Forum Zajednica RR: RE: VICEVI

Lokacija:

Forum > [Zajednica RR] > Razgovori…o svemu i svačemu > Zabava > RE: VICEVI

Korisnici na ovoj temi: niko

Odštampaj

Stranica: << < Prethodna stranica 9 10 [11] 12 13 Sljedeća stranica > >>

Korisnik

Poruka

<< Starija tema Novija tema >>

RE: VICEVI
22.3.2009 15:10:57

lely

Evo jednog vica sto je juce pricao Sasa matic u emisiji Show time,meni je super,a nadam se da ga neki nisu culi.

Mujo i Haso pokrenuli zajednicki biznis i nakon nekog vremena sve propadne,a oni ostanu u dugovima i kreditima "do za vrat".Tako se odluce razici na neko vrijeme,s tim da svako svoje dugove i kredite vraca.Nakon izvjesnog vremena sretnu se i odu na kaficu.
Tako ce ti Mujo Hasi "E moj Haso ja ti za cijelo ovo vrijeme nisam oka sklopio.Sekiram se oko onih dugova i kraj sa krajem ne mogu da sastavim."
A na to ce Haso njemu "Ja vala spavam ko beba"
Mujo:"E... blago tebi moj Haso"
Haso:"Ma sta mi se blago,sat spavam,a sat placem user posted image

(odgovor članu large)

Neposredna veza do poruke: 251

RE: VICEVI
30.3.2009 9:21:24

Crvena

Pojašnjenje pojmova

1. AUTOBUS - vozilo koje ide dva puta brže kad trčite za njim nego kad sjedite u njemu

2. PULOVER - odjevni predmet koje mora nositi dijete kad je mami zima

3. PLES - vertikalna frustracija horizontalne želje

4. EKONOMIST - ekspert koji će znati sutra zašto se ono što je predvidio jučer nije dogodilo danas

5. GINEKOLOG - osoba koja radi tamo gdje se drugi zabavljaju

6. INTELEKTUALAC - osoba koja je u stanju misliti dva sata na drugo osim na seks

7. MIGRENA - najviše upotrebljavana kontracepcija kod žena

8. BRAK - zajednica u kojoj dvoje ljudi riješavaju probleme koje ne bi imali da su ostali sami

9. ZUBAR - mađioničar koji vam stavlja u usta dio onoga što vam je izvukao iz džepa

10. PESIMIST - optimist koji ima iskustva

11. PROGRAMER - osoba koja na neobjašnjiv način riješi problem za koji nisi ni znao da ga imaš

12. PSIHOLOG - osoba koja gleda ostale kad u prostoriju uđe lijepa žena

13. BUDILICA - instrument izmišljen da bi budio one koji nemaju malu djecu

14. ZVIJEZDA - osoba koja cijeli život teško radi da bi bila poznata, a zatim nosi velike tamne naočale da ju nitko ne prepozna.

_____________________________

Volite svoju djecu i kad su kriva, jer će ih život kažnjavati i kad nisu.

(odgovor članu lely)

Neposredna veza do poruke: 252

RE: VICEVI
6.4.2009 8:56:50

mamine oci

isao mujo doktoru doktor mu kaze otvori te usta recite aaaa mujo otvori a doktor ce au osjetite se na luk a mujo ce njemu luk osjetis a dvaveset cevapa ne osjetis user posted image

_____________________________

Haris 28.10.1999
Fatih 25.01.2008
Iman 13.01.2013

(odgovor članu Crvena)

Neposredna veza do poruke: 253

RE: VICEVI
6.4.2009 14:22:52

Crvena

Mali Perica pita svoju učiteljicu može li razgovarati s njom poslije
sata.
Ona prihvati.

Učiteljica: Onda, što mi želiš reći, Perice?

Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosađujem
se. Želio bih preći direktno u Gimnaziju.

Pošto je o tome obaviješten i ravnatelj, on upita Pericu želi li polagati
test.
Perica prihvati bez oklijevanja i ravnatelj počne s testom.

Ravnatelj: Hajde, Perice, da vidimo, 3x4?

Perica: 12!

Ravnatelj: A 6x6?

Perica: 36, gospodine ravnatelju.

Ravnatelj: Glavni grad Japana?

Perica: Tokyo.

