IZVORNA PORUKA: veeseelaa

eh moja Nedi, još mi govori "ma neće bona, vidiš da hoće da je poljubi"
A meni je to ličilo na davljenje[image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley13.gif[/image]

IZVORNA PORUKA: Skvo RR

Ja nisam bila jednu noc kuci, imala sam s.put i sinoc kad sam se ukazala cura me istukla....Sad razmisljam jel bila agresivna ili joj je mama nedostajala...[image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image]

IZVORNA PORUKA: veeseelaa


Rekoh brzo izlazi ako te nabijem nogom biće ti[image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image]
što reče salmy baš sam grozna[image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image] 

IZVORNA PORUKA: Nyah RR

Moja malcka je jako temperamentno djecte. Nije da mi to smeta, ja volim malo zivlju djecu, ali ona ima tek 20 mjeseci, pa je tako ljuta[image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/hudicek1.gif[/image], kad nesto nije po njenoj volji. Necete vjerovat, ali neki dan mi je lupila rukom u zid i zaderala se: Ne mama, kad sam rekla da idemo vani! Htjela je sjediti u kuci i gledati crtic, a vani preljep suncan dan!! Naravno izasle, bilo je po moje, ali ipak, sokiralo me!

Kako vasi malisani? Jesu li ljutiti ili poslusni? Brine me, ako je sad sa strogocom ne ustavim, sta ce biti, kad poraste? Inace je jako sladka, slusa i sve ali ta ljutnja....[image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/zmeden.gif[/image].

IZVORNA PORUKA: Suncica*

Kod mene je jos gora situzacija..Dete od 14 meseci koje ne zna da prica, ali zna kada nesto hoce. U stanju je valjati se po podu i derati samo ako nesto nije po njenom..Vec je par puta dobila po guzi, ali to nista ne menja..Ali ja sam neumoljiva, dok je moj muz popustljiv. Imam jake zivce i mogu je slusati da se dere, ali on ne..
Mislim da sve mame prolaze kroz to, tako da se ne brines. Ne razumeju neke stvari, pa misle da su uredu..

IZVORNA PORUKA: mojamura


naši mališani pokušavaju na sve moguče načine kako bi nešto dobili, ono što oni hoče. Ali na nama (roditeljima) je, da sljedimo svojim principima i odgajamo našu djecu tako, kako mislimo da je najbolje.

IZVORNA PORUKA: makana

eh da ljuta
[image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/hudicek1.gif[/image]
prava ljutica
kad ne dobije šta želi, a još to i ne zna da kaže
obilaziće oko toga šta želi ali ne zna još da kaže šta hoće sa tim pa to može da bude pravo naporno
dreka ne prestaje ni kad je tješim ni kad joj tjepam uzmem je u naručje, ništa, ona samo pojačava
bude mi veoma krivo i obično ne znam šta raditi
najradije bih je po guzi, ali mi žao [image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/duda.gif[/image]
još malo da guza poraste [image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley1.gif[/image]

IZVORNA PORUKA: Blue rose

I ja ne znam da pričam kineski, ali se super znam naljutiti, i vjerujte mi i u Kini za belaj slijede sankcije.

NARAVOUČENIJE...nije bitno koliko godina imaju, bitan je vaš stav.
Želite li upuštano derište ili pristojno dijete?

IZVORNA PORUKA: makana

[image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley1.gif[/image]
da
mislim to da ne želim upuštano dijete
razumijem tvoj stav i shvatam šta želiš da kažeš
ja, međutim, smatram da je i ljutnja izraz osjećaja i ako je u tom trenutku ljuta, moja ljutina neće poništiti njenu
u tom trenutku ja ne želim uplakano dijete ili dijete koje će pola sata poslije da jeca, a ja da je mrko gledam ljute face
želim da kroz naredni period pronađem najbolji način da shvatim zbog čega je moja beba ljuta, šta je ljuti i na najbolji način da to riješim
ljututi se može svako, čak i onaj bez razuma
djetetu ne želim pokazati kako ja znam biti ljuta već da ću uraditi sve da je naučim da savlada svoju
pozdrav[image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley1.gif[/image]

IZVORNA PORUKA: hanabanana

Ja želim dijete koje će imati svoj stav. Nadam se da ću svojim načinom odgoja u tome i uspjeti. Tako su mene odgajali, i tako ja pokušavam da odgajam svoju malenu. Moj otac je uvijek tražio da mislimo svojom glavom, i uvijek je govori: Imaj svoj stav, makar bio pogrešan.

