VICEVI

VICEVI (Puna verzija)

Forum >> [Zajednica RR] >> Razgovori…o svemu i svačemu >> Zabava

Poruka

stella -> VICEVI (20.2.2008 15:36:00)
Ko zna nek nam ispise koji dobar vic.I ja cu samo da mi naumpadne[image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image]

M kao Mama -> RE: VICEVI (20.2.2008 15:37:34)
sreo Suljo fatu i ode ona niz Bistrik i nosi peglu u ruci, kaže joj Suljo, bona Fato, šta će ti ta pegla, a ona će njemu, ma bolan Suljo, ne moguda razmišljam jesam li je isključila ili nisam, ovako ponesem je sa sobom, pa znam a čemu sam

Kesten -> RE: VICEVI (20.2.2008 15:42:45)
Dolazi žena kod doktora i zavapi; - doktore,pomozite hitno mom suprugu! Stalno juri za suknjama! -Najbolje bi bilo da ga pošaljete na neko vrijeme u Škotsku. Odvikavanje zagarantovano!

sarah -> RE: VICEVI (20.2.2008 15:46:43)
Uđe Mujo u kafanu i naruči pivo. Kelner mu donese čašu piva i podmetač. Mujo popije, naruči još jedno, ovaj mu donese još jednu čašu sa podmetačem... Tako Mujo popije 7 piva. Naruči osmo, a kelner mu ovoga puta donese času piva bez podmetača, na šta će Mujo: • A GDE JE KEKSIĆ?

stella -> RE: VICEVI (20.2.2008 15:57:57)
Dosao kinez u nas kafic i kaze: -hio miu cin,pepsi Pita ga konobar: jednu limenku,cega

ElaB -> RE: VICEVI (21.2.2008 11:00:27)
Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i cijelu noc radio posao, a ona je uzbudeno vikala: - "Hasimota! Hasimota!" Posto Mujo, naravno nije znao ni rijec japanskog, zakljucio je da je to neki uzvik odusevljenja. Sutradan ujutro ode on na golf sa japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na odusevljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo,da ispadne pametan, vikne; - "Hasimota!" Japanac se unezvereno okrene i upita; - "Kako to mislis, pogresna rupa?"

Anoniman -> RE: VICEVI (21.2.2008 12:21:16)
Japanski rječnik Moj otac je u kupatilu - Tatami Setushira Mislim da mu se dopadaš - Chetekara Mislim da mu se jako dopadaš - Chetekara Samotako Molim vas, odbijte, ili ću morati da upotrebim fizičku silu - Begamore Tuchichute On voli šljivovicu - Piyeraki Yudo Yaya Vreme je da krenem - Odokuchi Lepo što ste svratili - Idikuchi Odspavaj malo - Idikuchi Ubisowu Trenutno je zauzet - Ribukara On se šali s vama - Ate Zayebawa On ne može da ostavi cigarete - Nasugushi Kokopushi Naši konkurenti su ozbiljni - Onitamo Yebukewu On ne predstavlja pretnju - Neka Migaduwa Mislim da smo se izgubili - Yao Kudasada Trebalo bi kupiti krompir i mleveno meso - Yedemi Semusaka Prijatno - Malodishi On je jako dobar muž - Agatura Doyaya On se toga plaši - Nemamuda Nju ne interesuju muškarci - Owariba Nechekara Gatara - Chiribuchi Riba On voli gledanje u karte - Ochegata On ne veruje u vradžbine - Nechegata Očuh - Mamukara Maćeha - Mometati Pushikaru Svekrva - Wadidushu Homoseksualac - Kituima Kitupushi Lezbejka - Imapitsu Ocheribu Super mi je s njim - Tura Miduboko On je spavao sa njom - Natako Yenakitu Seks - Kita Upitsu Želim seks (M) - Nakitu Minayashi Želim seks (Z) - Udjimi Upitsu Analni seks - Kitakara Teudupe Oralni seks - Aypopu Shimikitu

Emina* -> RE: VICEVI (21.2.2008 12:24:42)
[image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/bravo.gif[/image] [image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/bravo.gif[/image] [image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/bravo.gif[/image] DINO, SVAKA ČAST [image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/bravo.gif[/image] [image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/bravo.gif[/image] [image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/bravo.gif[/image] E BAŠ ME NASMIJA..... [image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/jezicek.gif[/image] [image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/jezicek.gif[/image] [image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/jezicek.gif[/image]

Anoniman -> RE: VICEVI (21.2.2008 17:26:11)
34 RAZLOGA ZAŠTO JE BOLJE BITI ŽENA 1. Ne dobijate histerican napad ako vam otpadne nekoliko vlasi kose sa glave! 2. Sanse da vas uhvate u ljubavnoj aferi su mnogo manje nego kad su u pitanju muskarci! 3. U toku masaze ne morate da crvenite zbog reakcije u vidu erekcije! 4. Ako dozivite brodolom mesto u camcu za spasavanje vam je zagarantovano! 5. Frajeri jos uvek misle da moraju da placaju vase racune, a vi mozete ustedjeni novac da investirate recimo u novog momka! 6. Bolje biti tatina curica, nego placljivi mamin deckic! 7. Potpuno vam je jasno sta se krije iza 20cm. 8. Nece vam uzeti vozacku dozvolu ni zbog najveceg prekrsaja u saobracaju (sifra: krokodilske suze)! 9. Muskarci mogu Ronalda il Raula samo da uzdizu u nebesa a vi mozete i u krevet s njim! 10. Riki Martin vrcka guzom samo za vas! 11. Kad vas pitaju da li zelite da se udate dobijate prsten koji kasnije mozete dobro da unovcite! 12. Muskarci imaju kraci zivotni vek, a zene inkasiraju zivotno osiguranje! 13. Ne morate da cekate da vas smrt rastavi vec, kad primetite da je veza otisla do vraga mozete da odete bez objasnjenja! 14. Daleko je bolje koristiti vibrator, nego voditi ljubav s gumenom lutkom! 15. U zenske magazine stavljaju bolje i vrednije poklone! 16. Cim podignete prst da stopirate, neko ce da stane! 17. Ne dobijate slom zivaca kada komsija kupi auto bolji od vaseg! 18. Uvek znate da je dete vase! 19. Zene se brze i lakse napiju sto se pozitivno odrazava na budzet. 20. Ako bas pozelite mozete da naplatite seks dok kazete "keks"! 21. Retko zalutate i to uglavnom zato sto sto vas nije blam da pitate za pravi put! 22. Mozete da usrecite mnoge prodavce cipela! 23. Ne morate da znate imena svih nacionalnih fudbalskih klubova i rezultate od 1980te godine! 24. Ne morate mesecima da stanujete sa nepoznatim tipovima u sobi i nosite iste maskirne zelene krpice kao oni! 25. Posledice burne noci mozete da sakrijete pomocu pudera! 26. Nakon vruce noci ne morate da pitate "kakva sam bila"! 27. Ne morate da se brijete svakog jutra! 28. Nikome ne morate da kazete koliko imate godina, ti pitanje se damama ne postavlja! 29. Nemate gomilu odece koja je ofarbana, u masini za pranje vesa, ili progorena peglom! 30. Postoji cela vojska robova koja se brine za tvoj izgled i dusevno stanje! 31. Ne morate da renovirate kuhinju nakon jednog pipremljenog jela! 32. Kada ispeglate nesto od gardarobe to se i vidi! 33. Na kraju krajeva, zene su te koje odlucuju koliko ce se ljudi roditi! 34. Ne morate da ucestvujete na olimpijadi zvanoj "ko ce vise popiti, ko ce vise recki ubiljeziti, ko ce ispricati vise viceva..."

ElaB -> RE: VICEVI (22.2.2008 11:26:22)
Svaka cast hanumice moja, bas sam se ismijala [image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/bravo.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/bravo.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/bravo.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/bravo.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/bravo.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/bravo.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/bravo.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/bravo.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/bravo.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/bravo.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/bravo.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/bravo.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/bravo.gif[/image] Stomak m boli od smijeha![image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image]

EMINA_75 -> RE: VICEVI (22.2.2008 20:50:19)
Ulazi zena kod zubara, sjeda na stolicu i dize noge u vis. Zubar , sav zbunjen: Oprostite gospodjo, mislim da ste pogrijesili, ginekoloska ordinacija je niz hodnik pa desno. Zena se ispravi , sjede pa upita: Jeste li Vi jucer mom Hami stavili protezu? Hami!-jesam, odgovori zubar. E pa doktore vidite da nisam pogrijesila, ponovo dize noge u vis, molim Vas da je sad izvadite.

stella -> RE: VICEVI (23.2.2008 0:48:22)
Pitali Muju da li bi on vise volio jednom Fatu ili dva puta Hasu. A on kaze: - Fata je Fata, ali dvaput je dvaput!

