Forum Zajednica RR: RE: VICEVI

Lokacija:

Forum > [Zajednica RR] > Razgovori…o svemu i svačemu > Zabava > RE: VICEVI

Korisnici na ovoj temi: niko

Odštampaj

Stranica: << < Prethodna stranica 103 104 [105] 106 107 Sljedeća stranica > >>

Korisnik

Poruka

<< Starija tema Novija tema >>

RE: VICEVI
19.2.2013 23:50:46

bebaa

Sjede mujo i Fata i piju kafu i pita mujo :
-Fato sta bi ti meni uradila kad bi te prevario?
- objavila bi u novinama
- Fato, sta bi oni napisali o nama
- DŽENAZA za MUJU SUTRA U 3H!

(odgovor članu bebaa)

Neposredna veza do poruke: 2601

RE: VICEVI
19.2.2013 23:56:24

bebaa

Pricaju dve zene, kaze jedna:
- Ja sam cula da se od velikog polnog organa dobija rak materice!
Druga kaze:
- A ja sam cula da se od malog dobija slom zivaca!

(odgovor članu bebaa)

Neposredna veza do poruke: 2602

[Obrisana poruka]
23.2.2013 12:23:40

Brisani uporabnik

[Sadržaj poruke je obrisan]

(odgovor članu bebaa)

Neposredna veza do poruke: 2603

RE: VICEVI
23.2.2013 12:59:26

lady_bubamara

Haso sumnjao da ga Fata vara, a da bi bio siguran, sljedeći put kad je krenuo na put nacrta Fati zeca na lijevom guzu. Dok je Haso bio na putu komšija je Fatu obilazio, a zec se izbrisao, pa kad je Haso trebao doći s puta, Fata sama sebi nacrta zeca na guzu pomoću ogledala, ali pogriješila je pa je nacrtala na desnom.

Haso dođe i sav bijesan, sad potpuno siguran da ga Fata vara, kaže joj:

- Znači Fato, istina je, varaš me, sad sam siguran, nacrtao sam zeca na lijevom guzu, a sad je na desnom!

-kaze Fata;ajde bolan Haso,zec skace s brda na brdo a da nece s guza na guz!!!!!!!!

(odgovor članu Brisani uporabnik)

Neposredna veza do poruke: 2604

RE: VICEVI
24.2.2013 14:09:46

draguljče

Policija : Đe živiš?
Ja : Kod mojih roditelja.
Policija : Đe žive tvoji roditelji?
Ja : Kod mene.
Policija : Đe živite svi skupa?!
Ja : Preko puta mog komšije.
Policija : Đe je kuća Vašeg komšije??
Ja: Ako vam to kažem, nećete mi vjerovati.
Policija : Reci!
Ja: Pored moje kuće!

Mujo pođe u noćnu šetnju. Ide on ulicom, kad naiđe na crnkinju:
• Srce, 'oćeš da skoknemo do moje kuće? - upita ga crnkinja.
• Šta ću usred noći u Afriku, p*zda ti materina!

Četiri katolika srednjih godina i jedna časna sestra, piju kavu u kafiću na trgu Svetog Petra u Rimu.
Prvi se hvali:
- Moj sin je svećenik, i kad god uđe u sobu, svi ga zovu ˝Oče!˝.
Drugi mu odgovara:
- Moj sin je biskup i kad on uđe u sobu svi ga oslovljavaju sa ˝Vaša Milosti!˝
Treći na to dodaje:
- Moj sin je kardinal, i kad se on pojavi u sobi, svi mu se obraćaju sa ˝Vaša Eminencijo!˝
Četvrti ih samo sluša pa će ponosno:
- Moj sin je Papa, kad on uđe u sobu, svi se klanjaju i obraćaju mu se sa ˝Vaša Svetosti!˝
Budući da je časna sestra u tišini pijuckala svoju kavu, svi pogledaju u nju i zapitaše je:
- A vi , sestro…?
Na to ona ponosno progovori:
- Ja imam kćer …
- … vitku …
- … visoku 175 cm …
- … obim grudi 96 cm …
- … obim struka 60 cm …
- … obim kukova 90 cm …
- … i kad ona uđe u sobu, svi joj se obraćaju sa ˝O moj Bože!!!

_____________________________

Boj se ovna, boj se govna, pa kad ću onda živjeti?!

"Čovjek ti je, bona, teški hajvan i ovo malo duše šejtan mu dade da mu teže bude!"