Što se tiče reakcija djece.....uvijek su to reakcije koje oni kopiraju iz svoje okoline. Da li su ih vidjeli na TV-u, da li imitiraju roditelje, nekoga iz vrtića...to je na vama da otkrijete.

Na "ispade bijesa" svoga djetata, kojih je bilo jer je to jedna od faza u razvoju djeteta nikada ne treba odgovoriti istim putem. Agresija proizvodi agresiju, to svi znamo. Ja sam jednostavno ignorisala ali puštala sam je da to istrese iz sebe. Nakon što "frka" prodje pitala bih je jednostavno: Mozemo li sada razgovarati?

Ali isto tako nikada, ali nikada je nisam prekidala u nećemu što radi da bih sprovela svoje. Recimo, ako znam da voli Fifi i fifi je na TV-u neće se čudo desiti ako ja sačekm 10 minuta i onda je izvedem vani.

IZVORNA PORUKA: Suncica*

Ja se bas i ne obazirem na takve stvari. Shvatam da je to normalna pojava kod svakog deteta i sve lepo izignorisem. Treba da se zna poredak u zivotu. Zivim po pravilu da nije rodila ona mene, nego ja nju. I ne zelim da vaspitava ona mene, nego opet ja nju.
OK je prilagoditi se detetu, to svi mi radimo. Ali dopustiti da mi pravi haos od zivota svojom histerijom to necu i ne mogu tolerisati. Znam da je jako mala i da je sve interesuje. Zato joj ne dopustam te navale besa. Uvek nam nadjem neku zanimaciju, tako da nema vremena da razmislja o tome sta bi jos zelela mimo toga. I verujte da to pali. Da li je u pitanju slaganje kockica, crtanje, hranjenje lutaka, pevanje..sve to sprecava dete da negoduje i pokazuje negativne emocije. I detetu treba pokazati koji je vas stepen tolerancije. Moja Lorena tako mala, a vec zna koju granicu ne sme da predje. Sve cu joj omoguciti i pruziti da bude srecno i zadovoljno dete.
Nema mi nista gore nego kada mama povede dete u radnju i ono histerise za neke stvari ili nekontrolisano trpa sve i svasta u korpu. Ili idu ulicom, a dete se valja po zemlji od besa. Nikad ne reci nikad, ali to necu tolerisati ni jednog momenta kod svoga deteta.
Zato smo mi tu da uspostavimo normalnu komunikaciju i normalne granice sa svojom decom..

IZVORNA PORUKA: Mamarica

Ja svakim danom sve vise saznajem kako je biti roditelj jako tesko!

I svaki dan sve vise shvatam svoje roditelje!

Na histericne i agresivne ispade se treba reagovati da bi se pokazalo da to nije u redu. Medjutim, sila ne donosi nista dobro (ja sam se sama uvjerila kad sam par puta povisila ton, nakon par dana dijete mi se izdera na mene!). Najlakse je ovako pisati teoriju, ali je stvarno tesko to primjeniti u praksi. Treba se suzdrzati i smireno djetetu reci da to nije u redu. Porazgovarati kad se oboje smirite (jer rijetki su oni kojeg ovakvi ispadi ne iznerviraju). KOd nas to puno bolje pali. Sve sto sam jojmirno i fino objasnila odlicno je usvojila. Sinoc prica sa lutkom i govori joj svojim bebecim jezikom stvari koje sam ja njoj govorila [image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley1.gif[/image]. Bas sam bila sretna[image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/bravo.gif[/image]

