Forum Zajednica RR: RE: VICEVI

Lokacija:

Forum > [Zajednica RR] > Razgovori…o svemu i svačemu > Zabava > RE: VICEVI

Korisnici na ovoj temi: niko

Odštampaj

Stranica: << < Prethodna stranica 39 40 [41] 42 43 Sljedeća stranica > >>

Korisnik

Poruka

<< Starija tema Novija tema >>

RE: VICEVI
3.2.2010 15:27:29

reallove

IZVORNA PORUKA: Hannica

Sedili momak i cura, i gleda cura momka pa kaze - \"Dragi, sto ti imas duge trepavice.\" On ce: - \"Znas, kad sam bio mali ja mnogo plakao, plakao, plakao ...\" Gleda ga cura, pa rece: - \"Steta sto nisi kao mali piskio, piskio, piskio...

_____________________________

"Majke se rađaju u istom trenutku kada i djeca. Ona prije toga nije postojala. Žena je postojala, ali majka, nikad. Majka je nešto potpuno novo"

Mamino sunce Ameen

11.08.2009. <3

(odgovor članu Hannica)

Neposredna veza do poruke: 1001

RE: VICEVI
3.2.2010 15:30:20

milenium

IZVORNA PORUKA: Hannica

Jednom je Chuck Norris ganjao dva lopova. Jedan pobjegne lijevo, drugi desno a Chuck Norris za njima

joj majko mila

(odgovor članu Hannica)

Neposredna veza do poruke: 1002

RE: VICEVI
3.2.2010 15:32:56

milenium

IZVORNA PORUKA: acudesa RR

Došla djevojka kod svećenika na ispovijed
-Oče, spavala sam sa svećenikom iz druge župe, je li to grijeh?
-Naravno da je grijeh, ti pripadaš ovoj župi

(odgovor članu acudesa)

Neposredna veza do poruke: 1003

RE: VICEVI
3.2.2010 15:34:18

milenium

IZVORNA PORUKA: veeseelaa

Zeni ljubavnik dolazi kuci dok joj je muz na poslu.
Njen devetogodisnji sin
dodje kuci iznenada, ugleda ih i sakrije se u
garderobni ormar kako bi ih i
dalje posmatrao.
Zenin muz takodje dolazi kuci. Ona trpa ljubavnika u
ormar, ne znajuci da
joj je sin vec unutra.

Decak: - Mracno je ovde.
Muskarac: - Da, mracno je.
Decak: - Imam fudbalsku loptu.
Muskarac: - To je lepo.
Decak: - Zelis da je kupis?
Muskarac: - Ne, hvala.
Decak: - Moj tata je napolju.
Muskarac: - OK, koliko?
Decak: - 250 EUR

Nakon nekoliko nedelja muskarac i decak se ponovo
sretnu u ormaru.

Decak: - Mracno je ovde.
Muskarac: - Da, mracno je.
Decak: - Imam patike za fudbal.
Muskarac -Koliko?
Decak: - 750 EUR
Muskarac: - U redu.

Par dana kasnije, otac kaze sinu: Uzmi loptu i patike
za fudbal, idemo da se
igramo.

Decak : - Ne mogu, prodao sam loptu i patike
Otac : - Za koliko si ih prodao?
Decak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako da opeljesis
svoje prijatelje...
to je mnogo vise nego sto te dve stvari stvarno vrede!
Sad te vodim u crkvu
da se ispovedis!!!

Otac odvede sina u crkvu, zajedno udju u
ispovedaonicu, i otac zatvori
vrata.

Decak: - Mracno je ovde.
Pop: - Ne pocinji mi opet s tim sranjem...

nisam očekivala ovakav kraj user posted image

(odgovor članu veeseelaa)

Neposredna veza do poruke: 1004

RE: VICEVI
4.2.2010 8:21:26

tap3ah

Kako se na engleskom kaže MaTko JeLavić? ........Well, who is little lion??

Ušao slijepac zabunom u bar za žene i naručio sebi piće. Nakon kraćeg vremena vikne slijepac konobarici:

- Hoćeš li čuti vic o plavušama?

Iste sekunde bar je utihnuo, a žena pored njega kaže:

- Prije nego što ispričaš vic o plavušama, moram ti reći pet razloga zašto ga ne bi smio ispričati, pa ti razmisli:

1. Konobarica je plavuša.
2. Ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom.
3. Do mene je plavuša koja trenira hrvanje.
4. Tu iza tebe je plavuša policajka.
5. Izbacivač je plavuša.

Priča li ti se i dalje vic o plavušama?

- Ma zapravo ne, morat ću ga 5 puta objašnjavati.

