IZVORNA PORUKA: triputmama

nema hleba bez motike" rece lopov, uze motiku i razbi izlog na pekari

---

Krenuli slon i mis u bioskop, slon imao kartu a mis nije i mis mu rekao >>Slone aj daj meni kartu a ti se nekako provuci.

---

Idu francuz, italijan i haso ulicom i pričaju o seksu, kad ugledaše kozu privezanu za plot. francuz: joj, što nije Brižit Bardo! italijan: joj, što nije Sabrina! haso: joj, što nije mrak

---

"Draga mama", piše Fata.
" Bili smo u subotu na vašaru u Doboju. Kad smo se vraćali napali nas mangupi. Muju pretukli, a mene silovali."
Za 7 dana opet piše Fata:
"Draga mama, mi smo dobro. Bili smo u subotu na vašaru u Tesliću.. Kad smo se vraćali, napali nas mangupi. Muju pretukli, a mene silovali."
Za 7 dana opet piše Fata:
"Draga mama, mi smo dobro. U subotu je vašar u Bihaću. Ja bi išla a Mujo se nećka."

---

IZVORNA PORUKA: Ilhana RR

Orah: Ja izgledam kao mozak!
Gljiva:Ja izgledam kao kišobran!
Banana: Mozemo li molim vas promijeniti temu?

IZVORNA PORUKA: reallove

U Americi prilikom urusavanja rudnika poginulo je dosta ljudi,a medu njima i neki nasi radnici.Obitelj poginulih dobila je valiku novcanu svotu.Jedan se vratio kuci ziv i zdrav i zena ga upita gdje je bio kad se dogodila nesreca.
-bio sam na zahodu izvan rudnika!
Tada mu zena veli:
-Kad god se dijeli novac,ti seres.

IZVORNA PORUKA: ena23

Izašao Mujo da polaže ispit pred komisijom. Nakon pola sata izlazi sav zajapuren. Pita ga Haso:

Jesi li položio?
Naravno da nisam - odgovara Mujo. - A kako bih i položio kada su u komisiji bila dva njihova, a samo jedan naš.
Hajde, bolan Mujo - pita Haso - kako znaš da su dvojica u komisiji bila njihova?
Kako neću znat? Sve vrijeme dok sam odgovarao, dvojica su se krstila, a samo mi na kraju onaj naš reče:
Ne seri više, Mujo, Allaha ti.

IZVORNA PORUKA: mersiha 77

Haso na smrti lezi u krevetu,sin oko njeg pazi ga ,brise mu znoj s cela daje mu vode.Sin ga pita babo bil mogao sta da pojedes kaze njemu babo bih sine jednu baklavu ako ima.Sin ode i donese mu jednu baklavu i on pojede, kad je pojeo tu baklavu on pita sina imal jos jedna baklava kaze njemu sin sad cu ti ja donjeti,i ode sin kad se vratio babi kaze babo nema baklave neda majka cuva za tehvida.

IZVORNA PORUKA: reallove

IZVORNA PORUKA: ena23

Izašao Mujo da polaže ispit pred komisijom. Nakon pola sata izlazi sav zajapuren. Pita ga Haso:

Jesi li položio?
Naravno da nisam - odgovara Mujo. - A kako bih i položio kada su u komisiji bila dva njihova, a samo jedan naš.
Hajde, bolan Mujo - pita Haso - kako znaš da su dvojica u komisiji bila njihova?
Kako neću znat? Sve vrijeme dok sam odgovarao, dvojica su se krstila, a samo mi na kraju onaj naš reče:
Ne seri više, Mujo, Allaha ti.

IZVORNA PORUKA: klemzi

Susreli se Čak Noris i sok tetrapak.
Sok: Zdravo Noris Čače
Noris: Zdravo soče tetrapače :)))

IZVORNA PORUKA: D_K

Kupio Mujo viagru i eto ga svojoj zeni Fati .Popije viagru digne mu se i dok se Fata skinula - spadne mu..Pita ga Fata-Sta je sad ?-Dzaba Fato, prepozn`o te ....''

IZVORNA PORUKA: reallove

IZVORNA PORUKA: Ilhana RR

Orah: Ja izgledam kao mozak!
Gljiva:Ja izgledam kao kišobran!
Banana: Mozemo li molim vas promijeniti temu?

IZVORNA PORUKA: reallove

U zatvoru zaposlili novog policajca kao čuvara, pa ga šef upozorava na zatvorenike koji su jako neposlušni. Policajac će na to: - Ma bez brige sefe ko ne sluša, leti napolje!

IZVORNA PORUKA: MarinaDK

Udala se Fata u siromašnu porodicu i kako je htjela da se pokaze kao dobra, riješi da malo dovede kuću u red i upita svekra: - "Jel imate pajalicu, hoću da obrišem prašinu." - "Nemamo, snaho!" Ona ne bi lijena, odsjeĉe svekru kosu, napravi od nje pajalicu i obrisa prašinu. Malo zatim zatreba joj ĉetka da oriba pod, ali pošto svekar reĉe da nemaju ni ĉetku, ona mu, mrtva-hladna, odsjeĉe bradu, napravi ĉetku i oriba pod. Kasnije kad se mladi Mujica vraćao s posla kući, ugleda oca na drvetu, pa mu doviknu: - "Oĉe, zar si poludio? Što si se popeo na to drvo?" - "Ne pitaj me ništa, sine, eno naša snaha pravi kolaĉe, pa se plašim da joj ne zafale jaja."