IZVORNA PORUKA: Suncica*

Decu treba odgajati sa mnogo paznje i ljubavi. Mnogo, mnogo neznosti u komunikaciji sa tim malim bicima, mnogo vise pomaze nego izderavanje. Ne mogu shvatiti ljude koji mogu da tuku svoju decu. Ja svoju Lorenu pucnem po peleni, nikada nisam pored i ne bi ni mogla. A ne daj Boze da joj udarim samar ili da je udarim po glavi. Lepo bi sebi ruke odrezala.
Agresija prema detetu ne vodi ni do cega. U njima samo podstice bes i agresivnost prema okolini. Ne znaju ustvari sta je to, ali vide kod roditelja i misle da je to uredu.
Ja i kada imam neki problem sa muzem naucila sam da se kontrolisem i razgovaram s njim na kulturan i miran nacin. Bez dreke, jer ne zelim da moje dete nosi traume zbog poludelih roditelja.
I ponovo kazem samo neznost uspeva da potisne bes kod dece, aktivacija deteta u toku dana, obracanje sto tisim glasom i mnogo, mnogo price.

IZVORNA PORUKA: Blue rose

Moja kikica je posljednjih nekoliko mjeseci u ispoljavanju svoje ljutine.
Naime kada dira/radi/želi "zabranjeno voće", i kada joj isto ne bude dopušteno, ona me onako, rukama naslonjenim na struk, pogleda ljutim pogledom, sa očima punim ljutnje.
Kao moju ili mm reakciju dobije uzvratni upitan pogled [image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/zmeden.gif[/image], bez ijedne riječi koju bi joj uputila.
Obično se gledamo u oči, i ona ispituje moje lice, na kojem je još uvijek onaj upitni pogled, te nakon pola minute, kada shvati da neće od mene izvući ni riječi (jer je u statusu svog ponašanja koje nije prihvatljivo), napući usne, spusti glavicu, i nosem parajući patos, odlazi u svoju sobu.

Njena ljutnja traje ukupno 4-5 minuta, nakon koje siđe iz sobe, kao da se ništa nije desilo.
Eh, onda pristupam razgovoru sa njom, koji obično se sastoji od čiste komunikacije na pitanjima/odgovorima kako sa njene, tako i sa moje strane, i obično navodim razlog zašto ne, ili zašto da, treba nešto učiniti, reći...

Znam da će biti oprečnih stavova: zašto joj objašnjavati?
Iz razloga što i sama traži decidno obrazloženje zašto se utičnica ne smije dirati (hanabanana [image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley1.gif[/image]), i dok god joj ne kažem razloge zašto ne, ona je uporna u pitanjima: Zašto, kako, kada,...

A i volim gledati njeno lice dok joj objašnjavam, nekako kao da upija sve to, i prisvaja. Zanimljivo joj je.

IZVORNA PORUKA: hanabanana

O počeli smo sa fazom hiljadu zašto, hiljadu zato.
Naoštri živce i uživaj. [image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley1.gif[/image]

Ja sam Hani uvijek govorila: Zato nije odgovor?
Kada bi na moje zašto ona odgovorila zato.

I onda me jednom po hiljaditi put pitala zašto trava raste i ja joj kažem: zato.
A ona će meni: Zato nije odgovor.

Čekaj dok počne pitati: gdje je BOg, jel muško ili žensko, zašto ga ne vidi....itd itd.

IZVORNA PORUKA: mamsi

Čekaj dok počne pitati: gdje je BOg, jel muško ili žensko, zašto ga ne vidi....itd itd.


Mi smo u fazi pripreme za ta pitanja,a u upotrebi su ta zašto i kako i nikad ne odustaje,a MM mi kaže pa ženo ti stvarno imaš živce sve mu to objašnjavati.Nemam baš uvijek ali se trudim da što više pričamo i ne odgovaram na hiljadu zašto hiljadu zato[image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image]

IZVORNA PORUKA: Blue rose

Sreća pa, samo za nju, imam debele živce, i mogla bih sa njom pričati po cijeli dan.
A inače je rano počela sam pitanjima, i uopšte sa pričom, tako da smo već navikli.
Moja mama kaže da je na mene [image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley1.gif[/image].

