IZVORNA PORUKA: teacher75

Što kaže muškarac (u odnosu na nacionalne, vjerske, političke i mentalne preference) svojoj ženi, kada mu ona s koferom u ruci objasni da ga ostavlja zbog drugog: Ateist: Ne vjerujem. Budist: Samo da si ti sretna... Katolik: Ja sam kriv. Židov: Vratit ću ti! Pravoslavac: Samo da je naš! Agnostik: Zašto nemaš obojicu? Musliman: Jedna manje-više Melankolik: Ubit ću se. Kolerik: Ubit ću te. Apatik: Dobro... Pesimist: Znao sam... Optimist: Uzmi ključ – za svaki slučaj Realist: To je moj kofer Naivac: Kad se vraćaš? Racionalist: Nemaš argumenata Skeptik: Jesi sigurna? Romantik: Ali ja te volim! Filozof: Zašto baš danas? Odvjetnik: To će te puno koštati Bankar: To će me puno koštati. Yuppie: Kolika mu je plaća? Liberal: Konačno slobodan! Komunist: Dužan sam da te dijelim. Zeleni: Idi biciklom. Klerikalac: Griješila si... Socialdemokrat: Poštujem tvoju odluku. Slovenac: Samo da nije Hrvat! Hrvat: Samo da nije Slovenac! Albanac: Samo da nije Srbin! Srbin: Samo da nije Šiptar! Bosanac: Mrš u pi*ku materinu! [sm=jezicek.gif][sm=jezicek.gif][sm=jezicek.gif]

-Zamisli, Mujo, da se vozis u sred pustinje i iza tebe naidje lav. Sta bi ti uradio?
-Ja bi dao lijevi zmigavac a skrenuo desno.

IZVORNA PORUKA: teacher75

Što kaže muškarac (u odnosu na nacionalne, vjerske, političke i mentalne preference) svojoj ženi, kada mu ona s koferom u ruci objasni da ga ostavlja zbog drugog: Ateist: Ne vjerujem. Budist: Samo da si ti sretna... Katolik: Ja sam kriv. Židov: Vratit ću ti! Pravoslavac: Samo da je naš! Agnostik: Zašto nemaš obojicu? Musliman: Jedna manje-više Melankolik: Ubit ću se. Kolerik: Ubit ću te. Apatik: Dobro... Pesimist: Znao sam... Optimist: Uzmi ključ – za svaki slučaj Realist: To je moj kofer Naivac: Kad se vraćaš? Racionalist: Nemaš argumenata Skeptik: Jesi sigurna? Romantik: Ali ja te volim! Filozof: Zašto baš danas? Odvjetnik: To će te puno koštati Bankar: To će me puno koštati. Yuppie: Kolika mu je plaća? Liberal: Konačno slobodan! Komunist: Dužan sam da te dijelim. Zeleni: Idi biciklom. Klerikalac: Griješila si... Socialdemokrat: Poštujem tvoju odluku. Slovenac: Samo da nije Hrvat! Hrvat: Samo da nije Slovenac! Albanac: Samo da nije Srbin! Srbin: Samo da nije Šiptar! Bosanac: Mrš u pi*ku materinu! [sm=jezicek.gif][sm=jezicek.gif][sm=jezicek.gif]

IZVORNA PORUKA: veeseelaa

Muškarac sedi u baru hotela u Parizu, u
cijoj se kongresnoj sali odrzava
savetovanje na najvišem nivou
evropskih operatera mobilne telefonije.
Opazio je prelepu ženu, koja sedi blizu
njega. Pomislio je u sebi "Uau, tako
zanosna, mora da je prevodilac nekom
dosadnom direktoru. Pitam se za koju li
kompaniju radi?" Nadajući se da će
moći da je smuva,
naginje se ka njoj i izgovara slogan
kompanije VIP Austrija: "Vaše
zadovoljstvo je nas posao".
Žena ga je pogledala bledo, i on je
odmah pomislio "Pa, očito ne radi za
VIP". Sekund kasnije, pade mu na
pamet
drugi slogan, te se nagnuo ka njoj i
rekao: "Ne gubite vreme sa drugima,
opet ćete doći kod nas....." Zbunjeno je
gledala. Odmah je
prebrisao sa svoje liste kompaniju
"Vodafon Britanija". Pomislio je "Možda
radi za "Telenor" i rekao: "Sa nama
nikad niste usamljeni".
Ovog puta, žena se okrenula prema
njemu i rekla:
"Šta bre hoces, koju picku materinu?"
Muškarac se nasmejao i rekao:
"Aaaaaaa, Telekom Serbia!"

IZVORNA PORUKA: Iman83

Pita Mujo Hasu:
-Što bi, Haso, napravio kada bi tvoju ženu u šumi napao medvjed?'
Kaže Haso: '
-Ja se ne bih miješao, baš me briga, sam je napao, sam neka se i brani!'

[sm=jezicek.gif]

IZVORNA PORUKA: milenium

e ovaj je žestok:

Dodje tip u ducan i pita prodavacicu: Imate li balone smijesnih oblika?
Kaze prodavacica: Imamo ako vam je okruglo smijesno.[image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image]

IZVORNA PORUKA: milenium

[image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image]shejla

Covijek u taksiju potapsa taksistu u toku
voznje po ramenu da mu nesto kaze.A ovaj pravo u zid.-Sta ti je covjece htio sam te
samo nesto pitati?A taksista odgovori:
-Do jucer sam vozio u pogrebnom zavodu!!!!

IZVORNA PORUKA: Mirkica

Službeni glasnik advokata iz Masačusetsa objavio je 20-ak autentičnih pitanja postavljenih svedocima tokom sudskih rasprava. Evo šta su pitali američki advokati:



• Kažite nam doktore, je li istina da kad čovek umre u snu, toga nije svestan do ujutro?

• Vaš najmlađi sin, 21-godišnjak, koliko je on star?

• Jeste li bili prisutni kada su vas fotografisali?

• Da li ste bili sami ili nije bilo nikoga?

• Da li ste vi ili vaš mlađi brat ubijeni u ratu?

• Da li vas je ubio?

• Koliko su vozila bila udaljena u trenutku sudara?

• Bili ste tamo dok niste otišli, jel' tako?

• Koliko puta ste izvršavali samoubistvo?

• Dakle beba je začeta 8. avgusta?
• Da.
• A šta ste vi radili u tom trenutku?

• Ona ima troje dece, zar ne?
• Da.
• Koliko je dečaka?
• Nijedan.
• A devojčica?

• Kažete da stepenice vode dole u podrum?
• Da.
• A, može li se tim stepenicama popeti gore?

• Gospodine Slateri, bili ste na prilično dugom medenom mesecu, zar niste?
• Jeste, boravio sam u Evropi, gospodine.
• A, jeste li sa sobom poveli mladu?

• Kako se završio vaš prvi brak?
• Smrću.
• A, čijom smrću?

• Kako bi ste opisali tu osobu?
• Bila je srednjeg rasta, sa bradom.
• Jel' to bio muškarac ili žena?

• Doktore, koliko ste obdukcija obavili na mrtvacima?
• Sve moje obdukcije obavljam na mrtvacima.

• Svi vaši odgovori moraju biti usmeni, razumete? U koju ste školu išli?
• Usmenu.

• Sećate li se koliko je bilo sati kada ste pregledali telo?
• Autopsija je započeta oko pola devet ujutro.
• A, gospodin Denington je u to doba bio mrtav?
• Ne, sedeo je na obdukcijskom stolu i čudio se zbog čega mu treba autopsija.

• Da li ste kvalifikovani da date uzorak mokraće?
• Kvalifikovan sam od malih nogu.

• Doktore, pre nego što ste pristupili autopsiji, jeste li proverili puls?
• Ne.
• Jeste li proverili krvni pritisak?
• Ne.
• Jeste li proverili disanje?
• Ne.
• Dakle, moguće je da je pacijent još bio živ kada ste otpočeli autopsiju?
• Nije moguće.
• Kako možete biti tako sigurni, doktore?
• Zato što je njegov mozak bio u tegli sa formalinom na mom stolu.
• Ali, zar nije moguće da je pacijent i pored toga ipak bio živ?
• Moguće je da je živ, i da sanas negde bavi advokaturom