RE: VICEVI (Puna verzija)

Forum >> [Zajednica RR] >> Razgovori…o svemu i svačemu >> Zabava



Poruka

Mami81 -> RE: VICEVI (13.3.2013 16:31:19)

Nakon što su umrli svi ljudi na Zemlji, pojavio se Bog i reče:
- Hoću da se muškarci postave u dvije vrste. Jedna vrsta za muškarce koji su glavni u braku, druga vrsta oni koji su podređeni ženama.

Vrsta podređenih muškaraca bila je na kilometre duga, a u vrsti muškaraca koji su glava obitelji ostao samo jedan.

Bog reče:
- Vas podređene bi trebalo biti sramota. Stvorio sam vas da budete glava obitelji. Razočarali ste me. Od svih vas samo je jedan ispunio moja očekivanja. Učite od njega.

Reci mi sine moj kako ti je uspjelo da si jedini u toj vrsti?
Muškarac odgovori:
- Nemam pojma, žena mi je rekla da tu stanem.[sm=smiley36.gif][sm=bravo.gif]



tehna -> RE: VICEVI (13.3.2013 17:31:52)

Mujo vodi
ljubav sa
ženom svog jarana Hase.
Odjednom zvoni mobitel,
javlja se ona, a Mujo će
nakon razgovora:
- Tko je zvao?
- Haso je zvao, kaže da je s
tobom na kuglanju!
[sm=smiley36.gif][sm=smiley36.gif]



sporty mamaa -> RE: VICEVI (13.3.2013 17:33:56)


IZVORNA PORUKA: tehna

Mujo vodi
ljubav sa
ženom svog jarana Hase.
Odjednom zvoni mobitel,
javlja se ona, a Mujo će
nakon razgovora:
- Tko je zvao?
- Haso je zvao, kaže da je s
tobom na kuglanju!
[sm=smiley36.gif][sm=smiley36.gif]


ko tu koga[sm=sad.gif]



Amani12 -> RE: VICEVI (13.3.2013 17:34:08)

- Tone brod. Japanac uznemireno hoda gore-dole a Crnogorac mirno sjedi.
- Šta da radimo? - pita Japanac.
- Mamu vam kosooku, vi bi samo nešto da radite! [sm=smiley36.gif]



Amani12 -> RE: VICEVI (13.3.2013 17:35:05)

Oženio se Mujo i poslije 3 mjeseca dobije sina.
Gleda on sumnjivo Fatu pa kaže:
-Majku ti tvoju,kako dijete posle 3 meseca braka?
-Pa je l’ ima 3 mjeseca kako sam se udala?-pita Fata.
-Ima.
-Pa je l’ ima 3 mjeseca kako si se oženio?
-Ima.
-Pa je l’ ima 3 mjeseca kako nosim?
-Ima.
-Pa koliko je tri puta tri?
-Pa 9, odo’ ja u kafanu da častim! [sm=jezicek.gif][sm=smiley36.gif]



tehna -> RE: VICEVI (13.3.2013 18:24:48)

Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog računala, ali ne znaju lozinku. Zovu oni Fatu:
- “Fato, koja ti je lozinka na računalu?”
Kaže Fata:
- “Velkom.”
Probaju oni ‘WELLCOME’ – neće. Probaju ‘VELKOM’ – neće. ‘VELLCOME’, ‘WELCOME’ – ništa neće.
Zovu oni Fatu ponovo:
- “Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?”
- “Pa jedno”, kaže Fata.
- “Pa kako jedno, pobogu?!” , pitaju kolege opet.
- “Pa vel’ko – M!



sporty mamaa -> RE: VICEVI (14.3.2013 2:11:52)

Gleda Haso i kaže Muji:
- zar je moguća tolika ljubav nakon toliko god.braka da on svoju ženu zove zlato, pile,sunce.
Mujo odgovara:
- jarane nije ti to nikakava ljubav,nego bolan ja ti već 5g.nemam pojma kako se ona zove...[sm=sad.gif][sm=sad.gif]




Vinetu -> RE: VICEVI (14.3.2013 8:34:56)

Pita Mujo Sulju:
-"Suljo bolan, otkad ti nosiš naušnice?"
-"Otkad mi ih je žena našla u autu!"