IZVORNA PORUKA: makana

kao i u nekoliko primjera do sada pogazila sam iliti pojela vlastite riječi, bilo je ja neću tjepati djetetu da bi ona odmah mogla fino da priča, aha, kako da ne, svojom vlastitom glupošću i nedosljednošću kada se naprosto rastopim koliko je poželim kada se vratim s posla ja se toliko rastjepam da almedina od mene ne može po sat vremena čuti ništa suvislo
i već sad ubirem plodove svoje gluposti, počinje da se mazi i tjepa iako zna kako se neka riječ izgovara
elem, tako je bilo i za agresiju, dreku
i to pogazila
kada mi klapna padne zaboravim totalno na obećanje samoj sebi i dobila sam jednu ljuticu koja kada se ne ispoštuje nešto njeno, recimo hoće da trči po ulici i odbija da mi da ruku, a ja je silom držim za ručicu, počinje neopisiva dreka, vriska uz glasno, odrješito NEĆU, neću, pritom se toliko prodere tim neću i gleda me kroz suze drito u oči
svjesna sam da bez promjene sebe od nje ne mogu ništa da očekujem, a eto 13. novembra će tek akbgd da napuni dvije godine [image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley1.gif[/image]
tako mala, a tako ljutaaaaaaa

IZVORNA PORUKA: mamsi

I moja mama to meni kaže(vidi se i iz priloženog[image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image]),kaže da sam i u snu pričala,a i Kenan je takav kad se probudi prvo usta otvori pa onda oči.A volim pričati s njim,često me iznenadi nekim pitanjima i razmišljanjima

IZVORNA PORUKA: merima_s

Moja Halima (18 m) lupa glavom od pod kad joj nesto nije po volji...a to joj je i babo radio kad je bio beba....geni su cudo

IZVORNA PORUKA: dana3

moj pastorak je djecak koji je napunio 6 god u novembru.mama mu je malo zaostala zena koja nicim ne zeli da olaksa djetetu situaciju vec potpiruje vatru jos vise.on se osjecao izolovanim ostavljenim i zapostavljenim kad sam ja dosla kod njegovog tate i cak sam postavila temu na to.nije htio da slusa,nije htio sam u krevet,i dostatoga i mis mo poceli da igramo kako je on svirao kao hajde pocetak je dok se ne privikne da tata ima nekog ali to je prlazilo granice. eonda muz i ja sjednemo i dogovorimo kako cemo.postavili smo nas rezim i nema placanja za lijepo ponasanje.to se tako mora i tacka.bilo nekad i galame da shvati neke stvari.dans je ok.svaku pricu njegove mame podupermo argumentima d ashvati istinu i ide nekako

IZVORNA PORUKA: andji

Sergej je još malen,14 mjeseci,i rano je pričati o njegovom temperamentu,ali me podsjeća na moj karakter...naime da bi nešto dobio spreman je dubit na glavi,a kad mu nešto oduzmem čapa se sa mnom,i hoće da me ugrize,što ne treba uzme i kad ja potrčim za njim da mu oduzmem on takodje bježi od mene i trk ga stoji.....kad ga prekinem u nečemu ili mu uskratim nešto što je htio mlatara ručicama,kočoperi se,uvija mi se u naručju,bukvalno ukoči......ali isto tako je i u ''normalnom stanju'' jako umiljat i mazan,miran....neće plakati bezveze ili kenjkat

IZVORNA PORUKA: stella

Andji mogla bih potpisati sav tvoj post
Hana isto tako samo sto se ne ukoci vec sva olabavi i nece ni da stoji na nogama kad je pustim. vec je spustim na pod i lezi,a onda se pocne smijati sto sam je ostavila na podu.Pokusavam maximalno da to ignorisem,provede svoje i sve ok.I ono sto je bilo po rucicama prestala sam i sa tim jer mala kopija kopira tj vraca mi,sad je interesantno ali kad malo poraste ne zelim da me dijete lupa po rukama u javnosti.

