RE: VICEVI (Puna verzija)

Forum >> [Zajednica RR] >> Razgovori…o svemu i svačemu >> Zabava



Poruka

amra_sa -> RE: VICEVI (19.11.2012 23:12:59)

Plavuša autom pregazila četiri čovjeka. Zaustavi je policajac i upita: - Jeste li vi normalni? Pregazili ste četiri čovjeka! - A koliko je dozvoljeno? - upita plavuša.



pocahontas -> RE: VICEVI (20.11.2012 8:57:56)


IZVORNA PORUKA: teacher75

moram i ovdje staviti ovaj sto je danas ispricala pocy:
Sjedi Mujo u avionu, treba putovati u Las Vegas, a do njega prazno sjedalo.
U posljednjoj minuti pred polijetanje ulazi prelijepa plavuša i sjeda na to prazno mjesto.
Mujo sav sretan pokušava započeti neku konverzaciju i pita:

- Ako nisam dosadan, zašto letite za Vegas? Idete na odmor?

- Ne, idem na seminar o seksualnoj edukaciji.
- Zaista?
- Da, da, držim predavanje o seksualnim stereotipima. Na primjer, smatra se da su Englezi nezainteresirani za seks, a to su najčešće Norvežani. Predrasuda je, zatim, da su Francuzi najbolji ljubavnici, jer su to u stvari Grci. Ili, kaže se da su Talijani najobdareniji, a u stvari najveći imaju američki Indijanci... ah, ali baš sam dosadna, samo pričam o svom predavanju, a nismo se ni upoznali... Vi ste?

- Vinetu. Vinetu Papadopulos, drago mi je - odgovori Mujo.


meni je ovo prejak vic.. [sm=smiley36.gif]



teacher75 -> RE: VICEVI (22.11.2012 21:54:25)

Prodaje Mujo sladoled na nudističkoj plaži i prilazi mu jedna dobra riba i traži sladoled.
Gleda nju Mujo od glave do pete i daje joj sladoled. Pita njega ta ženska:
- Što je papak, zar nikad nisi vidio golu žensku ?
A Mujo će njoj:
- Nije to, nego gledam odakle ćeš mi platit.



M kao Mama -> RE: VICEVI (22.11.2012 21:59:04)


IZVORNA PORUKA: teacher75

Prodaje Mujo sladoled na nudističkoj plaži i prilazi mu jedna dobra riba i traži sladoled.
Gleda nju Mujo od glave do pete i daje joj sladoled. Pita njega ta ženska:
- Što je papak, zar nikad nisi vidio golu žensku ?
A Mujo će njoj:
- Nije to, nego gledam odakle ćeš mi platit.



oplakah, ali fakat, hahahhahaaaaaaaaaaaaaaaa



Teddy Bear -> RE: VICEVI (23.11.2012 11:52:35)

Pita muž ženu: Znaš li ti kolika si idiotkinja ?

Znam dragi, kako da ne.
Da sam se udala za hodžu bila bih hodžinica. [sm=smiley36.gif][sm=smiley36.gif][sm=smiley36.gif]



amra_sa -> RE: VICEVI (26.11.2012 18:53:34)

Jedan stari, kažu po istinitom događaju [sm=smiley36.gif]
"
Ušla ciganka u tramvaj i prosi...Prilazi uglađenoj dami sa skupocjenom bundom i lisicom oko vrata i kaže: "Ej gospoja, daj mi jednu marku" ... Kaže njoj ova:"Ihhhhhh, marka po marka -KUĆA" ... A ciganka će njoj: "K .... po k.... bunda"



rerica -> RE: VICEVI (26.11.2012 22:03:38)

Došla Fata kod doktora, pa pošto joj nije bila ovjerena zdravstvena knjižica, istu je posudila od jetrve Sadete.
Doktor (čitajući iz zdravstvene) upita Fatu:
-Šta je tebi, Sadeta?
-Jetrva, odgovori Fata.



bananica -> RE: VICEVI (26.11.2012 22:45:55)

Zašto Crnogorci bježe u Bosnu i Hercegovinu ?
- Pa čuli da nema posla.



amra_sa -> RE: VICEVI (27.11.2012 23:43:39)

Udala se Fata u siromašnu porodicu i kako je htjela da se pokaže kao dobra, riješi da malo dovede kuću u red i upita svekra:
- Jel imate pajalicu, hoću da obrišem prašinu.
- Nemamo, snaho!"
Ona ne bi lijena, odsječe svekru kosu, napravi od nje pajalicu i obrisa prašinu.
Malo zatim zatreba joj četka da oriba pod, ali pošto svekar reče da nemaju ni četku, ona mu, mrtva-hladna, odsječe bradu, napravi četku i oriba pod.
Kasnije kad se mladi Mujica vraćao s posla kući, ugleda oca na drvetu, pa mu doviknu:
- "Babo, zar si poludio? Što si se popeo na to drvo?"
- "Ne pitaj me ništa, sine, eno naša snaha pravi kolače, pa se plašim da joj ne zafale jaja." [sm=smiley36.gif]



minie -> RE: VICEVI (28.11.2012 0:03:22)

Ne znam da li je neko ranije napisao, ali evo:

Pitaju malog cigu sta ce biti kad praste, a od odgovara: "Bicu, bicu zenu, decu..."