(odgovor članu lady_bubamara)

Neposredna veza do poruke: 2605

RE: VICEVI
24.2.2013 14:24:54

draguljče

Do'vatio đetić Hrvaticu, i radnja ide kako ide...kad će Hrvatica željna da promjene pozu:
"Straga! Straga!...", a Crnogorac: "Nije ga stra' nego mi se klizaju papuče!

Perica stavlja status:
- Kupio sam novi bicikl .
Ciga komentariše:
- Kradem!!!

- "Kako je juče završila tvoja svađa sa ženom?"
- "Dopuzala je do mene na koljenima."
- "Nemoguće! I šta je rekla?"
- "Rekla je: Izlazi ispod kreveta da ti ja ne dođem tamo!"

Uzeo djavo bosanca,rusa i nemca.Lete oni avionom iznad okeana
i kaze djavo njima:
-Bacite u vodu sta god hocete ja cu vam doneti.
Baci rus iglu djavo donese za pola sata.
Baci nemac dugme djavo donese za 15 min.
Baci bosanac,kad nema ti djavola 2 dana. Dolazi i kaze:
-"Sta si bacio to?"
-"Pa sumecu tabletu!!!"

Mujo i Fata vodili ljubav, pa poslije razgovaraju:
-'Mujo moj, kakve ti žene više voliš - lijepe ili pametne?'
Mujo se zamisli, pa odgovara:
-'Fato, ne volim ti ja ni lijepe ni pametne - ja volim samo tebe!'

Muž pita svoju ženu:
• Šta bi uradila kad bi me slučajno uhvatila u krevetu sa drugom?
A ona će na to:
• A šta bi ti napravio kad bi me uhvatio u krevetu sa drugim?
On će spremno:
• Pazi, nemoj sad da brkaš kurvanje s totalnom slučajnošću!

_____________________________

Boj se ovna, boj se govna, pa kad ću onda živjeti?!

"Čovjek ti je, bona, teški hajvan i ovo malo duše šejtan mu dade da mu teže bude!"

(odgovor članu draguljče)

Neposredna veza do poruke: 2606

RE: VICEVI
25.2.2013 10:04:23

lady_bubamara

KOJEG JE TIPA VAŠA PLATA?

- "CRNI LUK" plata: uzmeš je u ruke i odmah se zaplačeš.
- "KUČKA" plata: ne pomaže ti ni u čemu, od nje samo patiš, ali ipak ne možeš da živiš bez nje.
- "DIJETA" plata: čini ti se da svaki put jedeš sve manje i manje.
- "ATEISTIČKA" plata: sumnjaš u njeno postojanje.
- "MAGIČNA " plata: napraviš nekoliko poteza i "voila"- nestala je!
- "OLUJNA" plata: nemaš pojma kada dolazi niti koliko će trajati.
- "CRNI HUMOR" plata: smeješ se da ne bi plakao.
- "POLARNA" plata: zamrznuta već 10 godina
- "IMPOTENTNA" plata: kada ti najviše treba - izneveri te!
- "MENSTRUALNA" plata: dolazi jednom mesečno, traje oko 5 dana i posle možeš da se je..š!

(odgovor članu draguljče)

Neposredna veza do poruke: 2607

RE: VICEVI
4.3.2013 22:13:40

teacher75

Hoće ciganka da rodi dete (deseto to po redu), a Ciga ni da čuje.. -Ma ‘ajde Cigo još jedno, šta nam fali? -Mrš bre, ja da ‘ranim još jedno, ne pada mi na pamet! -Ma ajde Cigo, još jedno ko Boga te molim! Ostala deca napala ćaleta: -Stvarno čale mog’o bi da napraviš još jedno, da imamo s nečim da se igramo… Šta će Ciga, mora, zajaše ciganku i posle devet meseci rodi se dete… Nakon dve nedelje vraća se Ciga sa posla, a klinci urlaju: -Čale, čale, beba upala u bunar i udavila se! - E, al’ vam je dugo i trajalo! Novo ne pravim!

_____________________________

Nositi svoju bol to nam je bogomdato, pokazuje da smo zivi sve dok je osjecamo . Osjetit TUDJU bol znaci da smo ljudi .