Poslije nedjeljne mise jedan sramežljivi stariji čovjek došuljao se u crkvu kako bi se ispovjedio:
- Neki dan kada se moja supruga nagnula u zamrzivač, podigla joj se haljina. U meni je nešto puklo, skinuo sam joj gačice i navalio k'o lud.
- To nije nikakav grijeh! Voditi ljubav sa svojom suprugom, pa to je normalno! - odgovori velečasni.
Čovijek se zahvali i lakog srca ode kući.
Malo kasnije dolazi starica:
- Neki dan kada sam se nagnula u zamrzivač, podigla mi se haljina i moj muž skinuo mi gačice i navalio ko lud. Jel' to grijeh, velečasni?
- To nije ništa čega bi se trebali sramiti, Vaš muž je maloprije bio ovdje i ja sam mu rekao da je to normalno i čak više pohvalno da se tako volite i to radite u vašim godinama!
- Znaći, mi smo još uvijek dobrodošli u crkvu?
- Svakako, odgovori velečasni.
- Sada mi je puno lakše - odgovori starica - jer, u Konzum više nismo!

-Šetao Milojko sa sinom po nekom brdu. Naiđu na neku livadu, pa kaže Milojko sinu:

- Vidiš, sine, ovdje je tvoj babo prvi put yeb'o. A ondje je stajala njena mater i sve gledala.
- Jao, pa što je rekla?
- Beeeeeeeeee!

Sjedi momak u kafiću pored starije žene... Nije izgledala loše za svoje godine (55-60). Mnogo je popila dok su pričali i nakon kraćeg vremena direktno ga upita:
- Jesi li ikad probao dupli seks sa majkom i kćerkom?
- Nisam, ali bih volio da probam.
Popije ona još jedno piće, obriše usta i kaže:
- Večeras je mali tvoja sretna noć.
I tako odu kod nje... Samo što su ušli u stan, gospođa baci kaput sa
sebe, okrene se prema njemu, strašno ga poljubi, upali svjetlo i vikne:
- Mama, iznenađenje!!!

_____________________________

:) ..... šprinc je stigao ........... :)

(odgovor članu milenium)

Neposredna veza do poruke: 1005

RE: VICEVI
4.2.2010 11:56:21

de_de

IZVORNA PORUKA: tap3ah

Ušao slijepac zabunom u bar za žene i naručio sebi piće. Nakon kraćeg vremena vikne slijepac konobarici:

- Hoćeš li čuti vic o plavušama?

Iste sekunde bar je utihnuo, a žena pored njega kaže:

- Prije nego što ispričaš vic o plavušama, moram ti reći pet razloga zašto ga ne bi smio ispričati, pa ti razmisli:

1. Konobarica je plavuša.
2. Ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom.
3. Do mene je plavuša koja trenira hrvanje.
4. Tu iza tebe je plavuša policajka.
5. Izbacivač je plavuša.

Priča li ti se i dalje vic o plavušama?

- Ma zapravo ne, morat ću ga 5 puta objašnjavati.

- Vidiš, sine, ovdje je tvoj babo prvi put yeb'o. A ondje je stajala njena mater i sve gledala.
- Jao, pa što je rekla?
- Beeeeeeeeee!

_____________________________

Keno mamino zlato
22.11.2009.

(odgovor članu tap3ah)

Neposredna veza do poruke: 1006

RE: VICEVI
4.2.2010 14:17:36

milenium

kako si uspila citirat samo one viceve koji se tebi sviđaju? user posted image

ja ako citiram izcitira mi se sve user posted image

(odgovor članu de_de)

Neposredna veza do poruke: 1007

RE: VICEVI
4.2.2010 14:19:59

de_de

Citiras sve i onda pobrises one koje hoces, valjda sam dobro objasnila

_____________________________

Keno mamino zlato
22.11.2009.

(odgovor članu milenium)

Neposredna veza do poruke: 1008

RE: VICEVI
4.2.2010 14:22:31

aida.

IZVORNA PORUKA: milenium

IZVORNA PORUKA: veeseelaa

Zeni ljubavnik dolazi kuci dok joj je muz na poslu.
Njen devetogodisnji sin
dodje kuci iznenada, ugleda ih i sakrije se u
garderobni ormar kako bi ih i
dalje posmatrao.
Zenin muz takodje dolazi kuci. Ona trpa ljubavnika u
ormar, ne znajuci da
joj je sin vec unutra.

Decak: - Mracno je ovde.
Muskarac: - Da, mracno je.
Decak: - Imam fudbalsku loptu.
Muskarac: - To je lepo.
Decak: - Zelis da je kupis?
Muskarac: - Ne, hvala.
Decak: - Moj tata je napolju.
Muskarac: - OK, koliko?
Decak: - 250 EUR

Nakon nekoliko nedelja muskarac i decak se ponovo
sretnu u ormaru.