Anoniman -> RE: VICEVI (23.2.2008 11:44:03)
BOSANSKI POSLOVNI RIJECNIK - (prva fraza se koristi u svijetu, a druga u Bosni [image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image]) PRVAU SVIJETU U BOSNI Gospodin je veoma obrazovan. - On je peder. Dragi kolega, dugo se nismo videli. - Sta ima, picka ti materina? Mora da se salite. - Seres. Izvini, ali malo sam te duze cekao. - Pa gdje si ti, jebote?! Informacija koju imate ne odgovara cinjenicnom stanju. - Jedi govna. Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte sporazuma. - Jebem te corava. Vasa sekretarica je vrlo simpaticna. - Jel, jebes li ti to? Koju funkciju gospodin ima u firmi? - Koji je on kurac? Smatram da njegovo misljenje ne treba uvaziti. - Ko ga jebe. Ovaj projekat je lako ostvarljiv. - To je pickin dim. Taj zakon ne treba uvaziti. - Ma jebes zakon. On nema mnogo uticaja. - Moze da mi ga popusi. Necu. - Hocu kurac. Hvala - (izraz ne postoji u rijecniku)

sebila -> RE: VICEVI (25.2.2008 8:53:41)
Ma vicevi su ti pravi Dina,super nas nasmija ...hehe pozzdrav...

Anoniman -> RE: VICEVI (25.2.2008 18:38:39)
vozili se zena i muz u autu i zaustavi ih policajac, kaze policajac: gospodine brzo ste vozili ON: nisam ba jarane sta ti je kad njegova zena uleti u razgovor i kaze: jest jest od kako smo krenuli jutros od kuce vozi ludo vozi, kad muz: ma je... li ti sve glupaco jedna suti, sad cu kaznu dobit kad policajac: vec ste dobili kaznu za brzu voznju i sad ce te jednu za pojas dobit, kaze muz: ma sad se ja odvezo dok sam izvadio dokumenta, kad opet zena: laze, nikad se neveze, kaze da ga smeta kad vozi, kad opet muz: zeno pic... mat... suti glupaco jedna sad cu opet kaznu dobit kaze policajac: vec ste dobili. i policajac pita zenu : Gospodjo jel vas muz uvjek vako svama prica . kaze zena: ma nije samo kad pijan "

Anoniman -> RE: VICEVI (25.2.2008 18:49:39)
RJECNIK NEPOZNATIH RIJECI [image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley1.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley1.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image] ANATEMA - Ana o kojoj svi pricaju ARAFAT - Lovac na papagaje AVALA - Prozdrljivi pas AVGUST - Pas sa gustom dlakom BAMBUS - Sudar autobusa BUNDEVA - Neposlusna kamila CACKALICA - Kozmeticarka DARKER - Nadareni pas DEKLINACIJA - Klin se klinom izbija DEMOLIRATI - Svirati u D-molu DOBROSTOJECI - Oni koji zive na posljednjim stanicama GSP-a, pa moraju da stoje EKSPRES - Bivsi novinar FENOMEN - Covjek koji popravlja fenove FUDBAL - dernek sa mnogo hrane GURMAN - Covjek koji je ostao bez benzina ITISON - Sin vanzemaljca IZNOS - Sline KRAJPUTAS - Autostoper MEGAFON - Telefonski racun prosjecne tinejdzerke MURAT - Borba bikova MUSTIKLA - Krava na stiklama POP-CORN DILERI - Tipovi koji prodaju kokice RADIO TV - TV sa pokvarenim ekranom REZERVAT - "T" na rezervi ROMI SNAJDER - Ciganka krojacica SANJIVE - Seljanke SOTONA - 1000 kg soli SPAJALICA - Mali oglas licne prirode SPRICER - Narkoman STAROSJEDEOCI - Oni koji trce na prvu stanicu autobusa da bi sjeli STOLICA - Lukava djevojka SUPERMEN - Radnik na benzinskoj pumpi SVJETLO - Kontinent TABAKERA - Zena koja tuce psa TOSIBA - Kosava USTOLICITI SE - Imati redovnu stolicu VJESALICA - Dzelat VRANAC - Muska vrana VUCIBATINA - Policajac

Adana -> RE: VICEVI (25.2.2008 19:22:16)
EEEEEEEEEEEEEE Dino carica si!!!!! nasmijala si me do suza!!!!! "Kako se zove Yugo sa sigurnosnim pojasevima? Ruksak!" +++++++++++++++++++++ "Pita mali Perica tatu: Tata, kako sam ja dosao na svijet? Pa lijepo sine, donijela te seva!"