(odgovor članu lady_bubamara)

Neposredna veza do poruke: 2608

RE: VICEVI
5.3.2013 22:01:16

klemzi

Pitao Mujo kolege s posla, kako da provjeri voli li ga Fata.
- "Kad dođeš kući pravi se mrtav, pa ćeš vidjeti kako Fata reagira."
I tako dođe Mujo kući, otvara vrata i skljoka se na pod! Vidjela to Fata pa ga preskoči potrčavši prema susjedu Hasi vičući:
- "Haaasooo, evo ga rikno Mujo!"
Dođe Haso pa gleda, a Fata ga pita:
- "U čemu da ga pokopam?"
Kaže Haso:
- "Pa u onom odijelu što ste ga kupili u Italiji."
- "Ma to ćeš ti obući, njega ćemo obući u onu staru Nike trenirku. A što da mu obujemo?"
- "One talijanske kožne cipele."
- "Ma te cipele obuj ti, njemu ćemo na noge one stare Adidaske."
I tako eto sprovoda, pa Fata onako reda radi počne naricati:
- "Eeeee, Muuujooo... Kamooo mi te noseee?!"
Diže se Mujo iz sanduka pa kaže:
- "Na Olimpijadu, pi*da ti materina!"

_____________________________

Ljubav mamina i babina,16.2.2010 - 10.4. 2010. :(
Uvijek ćemo te voljeti najviše na svijetu ljubavi naša najveća <3
Ljubav drugorođena, ljubav oduvijek,zauvijek... 08.11. 2013.

(odgovor članu teacher75)

Neposredna veza do poruke: 2609

RE: VICEVI
5.3.2013 22:02:28

teacher75

IZVORNA PORUKA: klemzi

Pitao Mujo kolege s posla, kako da provjeri voli li ga Fata.
- "Kad dođeš kući pravi se mrtav, pa ćeš vidjeti kako Fata reagira."
I tako dođe Mujo kući, otvara vrata i skljoka se na pod! Vidjela to Fata pa ga preskoči potrčavši prema susjedu Hasi vičući:
- "Haaasooo, evo ga rikno Mujo!"
Dođe Haso pa gleda, a Fata ga pita:
- "U čemu da ga pokopam?"
Kaže Haso:
- "Pa u onom odijelu što ste ga kupili u Italiji."
- "Ma to ćeš ti obući, njega ćemo obući u onu staru Nike trenirku. A što da mu obujemo?"
- "One talijanske kožne cipele."
- "Ma te cipele obuj ti, njemu ćemo na noge one stare Adidaske."
I tako eto sprovoda, pa Fata onako reda radi počne naricati:
- "Eeeee, Muuujooo... Kamooo mi te noseee?!"
Diže se Mujo iz sanduka pa kaže:
- "Na Olimpijadu, pi*da ti materina!"

_____________________________

Nositi svoju bol to nam je bogomdato, pokazuje da smo zivi sve dok je osjecamo . Osjetit TUDJU bol znaci da smo ljudi .

(odgovor članu klemzi)

Neposredna veza do poruke: 2610

RE: VICEVI
11.3.2013 21:18:08

IceRose

IZVORNA PORUKA: klemzi

Pitao Mujo kolege s posla, kako da provjeri voli li ga Fata.
- "Kad dođeš kući pravi se mrtav, pa ćeš vidjeti kako Fata reagira."
I tako dođe Mujo kući, otvara vrata i skljoka se na pod! Vidjela to Fata pa ga preskoči potrčavši prema susjedu Hasi vičući:
- "Haaasooo, evo ga rikno Mujo!"
Dođe Haso pa gleda, a Fata ga pita:
- "U čemu da ga pokopam?"
Kaže Haso:
- "Pa u onom odijelu što ste ga kupili u Italiji."
- "Ma to ćeš ti obući, njega ćemo obući u onu staru Nike trenirku. A što da mu obujemo?"
- "One talijanske kožne cipele."
- "Ma te cipele obuj ti, njemu ćemo na noge one stare Adidaske."
I tako eto sprovoda, pa Fata onako reda radi počne naricati:
- "Eeeee, Muuujooo... Kamooo mi te noseee?!"
Diže se Mujo iz sanduka pa kaže:
- "Na Olimpijadu, pi*da ti materina!"

_____________________________

Haris 01.05.2013.

"Kad ljubav govori, razum ćuti." - Baruch Spinoza

(odgovor članu klemzi)

Neposredna veza do poruke: 2611

RE: VICEVI
11.3.2013 21:29:12

draguljče

Hahahhahhaha klemzi. Odličan je.