IZVORNA PORUKA: andji

Ne znam stella da li je to faza(nadam se) njihova,ili dijete već sada ispoljava svoj pravi karakter,sve u svemu ja mu često ne mogu stati na kraj,i ponekad ma koliko htjela sprovest svoju volju i ono što sam rekla na kraju odustanem,jer me dijete iznenadi svojim ponašanjem a ima i toga ne želim da počne sa ''reprizom'' ovog gore što sam navela.....ponekad kontam da je ''oguglao'' na mene,jer je sa mnom od jutra do sutra...pa se tješim da će ga vrtić ''stavit u suru''

IZVORNA PORUKA: Hannan

Svako dijete isprobava granice, i hoce da vidi reakciju roditelja.Ukoliko mi padamo na suze, galamu, urlanje, udaranje u zid i sl., i popustimo otvorili smo mu jedna velika vrata da nauci da u zivotu tako moze puno toga dobiti.Moj sin ima 2g, i bilo je svega i placa i urlanja i bacanja, ima i sad, ali za sve to postoji opcija "ignore". Ja se ne obazirem na njegovo urlanje ukoliko zeli nesto sto nije za njega, odmaknem ga i pokusam zakupirati paznju necim drugim i prilicno brzo se smiri okrene nekim drugim aktivnostima.

Mislim da nije stvar da su oni "ljuti" nego jednostavno je to faza koju sva djeca prolaze i u kojoj im mi dajemo do znanja dokle mogu ici, sta mogu na koji nacin dobiti.

IZVORNA PORUKA: alisa grabus

Dok su jos mali to i nije tako strasno kad su ljuti valda zato sto ne izgleda odvratno. Sva mala djecu su slatka pa i njohovo ponasanje kakvo god bilo ne moze bas biti odbojno. A zamislite kad se dijete od 11 godina pocne ponasati kao beba, a nepun sat prije toga je sjedio za kompjuterom i dopisivao se kako kaze s curom. E onda je to vec odvratno. Da nam se to ne bi dogodilo, moramo ih uciti dok su mali.

IZVORNA PORUKA: boogy woogy

Posto vidim da svi prolaze kroz slicne faze, moram vas pitati KAKO VI postupate KAD se desi "izljev bijesa" kod djeteta? Da li ga udarite "po peleni"? Kako mozes bebi od 14, 15, 16 mj. dati do znanja da to ponasanje nije prihvatljivo? Da li imate podrsku od okoline?

IZVORNA PORUKA: andji

Draga boogy woogy ne može mu se dati na znanje,i da pokušaš i lijepo i ružno...dijete trenutno može odustati od neke svoje ''namjere'' ali se kat tad opet vrati na ''to''...smatram da su još mali,i da nemaju pojma zašto mama ne da njemu da otvara frižider...ponekad iamm tako puno živaca da sve lijepos a njim,da mu preokupiram pažnju nečim srugim,a opet ponekad se izderem na njega,znam da nije ok,ali to bude jače od mene.....najgore je kad radi jedno te isto po hiljadu puta,znam da je bebać koji ne konta zašto to nije ok,ali u neka doba budems ebi kao budala koja po čitave dane hoda za njijm i govori mu jedno te isto,i ispravlja ''krive drine'' ali to je taj period odrastanja,i to je dio majčinstva koji svako mora da ''pregrmi''

IZVORNA PORUKA: hanabanana

Kad započne ispad bijesa...

• Sjetite se da je ispad bijesa težak ne samo za vas, nego i za dijete, da je ono izbezumljeno, preplavljeno osjećajima koje ne može kontrolirati. Sjetite se kako bi vama bilo da se odjednom npr. rasplačete na poslu pred šefom ili kolegama.

• Ne reagirajte odmah. Stanite malo, i smirite se (tu pomaže "trik sa 4 duboka uzdaha i izdaha") prije nego što pristupite djetetu.

• Ne tucite i ne vičite, to odmaže. Roditelj koji vrišti i baca stvari loš je model svom djetetu, a i sam se nakon toga loše osjeća.

• Pričekajte da se bura stiša.