Test se nastavlja sljedećih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku! Na
kraju testa, ravnatelj je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može
postaviti nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.

Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, što je to?

Perica: Noge, gospođo.

Učiteljica: Točno. Što ima u tvojim hlačama, a u mojim ih nema?

Ravnatelja iznenadi pitanje...

Perica: Džepovi, gospođo.

Učiteljica: Dobro, Perice. Gdje žene imaju najkovrčavije dlake?

Ravnatelj se sprema intervenirati kada Perica odgovori.

Perica: U Africi, gospođo.

Učiteljica: Što je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?

Ravnatelj razrogači oči, ali Perica odgovora.

Perica: Lak za nokte, gospođo.

Učiteljica: Što muškarci i mi žene imamo na sred nogu?

Perica: Koljena!

Učiteljica: Dobro. A što udana žena ima šire od neudane?

Ravnatelj ne može vjerovati svojim ušima!

Perica: Krevet, gospođo.

Učiteljica: Koji dio mog tijela je često najvlažniji?

Perica: Vaš jezik, gospođo.

Učiteljica: Koja riječ počinje slovom "p" a označava nešto što
može biti vlažno ili suho i što muškarci vole gledati?

Perica: Put!

Ravnatelj, bez daha, sav mokar od znoja, odluči prekinuti test i uzvikne:
Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja
odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...

Zaključak:
Čovjek s godinama postaje PERVERZAN
user posted image

_____________________________

Volite svoju djecu i kad su kriva, jer će ih život kažnjavati i kad nisu.

(odgovor članu mamine oci)

Neposredna veza do poruke: 254

RE: VICEVI
6.4.2009 15:24:01

gvendolina

ovaj je dobar user posted image

(odgovor članu Crvena)

Neposredna veza do poruke: 255

RE: VICEVI
8.4.2009 13:27:16

Ninica1709

Gospon PimpeK traži povišicu;
Zahtjev
ja, Pimpek, zahtjevam povećanje plaće iz sljedećih razloga:
- Radim fizički posao
- Radim na velikim dubinama
- Prvo zaranjam glavu u sve što radim
- Nemam vikende i državne praznike
- Ne plaća mi se prekovremeno
- Radim na mračnom i vlažnom mjestu sa slabom ventilacijom
- Radim na velikim temperaturama
- Radim posao na kojem sam izložen zaraznim bolestima
Dragi Pimpek,

poslije razmatranja tvog zahtjeva, i uzimanja u obzir svega što si naveo
administracija odbacuje tvoj zahtjev iz sljedećih razloga:
- Nikad ne radiš 8 sati u kontinuitetu
- Uspavaš se na poslu odmah nakon odrađenog posla
- Ne slušas naređenja rukovodećeg tima
- Ne ostaješ na tebi određenom mjestu, već posjećujes i druge
oblasti
- Nemaš samoinicijativu - na tebe se mora vršiti pritisak i moraš biti
stimuliran da bi počeo sa radom
- Na kraju posla ostavljaš neuredno radno mjesto
- Ne osvrćes se na sigurnosne propise, kao sto je na primjer nošenje
zaštitne odjeće
- Nisi u stanju odraditi dvije smjene
- Ponekada napuštaš radno mjesto prije z avr šenog posla
- I već si bio viđen kako stalno ulaziš i izlaziš sa radnog mjesta noseći
dvije torbe sumnjivog izgleda.

user posted image

(odgovor članu Anoniman)

Neposredna veza do poruke: 256

RE: VICEVI
10.4.2009 19:51:30

Sonja

Piše Fata majci pismo:
"Dobro smo, bili smo Mujo i ja na vašaru u Doboju. Naišli neki
mangupi, Muju izudaraše, a mene j....."

Drugo pismo: "Dobro smo, bili smo na vašaru u Zen'ci. Naišli neki
mangupi, Muju izudaraše, a mene j......"
Treće pismo: "Približava se vašar u Gornjem Vakufu. Ja bih rado išla,
al' se Mujo nešto nećka...."

sorry jest malo vulgaran user posted image

_____________________________

Adin- 1.5. 2009
07:30h 3500g 55cm
pile moje pametno

Arian- 8.12.2011 - 29.03.2012 :(((
17:00h 4000g 55 cm
Smjesko moj uvijek ces biti moj ponos,moj borac i moja najveca ljubav

Darian 27.05.2013
16:40h 4150g 56cm
Nase sunce

(odgovor članu Ninica1709)

Neposredna veza do poruke: 257

RE: VICEVI
10.4.2009 19:58:40

Sonja

Dodaj u vokabular:

TRIJUMF - tri djevice
USTANOVA - plastična operacija usana
TRANSPARENT - tvrtka za prijevoz roditelja
SOMALIJA - tisuću lisica
PIGMENT - svinja s okusom mentola
ALOJA - kreten koji sam sebe zove na mob
BERMUDA - medvjeđa jaja
ČIZMICA - mala mačka koja jede sir
KATRAN - mačka u bijegu
NEMATI - otac
NEBULOZE - razočarani zagorac

_____________________________

Adin- 1.5. 2009
07:30h 3500g 55cm
pile moje pametno

Arian- 8.12.2011 - 29.03.2012 :(((
17:00h 4000g 55 cm
Smjesko moj uvijek ces biti moj ponos,moj borac i moja najveca ljubav

Darian 27.05.2013
16:40h 4150g 56cm
Nase sunce

(odgovor članu Sonja)

Neposredna veza do poruke: 258

RE: VICEVI
22.4.2009 15:19:48

EMINA_75

Došao Mujo u bolnicu i razgovara sa medicinskom sestrom. Prije nego što joj pokaza svoj problem kaže joj:
- "Medicinske sestre se ne smiju smijati pacijentima."
- "Naravno da se neću smijati, ja sam profesionalna medicinska sestra i u više od dvadeset godina se nikad nisam smijala pacijentu."
- "U redu onda", kaže Mujo i skine hlače, otkrivajući najmanju stvarčicu koju je sestra ikada vidjela. Dužinom i širinom, nije mu veći ni od male AAA baterije.
Sestra nije mogla izdrzati pa se malo po malo počela podsmijavati, a onda gotovo i pala na pod od smijeha.
Nakon nekoliko minuta sestra došla sebi i izvine se Muji.
- "Izvinite, tako me je žao, ne znam šta je došlo preko mene. Obećavam da se to neće ponoviti. Sada mi recite, šta je problem?"
- "Nateko mi je", odgovorio Mujo. user posted image

(odgovor članu Sonja)

Neposredna veza do poruke: 259

RE: VICEVI
22.4.2009 15:21:17

EMINA_75

Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na neboderu. Došli oni do stotog kata, a Mujo će:
- "Haso hebo te, promašili smo kat 99ti, ne oprasmo ga!"
- "I šta sad?" Upita Haso.
Mujo će na to:
- "Aj pošto ti imaš tregere na hlačama, ja ću te držat` za njih, a ti kako se budeš klack'o dolje, ne moraš ni mahat` rukama."
- "Super, napravimo tako." veli on.
Prođe malo vremena kad se ovaj dolje poče da smije k`o lud.
- "Šta se smijes medo jedan, ovako opasna situacija?", pita ga ovaj gore.
- "Kontam ako se otkače ovi tregeri kako će te odvalit` po nosu!"

Fata i Mujo setaju gradom i prodju pored jedne
pecenjarnice!
- Oh, Mujo kako fino mirise! - zavapi Fata.
A Mujo onako kavalirski: - Hoces da prodjemo jos
jednom?

(odgovor članu EMINA_75)

Neposredna veza do poruke: 260

RE: VICEVI
22.4.2009 15:25:33

lely

IZVORNA PORUKA: EMINA_75

Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na neboderu. Došli oni do stotog kata, a Mujo će:
- "Haso hebo te, promašili smo kat 99ti, ne oprasmo ga!"
- "I šta sad?" Upita Haso.
Mujo će na to:
- "Aj pošto ti imaš tregere na hlačama, ja ću te držat` za njih, a ti kako se budeš klack'o dolje, ne moraš ni mahat` rukama."
- "Super, napravimo tako." veli on.
Prođe malo vremena kad se ovaj dolje poče da smije k`o lud.
- "Šta se smijes medo jedan, ovako opasna situacija?", pita ga ovaj gore.
- "Kontam ako se otkače ovi tregeri kako će te odvalit` po nosu!"

Fata i Mujo setaju gradom i prodju pored jedne
pecenjarnice!