Dida79 -> RE: VICEVI (14.3.2013 8:41:04)


IZVORNA PORUKA: tehna

Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog računala, ali ne znaju lozinku. Zovu oni Fatu:
- “Fato, koja ti je lozinka na računalu?”
Kaže Fata:
- “Velkom.”
Probaju oni ‘WELLCOME’ – neće. Probaju ‘VELKOM’ – neće. ‘VELLCOME’, ‘WELCOME’ – ništa neće.
Zovu oni Fatu ponovo:
- “Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?”
- “Pa jedno”, kaže Fata.
- “Pa kako jedno, pobogu?!” , pitaju kolege opet.
- “Pa vel’ko – M!



[sm=jezicek.gif][sm=jezicek.gif]



sporty mamaa -> RE: VICEVI (14.3.2013 10:21:58)


IZVORNA PORUKA: Vinetu

Pita Mujo Sulju:
-"Suljo bolan, otkad ti nosiš naušnice?"
-"Otkad mi ih je žena našla u autu!"


Sto se ismijah[sm=jezicek.gif][sm=jezicek.gif][sm=jezicek.gif]



sporty mamaa -> RE: VICEVI (14.3.2013 10:23:12)


IZVORNA PORUKA: tehna

Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog računala, ali ne znaju lozinku. Zovu oni Fatu:
- “Fato, koja ti je lozinka na računalu?”
Kaže Fata:
- “Velkom.”
Probaju oni ‘WELLCOME’ – neće. Probaju ‘VELKOM’ – neće. ‘VELLCOME’, ‘WELCOME’ – ništa neće.
Zovu oni Fatu ponovo:
- “Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?”
- “Pa jedno”, kaže Fata.
- “Pa kako jedno, pobogu?!” , pitaju kolege opet.
- “Pa vel’ko – M!


dobar[sm=jezicek.gif]



emči -> RE: VICEVI (14.3.2013 10:34:21)


IZVORNA PORUKA: Vinetu

Pita Mujo Sulju:
-"Suljo bolan, otkad ti nosiš naušnice?"
-"Otkad mi ih je žena našla u autu!"


[sm=smiley36.gif] doooooooooobar



minie -> RE: VICEVI (14.3.2013 16:31:55)

IZVORNA PORUKA: emči


IZVORNA PORUKA: Vinetu

Pita Mujo Sulju:
-"Suljo bolan, otkad ti nosiš naušnice?"
-"Otkad mi ih je žena našla u autu!"


[sm=smiley36.gif] doooooooooobar



[image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image]



Galicia -> RE: VICEVI (14.3.2013 17:01:21)

Halo konobar, upala mi muha u kafu. Sta bi ti jarane, da ti za pola marke labud plovi.



minie -> RE: VICEVI (14.3.2013 17:53:31)

IZVORNA PORUKA: tehna

Mujo vodi
ljubav sa
ženom svog jarana Hase.
Odjednom zvoni mobitel,
javlja se ona, a Mujo će
nakon razgovora:
- Tko je zvao?
- Haso je zvao, kaže da je s
tobom na kuglanju!
[sm=smiley36.gif] [sm=smiley36.gif]


[image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image]



minie -> RE: VICEVI (14.3.2013 17:54:08)

IZVORNA PORUKA: tehna

Mujo vodi
ljubav sa
ženom svog jarana Hase.
Odjednom zvoni mobitel,
javlja se ona, a Mujo će
nakon razgovora:
- Tko je zvao?
- Haso je zvao, kaže da je s
tobom na kuglanju!
[sm=smiley36.gif] [sm=smiley36.gif]


[image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image]



Mami81 -> RE: VICEVI (14.3.2013 17:57:57)


IZVORNA PORUKA: Amani12

Oženio se Mujo i poslije 3 mjeseca dobije sina.
Gleda on sumnjivo Fatu pa kaže:
-Majku ti tvoju,kako dijete posle 3 meseca braka?
-Pa je l’ ima 3 mjeseca kako sam se udala?-pita Fata.
-Ima.
-Pa je l’ ima 3 mjeseca kako si se oženio?
-Ima.
-Pa je l’ ima 3 mjeseca kako nosim?
-Ima.
-Pa koliko je tri puta tri?
-Pa 9, odo’ ja u kafanu da častim! [sm=jezicek.gif][sm=smiley36.gif]

dobar [sm=smiley36.gif][sm=smiley36.gif][sm=smiley36.gif]



tehna -> RE: VICEVI (14.3.2013 18:05:10)

