RE: VICEVI (Puna verzija)

Forum >> [Zajednica RR] >> Razgovori…o svemu i svačemu >> Zabava



Poruka

nanika -> RE: VICEVI (11.12.2012 17:06:26)

Bananice[sm=jezicek.gif]



teacher75 -> RE: VICEVI (13.12.2012 18:33:05)

Polagali Huso i Haso geografiju. Ulazi Huso prvi i na zidu karta BIH.
Profesor ga pita: Šta je ovo Huso? - Huso gleda i šuti.
Profesor se dere na njega i kaže:
"Kako te nije stid ne znaš šta je ovo. Ovo ti je sve u životu. Ovo ti je majka! Izlazi napolje".
Kad je izašao, pita ga Haso: "Kako je išlo Huso"?
"Šuti, ne pitaj.Nisam prepozno ni rođenu majku".
Profesor prozove Hasu i pita ga: Šta je ovo na zidu?
Haso gleda i kaže:
"E gledaj ko da je sad vidim. Rahmetli Zejna, Husina majka"



Daliyah92 -> RE: VICEVI (14.12.2012 17:59:12)

Evo i od mene par viceva, koji su onako stariji ali ja ih se uvijek rado sjetim i svaki put im se nasmijem [sm=smiley36.gif]

Doktor ispituje tri ludjaka da vidi jesu li jos ludi. Kaze im: Vidite li onu rupicu na vratima (bravi)? E hajde sad svaki od vas da prodje kroz tu rupicu. Prvi se zaletio, trci i udari u vrata. Drugi je ponovio isto sto i prvi. A treci kaze doktoru: Eeeeee, znam ja tebe. Hoces mene prevarati? Stavio si ti kljuc u bravu sa druge strane.

Kaze doktor jednom od dva ludjaka: “Hajde ti kuci svojoj i vidi jesi li ti tamo. “ Otisao ovaj trceci i vratio se sav zadihan. Pita ga doktor: “ I? Jesi li tamo.” A on odgovori da nije. Kad ovaj drugi ludjak poce se smijati. Pita ga doktor:”A sto se ti smijes.” A on ce: “Pa budala isao kuci dzaba a mogao je nazvati telefonom.”

Upala dva policajca u duboku rupu i ne mogu izaci. Kaze jedan drugom: “Znas ti sta? Ja ako odavde ne izadjem za pola sata, ja ode kuci.”

Stoje dva policajca i jedan drzi nesto u ruci iza ledja i kaze ovom drugom: “Ako pogodis koliko imam kifli u ruci, dat cu ti obadvije (obe, obje [sm=smiley1.gif])."



Galicia -> RE: VICEVI (15.12.2012 15:16:04)

Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaže:
- "Hodam ja Čaršijom kad odjednom ugledam novčanik."
- "I jesi li ga podigao?", upita ga voditelj.
-"Da" -
"Pa šta si vidio?"
-"1000KM, 1000EUR i osobna."
- "Pa šta piše na osobnoj?"
- "Muharem."
- "I šta sad?"
- "Pa ako može jedna pjesma za Muharema?"



teacher75 -> RE: VICEVI (15.12.2012 15:23:37)


IZVORNA PORUKA: Galicia

Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaže:
- "Hodam ja Čaršijom kad odjednom ugledam novčanik."
- "I jesi li ga podigao?", upita ga voditelj.
-"Da" -
"Pa šta si vidio?"
-"1000KM, 1000EUR i osobna."
- "Pa šta piše na osobnoj?"
- "Muharem."
- "I šta sad?"
- "Pa ako može jedna pjesma za Muharema?"