_____________________________

Boj se ovna, boj se govna, pa kad ću onda živjeti?!

"Čovjek ti je, bona, teški hajvan i ovo malo duše šejtan mu dade da mu teže bude!"

(odgovor članu IceRose)

Neposredna veza do poruke: 2612

RE: VICEVI
11.3.2013 22:01:15

Honey3

Rove vampiri po kontejnerima,traze sta da pojedu,kad jedan iz kontejnera vadi ulozak i govori drugima "momci vrijeme je za caj "

_____________________________

Moj muž je pametniji od mene. Bolje se on oženio, nego što sam se ja udala. :))))

(odgovor članu draguljče)

Neposredna veza do poruke: 2613

RE: VICEVI
11.3.2013 23:02:45

Volim Te!

Ovo nije vic al eto da ispricam...
Kad je moj daidza isao u srednju imao skolsku drugaricu koja ga je uvijek pitala da joj kaze grad i broj(ona glupost kad su kazaljke na satu poklopljene) i tako mesecima ona njega pitala svaki dan po sto puta,jednog dana mu dosadilo,pitaga ona:"Kazi mi grad i broj",a on ce njoj:"Pi*ka 5"

_____________________________

Prije nego sto si se rodila nosila sam te ispod svog srca...Od trenutka kada si dosla na ovaj svijet,do trenutka kad ja odem sa njega,zauvijek cu te nositi u srcu...

(odgovor članu Honey3)

Neposredna veza do poruke: 2614

RE: VICEVI
11.3.2013 23:45:08

sporty mamaa

Reklama za dukat mlijeko :

Srkni i crkni(crni humor)

(odgovor članu Volim Te!)

Neposredna veza do poruke: 2615

RE: VICEVI
12.3.2013 17:30:15

IceRose

IZVORNA PORUKA: zaha

Rove vampiri po kontejnerima,traze sta da pojedu,kad jedan iz kontejnera vadi ulozak i govori drugima "momci vrijeme je za caj "

_____________________________

Haris 01.05.2013.

"Kad ljubav govori, razum ćuti." - Baruch Spinoza

(odgovor članu Honey3)

Neposredna veza do poruke: 2616

RE: VICEVI
12.3.2013 18:32:10

sporty mamaa

ako vam momak na prvom sastanku zapamti boju ociju, znaci da imate male sise

(odgovor članu IceRose)

Neposredna veza do poruke: 2617

RE: VICEVI
12.3.2013 21:03:22

IceRose

IZVORNA PORUKA: sporty mamaa

ako vam momak na prvom sastanku zapamti boju ociju, znaci da imate male sise

_____________________________

Haris 01.05.2013.

"Kad ljubav govori, razum ćuti." - Baruch Spinoza

(odgovor članu sporty mamaa)

Neposredna veza do poruke: 2618

RE: VICEVI
12.3.2013 21:04:51

reallove

IZVORNA PORUKA: sporty mamaa

ako vam momak na prvom sastanku zapamti boju ociju, znaci da imate male sise

_____________________________

"Majke se rađaju u istom trenutku kada i djeca. Ona prije toga nije postojala. Žena je postojala, ali majka, nikad. Majka je nešto potpuno novo"

Mamino sunce Ameen

11.08.2009. <3

(odgovor članu sporty mamaa)

Neposredna veza do poruke: 2619

RE: VICEVI
12.3.2013 21:14:36

salmy

Kaže Amerikanac:
- "Ja sam men."
- "Kakav men?"
- "Biznismen."

Kaže Englez:
- "Ja sam men."
- "Kakav men?"
- "Gentleman."

A na to će Cigo:
- "Ja sam men."
- "Kakav men?"
- "Nepismen."

(odgovor članu bebaa)

Neposredna veza do poruke: 2620

RE: VICEVI
12.3.2013 21:16:08

salmy

Mujo sjedi samo u gaćama za stolom i čita novine, kad dojuri Fata i reče mu:
- “Mujo, brzo se obuci, susjeda dolazi na kavu i nije lijepo da vidi te tvoje stare kosti.”
Mujo:
- “Pa što, nek vidi kako mi loše kuhaš pa sam tako mršav.”
Fata mu ne ostade dužna:
- “Onda skini i gaće pa neka se pita zašto ti uopće kuham!”