- Oh, Mujo kako fino mirise! - zavapi Fata.
A Mujo onako kavalirski: - Hoces da prodjemo jos
jednom?

(odgovor članu EMINA_75)

Neposredna veza do poruke: 261

RE: VICEVI
22.4.2009 15:41:37

dina_89

IZVORNA PORUKA: EMINA_75

Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na neboderu. Došli oni do stotog kata, a Mujo će:
- "Haso hebo te, promašili smo kat 99ti, ne oprasmo ga!"
- "I šta sad?" Upita Haso.
Mujo će na to:
- "Aj pošto ti imaš tregere na hlačama, ja ću te držat` za njih, a ti kako se budeš klack'o dolje, ne moraš ni mahat` rukama."
- "Super, napravimo tako." veli on.
Prođe malo vremena kad se ovaj dolje poče da smije k`o lud.
- "Šta se smijes medo jedan, ovako opasna situacija?", pita ga ovaj gore.
- "Kontam ako se otkače ovi tregeri kako će te odvalit` po nosu!"

Fata i Mujo setaju gradom i prodju pored jedne
pecenjarnice!
- Oh, Mujo kako fino mirise! - zavapi Fata.
A Mujo onako kavalirski: - Hoces da prodjemo jos
jednom?

_____________________________

08.06.2009 godine -nasa princeza & Sarah &

(odgovor članu EMINA_75)

Neposredna veza do poruke: 262

RE: VICEVI
29.4.2009 8:03:26

Ninica1709

Subject: MALA IGRA

> Kineski horoskop - Ovo je prilično cool. Provjeri.
> Makar izgleda čudno, stvarno funkcionira. Godina
> Zeljeznog Zmaja koja daje prosperitet i sreću.
>
> KINESKA NOVA GODINA - SLIJEDI UPUTE - NEMOJ VARATI ILI
> NEĆE FUNKCIONIRATI PA ĆE TI BITI ZAO
>
> Za ovo ti trebaju 3 minute - uplasiti ćes se. Osoba
> koja je ovo poslala rekla je da joj se zelja ostvarila
> 10 minuta nakon sto su pročitali postu. Bez varanja
> !!!!
>
> Ova igra ima zabavan / zastrasujući rezultat. Nemoj
> čitati unaprijed i samo je odigraj. Treba ti oko 3
> minute - isplati se pokusati. Prvo uzmi olovku i papir
> - Kad odaberes imena neka to budu ljudi koje doista
> poznajes i povedi se za prvim instinktom!!!!!
>
> Čitaj red po red - nemojt čitati unaprijed ili ćes
> upropastiti zabavu.
>
> 1. Prvo napisi brojeve 1 do 11 jedan ispod drugog.
>
> 2. Zatim pored brojeva 1 i 2 napisi bilo koja dva
> broja koja zelis.
>
> 3. Pored brojeva 3 i 7 napisi imena osoba suprotnog
> spola.
> NEMOJ GLEDATI UNAPRIJED ILI NEĆE ISPASTI KAKO TREBA.
>
> 4. Kod brojeva 4, 5 i 6 napisi bilo koje ime, mogu
> biti prijatelji ili obitelj.
> NEMOJ VARATI ILI ĆE TI BITI ZAO STO SI VARAO.
>
> 5. Kod brojeva 8, 9, 10 i 11 napisi četiri naziva
> pjesama.
>
> 6. Sada zazeli zelju.
>
> Evo ključa igre:
> 1. Osobi pod brojem (uz broj 2) moras ispričati o ovoj
> igri.
> 2. Osoba pod brojem 3 je ona koju volis.
> 3. Osoba pod brojem 7 je ona koja ti se sviđa ali veza
> neće funkcionirati.
> 4. Najvise ti je stalo do osobe koju si stavio kod
> broja 4.
> 5. Osoba pod brojem 5 je ona koja te jako dobro
> poznaje.
> 6. Osoba pod brojem 6 je tvoja sretna zvijezda.
> 7. Pjesma pod brojem 8 je pjesma koja pristaje uz
> osobu pod brojem 3.
> 8. Naziv pod 9 je pjesma za osobu pod brojem 7.
> 9. Pjesma pod brojem 10. je pjesma koja najvise govori
> o tvom umu.
> 10. I pjesma pod brojem 11 je pjesma koja govori kako
> osjećas o zivotu.
>
> Nakon sto ovo pročitas, posalji ovo desetorici ljud u
> roku sat vremena. Ako to učinis, zelja će ti se
> ostvariti. Ako ne učinis, rezultat će biti suprotan.
>
> Jako čudno, ali čini se da funkcionira.
>
> ____________________________________________________________