Decak: - Mracno je ovde.
Muskarac: - Da, mracno je.
Decak: - Imam patike za fudbal.
Muskarac -Koliko?
Decak: - 750 EUR
Muskarac: - U redu.

Par dana kasnije, otac kaze sinu: Uzmi loptu i patike
za fudbal, idemo da se
igramo.

Decak : - Ne mogu, prodao sam loptu i patike
Otac : - Za koliko si ih prodao?
Decak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako da opeljesis
svoje prijatelje...
to je mnogo vise nego sto te dve stvari stvarno vrede!
Sad te vodim u crkvu
da se ispovedis!!!

Otac odvede sina u crkvu, zajedno udju u
ispovedaonicu, i otac zatvori
vrata.

Decak: - Mracno je ovde.
Pop: - Ne pocinji mi opet s tim sranjem...

nisam očekivala ovakav kraj

_____________________________

14.03.2010. :-) Erol

(odgovor članu milenium)

Neposredna veza do poruke: 1009

RE: VICEVI
4.2.2010 14:28:22

milenium

IZVORNA PORUKA: de_de

Citiras sve i onda pobrises one koje hoces, valjda sam dobro objasnila

tako i radim al nikad ne uspije.i moj post završi u bjeloj kocki pa se nezna koje šta rekao user posted image

(odgovor članu de_de)

Neposredna veza do poruke: 1010

RE: VICEVI
4.2.2010 14:39:51

aida.

Zaustavlja policajac motoristu koji je vidljivo pripit i kaze mu: "Vidim da si pijan, necu ti pisati kaznu ako mi odgovoris tacno na pitanje koje cu ti postaviti." Kaze motorist sav sretan moze.. Kad policajac: "Stojis u mraku i vidis prema tebi se velikom brzinom priblizava samo jedno svijetlo. Sta je to?"
Kaze biker: "Pa motor."
Policajac:"jeste motor, ali koji? Honda, suzuki, kawasaki?"
Motorista:"Ma kako cu znat, pisi kaznu eto..."
Kad ce ti njemu policajac: "Ajde dat cu ti jos jednu sansu. Stojis u mraku i idu dva svjetla prema tebi..Sta je to?
Motorista:"Auto."
Kaze policajac: "pa jeste ali koje? BMW, Golf, Mercedes..?"
A motoristi vise prekipilo pa rece: "Ma pisi mi kaznu i da ne pogadjam vise.."
Napisa policajac, ovaj krenu i vrati se, pa kaze policajcu: "Mogu li ja vama postavit jedno pitanje?"
A policajac se smjeska kaze ajde..
Ovaj ce: "Mrak je i vidis samo jedno svjetlo i ispod njega zenska u minicu sa dubokim dekolteom..Sta je to?"
Kaze policajac: "Pa kurva!"
A biker ce njemu: "jeste, al jel ti zena, jel ti mati, jel ti sestra....?"

_____________________________

14.03.2010. :-) Erol

(odgovor članu milenium)

Neposredna veza do poruke: 1011

RE: VICEVI
4.2.2010 14:41:32

milenium

dobro je čoek i reka ,šta ga zaj...

(odgovor članu aida.)

Neposredna veza do poruke: 1012

RE: VICEVI
4.2.2010 14:42:30

milenium

voze se 4 hakera u autu i auto odjednom stane.kažu :amo opet izać pa ulić user posted image

(odgovor članu milenium)

Neposredna veza do poruke: 1013

RE: VICEVI
4.2.2010 21:00:42

de_de

Sta uradi programer kad se umori u toku sexa?
Desni klik na zenu\Properties\Allways on top

_____________________________

Keno mamino zlato
22.11.2009.

(odgovor članu milenium)

Neposredna veza do poruke: 1014

RE: VICEVI
5.2.2010 0:05:30

milenium

IZVORNA PORUKA: de_de

Sta uradi programer kad se umori u toku sexa?
Desni klik na zenu\Properties\Allways on top

(odgovor članu de_de)

Neposredna veza do poruke: 1015

RE: VICEVI
5.2.2010 0:08:58

Apotekarka

Senilne babe
Spremile se 2 babe da idu na kavu trecoj...
Treca ima spisak na frizideru
1.kava
2.sok.
3.kolac
Dolaze babe njoj ona kad god ode do frizdera popgleda aha kava i triput im ispece...
Kad su krenile kuci veli ova jedna drgoj vidi ti Mare ni kave nam ne ispece,na to ce ova njoj a zar smo i bile kod nje....

_____________________________

Nase malo zlato Antonio stiglo je 30.06.2009
Nasa mala princeza Ana stigla 14.04.2013

(odgovor članu milenium)

Neposredna veza do poruke: 1016

RE: VICEVI
5.2.2010 0:54:20

acudesa

malo smijeha nakon teretli rada

_____________________________

...iskrica u oku, toplina u dodiru, sunce u osmijehu..čine da se osjećam sretnom, dušo mamina:)
Odjednom je sve dobilo boje...