(odgovor članu salmy)

Neposredna veza do poruke: 2621

RE: VICEVI
12.3.2013 21:18:48

sporty mamaa

IZVORNA PORUKA: salmy

Kaže Amerikanac:
- "Ja sam men."
- "Kakav men?"
- "Biznismen."

Kaže Englez:
- "Ja sam men."
- "Kakav men?"
- "Gentleman."

A na to će Cigo:
- "Ja sam men."
- "Kakav men?"
- "Nepismen."

Ovaj je vrh, "nepismen"

(odgovor članu salmy)

Neposredna veza do poruke: 2622

RE: VICEVI
12.3.2013 22:07:41

sporty mamaa

Ubio crnogorac zenu poslije 35 godina braka. Na sudenju pita ga sudija: Pa dobro zasto ste to napravili bas sad nakon doliko godina a ne nekad ranije? Ma lijenost dragi sudija... Sve danas cu, sutra cu i nikako

(odgovor članu RAJA)

Neposredna veza do poruke: 2623

RE: VICEVI
12.3.2013 22:41:47

Mami81

Muž je upravo završio čitanje knjige "Budite gazda u svojoj kući". Odjurio je u kuhinju i stao pred ženu. Uperio joj je prst u facu i oštro rekao:
- Znaj da sam do sada pa dalje ja gazda u ovoj kući i moja riječ je zakon! Naveče ćeš mi spremiti gurmansku večeru i kad pojedem, servirat ćeš mi najfiniji desert. Nakon večere ćemo otići u spavaću sobu i ljubit ćemo se onako kako ja želim. Potom ćeš mi pripremiti kupku da se fino opustim. Oprat ćeš mi leđa i obrisati me, a onda donijeti pidžamu. Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i ruke. Pogodi, tko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno?

- Pa, ja bih rekla, radnik pogrebnog preduzeca odgovara zena

_____________________________

I najljepsi suncev zrak sam ugledala 23.12.2012. u 20:15 - Marea

(odgovor članu sporty mamaa)

Neposredna veza do poruke: 2624

RE: VICEVI
13.3.2013 10:01:31

sporty mamaa

Pita sin dinosaurus mamu:
-Mama,mama oću li ja kad porastem da idem u raj?
Mama dinosaurus:
-Ne sine ti ćeš da ideš u muzej.

(odgovor članu Mami81)

Neposredna veza do poruke: 2625

Stranica: << < Prethodna stranica 103 104 [105] 106 107 Sljedeća stranica > >>

Stranica: << < Prethodna stranica 103 104 [105] 106 107 Sljedeća stranica > >>

Idi na:

moje zlato
Autor: Jasnalajla

Moj smješko
Autor: Emydel

Moj smješko
Autor: Emydel

Za djevojcice 56, 62, 68, 74
Autor: Selma Kikoebu

Najljepsi dani ..
Autor: Elvis

Uzivanje
2000 grudnjaka, 2000 priča...

\"Podrška koju volim\"

Napitak koji topi masnoće na trbuhu

Najjači napitak koji topi masnoće na trbuhu za 7 dana

Odlična animacija o trudnoći

Ovu zaista zanimljivu kratku animaciju koja prikazuje trudno

Aplikacija “Moj kalendar imunizacije”

Praćenje kalendara će biti mnogo lakše uz mobilnu aplikaciju

Kako da bebina koža ostane suha i zaštićena

Od rođenja bebama je potrebna ljubav i pažnja, a njihovim ro

Anketa

Za dojilje.
пеперутка16

Malo čudno pitanje, ali me zanima: da li su dojilje probale svoje mleko?

Oznake

djeca bebe roditelji beba zdravlje trudnoća dijete njega trudnica mama

19.	20.	21.	22.	23.	24.
25.	26.	27.	28.	29.	30.

31.	32.	33.	34.	35.	36.
37.	38.	39.	40.	41.	42.

1. do 4. nedelja
1.mjesec	2.mjesec
3.mjesec	4.mjesec
5.mjesec	6.mjesec
7.mjesec	8.mjesec
9.mjesec	10.mjesec
11.mjesec

od 12 do 17 meseci
od 18 do 23 meseca
2 godine	3 godine	4 godine
5 godine	6 godine	7 godine
8 godine

Anketa

Oznake

Zatrudnjenje

Trudnoća

Beba

Dijete

Zatrudnjenje

Trudnoća

Rubrike

Beba

Dijete

Sadržaji i alati

Kalendari

Kalkulatori

Ringeraja.ba

Ringeraja u Evropi: