstva.
OSEĆAJAN - prdne i kaze "Oh!".
IDEALISTA - prdne iz uverenja.
VESELJAK - prdne i kaže "Ko prdi zlo ne misli".
SENTIMENTALAN - prdne i misli kako bi bilo lepo da nije prdnuo.
ŠEPRTLJA - prducka po ceo dan.
NAIVČINA - prdne i misli da čini veliko delo.
LEPO VASPITAN - pre nego sto prdne, moli za dozvolu.
GOROPADNIK - prdne da se prozori tresu.
REALISTA - smatra prdenje za normalnu pojavu.
NESTRPLJIV - jedva čeka da prdne.
EGOISTA - prdi samo za sebe.
PESIMISTA - još nije ni prdnuo, a vec misli da se usrao.
DVOLIČAN - prdne i pita ko je prdnuo.
DISKRETAN - prdne i kaže "Neka ostane medju nama".
KOLEGIJALAN - daje priliku da i drugi prdnu.
NEOPREZAN - prdne i usere se u gaće.
SNOB - prdi samo u dobrom društvu.
GLUMICA - prdne i čeka aplauz.
SPORTISTA - ako neko prdne jednom, on će dva puta, da obori rekord.

_____________________________

Nositi svoju bol to nam je bogomdato, pokazuje da smo zivi sve dok je osjecamo . Osjetit TUDJU bol znaci da smo ljudi .

(odgovor članu Funky)

Neposredna veza do poruke: 2208

RE: VICEVI
22.10.2011 1:18:30

milenium

Sjedi Perica u školi i gleda zaljubljeno učiteljicu. Njoj malo neprijatno i ode kod Perice, upita ga: - Perice, što me sve vrijeme gledaš tako?
- Pa, ja vas volim!, ogovori Perica.
- Ali ja ne volim djecu, kaže učiteljica.
Na to Perica: - Nema veze, pazićemo

(odgovor članu teacher75)

Neposredna veza do poruke: 2209

RE: VICEVI
22.10.2011 12:41:29

ElmaB

Vidjela 2 popa konkurs za Reisa:
Pop 1: Hocemo li konkurisati?
Pop 2: Kako cemo konkurisati, druga vjera je u pitanju?!
Pop 1: Pa sta, polagat cemo razliku predmeta! user posted image

_____________________________

Mamina zlata:
Tea, 11.02.2005.
Lana, 31.03.2008.
Deni, 31.03.2008.

(odgovor članu milenium)

Neposredna veza do poruke: 2210

RE: VICEVI
22.10.2011 13:08:03

reallove

IZVORNA PORUKA: milenium

Sjedi Perica u školi i gleda zaljubljeno učiteljicu. Njoj malo neprijatno i ode kod Perice, upita ga: - Perice, što me sve vrijeme gledaš tako?
- Pa, ja vas volim!, ogovori Perica.
- Ali ja ne volim djecu, kaže učiteljica.
Na to Perica: - Nema veze, pazićemo

_____________________________

"Majke se rađaju u istom trenutku kada i djeca. Ona prije toga nije postojala. Žena je postojala, ali majka, nikad. Majka je nešto potpuno novo"

Mamino sunce Ameen

11.08.2009. <3

(odgovor članu milenium)

Neposredna veza do poruke: 2211

RE: VICEVI
22.10.2011 13:08:12

Anoniman

IZVORNA PORUKA: Funky

Prdni da ti kažem ko si

UČTIV - prdne i kaže "Pardon!".
CINIK - prdne i gleda te u oči.
KAVALJER - pusti damu da prva prdne.
GURMAN - prdne iz sopstvenog zadovoljstva.
OSEĆAJAN - prdne i kaze "Oh!".
IDEALISTA - prdne iz uverenja.
VESELJAK - prdne i kaže "Ko prdi zlo ne misli".
SENTIMENTALAN - prdne i misli kako bi bilo lepo da nije prdnuo.
ŠEPRTLJA - prducka po ceo dan.
NAIVČINA - prdne i misli da čini veliko delo.
LEPO VASPITAN - pre nego sto prdne, moli za dozvolu.
GOROPADNIK - prdne da se prozori tresu.
REALISTA - smatra prdenje za normalnu pojavu.
NESTRPLJIV - jedva čeka da prdne.
EGOISTA - prdi samo za sebe.
PESIMISTA - još nije ni prdnuo, a vec misli da se usrao.
DVOLIČAN - prdne i pita ko je prdnuo.
DISKRETAN - prdne i kaže "Neka ostane medju nama".
KOLEGIJALAN - daje priliku da i drugi prdnu.
NEOPREZAN - prdne i usere se u gaće.
SNOB - prdi samo u dobrom društvu.
GLUMICA - prdne i čeka aplauz.
SPORTISTA - ako neko prdne jednom, on će dva puta, da obori rekord.

pesimista rocks user posted image

(odgovor članu Funky)

Neposredna veza do poruke: 2212

RE: VICEVI
22.10.2011 13:20:07

Anoniman

Cak Noris : Hallo jel to Mitar Miric
Mitar Miric : Da izvolite
Cak Noris: Cekaj druze.... kako to mislis "Ne moze nam niko nista" user posted image

(odgovor članu teacher75)

Neposredna veza do poruke: 2213

RE: VICEVI
23.10.2011 18:25:21

mersiha 77

Živjeli Mujo i Haso u Njemackoj i svaki dan išli da prose. Haso dnevno donosi kuci punu torbu novcanica od 10 eura, vozi Mercedes i živi u lijepoj vili. A Mujo jedva skupi 2 do 3 eura na dan. Muji jednog dana nešto pukne, pa ce Hasi: "Prosim bolan isto k'o ti, isto tako predano, al' kako to da ti dnevno donosiš kuci punu torbu desetica?!" "Pogledaj svoj natpis, što na njemu piše?" - uzvrati Haso. Mujo procita: "Bez posla sam, moram izdržavat' ženu i 6-oro djece!" "Nije ni cudno da dobiješ tek 2-3 eura, kaže mu Haso" "A što piše na tvom natpisu?" Haso čita: ''Nedostaje mi samo još 10 eura da se vratim u Bosnu! user posted image

(odgovor članu Anoniman)

Neposredna veza do poruke: 2214

RE: VICEVI
24.10.2011 20:33:23

mersiha 77

Došo Mujo kuci nakon posla i vidi kako Fatu gu*i crnac.
On se malo zamisli i stade gu*iti crnca.
Pita njega Fata: Bolan Mujo, što li radiš?!
Mujo: Fato, je*em te preko indiga...!!!! user posted image

(odgovor članu mersiha 77)

Neposredna veza do poruke: 2215

RE: VICEVI
24.10.2011 20:39:49

teacher75

IZVORNA PORUKA: mersiha 77

Došo Mujo kuci nakon posla i vidi kako Fatu gu*i crnac.
On se malo zamisli i stade gu*iti crnca.
Pita njega Fata: Bolan Mujo, što li radiš?!
Mujo: Fato, je*em te preko indiga...!!!!

_____________________________

Nositi svoju bol to nam je bogomdato, pokazuje da smo zivi sve dok je osjecamo . Osjetit TUDJU bol znaci da smo ljudi .

(odgovor članu mersiha 77)

Neposredna veza do poruke: 2216

RE: VICEVI
25.10.2011 19:08:18

ElmaB

Razgovaraju dve plavuše: – “Napravila sam još jednu rupu na uhu!” – “I kako je, jel bolje čuješ?”

_____________________________

Mamina zlata:
Tea, 11.02.2005.
Lana, 31.03.2008.
Deni, 31.03.2008.

(odgovor članu teacher75)

Neposredna veza do poruke: 2217

RE: VICEVI
25.10.2011 20:30:06

leli§

IZVORNA PORUKA: mersiha 77
''Nedostaje mi samo još 10 eura da se vratim u Bosnu!

_____________________________

jos uvijek sretno samujemo

"...The future''s in the air
I can feel it everywhere
Blowing with the wind of change..."

(odgovor članu mersiha 77)

Neposredna veza do poruke: 2218

RE: VICEVI
26.10.2011 14:00:06

10 mart 2009

Pita Mujica babu:
"Babo, odakle sam ja doš'o..."
Veli mu babuka: "Pa vidiš, onaj, prvo smo se k'o ja i tvoja majka upoznali, pa se zagledali, pa izlaz'li, pa se eto i vjenčali, pa svašta nešta, i onda, si, jel', k'o biva, i ti doš'o, 'nako, k'o kako bi ti k'o rek'o, k'o znak naše ljubavi, kontaš".
Viče Mujica, "Joj kolk'o je to kod nas Sarajlija komplikovano, a kod mene pola djece u razredu došli iz Sandžaka

(odgovor članu leli§)

Neposredna veza do poruke: 2219

RE: VICEVI
27.10.2011 18:43:20

mersiha 77

Sedi Mujo u kupeu u vozu. Nasuprot njega sedi picnuta plavuša (minic, dekolte...) Mujo bulji li ga bulji. Plavuša shvati gde on bulji, te raširi noge i pokaže mu JE. Muji ispale oči.
-"Jel' vam se svidja?" - upita plavuša.
-"Jes' kako ne!" - ...veli Mujo.
-"Jel' hoćete da vam namigne?"
Raširi noge i ONA mu namigne.
... Mujo u delirijumu, ne veruje svojim očima.
Ponovo plavojka:
-"Hoćete da vam pošalje poljubac?"
Raširi noge i pošalje mu poljubac!
Mujo skoro u nesvesti.
-"Želite li sesti pored mene?"
Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupea i sedne pored plavuše.
Plavuša ponovo:
-"Želite li gurniti dva prsta u nju?"
Mujo prestravljen:
-"MA BONA NEMOJ ME ZAJEBAVAT' DA MOŽE I ZVIŽDAT! user posted image

(odgovor članu 10 mart 2009)

Neposredna veza do poruke: 2220

RE: VICEVI
27.10.2011 18:48:18

milenium

IZVORNA PORUKA: leli§

IZVORNA PORUKA: mersiha 77
''Nedostaje mi samo još 10 eura da se vratim u Bosnu!

(odgovor članu leli§)

Neposredna veza do poruke: 2221

RE: VICEVI
27.10.2011 18:48:53

milenium

IZVORNA PORUKA: ElmaB

Razgovaraju dve plavuše: – “Napravila sam još jednu rupu na uhu!” – “I kako je, jel bolje čuješ?”

(odgovor članu ElmaB)

Neposredna veza do poruke: 2222

RE: VICEVI
27.10.2011 18:56:57

milenium

IZVORNA PORUKA: teacher75

Dijalozi iz sudnica, izvadak iz knjige "Nered u sudovima - Stvari koje su ljudi stvarno rekli rijec po rijec, zapisani daktilografima koji su bili prisiljeni ostati mirni dok su se izjave davale."

Odvjetnik: Ta "myasthenia gravis", utječe li na vaše sjećanje uopće?
Svjedok: Da.
Odvjetnik: Na koji način utječe?
Svjedok: Pa zaboravljam.
Odvjetnik: Zaboravljate? Da? Možete li nam dati primjer nečeg što ste zaboravili?

Odvjetnik: Recite doktore, je li istina da osoba kada umre u snu, zapravo ne zna za to do idućeg jutra?
Vještak: Vi ste stvarno položili pravosudni ispit?

Odvjetnik: Jesti li bili prisutni kada su Vas slikali?
Svjedok: Možete li ponoviti pitanje, molim vas?

Odvjetnik: Znači dan začeća vašeg djeteta je 8 kolovoza?
Svjedok: Je.
Odvjetnik: Što ste tada radili?
Svjedok: Uh..
Odvjetnik: Znači imate troje djece, da?
Svjedok: Imam.
Odvjetnik: Koliko je djevojaka?
Svjedok: Pa tri.
Odvjetnik: A dječaka?

Odvjetnik: Kako je prestao vaš prvi brak?
Svjedok: Pa smrću.
Odvjetnik (zbunjeno): Čijom?

Odvjetnik: Možete li opisati počinitelja?
Svjedok: Bio je otprilike srednje visine, kratke brade zapravo neobrijan, crna jakna, ili možda siva, mislim .
Odvjetnik (prekida ga): Je li bio muško ili žensko?

Odvjetnik: Doktore, koliko autopsija ste izvršili na mrtvacima?
Svjedok: Sve autopsije sam vršio na mrtvacima.

Odvjetnik: Svi vaši odgovori moraju biti usmeni, dobro? Koju ste srednju školu pohađali?
Svjedok: Usmeni.

oplakah

Odvjetnik: Možete li se sjetiti u koje ste vrijeme počeli pregledavati tijelo?
Svjedok: Pa, autopsija je počela oko 8:30 ujutro.
Odvjetnik: A gospođa je bila mrtva u to vrijeme?
Svjedok (ljut): Ne, sjedila je na stolu pitajući se zašto radim na njoj autopsiju.

dobar dobar

Odvjetnik: Doktore, kada ste radili autopsiju, jeste li provjerili puls?
Svjedok: Ne.
Odvjetnik: Aha. A krvni pritisak?
Svjedok: Ne.
Odvjetnik: A disanje? Jeste li provjerili disanje?
Svjedok: Ne. Odvjetnik: Znači, ipak je bilo moguće da je pacijent bio živ kada ste počeli sa autopsijom?
Svjedok: Ne, nije.
Odvjetnik ( zadovoljno). Ne? A kako možete biti tako sigurni, nijednu provjeru niste radili?
Svjedok: Zato što osobe na koje padne betonska ploča od 3,7 tona nemaju tendenciju ostati žive.
Odvjetnik (ne posustaje): Da, da, a je li ipak moguće da s obzirom da niste radili niti jednu provjeru, pacijent bio živ, ili da je čak i sada ipak živ?
Svjedok (vidno uzrujan): Je, moguće je da je živ i vjerojatno je odvjetnik!

(odgovor članu teacher75)

Neposredna veza do poruke: 2223

RE: VICEVI
28.10.2011 20:47:47

ElmaB

Svekrva prigovara snahi:
-"Tvoje vršnjakinje kad dođu s posla,još mogu raditi i u polju i po kući,a ti samo kukaš kako si premorena od posla!“
Na to će snaha:
-"A vaše vršnjakinje već odavno leže na groblju, pa ja vama ne prigovaram!"

_____________________________

Mamina zlata:
Tea, 11.02.2005.
Lana, 31.03.2008.
Deni, 31.03.2008.

(odgovor članu milenium)

Neposredna veza do poruke: 2224

RE: VICEVI
28.10.2011 21:22:44

mersiha 77

IZVORNA PORUKA: ElmaB

Svekrva prigovara snahi:
-"Tvoje vršnjakinje kad dođu s posla,još mogu raditi i u polju i po kući,a ti samo kukaš kako si premorena od posla!“
Na to će snaha:
-"A vaše vršnjakinje već odavno leže na groblju, pa ja vama ne prigovaram!"

(odgovor članu ElmaB)

Neposredna veza do poruke: 2225