(odgovor članu dina_89)

Neposredna veza do poruke: 263

RE: VICEVI
12.5.2009 17:23:46

dana3

Dosao Mujo iz Amerike i javio se Fati te rekao da bi negdje s njom na piknik:
Uhvatila Fatu panika i zove drugaricu:
-Bona ,dosao mi Mujo!!Zove me na piknik!Znas li ti sat to znaci-sex ili...
Ne znam ti ja sta ti je to ali ipak ti nju plahi vodom malo prije nego krenes!

_____________________________

kisik je pronadjen u 18 vijeku...kako smo do tada disali-nije poznato

(odgovor članu Ninica1709)

Neposredna veza do poruke: 264

RE: VICEVI
12.5.2009 22:05:20

EMINA_75

Fatina lozinka

Zaposli se Fata, dobije svoje računalo, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog računala, ali ne znaju lozinku (password).
Zovu oni Fatu:
- "Fato, koja ti je lozinka na računalu?"
Kaže Fata:
- "Velkom".
Probaju oni: 'WELLCOME' - neće. Probaju 'VELKOM' - neće. 'VELLCOME', 'WELCOME' - ništa neće.
Zovu oni Fatu ponovo: "Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?"
- "Pa jedno", kaže Fata.
- "Pa kako jedno, pobogu?!", pitaju kolege opet.
- "Pa vel'ko M!"
user posted image

(odgovor članu dana3)

Neposredna veza do poruke: 265

RE: VICEVI
12.5.2009 22:09:34

dana3

EMINA_75

_____________________________

kisik je pronadjen u 18 vijeku...kako smo do tada disali-nije poznato

(odgovor članu EMINA_75)

Neposredna veza do poruke: 266

RE: VICEVI
12.5.2009 23:27:02

Anoniman

Razgovaraju Francuz, Englez i Mujo kakve su im supruge u krevetu.
Kaže Francuz: "moja draga je prava lavica u krevetu!"
Kaže Englez: "moja je kao tigrica u krevetu!"
Kaže Mujo......: ".....ma vala ni moja nije insan!!!"

user posted image

(odgovor članu dana3)

Neposredna veza do poruke: 267

RE: VICEVI
12.5.2009 23:29:47

remzy

IZVORNA PORUKA: enisa_sara

Razgovaraju Francuz, Englez i Mujo kakve su im supruge u krevetu.
Kaže Francuz: "moja draga je prava lavica u krevetu!"
Kaže Englez: "moja je kao tigrica u krevetu!"
Kaže Mujo......: ".....ma vala ni moja nije insan!!!"

joj enisa ,ti si kraljica!!!!!!!!!!!!!!
user posted image

_____________________________

Lamija 07.08.2002god
Fatih 07.02.2006god
Ambera 12.08.2008god

(odgovor članu Anoniman)

Neposredna veza do poruke: 268

RE: VICEVI
12.5.2009 23:30:41

Anoniman

Ma jok, nego je Mujo legenda user posted image

Kralj!!!

(odgovor članu remzy)

Neposredna veza do poruke: 269

RE: VICEVI
12.5.2009 23:40:56

lely

Jestel cule za onaj....

Znas li sta je DNK?

Tacan odg. : Da nije komsijino user posted image

(odgovor članu Anoniman)

Neposredna veza do poruke: 270

RE: VICEVI
15.5.2009 9:48:32

ena23

Ja sam totalno zbunjen i izgubljen. Jednostavno, ne mogu razumjeti sve te silne price o implikacijama globalne krize na nas svakodnevni zivot , pogotovuá na nivou lokalne ekonomije.Sta vise, ja sam iznerviran i totalno sokiran kojekakvimá pokusajimaá nase vlade da se , kao stimulira lokalna ekonomija, te da se daju poticaji, da se kao "ubrizga" zdrav novac umjestoá "fiktivnog" itd.itd. Sve je to, izviniteá na izrazu, obicno sranje.
Da vam objasnim:
Zivim u malom primorskom gradicu. Svi smoá u dugovima do grla. Turisticka sezona ravna nuli- nikogaá nema, niko ne dolazi, niko se ne najavljuje da ce doci.
Za Uskrs, iznenadaá kod Mate u penisionu, dodje neki Amerikanac. Trazi apartman. Ima slobodnih! Amerikanac ostavi 100$ na recepciji, uze kljuc i ode da obidje apartman. Mate zgrabi lovu i otrca do mesara da mu vrati dug za nabavljeno meso.
Mesar uze pare i ode da plati dug svom dobavljacu.
Ovaj je brze bolje otrcao do farme da plati prase seljaku za koje je dugovao jos od Bozica
Seljak uze pare i otrca do lokalne "mlade" koja mu je duze vrijeme davala na kredit i zaprijetila da ce poceti uracunavati i kamate.
"Mlada"á dotrca u Matin pension da plati dugovanja zaá sobu jos od prosle godine. Mate uze pare, a Amerikanac sidje u tom momentu i rece da mu ne odgovara apartman. Mate mu vrati njegovih 100$ i Amerikanac ode.
Svi u nasem mjestu su zakljucili da iako nije bilo neke velike zaradeá od tog Amerikanca, bar su uspjeli vratiti dug i da nema razloga za brigu.
Zasto nasa vlada ne uradi isto? Zasto nas prepadaju tom globalnom krizom?

_____________________________

Onaj ko hoce- naci ce nacin, onaj ko nece - naci ce izgovor.

lav prvi- 22.08.2009.
lav drugi- 06.08.2011.

(odgovor članu lely)

Neposredna veza do poruke: 271

RE: VICEVI
15.5.2009 9:57:47

mala mu

IZVORNA PORUKA: lely

Znas li sta je DNK?

Tacan odg. : Da nije komsijino

_____________________________

Ahmed -11.07.2009.
mrvica mamina

(odgovor članu lely)

Neposredna veza do poruke: 272

RE: VICEVI
26.5.2009 23:20:56

Anoniman

1.    Ako želite imati stan boli glava, montirajte niske lustere.

2.    Menjam šlogiranog dedu za neku drugu nekretninu.

3.    Tražim dečka preko 18. Šifra: Godine nisu važne

4.    Prodajem bubreg. Šifra: kamen gratis

5.    Prodajem Ladu trula višnja. Šifra: Više trula, nego višnja

6.    Menjam Fiću sa kukom za Trabanta sa kukom. Šifra: Kuku meni, kuku tebi

7.    Menjam dotrajalu ženu za polovni bicikl. Šifra: Nešto mora da se jaše

8.    Ako želite da ostavite duvan, ostavite te ga kod mene.

9.    Menjam papagaja za dobru ševu.

10. Prodajem nov, neupotrebljen pištolj CZ 99. Taštu mi zgazio tramvaj.

11. Uspešno odvikavam pušače od duvana. Šifra: grebator

12. Menjam muža za pravog vola.

13. Besplatno bijem kerove po ulicama. Šifra: tabakera.

14. Prodajem kuću na klizištu, nije mnogo prešla.

15. Prodajem jeftina kola .... dok se Jefta ne vrati.
16.    Juri bik Muju oko kuće. Fata mu kaže:

·         Ne trči tako brzo, dobićeš infarkt.

< Poruku je uredio enisa_sara -- 26.5.2009 23:22:06 >

(odgovor članu mala mu)

Neposredna veza do poruke: 273

RE: VICEVI
26.5.2009 23:22:42

veeseelaa

Prodavač u jednoj trgovini namještaja prije kratkog vremena
završio je tečaj "Kako izbjeći gafove".

U trgovinu ulazi kupac i gleda namještaj. Namještaj je
visoke kvalitete i visokih cijena.
U jednom trenutku kupac ga upita bi li mogao kupiti
polovicu jednog masivnog, radnog stola. Prodavač mu
dgovori da mora upitati šefa pa se uputi u šefov ured, a da nije
primijetio kako za njim ide i kupac.

Otvori vrata šefovog ureda i kaže:
- Imam jednog idiota u trgovini koji želi kupiti pola
stola!

U tom trenutku primijeti zabezeknuti izraz na šefovom licu,
koji je iza prodavačevih leđa ugledao kupca. Prodavač se okrene i
mrtav hladan nadoda:

- A imam ovdje i jednog izuzetnog gospodina koji bi želio
kupiti drugu polovicu!

Nakon sto je situacija prebrođena, šef se okrene prema
prodavaču i kaže:

- Stvarno svaka čast, nisam mislio da se možete izvući iz jedne takve
nezgodne situacije. Kako se zovete, odakle ste?

- Zovem se Horvat, iz Rijeke, grad velikih nogometaša i
velikih kurvi !

- Zaista?! Moja žena je iz Rijeke.

Prodavač bez promjene u licu upita:

- Ma dajte, a za koji klub igra ???

_____________________________

Ajša, Ajra, Esma, Zehra

decembar....

(odgovor članu Anoniman)

Neposredna veza do poruke: 274

RE: VICEVI
26.5.2009 23:30:41

Anoniman

Vicevi o crnogorcima

Pitaju Crnogorca:
Sta radis?
On odgovara:
Vala nista. A da ti pravo kazem, i nemam kad!

----------

Tukli se Crnogorac i Hrvat. Pitali posle Crnogorca kako je prosao.
A da kako bi prosao? Razdvojila nas policija. Njega odveli ka pseto,
vezanog u lance, a mene ka' knjaza - na nosilima

----------

Ispekli Srbin i Crnogorac prase. Srbin kaze: 'E, sada cemo da ga

podelimo bratski'.. A Crnogorac ce: 'A necemo, bogumi nego popola'.

----------

Pet Crnogoraca sa cebadima, dolaze na zeljeznicku stanicu. Sretne ih
poznanik i pita: 'Gdje cete?' 'Trazimo posla'. 'Kakvog posla'.' Culi
smo da se ovdje, na zeljeznicku stanicu placa, nakakva lezarina'.

----------

Sleti auto s puta, provali u kucu - pravo u kuhinju, gde Crnogorac sedi
za doruckom. Crnogorac se mirno okrene pa kaze:
Dje ces, jadan?
A ovaj ce:
Ma za Sarajevo ..
Crnogorac objasni:
Ljevo kroz hodnik, pa pravo, samo nemoj trubit, djeca spavaju.
----------

Povredio Crnogorac nogu i otisao kod doktora. Ovaj gleda, gleda, pa
kaze:
Ne vredi, polomljena je. Moracete da stavite gips!
Cuj gips?! Mermer, jadan!!!

---------
Cudi se mladi Crnogorac:
Nikako ne mogu da shvatim kako su nasi djedovi mogli da zive bez
svjetla, televizora, kola i deterdzenta?
Odgovora mu stariji:
Pa i nijesu mogli. Vidis li, avetinjo kukavna, da su svi pomrli?

----------

Dodje Crnogorac u Beograd , udje u tramvaj i vidi putnike kako stoje i
drze se. Spusti on kofer, uhvati se za sipku i kaze:
Pustaj, narode, sada ja drzim - ne boj se!

----------

Na magistrali kod Budve sudare se Crnogorac na biciklu i autobus pun
putnika.
Razbije autobus Crnogorca, baci ga u jarak, a posle pet minuta
ustaje Crnogorac sav izubijan, iscepan i krvav, udje u autobus i upita:
Ima li odje povrijedjenih?

----------

Dobio Crnogorac prvu penziju. Gleda je on i kaze:

E, oca im! Za isti rad dobio sam dvostruko manje para!

----------

Sretnu se dvojica Crnogoraca na uglu ulice:

Kud ces?
Ne znam. A ti?
Ne znam ni ja.
E, pa ajdemo ovuda, blize nam je.

----------

Zaposlio se Crnogorac kao cuvar groblja. Posle izvesnog
vremena, prijatelj ga poseti na radnom mestu i pita ga:
Kako je, coce?
Lose.
A sto?

Ne valja, coce, svi leze, a ja moram da sjedim.

----------

Teorija rasta kaze da se raste kada spavamo. Ta teorija se pokazala
tacnom, jer su Crnogorci najvisi ljudi na Balkanu.

(odgovor članu Anoniman)

Neposredna veza do poruke: 275