Razgovaraju dvije plavuse i pita jedna drugu:
"Sta ti mislis, sta je dalje, mjesec ili London"
a ova druga odgovara:
"Pa London, ne mozes ga vidjeti odavde"

Kako je nastala rijec TOCAK? Napravio Cak Noris kolut naprijed i svi mu rekli TO CAK

Kako se zove bosanac koji ne pusi? NEDIM
Kako se zove bosanka koja radi u racunovodstvu? SABIRA
Kako se zove djevojcica koja trazi nanu? DZENANA



teacher75 -> RE: VICEVI (28.11.2012 13:24:34)

Pun autobus. Djevojka prilazi baki:
"Bako, jel silazite...?"
A baka će: "Dijete, sa k...a se silazi. Iz autobusa se izlazi!



rerica -> RE: VICEVI (28.11.2012 17:45:48)


IZVORNA PORUKA: teacher75

Pun autobus. Djevojka prilazi baki:
"Bako, jel silazite...?"
A baka će: "Dijete, sa k...a se silazi. Iz autobusa se izlazi!



[sm=smiley36.gif][sm=smiley36.gif][sm=smiley36.gif][sm=smiley36.gif][sm=smiley36.gif][sm=smiley36.gif]



rerica -> RE: VICEVI (28.11.2012 17:47:59)


IZVORNA PORUKA: amra_sa

Udala se Fata u siromašnu porodicu i kako je htjela da se pokaže kao dobra, riješi da malo dovede kuću u red i upita svekra:
- Jel imate pajalicu, hoću da obrišem prašinu.
- Nemamo, snaho!"
Ona ne bi lijena, odsječe svekru kosu, napravi od nje pajalicu i obrisa prašinu.
Malo zatim zatreba joj četka da oriba pod, ali pošto svekar reče da nemaju ni četku, ona mu, mrtva-hladna, odsječe bradu, napravi četku i oriba pod.
Kasnije kad se mladi Mujica vraćao s posla kući, ugleda oca na drvetu, pa mu doviknu:
- "Babo, zar si poludio? Što si se popeo na to drvo?"
- "Ne pitaj me ništa, sine, eno naša snaha pravi kolače, pa se plašim da joj ne zafale jaja." [sm=smiley36.gif]

[sm=smiley36.gif][sm=smiley36.gif][sm=smiley36.gif]




amra_sa -> RE: VICEVI (28.11.2012 21:18:44)

Došla ínspekcija u ludnicu i naredi luđacima da imitiraju kokice u šerpi.
Svi poskakali k'o kokice osim jednog pa ga pitaju:
-A zašto ti ne skačeš?
Luđak:-Pa i ja sam kokica,al' sam se zalijepio za šerpu!



amra_sa -> RE: VICEVI (28.11.2012 21:22:56)

Ovaj je dobar [sm=smiley36.gif]

Neđe u Mostaru:
-Bola' jesil čuo da je umro Ibro?
-Ibro,.. 'ta će Ibro umirat!



teacher75 -> RE: VICEVI (29.11.2012 23:06:08)

Par vodi ljubav.
Ona počinje stenjati:
– Da, da, jače, govori mi prljave stvari!
ON:
Kuhinjjjaaaa, kupppaonicccca, dnevvvvvna sobaaaaa...
[sm=jezicek.gif][sm=jezicek.gif][sm=jezicek.gif]



amra_sa -> RE: VICEVI (30.11.2012 12:19:36)

Kako se zove moljac u svemiru?

VanzemOljac



talisman -> RE: VICEVI (30.11.2012 20:36:07)

Naljutila se zena na svog muza i govori mu: Gotovo, kad ti neznas cijenit moj rad onda ima sve da platis.
-Dakle, pranje vesa 20 eura, kuhanje 50, peglanje 30, ciscenje 25 i tako redom nabrajala za svaki posao koliko ce joj morati platit.
Legli uvece da spavaju kad ce on:
- Hajde bona da se malo sexamo.
- Moze ali ce te kostati 100 eura...
- Ih, ja nemam samo 50- naljtio se on i okrenuo joj ledja. U jedno doba noci cuje neko tumara po sobi, upalio svetlo kad ono zena pretura po tasnici.
- Sta to radis u ovo doba noci ??
- Ma trazim 50 eura da ti pozajmim [sm=jezicek.gif]



amra_sa -> RE: VICEVI (30.11.2012 23:16:40)