• Dok se to ne dogodi, pogledavajte dijete da se ne bi ozlijedilo ili uništilo stvari oko sebe. Ne tjerajte ga u drugu prostoriju, ako baš ne morate.

• Kad se dijete smiri, pristupite mu, ponovno uspostavite bliskost. Dajte mu do znanja da shvaćate da mu je teško. Potaknite ga da govori o svojim osjećajima ako je zrelo za to. Uvijek odobrite osjećaje ma kakvi oni bili. Recite djetetu da razumijete da će se koji put opet jednako osjećati i savjetujte mu kakvo ponašanje očekujete od njega kad se ponovno bude tako loše osjećalo.

• Sjetite se da je to prolazna razvojna faza koju ćete olakšati djetetu svojim mirnim i brižnim pristupom.


http://www.net.hr/bebe/page/2004/04/21/0183006.html

IZVORNA PORUKA: NN

Moj maleni ima 23mj,od svojih 10ak mjeseci kad mu nešto nije po volji ili ne dobije istog trena nesto sto pozeli,lupa glavom u pod,zid bilo sta ne birajuci,i to svom snagom da ponekada raskrvari nos ili čelo.Pokušavali smo na sve načine (razgovor,kazna,ignorisanje.....) ali ništa on i dalje po svome.Čak ne bira ni da li smo na ulici,u kući,igraonici,u gostima.
Ima li još neko slično iskustvo ili možda efikasan svjet kako ga spriječiti da to čini?
Znam da ce vecina reci da je to prolazna faza ali meni ga je tako žao[image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley19.gif[/image] jos ako ga predhodno zaružim zbog nečega što nije trebao uraditi pa on sam sebe kazni dva-tri puta udarcem glave u zid,i ja bi mu se pridružila.

IZVORNA PORUKA: Shee

IZVORNA PORUKA: boogy woogy

Posto vidim da svi prolaze kroz slicne faze, moram vas pitati KAKO VI postupate KAD se desi "izljev bijesa" kod djeteta? Da li ga udarite "po peleni"? Kako mozes bebi od 14, 15, 16 mj. dati do znanja da to ponasanje nije prihvatljivo? Da li imate podrsku od okoline?

u posljednje vrijeme sam baš zabrinuta jer ne znam kako da se postavim prema svojoj djevojčici koja će uskoro imati godinu dana i s kojom ne mogu razgovarati da nešto nije uredu jer je previše mala, koju ne želim puckati, a isto tako ne želim da ljudima iz svoje okoline priređuje scene, jer ako ja imam razumijevanja neko možda nema.
Skoro mi se nažalost desilo da sam se zbog svog stava prema vlastitom djetetu posvađala sa muževom dobrom prijateljicom[image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley13.gif[/image], koja mi je na grub način pokušala reći da moram izgraditi autoritet.
Bojim se da jednog dana to moje ignorisanje njenih izljeva plača dovesti do toga da će joj taj način ponašanja postati uobičajen jer ne vidi neodobravanje ili pokušaj da je utješim uzimanjem, poljupcem, ne rezultira time da joj to postane način kojim će dobiti moju pažnju.
Stvarno ne znam kako da se postavim?!

IZVORNA PORUKA: tajra

IZVORNA PORUKA: Shee

IZVORNA PORUKA: boogy woogy

Posto vidim da svi prolaze kroz slicne faze, moram vas pitati KAKO VI postupate KAD se desi "izljev bijesa" kod djeteta? Da li ga udarite "po peleni"? Kako mozes bebi od 14, 15, 16 mj. dati do znanja da to ponasanje nije prihvatljivo? Da li imate podrsku od okoline?

Bojim se da jednog dana to moje ignorisanje njenih izljeva plača dovesti do toga da će joj taj način ponašanja postati uobičajen jer ne vidi neodobravanje ili pokušaj da je utješim uzimanjem, poljupcem, ne rezultira time da joj to postane način kojim će dobiti moju pažnju.
Stvarno ne znam kako da se postavim?!