(odgovor članu Apotekarka)

Neposredna veza do poruke: 1017

RE: VICEVI
5.2.2010 0:56:52

Hanady RR

IZVORNA PORUKA: acudesa RR

malo smijeha nakon teretli rada

evo jedan dobar zaslužila si
Ide plavuša u dućan kupit televizor. Prodavač joj kaže:

- Žao mi je gospođice, ali ne prodajemo plavušama.

Ona se naljuti da kakva je to diskriminacija i ode doma. Sutradan si ofarba kosu u smeđe i odluči opet probati. Uđe u dućan i pita prodavača za televizor, na što će on opet:

- Ne prodajemo plavušama.
- Pa dobro, kako ste znali da sam plavuša?
- Zato što mi prodajemo mikrovalne pećnice.

_____________________________

''Evo, silazi sumrak, i svijet postaje hladniji. Ti si moj način toplog. Obući ću te na sebe da se, ovako pokipjelo, ne prehladim od studeni svog straha i samoće.''

H- 25.6.2006
F-12.2.2009

(odgovor članu acudesa)

Neposredna veza do poruke: 1018

RE: VICEVI
5.2.2010 1:03:45

teacher75

IZVORNA PORUKA: Hanady

An Arab at the airport:
 - 'Name?'
 - 'Abdul al-Rhazib.'
 - 'Sex?'
 - 'Three to five times a week.'
 - 'No, no... I mean male or female?'
 - 'Male, female, sometimes camel.'
 - 'Holy cow!'
 - 'Yes, cow, sheep, animals in general.'
 - 'But isn't that hostile?'
 - 'Horse style, doggy style, any style!'
 - 'Oh dear!'
 - 'No, no! Deer run too fast!'

meni je ovaj vic ubjedljivo najbolji ovdje!!!

_____________________________

Nositi svoju bol to nam je bogomdato, pokazuje da smo zivi sve dok je osjecamo . Osjetit TUDJU bol znaci da smo ljudi .

(odgovor članu Hanady RR)

Neposredna veza do poruke: 1019

RE: VICEVI
5.2.2010 1:04:37

Hanady RR

meni ga jedan arap prodao prije par godina...kolegica se udala za njega...ja ga pronađoh u svom dnevniku na kompiću.

_____________________________

''Evo, silazi sumrak, i svijet postaje hladniji. Ti si moj način toplog. Obući ću te na sebe da se, ovako pokipjelo, ne prehladim od studeni svog straha i samoće.''

H- 25.6.2006
F-12.2.2009

(odgovor članu teacher75)

Neposredna veza do poruke: 1020

RE: VICEVI
5.2.2010 1:05:55

teacher75

hahha, stvarno je extra. kome god sam ispricala, valjao se od smijeha!!!! volim ovakve "pametne" viceve. hehe

_____________________________

Nositi svoju bol to nam je bogomdato, pokazuje da smo zivi sve dok je osjecamo . Osjetit TUDJU bol znaci da smo ljudi .

(odgovor članu Hanady RR)

Neposredna veza do poruke: 1021

RE: VICEVI
5.2.2010 1:06:00

acudesa

Hanady

još jedan plemenit gest od tebe, nasmijala si me pravo user posted image

_____________________________

...iskrica u oku, toplina u dodiru, sunce u osmijehu..čine da se osjećam sretnom, dušo mamina:)
Odjednom je sve dobilo boje...

(odgovor članu teacher75)

Neposredna veza do poruke: 1022

RE: VICEVI
5.2.2010 1:07:31

Hanady RR

IZVORNA PORUKA: acudesa RR

Hanady još jedan plemenit gest od tebe, nasmijala si me pravo

_____________________________

''Evo, silazi sumrak, i svijet postaje hladniji. Ti si moj način toplog. Obući ću te na sebe da se, ovako pokipjelo, ne prehladim od studeni svog straha i samoće.''

H- 25.6.2006
F-12.2.2009

(odgovor članu acudesa)

Neposredna veza do poruke: 1023

RE: VICEVI
5.2.2010 1:11:13

Hanady RR

Gleda Fata emisiju o kuhanju, i baš se onako udubila... Ulazi Mujo:
- Šta to bona gledaš, koda ne znaš kuhat!
- Pa i ti gledaš porniće...

_____________________________

''Evo, silazi sumrak, i svijet postaje hladniji. Ti si moj način toplog. Obući ću te na sebe da se, ovako pokipjelo, ne prehladim od studeni svog straha i samoće.''

H- 25.6.2006
F-12.2.2009

(odgovor članu Hanady RR)

Neposredna veza do poruke: 1024