IZVORNA PORUKA: talisman

Naljutila se zena na svog muza i govori mu: Gotovo, kad ti neznas cijenit moj rad onda ima sve da platis.
-Dakle, pranje vesa 20 eura, kuhanje 50, peglanje 30, ciscenje 25 i tako redom nabrajala za svaki posao koliko ce joj morati platit.
Legli uvece da spavaju kad ce on:
- Hajde bona da se malo sexamo.
- Moze ali ce te kostati 100 eura...
- Ih, ja nemam samo 50- naljtio se on i okrenuo joj ledja. U jedno doba noci cuje neko tumara po sobi, upalio svetlo kad ono zena pretura po tasnici.
- Sta to radis u ovo doba noci ??
- Ma trazim 50 eura da ti pozajmim [sm=jezicek.gif]


ŽENEEE [sm=jezicek.gif][sm=smiley36.gif]



milenium -> RE: VICEVI (1.12.2012 0:35:36)


IZVORNA PORUKA: rerica

Došla Fata kod doktora, pa pošto joj nije bila ovjerena zdravstvena knjižica, istu je posudila od jetrve Sadete.
Doktor (čitajući iz zdravstvene) upita Fatu:
-Šta je tebi, Sadeta?
-Jetrva, odgovori Fata.


[sm=smiley36.gif][sm=smiley36.gif][sm=smiley36.gif]



milenium -> RE: VICEVI (1.12.2012 0:36:08)


IZVORNA PORUKA: pocahontas


IZVORNA PORUKA: teacher75

moram i ovdje staviti ovaj sto je danas ispricala pocy:
Sjedi Mujo u avionu, treba putovati u Las Vegas, a do njega prazno sjedalo.
U posljednjoj minuti pred polijetanje ulazi prelijepa plavuša i sjeda na to prazno mjesto.
Mujo sav sretan pokušava započeti neku konverzaciju i pita:

- Ako nisam dosadan, zašto letite za Vegas? Idete na odmor?

- Ne, idem na seminar o seksualnoj edukaciji.
- Zaista?
- Da, da, držim predavanje o seksualnim stereotipima. Na primjer, smatra se da su Englezi nezainteresirani za seks, a to su najčešće Norvežani. Predrasuda je, zatim, da su Francuzi najbolji ljubavnici, jer su to u stvari Grci. Ili, kaže se da su Talijani najobdareniji, a u stvari najveći imaju američki Indijanci... ah, ali baš sam dosadna, samo pričam o svom predavanju, a nismo se ni upoznali... Vi ste?

- Vinetu. Vinetu Papadopulos, drago mi je - odgovori Mujo.


meni je ovo prejak vic.. [sm=smiley36.gif]


[sm=smiley36.gif][sm=smiley36.gif][sm=smiley36.gif]



amra_sa -> RE: VICEVI (1.12.2012 21:51:25)

Priča Mujo doživljaje iz II svjetskog rata:
- Strpali nas u logor u Aušvicu. Svakog dana izvedu po nekoliko i zatuku ih čekićem. Jednog dana izvedoše i mene među njima.
Uze onaj gad čekić, udari me po glavi, ono - ništa. On opet, ono - ništa. Uze on malj od 10 kg i udari me posred čela. Opet - ništa. Udari me ponovo, opet - ništa. A meni neugodnooooooo, tol’ka raja čeka da dođe na red [sm=smiley36.gif]



teacher75 -> RE: VICEVI (2.12.2012 10:43:57)

Razlila se kanalizacija ženi po kući i zove ona vodoinstalatera i on dolazi poslije nekog vremena sa pomoćnikom. Gleda majstor ona govna po kući, otvori šahtu i uskoči u šahtu, izlazi posle minut i traži baterijsku lampu, pomoćnik mu doda i on ponovo uskoči unutra, izlazi ponovo za minut i kaže:
Mali, daj ključ osamnaest!
Pomoćnik mu doda i on ponovo uskoči u ona govna, zadrži se oko minut, izlazi i govna počnu da idu u kanalizaciju, gleda majstor pomoćnika i kaže mu:
Uči, mali, inače ćeš ceo život da dodaješ ključeve.



amra_sa -> RE: VICEVI (3.12.2012 1:14:59)

Maloprije pročitah [sm=smiley36.gif]

Kako se zove foka bez oka? F [sm=smiley36.gif]



bananica -> RE: VICEVI (11.12.2012 17:03:44)

Muž: ŽENO, znaš li da žene dnevno izgovore 32.000 riječi, a muškarci 16.000? Upola manje!

Žena: To je zato što vam sve moramo dvaput ponoviti!

Muž: Ha???



Stranica: <<   < Prethodna stranica  99 100 [101] 102 103   Sljedeća stranica >   >>