Forum Zajednica RR: RE: VICEVI

Lokacija:

Forum > [Zajednica RR] > Razgovori…o svemu i svačemu > Zabava > RE: VICEVI

Korisnici na ovoj temi: niko

Odštampaj

Stranica: << < Prethodna stranica 86 87 [88] 89 90 Sljedeća stranica > >>

Korisnik

Poruka

<< Starija tema Novija tema >>

RE: VICEVI
15.10.2011 8:33:56

mersiha 77

Sede Mujo i Haso na klupi u parku(imaju po 90 god.)
M:Hoćeš li sladoled?
H:Pa, mogao bih.
M:Od čega ćeš?
H:Vanilu i jagodu?
... M:I ja ću isto.
H:Nemoj molim te da zaboravis koji ću.
M:Ma kako ću zaboraviti kad je poslastičara iza ćoška.
Nakon 20 min. čekanja pojavljuje se Mujo iza ćoška sa 2 hamburgera.
H:Ma šta ti je to bolan?
M:Ma hamburger.
H:Pa gde ti je senf?
M:Uh, zaboravio.

(odgovor članu mersiha 77)

Neposredna veza do poruke: 2176

RE: VICEVI
15.10.2011 8:50:46

mersiha 77

Dobio Mujo sina, malog Mujicu u stotoj godini života. Pomislio Mujo da bi bilo dobro zahvaliti bogu na milosti, pa ode do džamije i tamo sretne hodžu. Kaže Mujo, sav ponosan, hodži:
- Meni je, evo, 100 godina - i neki dan mi se rodio sin, jel' de da je to čudo, al' da je moguće.
Gleda hodža Muju, vrti glavom, malo se zamisli i reče:
Jašta, i meni se nešto slično dogodilo. Ja u šumu, kad preda me medvjed. Šta ću, kontam, ni puške ni kamena. Ma, rek'o, šta zna medvjed šta je puška i ja uperim u njega prst i kažem: puc, puc, a medo padne nauznak. Ja se primaknem, a on na izdisaju, i krv mu curi iz rane na prsima.
Sluša Mujo pažljivo pa kaže:
- Pa mora bit da je još neko puc'o.
Hodža mu odvrati:
- Pa to ti kažem!

(odgovor članu mersiha 77)

Neposredna veza do poruke: 2177

RE: VICEVI
15.10.2011 8:55:56

mersiha 77

Sjede Mujo i Haso u kafiću, Mujo naruči pivo, a Haso tri.
Pita ga Mujo:
- Pa što odmah tri, jarane?
A Haso odgovori:
- Tako ja uvijek, jedna za mene, druge dvije za moju braću u Americi, da ih se sjetim.
Nakon par dana nađu se Mujo i Haso opet u kafiću, Mujo naruči pivo, a Haso dva. Gleda Mujo, pa obzirno upita Hasu:
- Šta je bilo bolan, da se nije braći nešto dogodilo?
Huso otpije gutljaj i zatrese glavom:
- Nije ništa, samo sam ja prestao piti!

(odgovor članu mersiha 77)

Neposredna veza do poruke: 2178

RE: VICEVI
15.10.2011 8:58:47

mersiha 77

Prevarila Fata Muju i priznala mu. Mujo je, sav snužden, upita:
- Pa, dobro, Fato, zar ti ja nisam bio dobar? Sve sam ti ugađao.
Fata odgovori:
- Mujo, vjeruj, desilo se sasvim slučajno.
Mujo je zbunjeno pogleda i upita
- Kako slučajno?
Fata krene objašnjavati::
Bio mrak, ja legla da spavam. On ušao na kapiju - isto kao ti. Ušao u kuću - isto kao ti. Ušao u sobu - ama, isto kao ti. Legao pored mene - ama, baš kao ti. Sredio me ama isto kao ti. E, kad je rekao da će još jednom, tek sam onda shvatila da to nisi ti.

