|      
Želiš da odustaneš od takmičenja?
Prije nego potvrdiš svoju odluku, upoznaj se s detaljima.
Ukoliko potvrdiš odustajanje, na tvoj računar ćemo automatski ubaciti cookie, koji će nam omogućiti da te tokom takmičenja (23.04.-27.04.2018) prilikom dolaska na portal prepoznajemo i omogućimo ti nesmetano korišćenje portala, bez prikazivanja ikona Ringerajinog sponzora, odnosno kontrole uz desni rub ekrana.

Istovremeno, oduzećemo ti sve prikupljene bodove, čime se na žalost gubi pravo za osvajanje nagrade.

Da li još uvjek želiš da odustaneš od nagrade?
Ringeraja.ba koristi "kolačiće" za pružanje boljeg korisničkog iskustva, praćenje posjećenosti i prikaz oglasa. Postavke prihvata kolačića podesite u vašem internet pregledniku.
Nastavkom korištenja smatra se da se slažete s korištenjem kolačića u navedene svrhe. Za nastavak kliknite "U redu".   Saznajte više!
Lokacija:
Forum > [Zajednica RR] > Razgovori…o svemu i svačemu > Zabava > RE: VICEVI
Korisnici na ovoj temi: niko
  Odštampaj
Stranica: <<   < Prethodna stranica  102 103 [104] 105 106   Sljedeća stranica >   >>
Korisnik
Poruka << Starija tema   Novija tema >>
   RE: VICEVI
6.2.2013 10:13:26   
Daliyah92
-Zamisli, Mujo, da se vozis u sred pustinje i iza tebe naidje lav. Sta bi ti uradio?
-Ja bi dao lijevi zmigavac a skrenuo desno. user posted image

_____________________________

"Dijete uvijek može odraslog naučiti trima stvarima: da bude veseo bez razloga, da bude uvijek nečim zabavljen i da se zna svom snagom zauzeti za ono što želi."

A 16.6.2012. :)
D 14.5.2016. :)

(odgovor članu Brisani uporabnik)
Neposredna veza do poruke: 2576
   RE: VICEVI
6.2.2013 18:51:53   
teacher75
Što kaže muškarac (u odnosu na nacionalne, vjerske, političke i mentalne preference) svojoj ženi, kada mu ona s koferom u ruci objasni da ga ostavlja zbog drugog: Ateist: Ne vjerujem. Budist: Samo da si ti sretna... Katolik: Ja sam kriv. Židov: Vratit ću ti! Pravoslavac: Samo da je naš! Agnostik: Zašto nemaš obojicu? Musliman: Jedna manje-više Melankolik: Ubit ću se. Kolerik: Ubit ću te. Apatik: Dobro... Pesimist: Znao sam... Optimist: Uzmi ključ – za svaki slučaj Realist: To je moj kofer Naivac: Kad se vraćaš? Racionalist: Nemaš argumenata Skeptik: Jesi sigurna? Romantik: Ali ja te volim! Filozof: Zašto baš danas? Odvjetnik: To će te puno koštati Bankar: To će me puno koštati. Yuppie: Kolika mu je plaća? Liberal: Konačno slobodan! Komunist: Dužan sam da te dijelim. Zeleni: Idi biciklom. Klerikalac: Griješila si... Socialdemokrat: Poštujem tvoju odluku. Slovenac: Samo da nije Hrvat! Hrvat: Samo da nije Slovenac! Albanac: Samo da nije Srbin! Srbin: Samo da nije Šiptar! Bosanac: Mrš u pi*ku materinu! user posted image user posted image user posted image

_____________________________

Nositi svoju bol to nam je bogomdato, pokazuje da smo zivi sve dok je osjecamo . Osjetit TUDJU bol znaci da smo ljudi .

(odgovor članu Daliyah92)
Neposredna veza do poruke: 2577
   RE: VICEVI
6.2.2013 18:59:59   
reallove

IZVORNA PORUKA: teacher75

Što kaže muškarac (u odnosu na nacionalne, vjerske, političke i mentalne preference) svojoj ženi, kada mu ona s koferom u ruci objasni da ga ostavlja zbog drugog: Ateist: Ne vjerujem. Budist: Samo da si ti sretna... Katolik: Ja sam kriv. Židov: Vratit ću ti! Pravoslavac: Samo da je naš! Agnostik: Zašto nemaš obojicu? Musliman: Jedna manje-više Melankolik: Ubit ću se. Kolerik: Ubit ću te. Apatik: Dobro... Pesimist: Znao sam... Optimist: Uzmi ključ – za svaki slučaj Realist: To je moj kofer Naivac: Kad se vraćaš? Racionalist: Nemaš argumenata Skeptik: Jesi sigurna? Romantik: Ali ja te volim! Filozof: Zašto baš danas? Odvjetnik: To će te puno koštati Bankar: To će me puno koštati. Yuppie: Kolika mu je plaća? Liberal: Konačno slobodan! Komunist: Dužan sam da te dijelim. Zeleni: Idi biciklom. Klerikalac: Griješila si... Socialdemokrat: Poštujem tvoju odluku. Slovenac: Samo da nije Hrvat! Hrvat: Samo da nije Slovenac! Albanac: Samo da nije Srbin! Srbin: Samo da nije Šiptar! Bosanac: Mrš u pi*ku materinu! user posted image user posted image user posted image

-Zamisli, Mujo, da se vozis u sred pustinje i iza tebe naidje lav. Sta bi ti uradio?
-Ja bi dao lijevi zmigavac a skrenuo desno.
user posted image user posted image

_____________________________

"Majke se rađaju u istom trenutku kada i djeca. Ona prije toga nije postojala. Žena je postojala, ali majka, nikad. Majka je nešto potpuno novo"


Mamino sunce Ameen

11.08.2009. <3

(odgovor članu teacher75)
Neposredna veza do poruke: 2578
   RE: VICEVI
6.2.2013 19:18:10   
Gucci
Krenuo Mujo u Njemacku vozom, mase on Fati o govori:
- 'Cuvaj dijecu!'
- 'Sta kazes, NE CUJEM!'
- 'CUVAJ DIJECU!'
Ne konta Fata, kad ce Mujo:
- 'MA J*BI SE!'
- HOCU, HOCU!!'

(odgovor članu Brisani uporabnik)
Neposredna veza do poruke: 2579
   RE: VICEVI
6.2.2013 22:13:45   
Nik Name

IZVORNA PORUKA: teacher75

Što kaže muškarac (u odnosu na nacionalne, vjerske, političke i mentalne preference) svojoj ženi, kada mu ona s koferom u ruci objasni da ga ostavlja zbog drugog: Ateist: Ne vjerujem. Budist: Samo da si ti sretna... Katolik: Ja sam kriv. Židov: Vratit ću ti! Pravoslavac: Samo da je naš! Agnostik: Zašto nemaš obojicu? Musliman: Jedna manje-više Melankolik: Ubit ću se. Kolerik: Ubit ću te. Apatik: Dobro... Pesimist: Znao sam... Optimist: Uzmi ključ – za svaki slučaj Realist: To je moj kofer Naivac: Kad se vraćaš? Racionalist: Nemaš argumenata Skeptik: Jesi sigurna? Romantik: Ali ja te volim! Filozof: Zašto baš danas? Odvjetnik: To će te puno koštati Bankar: To će me puno koštati. Yuppie: Kolika mu je plaća? Liberal: Konačno slobodan! Komunist: Dužan sam da te dijelim. Zeleni: Idi biciklom. Klerikalac: Griješila si... Socialdemokrat: Poštujem tvoju odluku. Slovenac: Samo da nije Hrvat! Hrvat: Samo da nije Slovenac! Albanac: Samo da nije Srbin! Srbin: Samo da nije Šiptar! Bosanac: Mrš u pi*ku materinu! user posted image user posted image user posted image

user posted image user posted image user posted image user posted image

(odgovor članu teacher75)
Neposredna veza do poruke: 2580
   RE: VICEVI
7.2.2013 10:28:17   
Maya_K
Oženio čovjek plavušu, dolazi jedan dan kući i zatekne nepoznatog
muškarca u krevetu samog!? Otvori ormar i reče:
- Koliko puta ti moram ponoviti - ON se treba sakriti, a ne ti!!!

_____________________________

Eman 24.11.2009
Elvin 08.03.2014
Ne mogu oni mene malo platiti koliko ja mogu malo raditi :)

(odgovor članu Nik Name)
Neposredna veza do poruke: 2581
   RE: VICEVI
7.2.2013 10:29:11   
Maya_K
Tko je ginekolog?
Čovjek koji traži probleme tamo gdje svi drugi traže zadovoljstvo.
user posted image user posted image

_____________________________

Eman 24.11.2009
Elvin 08.03.2014
Ne mogu oni mene malo platiti koliko ja mogu malo raditi :)

(odgovor članu Maya_K)
Neposredna veza do poruke: 2582
   RE: VICEVI
7.2.2013 10:29:49   
Maya_K
Pita učiteljica malog Muju što mu mama radi i kako žive:
- Moja mama je prostitutka,
dobro zarađuje tako da i dobro živimo i imamo sve što nam treba.
Učiteljici bi nezgodno pa preformulira pitanje za Sulju:
- Što tvoj otac radi i kako živite?
- Moj otac je policajac
i malo piše kazne za državu a malo za sebe
i mi lijepo živimo i imamo sve što nam treba.
Dođe red i na malog Hasana,
a on ne čekajući pitanje počne govoriti učiteljici:
- Moj je otac vozač kamiona
i da nije Mujine matere i Suljinog oca i mi bi super živjeli!! user posted image user posted image

_____________________________

Eman 24.11.2009
Elvin 08.03.2014
Ne mogu oni mene malo platiti koliko ja mogu malo raditi :)

(odgovor članu Maya_K)
Neposredna veza do poruke: 2583
   [Obrisana poruka]
12.2.2013 9:53:41   
Brisani uporabnik
[Sadržaj poruke je obrisan]

(odgovor članu Maya_K)
  Neposredna veza do poruke: 2584
   RE: VICEVI
14.2.2013 13:04:44   
veeseelaa
Muškarac sedi u baru hotela u Parizu, u
cijoj se kongresnoj sali odrzava
savetovanje na najvišem nivou
evropskih operatera mobilne telefonije.
Opazio je prelepu ženu, koja sedi blizu
njega. Pomislio je u sebi "Uau, tako
zanosna, mora da je prevodilac nekom
dosadnom direktoru. Pitam se za koju li
kompaniju radi?" Nadajući se da će
moći da je smuva,
naginje se ka njoj i izgovara slogan
kompanije VIP Austrija: "Vaše
zadovoljstvo je nas posao".
Žena ga je pogledala bledo, i on je
odmah pomislio "Pa, očito ne radi za
VIP". Sekund kasnije, pade mu na
pamet
drugi slogan, te se nagnuo ka njoj i
rekao: "Ne gubite vreme sa drugima,
opet ćete doći kod nas....." Zbunjeno je
gledala. Odmah je
prebrisao sa svoje liste kompaniju
"Vodafon Britanija". Pomislio je "Možda
radi za "Telenor" i rekao: "Sa nama
nikad niste usamljeni".
Ovog puta, žena se okrenula prema
njemu i rekla:
"Šta bre hoces, koju picku materinu?"
Muškarac se nasmejao i rekao:
"Aaaaaaa, Telekom Serbia!"

_____________________________

Ajša, Ajra, Esma, Zehra

decembar....

(odgovor članu Brisani uporabnik)
Neposredna veza do poruke: 2585
   RE: VICEVI
14.2.2013 13:47:15   
reallove

IZVORNA PORUKA: veeseelaa

Muškarac sedi u baru hotela u Parizu, u
cijoj se kongresnoj sali odrzava
savetovanje na najvišem nivou
evropskih operatera mobilne telefonije.
Opazio je prelepu ženu, koja sedi blizu
njega. Pomislio je u sebi "Uau, tako
zanosna, mora da je prevodilac nekom
dosadnom direktoru. Pitam se za koju li
kompaniju radi?" Nadajući se da će
moći da je smuva,
naginje se ka njoj i izgovara slogan
kompanije VIP Austrija: "Vaše
zadovoljstvo je nas posao".
Žena ga je pogledala bledo, i on je
odmah pomislio "Pa, očito ne radi za
VIP". Sekund kasnije, pade mu na
pamet
drugi slogan, te se nagnuo ka njoj i
rekao: "Ne gubite vreme sa drugima,
opet ćete doći kod nas....." Zbunjeno je
gledala. Odmah je
prebrisao sa svoje liste kompaniju
"Vodafon Britanija". Pomislio je "Možda
radi za "Telenor" i rekao: "Sa nama
nikad niste usamljeni".
Ovog puta, žena se okrenula prema
njemu i rekla:
"Šta bre hoces, koju picku materinu?"
Muškarac se nasmejao i rekao:
"Aaaaaaa, Telekom Serbia!"

user posted image user posted image user posted image user posted image

_____________________________

"Majke se rađaju u istom trenutku kada i djeca. Ona prije toga nije postojala. Žena je postojala, ali majka, nikad. Majka je nešto potpuno novo"


Mamino sunce Ameen

11.08.2009. <3

(odgovor članu veeseelaa)
Neposredna veza do poruke: 2586
   RE: VICEVI
15.2.2013 12:59:02   
bebaa
procitala sam prvih 14 stranica...dalje ne mogu...ne vidim od suza...zalile me od smijeha...

(odgovor članu reallove)
Neposredna veza do poruke: 2587
   RE: VICEVI
15.2.2013 13:01:36   
sirnica
Bosanski jezik je dobio osmi padež: KORUPTIV. Odgovara na pitanje: Kome? Koliko?

_____________________________

sve mamino 17.3.2008. i 17.6.2013.

(odgovor članu bebaa)
Neposredna veza do poruke: 2588
   RE: VICEVI
15.2.2013 13:06:08   
bebaa
Kako se zove Bosanka koja radi u računovodstvu?
- Sabira.
Kako se zove Bosanka koja uveličava?
- Zumka.
Kako se zove usamljena Bosanka?
- Samka.
Kako se zove Bosanac koji ne puši?
- Nedim.
Kako se zove Bosanka koja studira na DIF-u?
- Sadifa.
Kako se zove Bosanka koja traži Nanu?
- Dženana.
Kako se zove Bosanac koji nikad nije bio na Mesecu?
- Munever.

(odgovor članu sirnica)
Neposredna veza do poruke: 2589
   RE: VICEVI
15.2.2013 16:21:48   
jogoobela
Pišaju Mujo i Haso zajedno. Hasin mlaz je jak i pravilan. Mujo piša u vidu fontane, pljušti na sve strane.
Haso ga pita:
- Šta je to, bolan, s tobom da tako pišaš?
Mujo odgovara:
- To je ona moja Fata, bolan, gadljiva, ne more ga stavit u ruku, pa ga bode viljuškom!

(odgovor članu bebaa)
Neposredna veza do poruke: 2590
   RE: VICEVI
15.2.2013 16:22:39   
jogoobela
Dolazi Mujo mrtav pijan kući i kaže Fati:
- Ajmo se mazit' malo!
- Ma ne mogu Mujo, dobila sam...
I tako on nju nagovara.ona neće..i nagovori je na kraju.
Sutradan, probudi se Mujo i ničega se ne seća. Pogleda oko sebe, nema Fate, vidi krvav krevet.
- Jebo mater, ubio sam Fatu!
Ustane, okrene se oko sebe, pogleda u ogledalo i prepadne:
- Ma, šta ubio! Poj'o je!

(odgovor članu jogoobela)
Neposredna veza do poruke: 2591
   RE: VICEVI
15.2.2013 16:58:59   
bebaa
Na medicinskom fakultetu pita profesor studenticu:

- Koliko spermatozoida ima u muškim testisima?
- Gutljaj, do gutljaj i pol!


(odgovor članu jogoobela)
Neposredna veza do poruke: 2592
   RE: VICEVI
15.2.2013 21:25:32   
teacher75
Došao Mujo jedan dan na posao i svi se zadiviše kad su videli da Mujo izgleda 20 godina mlađi. Nijedne sede dlake, nema bora, mlada koža, ma blista od mladosti.• Kako si to uspeo? - zapitaše ga svi koji su se okupili oko njega.• Ma izmislio sam mašinu za podmlađivanje, ako hoćete, doneću je sutra na posao pa neka se podmladi ko god hoće.I tako doneo Mujo mašinu sledeći dan, svi stoje u redu na ulazu u mašinu, Mujo pita koliko godina se hoće podmladiti pa onda ukuca nešto u mašinu i stvarno svi koji su ušli izađoše mladi, lepi i zdravi. Došao red na direktora.• Daj, mene podmladi da mi bude 18 godina - reče direktor.Mujo, koji je inače mrzeo direktora, pokaza direktoru put u mašinu pa nešto ukuca na monitoru, mašina zazuji i bum! Otvara vrata, kad direktor izlazi u pelenama, nema mu ni tri meseca.• Šta ovo uradi, idiote jedan! Rekao sam ti da me podmladiš da mi bude 18 a ne da budem novorođenče!• Budi srećan, mamu ti je*em, što mi se mašina baš sad pokvarila, jer tebe sam hteo poslati u pi*ku ma**rinu!

_____________________________

Nositi svoju bol to nam je bogomdato, pokazuje da smo zivi sve dok je osjecamo . Osjetit TUDJU bol znaci da smo ljudi .

(odgovor članu bebaa)
Neposredna veza do poruke: 2593
   RE: VICEVI
16.2.2013 11:09:09   
bebaa
user posted image user posted image user posted image ovo je za sve direktore...cast izuzetcima...

(odgovor članu teacher75)
Neposredna veza do poruke: 2594
   RE: VICEVI
16.2.2013 11:17:44   
Mjeseceva Pratilja

IZVORNA PORUKA: Iman83

Pita Mujo Hasu:
-Što bi, Haso, napravio kada bi tvoju ženu u šumi napao medvjed?'
Kaže Haso: '
-Ja se ne bih miješao, baš me briga, sam je napao, sam neka se i brani!'

user posted image


user posted image user posted image


_____________________________

A 30.7.2010.

My Ovulation Chart

(odgovor članu Brisani uporabnik)
Neposredna veza do poruke: 2595
   RE: VICEVI
17.2.2013 15:54:12   
lady_bubamara
Svekrva i Snaha

Svekrva : ,, Snaho , pospremi kuću malo. "

Snaha : ,, Hoću, hoću, malo sutra. "

Svekrva : Malo sutra, malo danas, pa da ti bude lakše.... "

(odgovor članu Mjeseceva Pratilja)
Neposredna veza do poruke: 2596
   RE: VICEVI
19.2.2013 23:35:39   
bebaa

IZVORNA PORUKA: milenium

e ovaj je žestok:

Dodje tip u ducan i pita prodavacicu: Imate li balone smijesnih oblika?
Kaze prodavacica: Imamo ako vam je okruglo smijesno.user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image

ja sto me nasmija evo me ko malo dijete suze me zalile ...cuj okruglo...

(odgovor članu milenium)
Neposredna veza do poruke: 2597
   RE: VICEVI
19.2.2013 23:38:18   
bebaa

IZVORNA PORUKA: milenium

user posted image user posted image user posted image shejla

Covijek u taksiju potapsa taksistu u toku
voznje po ramenu da mu nesto kaze.A ovaj pravo u zid.-Sta ti je covjece htio sam te
samo nesto pitati?A taksista odgovori:
-Do jucer sam vozio u pogrebnom zavodu!!!!




joj ovaj mi jos bolji...

(odgovor članu milenium)
Neposredna veza do poruke: 2598
   RE: VICEVI
19.2.2013 23:43:35   
bebaa

IZVORNA PORUKA: Mirkica

Službeni glasnik advokata iz Masačusetsa objavio je 20-ak autentičnih pitanja postavljenih svedocima tokom sudskih rasprava. Evo šta su pitali američki advokati:



• Kažite nam doktore, je li istina da kad čovek umre u snu, toga nije svestan do ujutro?

• Vaš najmlađi sin, 21-godišnjak, koliko je on star?

• Jeste li bili prisutni kada su vas fotografisali?

• Da li ste bili sami ili nije bilo nikoga?

• Da li ste vi ili vaš mlađi brat ubijeni u ratu?

• Da li vas je ubio?

• Koliko su vozila bila udaljena u trenutku sudara?

• Bili ste tamo dok niste otišli, jel' tako?

• Koliko puta ste izvršavali samoubistvo?

• Dakle beba je začeta 8. avgusta?
• Da.
• A šta ste vi radili u tom trenutku?

• Ona ima troje dece, zar ne?
• Da.
• Koliko je dečaka?
• Nijedan.
• A devojčica?

• Kažete da stepenice vode dole u podrum?
• Da.
• A, može li se tim stepenicama popeti gore?

• Gospodine Slateri, bili ste na prilično dugom medenom mesecu, zar niste?
• Jeste, boravio sam u Evropi, gospodine.
• A, jeste li sa sobom poveli mladu?

• Kako se završio vaš prvi brak?
• Smrću.
• A, čijom smrću?

• Kako bi ste opisali tu osobu?
• Bila je srednjeg rasta, sa bradom.
• Jel' to bio muškarac ili žena?

• Doktore, koliko ste obdukcija obavili na mrtvacima?
• Sve moje obdukcije obavljam na mrtvacima.

• Svi vaši odgovori moraju biti usmeni, razumete? U koju ste školu išli?
• Usmenu.

• Sećate li se koliko je bilo sati kada ste pregledali telo?
• Autopsija je započeta oko pola devet ujutro.
• A, gospodin Denington je u to doba bio mrtav?
• Ne, sedeo je na obdukcijskom stolu i čudio se zbog čega mu treba autopsija.

• Da li ste kvalifikovani da date uzorak mokraće?
• Kvalifikovan sam od malih nogu.

• Doktore, pre nego što ste pristupili autopsiji, jeste li proverili puls?
• Ne.
• Jeste li proverili krvni pritisak?
• Ne.
• Jeste li proverili disanje?
• Ne.
• Dakle, moguće je da je pacijent još bio živ kada ste otpočeli autopsiju?
• Nije moguće.
• Kako možete biti tako sigurni, doktore?
• Zato što je njegov mozak bio u tegli sa formalinom na mom stolu.
• Ali, zar nije moguće da je pacijent i pored toga ipak bio živ?
• Moguće je da je živ, i da sanas negde bavi advokaturom

user posted image user posted image user posted image user posted image

(odgovor članu Mirkica)
Neposredna veza do poruke: 2599
   RE: VICEVI
19.2.2013 23:49:43   
bebaa
Pita učiteljica djecu što oni misle da je jako vrijedno.
Perica:
-Mercedes moga tate!
Marica:
-Dijamant na prstenu moje mame!
Janko:
-Menstruacija!
Učiteljica:
-Oplaaaaa, ej, Jankec moj, a da li ti znaš šta to znači!?
Janko:
-Ne znam što znači, al' mora da je jako vrijedno, jer kad je moja starija sestra jutros rekla da nema menstruaciju,
mama je pala u nesvijest, tatu strefio infarkt, a komsija se ubio!

(odgovor članu bebaa)
Neposredna veza do poruke: 2600
Stranica:   <<   < Prethodna stranica  102 103 [104] 105 106   Sljedeća stranica >   >>
Stranica: <<   < Prethodna stranica  102 103 [104] 105 106   Sljedeća stranica >   >>
Idi na:








Anketa

Za dojilje.
пеперутка16

Malo čudno pitanje, ali me zanima: da li su dojilje probale svoje mleko?

Oznake

djeca bebe roditelji beba zdravlje trudnoća dijete njega trudnica mama

 
 
back to top

Zatrudnjenje

Trudnoća

Rubrike

Beba

Dijete

Sadržaji i alati

Kalendari

Kalkulatori

Prijava
Ime i Prezime
*
Adresa
*
Poštanski broj Grad
*
Broj telefona
*
E-mail adresa
*
Veličina pelena koje dijete nosi
*
Starost vašeg djeteta/vaše djece
*
Ovim potvrdjujem da ču nakon koristenja pelena ostaviti svoj komentar I misljenje o novim Pampers pelenama u okviru Ringeraja stranice. *