[sm=jezicek.gif][sm=jezicek.gif][sm=jezicek.gif]



reallove -> RE: VICEVI (15.12.2012 16:48:58)


IZVORNA PORUKA: Galicia

Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaže:
- "Hodam ja Čaršijom kad odjednom ugledam novčanik."
- "I jesi li ga podigao?", upita ga voditelj.
-"Da" -
"Pa šta si vidio?"
-"1000KM, 1000EUR i osobna."
- "Pa šta piše na osobnoj?"
- "Muharem."
- "I šta sad?"
- "Pa ako može jedna pjesma za Muharema?"
[sm=jezicek.gif][sm=jezicek.gif][sm=jezicek.gif][sm=jezicek.gif][sm=jezicek.gif]



MicoTico -> RE: VICEVI (15.12.2012 16:57:15)

Čula jutros jedan kratki:

Došao Mujo kući i zatekao Fatu sa drugim muškarcem u krevetu.
Na to će Mujo :šta radi ovaj čovjek u mome krevetu,
a Fata će: ČUDA, Mujo, ČUDA!



kupina -> RE: VICEVI (15.12.2012 16:58:15)


IZVORNA PORUKA: teacher75

Polagali Huso i Haso geografiju. Ulazi Huso prvi i na zidu karta BIH.
Profesor ga pita: Šta je ovo Huso? - Huso gleda i šuti.
Profesor se dere na njega i kaže:
"Kako te nije stid ne znaš šta je ovo. Ovo ti je sve u životu. Ovo ti je majka! Izlazi napolje".
Kad je izašao, pita ga Haso: "Kako je išlo Huso"?
"Šuti, ne pitaj.Nisam prepozno ni rođenu majku".
Profesor prozove Hasu i pita ga: Šta je ovo na zidu?
Haso gleda i kaže:
"E gledaj ko da je sad vidim. Rahmetli Zejna, Husina majka"

[sm=jezicek.gif][sm=jezicek.gif][sm=jezicek.gif][sm=jezicek.gif]

Dosao Mujo kod doktora da mu se pozali:
-Dragi doktore pomozi mi,Fata uopce ne uziva kad je *uzim!
-Moj Mujo,probaj naparviti malo atmosfere,evo npr. pkusaj dovesti jednog crna nek ti mase lepezom dok ti *uzis!
Mujo tako i uradi.Mase crnac,Mujo *uzi a Fata mrtva hladna.U neka doba ustane Mujo i kaze crncu:
-Hajde ti *uzi a ja cu mahati!
I tako i bi,razvaljuje crnac Fatu,ona se sva izludila od uzbudjenja,a Mujo ce na to:
-Vidis kako se mase,*izda ti materina!!



Hannica -> RE: VICEVI (15.12.2012 17:48:35)

[sm=smiley36.gif][sm=smiley36.gif][sm=smiley36.gif][sm=smiley36.gif]



teacher75 -> RE: VICEVI (16.12.2012 23:41:20)

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i kaže ona njemu:
• Pusti me i ispuniću ti tri želje!
Mujo će: • Meni ne trebaju želje, imam sve, bolje da imam zlatnu ribicu kao trofej.
• Ali možeš da poželiš bilo šta, nešto što nemaš!
• Ma sve imam, avione, kamione, ženu, decu, ljubavnice, putovanja...
• Baš ništa ne mogu da ti učinim?
• Pa jedino bi mogla da učiniš da eto, Fata i ja svr*imo u isto vreme.
I učini ona to. Mujo krene kući i svr*i 3 puta.[sm=jezicek.gif][sm=jezicek.gif][sm=jezicek.gif]



zvončica -> RE: VICEVI (17.12.2012 0:00:46)

ON: Ćao, ja sam Kenan.
ONA: Taima !
ON: Nema nita, ta ima kod tebe ?



gvendolina -> RE: VICEVI (20.12.2012 11:52:40)

TV ekipa radila anketu po Sarajevu i pitali Muju kako će dočekati Smak Svijeta. Mujo reče: Skromno, u krugu porodice [sm=jezicek.gif]



teacher75 -> RE: VICEVI (20.12.2012 16:36:19)