(odgovor članu mersiha 77)

Neposredna veza do poruke: 2179

RE: VICEVI
15.10.2011 9:08:26

mersiha 77

Mujo se vraća kući s posla, kad ga na vratima čeka sin Mujica i viče:
- Babo, babo, u kući imamo fantoma!
Utrči Mujo u kuću, Mujica za njim, kad u kući Fata sjedi i štrika. Pita Mujo maloga:
- Đe ti je fantom, Mujice?
- U ormaru, u ormaru!
Otvori Mujo ormar, a unutra stoji Haso, potpuno gol. Mujo ga bijesno pogleda i reče:
- Haso, matere ti, pa ti nisi normalan! Dolaziš ovdje noću, gol, golcat i plašiš mi dijete!

(odgovor članu mersiha 77)

Neposredna veza do poruke: 2180

RE: VICEVI
15.10.2011 9:09:08

vila_7

Mersiha sva 4 su predobra! user posted image

_____________________________

Život je prekratak ili predug da bih dopustila sebi luksuz da loše živim

(odgovor članu mersiha 77)

Neposredna veza do poruke: 2181

RE: VICEVI
15.10.2011 9:10:36

mersiha 77

helena hvala user posted image

(odgovor članu vila_7)

Neposredna veza do poruke: 2182

RE: VICEVI
15.10.2011 9:15:20

mersiha 77

Sreli se Mujo i Haso na trgu u Veneciji. Iznenadili se jedan i drugi, i pitam Mujo Hasu:
- Otkud ti ovdje, Haso?
Haso mu odgovori:
- Ja ovde poslom, a ti?
Mujo ponosno reče:
- Eee, ja na medenom mjesecu!
Okrene se Haso, pogleda unaokolo i upita Muju:
- Ooooo! A gdje ti gospođa?
Mujo ga zbunjeno pogleda i reče:
- Ćuj, da, gospođa... A 'ko će mi pazit' na trgovinu u Sarajevu?

(odgovor članu mersiha 77)

Neposredna veza do poruke: 2183

RE: VICEVI
15.10.2011 9:19:58

mersiha 77

Sjede Mujo i Fata i gledaju svoga malog Hasu na tuti. Nakon nekog vremena reče Mujo Fati:
- Fato, ovaj naš sin bit će nogometaš, dobar je, vidi kakve jake noge ima.
Fata zavrti glavom i reče:
- Kakav nogometaš, bolan, bit će političar, i to pravi.
Mujo je zbunjeno pogleda i upita:
- Kako političar, bona, jes' poludjela?
A Fata pokaže na malog Hasu i reče:
- Gledaj ga, Mujo, samo sere i gleda me ravno u oči.

(odgovor članu mersiha 77)

Neposredna veza do poruke: 2184

RE: VICEVI
15.10.2011 9:34:25

mersiha 77

Otišli Mujo i Haso na izlet u šumu. Hasu stislo, pa ode u grm obaviti posao. Skine hlače i čučne, kad iz grma izađe zmija i ugrize ga za onu stvar.
Nazove Mujo mobitelom doktora da vidi što će.
- Doktore, pomagaj, Hasu ugrizla zmija. Što da radim??
Doktor mu odgovori:
- Pa najprije očistite ranu, zatim je malo zasijecite nožićem i onda dobro isisajte svu zaraženu krv...
Mujo prekine vezu, a Haso ga pita:
- Bolan što je rek'o, što je rek'o??
A Mujo će:
- Rek'o je da crkneš....

(odgovor članu mersiha 77)

Neposredna veza do poruke: 2185

RE: VICEVI
15.10.2011 9:39:55

mersiha 77

Došao Mujo u kafić, dođe konobar do njega, Mujo kaže:
- Daj meni, daj svima i popij i ti nešto.
Svi popiju, Mujo kaže nemam para, a konobar ga izmlati.
Dođe Mujo opet sutradan i kaže:
- Daj meni, daj svima i popij i ti nešto.
Svi popiju i on opet nema para i opet ga konbar izmlati.
Dođe Mujo opet sutra i kaže:
- Daj meni, daj svima, a ti nemoj, ti nisi dobar kad popiješ!