Šta imate u ovoj lijepoj vazi? - pita gost domaćicu.
-Tu je pepeo moga muža.
-Jao, izvinite, nisam znao. Primite moje saučešće.
-Hvala, da znate da mi je potrebno. On svuda otresa cigarete, pa čak i u ovu vazu.
[sm=smiley36.gif][sm=smiley36.gif]



sporty mamaa -> RE: VICEVI (14.3.2013 21:06:52)

Zašto žene ne zaprose muškarce?
- Kad bi kleknule, prvo što bi muškarci uradili - otkopčali bi šlic.



tehna -> RE: VICEVI (14.3.2013 21:08:33)

[sm=smiley36.gif][sm=smiley36.gif][sm=smiley36.gif]
dobar



Mami81 -> RE: VICEVI (14.3.2013 21:20:21)


IZVORNA PORUKA: sporty mamaa

Zašto žene ne zaprose muškarce?
- Kad bi kleknule, prvo što bi muškarci uradili - otkopčali bi šlic.

[sm=smiley36.gif][sm=smiley36.gif][sm=smiley36.gif]



Mami81 -> RE: VICEVI (14.3.2013 21:22:39)

Pita momak curu : Cime se baviš?
ONa odgovara : Režijom
Momak: Jel to ono struja,voda grijanje ... [sm=smiley36.gif]



Mami81 -> RE: VICEVI (14.3.2013 21:28:44)

Razgovaraju dva 70-godišnjaka. Žali se jedan:
• Ja sam izlapio skroz, sve zaboravljam, gdje sam šta ostavio... šta sam radio...
Drugi će:
• Ja sve znam, dao mi doktor lijekove i meni je odlično!
• Koje lijekove? Kako se zovu?
• Joj, kako se zvaše, ono cvijeće... Ono što se nosi na slavu?
• Šta, ljiljani?
• Ma nije, ono što se nosi i na groblje...
• Karanfili?
• Ma ne. Lijepo cvijeće, ima raznih boja... lijepo miriše... ima trnje...
• Ruže?
• A, da! Ružo... kako mi se zove onaj lijek što mi je dao doktor?!



Vozi Bosanac zgodnu djevojku u golfu dvici. Tokom vožnje počela da mu se pali lampica za gorivo i pita ga djevojka:
"Zašto ti se stalno pali ta lampica? "
On jadan, da se ne obruka pa kaže:
"Ma nisi dobro zatvorila vrata. "



tehna -> RE: VICEVI (14.3.2013 21:32:42)

Ide Mujo ulicom, prica sam sa sobom i smeje se. Naide Suljo i pita ga:
- Šta se smeješ?
Ovaj mu odgovara:
- Pricam sam sebi viceve… i nastavi da se smeje, ne može do vazduha da dodje.
Gleda ga Suljo, pa mu veli:
- Šta ti sad bi?
A Mujo kroz smeh:
- Ovaj još nisam cuo... :)



tehna -> RE: VICEVI (14.3.2013 21:33:08)

Policajac ode do automehaničara:
- Ej, zaključao sam vrata od kola, a ključ sam zaboravio u kolima. Daj pomozi.
Ovaj mu objasni da otvori prozor rukama tek toliko da bi mogao jednom žicom da iščačka ključ. Posluša ga Policajac i ode. Po završetku radnog vremena krene mehaničar kući, ide on ulicom kad vidi da gomila ljudi crkava od smeha. Priđe da vidi šta je to toliko smiješno i upita najbližeg tipa šta se dešava. A ovaj mu odgovara:
- Jedan policajac pokušava žicom da iščačka ključ kroz mali otvor na prozoru, a drugi sedi unutra i viče: „levo, levo, malčice desno…“



Stranica: <<   < Prethodna stranica  104 105 [106] 107 108   Sljedeća stranica >   >>