Išao Mujo po nekoj nedođiji, i zadesi ga mrak. Vide jednu kuću u blizini i ode da pita za prenoćište : -Dobro veče, imate li slobodnu sobu? -Imamo dve, jednu u štali i jednu kod bebe. Mujo razmisli pa kaže: -Idem ja u štalu jer će ova beba u drugoj sobi sigurno kmečat' celu noć. Ujutro se probudi Mujo i ode do bunara da se umije. Ugleda jednu lepu ženu koja mu priđe da ga pozdravi: -Zdravo, ja sam Beba. -Zdravo, ja sam konj![sm=jezicek.gif][sm=jezicek.gif]



teacher75 -> RE: VICEVI (21.12.2012 19:04:04)

Putuju 2 pedera avionom navečer. Kaže jedan drugome: - Daj da te poj*bem! Kaže drugi: - Daj, nemoj ljudi gledaju. Prvi će na to: - "Ma ne gleda, spavaju, probaj tražit od stjuardese vode, vidjet ces." Zadere se drugi: - "Vode!" i nitko se ne javi. I kaže drugi: - "Aj može." Ujutro prolazi stjuardesa avionom i vidi čiču kao se smrzavam, te ga pita: - Zašto niste tražili deku?" A čiča odgovori: - "Jesi luda, ovaj jučer navečer tražio čašu vode, pa su ga j*bali cijelu noć!



Hannica -> RE: VICEVI (21.12.2012 19:23:23)


IZVORNA PORUKA: teacher75

Išao Mujo po nekoj nedođiji, i zadesi ga mrak. Vide jednu kuću u blizini i ode da pita za prenoćište : -Dobro veče, imate li slobodnu sobu? -Imamo dve, jednu u štali i jednu kod bebe. Mujo razmisli pa kaže: -Idem ja u štalu jer će ova beba u drugoj sobi sigurno kmečat' celu noć. Ujutro se probudi Mujo i ode do bunara da se umije. Ugleda jednu lepu ženu koja mu priđe da ga pozdravi: -Zdravo, ja sam Beba. -Zdravo, ja sam konj![sm=jezicek.gif][sm=jezicek.gif]

[sm=sad.gif][sm=sad.gif][sm=smiley36.gif][sm=smiley36.gif][sm=smiley36.gif][sm=sad.gif]



teacher75 -> RE: VICEVI (21.12.2012 22:33:16)

Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso će: - Šta je ba Mujo, šta cviliš zbog jednog piva? - "A jest mi danas dan u kurcu, ništa mi ne ide od ruke." - "Šta je bilo reci mi?" - "Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost`o bez kinte. Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam zaglavi, legnem na tračnice, vlak ost´o negdje zatrpan u snijegu. Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ.
[sm=jezicek.gif][sm=jezicek.gif]



zvončica -> RE: VICEVI (22.12.2012 23:38:37)

Pobili se Bosanac i Crnogorac.
Posle tuče pitaju Crnogorca kako je bilo? Kaže Crnogorac : " Njega odvukla policija k'o psa svezanog, a ja k'o kralj na nosilima."



gerberka -> RE: VICEVI (22.12.2012 23:52:21)


IZVORNA PORUKA: zvončica

Pobili se Bosanac i Crnogorac.
Posle tuče pitaju Crnogorca kako je bilo? Kaže Crnogorac : " Njega odvukla policija k'o psa svezanog, a ja k'o kralj na nosilima."


[sm=jezicek.gif][sm=jezicek.gif][sm=jezicek.gif][sm=jezicek.gif]



Hannan -> RE: VICEVI (23.12.2012 0:39:57)


IZVORNA PORUKA: gerberka


IZVORNA PORUKA: zvončica

Pobili se Bosanac i Crnogorac.
Posle tuče pitaju Crnogorca kako je bilo? Kaže Crnogorac : " Njega odvukla policija k'o psa svezanog, a ja k'o kralj na nosilima."


[sm=jezicek.gif][sm=jezicek.gif][sm=jezicek.gif][sm=jezicek.gif]


[sm=smiley36.gif][sm=jezicek.gif][sm=jezicek.gif][sm=jezicek.gif][sm=jezicek.gif]



teacher75 -> RE: VICEVI (24.12.2012 19:56:51)

Dijete padne nasred ulice..
U Engleskoj porodici:
MAMA: Honey, are you okay ?