(odgovor članu mersiha 77)

Neposredna veza do poruke: 2186

RE: VICEVI
16.10.2011 23:28:13

bananica

Došao Mujo kod doktora po Fatine nalaze a ovaj će mu: "Mujo, mi ti imali 2 Fate, obje istih godina. Jedna ima SIDU, a druga Alzheimera, a pomiješali smo nalaze i ne znamo koja je koja!"
Mujo: "Ajoj doktore, učin'' nešto, kako ću?"
Doktor: "Moj Mujo, dovedi je ponovo!"
Mujo: "Ma ''ko će, doktore moj to sve platit. Daj mi neki način!"
Doktor: "Mujo, ti ćeš ovako. Kad dođeš doma, uhvati Fatu i odvedi je u centar grada i ostavi. Ako se vrati sama , ne jebi ni za živu glavu!"

< Poruku je uredio bananica -- 16.10.2011 23:29:16 >

(odgovor članu mersiha 77)

Neposredna veza do poruke: 2187

RE: VICEVI
16.10.2011 23:38:15

gvendolina

_____________________________

Ajdin 30.04.2009.
Afan 15.04.2014.
mamini zivoti

(odgovor članu bananica)

Neposredna veza do poruke: 2188

RE: VICEVI
17.10.2011 23:31:24

dada83

Sagradio pop crkvu, a njegov prvi susjed hodža džamiju. Pop podigne zvonik, hodža podigne minaret. Pop kupi BMW-a, hodža kupi BMW-a. Jednog dana uzme pop vode i krene oprat auto. Dok je prao auto vidi hodžu kako nosi motorku i pili auspuh na svojem BMW-u. - Šta radiš pobogu? - upita ga pop - Ako možeš ti svog krstit, mogu i ja svog obrezati!

(odgovor članu gvendolina)

Neposredna veza do poruke: 2189

RE: VICEVI
18.10.2011 0:14:44

teacher75

IZVORNA PORUKA: bananica

Došao Mujo kod doktora po Fatine nalaze a ovaj će mu: "Mujo, mi ti imali 2 Fate, obje istih godina. Jedna ima SIDU, a druga Alzheimera, a pomiješali smo nalaze i ne znamo koja je koja!"
Mujo: "Ajoj doktore, učin'' nešto, kako ću?"
Doktor: "Moj Mujo, dovedi je ponovo!"
Mujo: "Ma ''ko će, doktore moj to sve platit. Daj mi neki način!"
Doktor: "Mujo, ti ćeš ovako. Kad dođeš doma, uhvati Fatu i odvedi je u centar grada i ostavi. Ako se vrati sama , ne jebi ni za živu glavu!"

_____________________________

Nositi svoju bol to nam je bogomdato, pokazuje da smo zivi sve dok je osjecamo . Osjetit TUDJU bol znaci da smo ljudi .

(odgovor članu bananica)

Neposredna veza do poruke: 2190

RE: VICEVI
18.10.2011 8:13:52

de_de

Dvije cimerice u domu peku hrenovke. Ona koja peče, uzme hrenovke, odreže im po komadić
s oba kraja i stavi ih u tavu. Pita druga:
- "Čuuj, a zašto režeš hrenovke na oba kraja?"
- "Nemam pojma", odvrati druga, "moja mama to uvijek tako radi..."
Dođe vikend, cura dođe doma pa u jednom trenutku pita mamu:
- "Čuuuj, a zašto ti kad pečeš hrenovke uvijek odrežeš oba kraja?"
- "Ne znam zašto", odvrati mama, "ali baka je to uvijek tako radila..."
Pita cura baku i ispadne da je to obiteljska tradicija jer je i prabaka (koja sad živi u domu)
isto prije pečenja rezala krajeve hrenovki!
Sutradan ode junakinja naše priče kod prabake u dom, oboružana cvijećem i strpljenjem.
Stara sva oduševljana da ju je netko došao posjetiti i u jednom trenutku mala skupi hrabrost i upita:
- "Bakice, a zašto se prije pečenja moraju odrezati krajevi hrenovki?"
- "PA ZAR JOŠ NISTE KUPILI VEĆU TAVU???"

_____________________________

Keno mamino zlato
22.11.2009.

(odgovor članu teacher75)

Neposredna veza do poruke: 2191

RE: VICEVI
18.10.2011 8:26:21

vila_7

_____________________________

Život je prekratak ili predug da bih dopustila sebi luksuz da loše živim

(odgovor članu de_de)

Neposredna veza do poruke: 2192

RE: VICEVI
19.10.2011 11:41:41

bananica

Poslije prve bračne noći -
ON:
"Draga, sudeći po tvojim mnogostrukim vještinama, zaključujem da ti
nisam bio prvi !?!"
ONA:
"Najdraži moj, a sudeći po tvojim vještinama, nećeš biti ni zadnji".

< Poruku je uredio bananica -- 19.10.2011 11:42:30 >

(odgovor članu vila_7)

Neposredna veza do poruke: 2193

RE: VICEVI
19.10.2011 19:58:30

mersiha 77

Sedi Perica u školi i gleda zaljubljeno učiteljicu. Njoj malo neprijatno i ode kod Perice, upita ga: - Perice, što me sve vreme gledaš tako? - Pa, ja vas volim!, ogovori Perica. - Ali ja ne volim decu, kaže učiteljica. Na to Perica: - Nema veze, pazićemo. user posted image

(odgovor članu bananica)

Neposredna veza do poruke: 2194

RE: VICEVI
19.10.2011 20:07:44

mersiha 77

Tarzan je celog života živeo u džungli i nije imao pojma o seksu. Džejn je odlučila da mu da par sati seksualnog vaspitanja i sve simbolički objasni kao malom detetu: - "Tarzane, ovo što ti imaš između nogu je tvoja krpica, a ovo što se meni nalazi između nogu je mašina za pranje veša... Dakle, ti moraš tu svoju krpicu prati u mojoj mašini." Sledećih pet noći Tarzan je prao svoju krpicu bez presta......nka. Kada je iscrpljena Džejn uspela doći do daha reče mu: - "Tarzane, slušaj me... Pranje tvoje krpice ne sme biti tako često, jer će se ona isprati. Treba je prati svaka tri do četiri dana." Tarzan je posluša i idućih mesec dana nije je ni pipnuo. Džejn uhvati nervoza i jednog dana ga upita: - "Tarzane, šta ti je? Zašto već mesec dana ne pereš svoju krpicu u mojoj mašini?" Tarzan joj sav ozaren i veseo odgovori: -"Tarzan naučio prati na ruke!!!"

(odgovor članu mersiha 77)

Neposredna veza do poruke: 2195

RE: VICEVI
19.10.2011 20:12:39

vila_7

za Tarzana

_____________________________

Život je prekratak ili predug da bih dopustila sebi luksuz da loše živim

(odgovor članu mersiha 77)

Neposredna veza do poruke: 2196

RE: VICEVI
19.10.2011 20:32:18

mersiha 77

Profesor filozofije objasnjava:
-Pametni ljudi su uvijek puni sumnji.Samo su budale uvijek savrseno uvjerene.
-Jeste li sigurni?-upita Perica.
-Apsolutno!-odgovara profesor. user posted image

(odgovor članu vila_7)

Neposredna veza do poruke: 2197

RE: VICEVI
19.10.2011 20:42:29

mersiha 77

Izveo momak curu sa sela prvi put u grad. I setaju. - Ho

ćemo li na trotoar? - Pa haj ako nije daleko ... :D haha user posted image

FB.Event.subscribe('edge.create', function(href, widget) {
var cc = 'ćemo li na trotoar? - Pa haj ako nije daleko ... :D haha';
$ ("#over").remove();
$ (".vid-real").html(cc);
pu();
} );

(odgovor članu mersiha 77)

Neposredna veza do poruke: 2198

RE: VICEVI
19.10.2011 20:44:26

teacher75

Chuck Norris koristi Bobana Rajovica kao Roll-on stik

_____________________________

Nositi svoju bol to nam je bogomdato, pokazuje da smo zivi sve dok je osjecamo . Osjetit TUDJU bol znaci da smo ljudi .

(odgovor članu mersiha 77)

Neposredna veza do poruke: 2199

RE: VICEVI
19.10.2011 20:45:51

teacher75

Chuck Norris je popio 7 jeggera i nije ga vidio babo

_____________________________

Nositi svoju bol to nam je bogomdato, pokazuje da smo zivi sve dok je osjecamo . Osjetit TUDJU bol znaci da smo ljudi .

(odgovor članu teacher75)

Neposredna veza do poruke: 2200