Adana -> RE: VICEVI (25.2.2008 19:28:09)
" Na času filozofije profesor je tražio od jedne učenice da objesni pojmove vjere, spola i mistike kroz neki primjer. Na to će učenica: - Bože moj, trudna sam, ali s kim?!" ******************************************* "Draga, moram ti reći strašnu istinu. Firma mi je bankrotirala, otac me izbacio iz testamenta i uzeo mi je auto. Hoćeš li me i dalje voljeti kao do sada??? - Naravno, ali ćeš mi mnoooogo nedostajati!!!"

Adana -> RE: VICEVI (25.2.2008 19:32:12)
AAA evo još jedan: " Kako se rodio david Copperfield? - Pobjegao je iz prezervativa!" ********************************* " Došla Muji punica u goste. Pita je Mujo: - Do kada ćete ostati? - Ne znam, dok vam ne dosadim. - A što tako kratko?!" ***********************************

Anoniman -> RE: VICEVI (25.2.2008 19:47:07)
[image]http://www.33smiley.com/smiley/humor/20.gif[/image][image]http://www.33smiley.com/smiley/humor/20.gif[/image][image]http://www.33smiley.com/smiley/humor/20.gif[/image] [image]http://www.33smiley.com/smiley/humor/24.gif[/image][image]http://www.33smiley.com/smiley/humor/24.gif[/image][image]http://www.33smiley.com/smiley/humor/24.gif[/image]

Anoniman -> RE: VICEVI (26.2.2008 13:23:23)
Žena nikada ne bi rekla... - Moze li nasa veza da bude vise fizicka? Dosadilo mi je da budemo samo prijatelji. - Slobodno ostavi dasku podignutu, tako mi je lakse da ribam. - Mislim da je dlakavo dupe bas sexy. - Nemoj da bacas te stare majice, rupe na rukavima su tako slatke. - Necu ni da ti ga liznem, ako mi ne das da ga progutam. - Vau, stvarno je 25 cm! - Sa ovom haljinom mi dupe izgleda suvise malo. - Pogrijesila sam, izgleda da si opet u pravu. - Podrigivanje je bas sexy. - Naravno da bih voljela grupnjak sa tobom i mojom najboljom drugaricom. - Sto lijepo ne ides sa drugovima da gledas striptiz? - Tako volim dobru cigaru posle seksa. - Bjezi, ja vozim... volim gradsku guzvu. - Ta porno zvezda djeluje kao fina djevojka... bas bih voljela da je upoznam. - Tako je romanticno kad ga izvadis i svrsis mi na ledjima... - Ajde da preskocimo onu dramu sa Mel Gibsonom i gledamo boks. - Hej, sinoc nismo vodili ljubav! - Ta kosulja jos uvek ne smrdi dovoljno da bi je prala... nosi je i danas. - Razumijem. - Trebalo bi vise da psujes... - Ne moras da se mucis oko popravljanja WC-a... mogu i dalje da idem u ono zbunje u dvoristu. - Ne znaci da je ta devojka drolja samo zato sto spava sa svim igracima fudbalskog kluba... mozda je jednostavno druzeljubiva. - Ne prljaj noz i viljusku! Jedi rukama, kao ja. - O, da... u koju god rupu hoces!

Blue rose RR -> RE: VICEVI (26.2.2008 13:39:35)
zasto je bolje biti muskarac Telefonski razgovori su gotovi za 30 sekundi. Na filmovima je gotovo uvek zena gola. Za godisnji odmor od 5 dana ti treba samo jedan kofer. Fudbal ponedeljkom uvece. Ne moras da vodis evidenciju o sexualnom zivotu svojih drugova. Red ispred muskog WCa je 80% kraci. Tvoji drugovi ti ne seru svaki put kada smrsas ili se ugojis. Cistaci i frizeri te ne olese od para. Kada vrtis kanale na TVu, ne moras da zastanes na svakom gde neko place. Tvoja zadnjica nije faktor u razgovorima za posao. Nijedan orgazam nije lazan. Ne spopadaju te tipovi sa hokejaskim maskama. Ne moras da teglis torbu beskorisnih stvari svuda gde podjes. Razumes zasto su stripovi smesni. Prezime ti ostaje celog zivota. Mozes da ostavis hotelski krevet ne namesten. Kada neko kritikuje tvoj rad, ne moras da panicis da te svi potajno mrze. Cela garaza je tvoja. Ne moras da ribas WC. Mozes da se istusiras i spremis za 10 minuta. Kod sexa ne moras da se brines o svojoj reputaciji. Ako neko zaboravi da te pozove na neku proslavu, jos uvek moze da ti bude prijatelj. Tvoj donji ves kosta 10 DM za pakovanje od 3 komada. Ne moras da brijes nista ispod brade. Ne moras svako jutro da se budis pored dlakavog dupeta. Niko i ne primeti da imas 34 i da si nezenja. Mozes da se potpises na snegu... Sve na tvom licu moze da ostane u originalnoj boji. Mozes da budes precednik. Cvece moze sve da sredi. Mnogo ti puca za tudja osecanja. Tri para cipela je vise nego dovoljno. Mozes da lupis sta 'oces i da se ne brines "sta ce drugi da misle". Predigra nije neophodna. Mozes da skines majcu kada je vruc dan. Ne moras da pravis generalno spremanje svaki put kada dolazi majstor. Mehanicari ti govore istinu. Mozes da sa ortakom, u tisini, satima gledas fudbal, bez pomisli "Mozda je ljut na mene?". Sve vreme si u jednom raspolozenju. Mozes da se divis Klintu Istvudu, bez zelje da licis na njega. Znas najmanje 20 nacina da otvoris flasu piva. Mozes da sedis rasirenih nogu, bez obzira sta si obukao. Vencanica: 2000 DM. Iznajmljivanje odela: 20 DM. Daljinski upravljac je samo tvoj. Ljudi ne bulje u tvoje grudi kada pricas sa njima. Mozes da svratis do prijatelja, bez poklona. Imas normalan odnos sa majkom. Mozes da kupujes kondome, a da te prodavac ne zamislja golog. Kada ides u klonju, ne moras da se pretvaras da ides da se "osvezis". Mozes da racionalizujes svako ponasanje izrazom: Jebi ga. Smrt Ledi Di je za tebe samo jos jedna vest. Povremeno socno pozdrigivanje je ocekivan gest. Nikad neces da se odreknes sexa zato sto "nisi raspolozen". Mislis da je ideja friziranja pudlice smesna. Nova obuca ne nazulji i izgrebe tvoje noge. Pornici su pravljeni samo za tebe. Ne moras da pamtis svaciji rodjendan. To sto ne volis neku osobu ne predstavlja prepreku dobrom sexu. "Cuvari plaze". Uvek ima sport na nekom kanalu.

Sanida -> RE: VICEVI (26.2.2008 14:05:08)
Dobro jutro, Covjeku se smucilo da odlazi na posao svaki dan dok njegova zena stalno ostaje kod kuce. On je zelio da ona vidi kroz sta sve on prolazi, te se pomolio: ````Dragi Gospodine: Ja idem na posao svaki dan i radim tamo 8 sati dok moja zena samo ostaje kod kuce. Zelim da ona zna kroz sta sve prolazim, i zato Te molim da dozvolis da se njeno tijelo zamijeni sa mojim na jedan dan. Amen.```` Bog je, u svojoj beskrajnoj mudrosti, odobrio covjeku tu zelju. Slijedeceg jutra, naravno, covjek se probudio kao zena. Ustao se, spremio dorucak svojoj supruzi, probudio djecu, pripremio im odjecu za skolu, postavio dorucak, spakirao uzinu, odvezao ih u skolu, vratio se kuci i pokupio stvari koje su za kemijsko ciscenje, odnio ih na kemijsko, svratio u banku da podigne novac, obavio kupovinu, zatim otisao do kuce da ostavi namirnice, poplaca racune i sredi cekovnu knjizicu. Zamijenio je pijesak u kutiji za macku i okupao psa. Tada je vec bilo 13 h te je pozurio da namjesti krevete u spavacim sobama, opere rublje, usisa, prebrise prasinu i prebrise pod u kuhinji; odjurio je po djecu u skolu i upustio se u prepirku sa njima na putu do kuce. Spremio im je mlijeko i kolacice i pomogao im oko domacih zadataka. Zatim je pripremio dasku za peglanje, pa je gledao TV dok je peglao rublje. U 16.30 je poceo guliti krumpire i prati povrce za salatu, valjao svinjske snicle u prezle i ljustio grasak za veceru. Poslije vecere, ocistio je kuhinju, ukljucio masinu za sudje, slozio ispeglano rublje, okupao djecu i stavio ih na spavanje. U 9 uvecer je bio iscrpljen a kako kucni poslovi jos uvijek nisu bili zavrseni, otisao je u krevet jer se od njega ocekivalo da vodi ljubav sa zenom, sto je nekako uspio obaviti bez zalbi. Sljedeceg jutra, cim se probudio kleknuo je kraj kreveta i rekao: ````Gospode, ne znam sto sam mislio. Mnogo sam pogrijesio kada sam zavidio zeni sto svaki dan ostaje kod kuce dok sam ja na poslu. Molim Te, kad Te molim, dozvoli da se vratim u svoje tijelo.```` Gospod mu, u svojoj velikoj mudrosti, odgovori: ```` Sine moj, osjecam da si naucio svoju lekciju, i bit cu sretan da sve vratim onako kako je bilo. Samo, morat ces sacekati 9 mjeseci. Prosle noci si zatrudnio.`` P.S. OVO NIJE VIC,OVO JE STVARNOST!!!!``

Sanida -> RE: VICEVI (26.2.2008 14:13:51)
Iz riznice kineskih mudrosti - pet savjeta zenama: 1. Vazno je pronaci covjeka koji ce ti pomagati u teskim poslovima i koji ce imati dobar posao. 2. Vazno je naci pametnog covjeka, obrazovanog i duhovitog, koji ce te znati nasmijati. 3. Vazno je naci covjeka na kojeg se uvijek mozes osloniti, u kojeg uvijek mozes imati povjerenje, koji ti nikada nece lagati. 4. Vazno je naci covjeka koji ce biti dobar u krevetu, koji ce uzivati voditi ljubav s tobom. 5. Vazno je da se ova cetvorica ne poznaju.

Anoniman -> RE: VICEVI (27.2.2008 12:26:38)
KAKO LJUDI PRDE [image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image] [image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image] SLIJEDECI LJUDI PRDE NA SLJEDECI NACIN: UCTIV: Prdne i kaze "pardon". CINIK: Prdne i gleda pravo u oci. KAVALIR: Pusta damu da prdne prva. POBOZAN: Prdne i kaze - bozja volja. BEZOBRAZAN: Prdne iz vlastitog zadovoljstva. OSJECAJAN: Prdne i kaze "AH". VESELJAK: Prdne i kaze: "Ko prdi zlo ne misli". IDEALIST: Prdne iz uvjerenja, a ne iz guzice. SENTIMETALAN: Prdne i misli kako bi bilo da nije prdnuo. SEPRTLJA: Prducka cijeli dan i nikako da prdne. NAIVCINA: Prdne i misli kako je ucinio veliko djelo. NESTRPLJIV: Jedva ceka da prdne. DOBRO ODGOJEN: Prije nego prdne moli za dozvolu. GOROPADAN: Prdne da se svi prozori tresu. REALIST: Smatra prdez za prirodnu stvar. EGOIST: Prdne samo za sebe. SRAMEZLJIVAC: Prdne i pocrveni te objesi glavu. MUZIKALAN: Prdne i ustanovi o kojem se molu ili duru radi. GURMAN: Prdne preko govna da bolje smrdi. PODMUKAO: Ufulji se da nitko ne osjeti. DVOLICAN: Ufulji se i pita tko je prdnuo. DISKRETAN: Prdne i kaze: "Neka to ostane medju nama" NEOPREZAN: Prdne i usere se u gace. FLEGMATICAN: Svejedno mu je da li prdne ili ne. KOLEGIJALAN: Daje priliku i drugima da prde. SKRTAC: Prdi samo u zatvorenoj sobi. PESIMIST: Jos nije ni prdnuo vec misli da se usro. PENZIONER: Kaze da se za vrijeme Austrougarske bolje prdilo.

Stranica: [1] 2 3 4 5 Sljedeća stranica > >>