U Balkanskoj porodici:

MAMA: Jesi smotan, ustaj odmah
šta se bacaš po podu :'D



teacher75 -> RE: VICEVI (24.12.2012 19:57:56)

Fata ušla u osmi mesec trudnoće, krevet postao tesan, pa Mujo i Fata spavaju u odvojenim krevetima. Sažali se Fata jedno veče na Muju i reče mu:• Bolan, Mujo, ja tebe razumem, zato, evo ti 100 maraka, idi kod komšinice pa nek te zadovolji, ali, upamti, ovo je prvi i poslednji put!Mujo ne poveruje svojim ušima, ali uzima pare i trči kod komšinice, ali nedugo zatim, vraća se kod Fate i kaže:• Neće komšinica, traži 200 maraka!Fata će na to:• Ju, vidi ti kučke! A kad je ona bila trudna, ja sam uzimala po 100 maraka!



klemzi -> RE: VICEVI (24.12.2012 22:02:45)

Hvali se devedesetogodišnji deda svom doktoru kako mu je žena koja je 65 godina mlađa od njega ostala trudna i da će ubrzo postati otac. Doktor potapša starog dedu po ramenu pa reče:
• Da ja tebi, deda, ispričam jednu malu priču. Bio jedan lovac i jedno jutro ode on u lov na medvede. Kad je naleteo na velikog medveda on potegne za puškom i tad primeti da je umesto puške poneo kišobran ali on svejedno uperi kišobran u medveda i na njegovo čudo kišobran opali i ostade medved na mestu mrtav...
• To je nemoguće! - prekide ga deda - mora da je tu bio još neko. Sigurno je neko opalio iza njegovih leđa a da on nije ni znao!
• Upravo tako, deda - reče doktor - upravo tako



amra_sa -> RE: VICEVI (29.12.2012 9:38:03)

Otac uspavljuje kćer:
-Mirno spavaj zlato,ništa ne brini...
Ako ti tokom noći zatreba bilo što,ti samo zovi tatu i mama će odmah doći.


Razgovaraju Ciga i Bog.
I kaže Bog:
-Ja nemam ni naciju,ni vjeru,ni roditelje...
-Ih,Bože,-ti si k'o mi Cigani,ni mi nemamo ništa! [sm=smiley36.gif]



Daliyah92 -> RE: VICEVI (29.12.2012 10:46:11)

Mujo i Fata leze u krevetu i Mojo se stalno okrece, uznemiren, ne moze zaspati. Pita ga Fata sta mu je, sto ne moze zaspati, a on joj rece: "Duzan sam Sulji neke pare i ne znam kako cu mu ih vratiti." Fata ode do prozora, otvori ga i poce vikati: "Suuuuuljoooo! Da znas da ti Mujo nikad nece vratiti one pare!" "Sta to uradi zeno?"-upita Mujo. "Pa sad nek' se on okrece a ti mirno spavaj"-odgovori Fata.
[sm=smiley36.gif][sm=smiley36.gif][sm=smiley36.gif]



MicoTico -> RE: VICEVI (1.1.2013 22:23:10)

Čovek se oženio i prvu bračnu noć stigli mladenci kući. Mlada ode do kupatila da se malo dotjera i sredi. Izlazi mlada gola a muž će: • Jaoooo draga što si lijepa i seksi, daj da te slikam! • Što da me slikaš? • Ma da te imam uvijek pored srca. • Dobro dragi, slikaj me. Muž je uslika pa ode on isto do kupatila i izlazi go: • Mužiću moj dragi, daj i ja tebe da slikam! On sav ponosan, pita je: • A zašto da me slikaš? • Pa da mogu da uvećam! [sm=jezicek.gif]



Stranica: <<   < Prethodna stranica  100 101 [102] 103 104   Sljedeća stranica >   >>