Mala djeca su veliki manipulatori. ali ti izljeve je moguce "izliječiti". moja djevojčica to radi samo nanama i dedama.
jer oni reaguju upravo tako, odmah joj daju što želi i tješe je poljupcima.
pa mi se cini da je moja taktika upalila: nemoj joj pokazati da te to pogađa, zadrzi ozbiljan izraz lica(i kad ti se srce cijepa),bez vriske i ljutnje, nipošto joj nemoj dati što želi dok traje scena, pokušaj je smiriti rijecima, a ne uzimanjem, i ponavljaj da ce dobiti što želi kad prestane plakati.
U početku ti se cini da govoriš zidovima, ali vjeruj mi da vrlo brzo ima efekta.
Puno srece i strpljenja.

IZVORNA PORUKA: new mama

Ista stvar i kod mene sa placem i vristanjem,a ne znas kako da se postavis,imam osjecaj kao da se namjerno dere kao da hoce da privuce paznju,posebno to radi ako negdje izadjemo,sinoc npr. sjedili na kafi i ona je tako pocela da vristi ma nije ni plac, da samo se mi morali pokupiti kuci,nosali je,ruckala,dali joj igracke i muziku upalili,a ona pocela sve da baca okolo i da se tako ponasa,imam osjecaj da joj svi udovoljimo kad ona tako pocne pa onda koristi,a isto tako mala je 11 mjeseci da bi joj objasnio da se tako ne ponasa,a da je pustim da vristi bas i ne mogu na ulici,a u kuci manje to radi isto ko da zna da bi je tu pustila da vristi koliko hoce,kako se postaviti i kako da to promijenim[image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/zmeden.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/zmeden.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/zmeden.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/zmeden.gif[/image]

IZVORNA PORUKA: juni

Znam o cemu govorite jer je i Emil u zadnje vrijeme postao totalno drugo dijete, ne mogu ga prepoznati. Nase su bebe istog uzrasta pa mislim da se radi o periodu kada se javlja takvo, kako bih ga nazvala, manipulatorsko ponasanje.
Poceo je da toliko place u kolicima da me je stid proci ulicom, ma ne mogu vam objasniti taj plac, bijesni plac a znam da mu nista ne fali.
Jako mi je tesko ostati hladna na takvo njegovo ponasanje ali ipak uspijevam i vec vidim pomaka. Danas je plakao ali kraci vremenski period, valjda je skontao da s tim nece nista dobiti.
Moj vam je savjet, samo ih ignoriset_e.

IZVORNA PORUKA: adannn

IZVORNA PORUKA: Shee

Hvala vam na odgovorima drage moje, stvarno mi je žao da sam dobila samo dva na temu koja me jako zaokuplja i na problem za koji tražim neko riješenje.
Vjerovatno bih bolje prošla da sam je postavila na pdf-u sexualnost.[image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley19.gif[/image]

---

Draga Shee,kao što reče tajra,moja Nejra samo može se provoditi nani i djedu....Moj muž i ja postupamo na takav način,da ako nešto nije primjereno za nju ostajemo ustrajni u tome da ne smije ...Ona je jaaaako ljuta,ima 18 mjeseci i kada plače i vrišti to je užas..Mora sve biti po njenom,njene su sve igračke,nikome ne da,zatim skida šnale s moje kose,pa joj dopustim..Kada sam vidjela da želi jednu djevojčicu počupati da bi joj skinula šnalu,tad mi je sinulo da moram je naučiti osnovnim stvarima...Naravno,nailazimo na otpor sa njene strane,ali ma koliko da mi se srce kida kada ona plače,ja je pustim i ona prestane kada vidi da od toga nema ništa[image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/zmeden.gif[/image]

Znači,moraš ustrajati i razgovarati...Tvoja je još mala,ali moja već zadnjih par mjeseci razumije šta joj govorim,npr.ako budeš pametna ići ćemo vani,poljubi me dat ću ti nešto,odnesi ovo,ono...Znači,sve razumije i tako mora razumjeti šta smije a šta NE.
Ja je ne tučem,samo malo po pampersu ali joj je i to dovoljno,jer je malena i osjeti moju ljutnju.Bitno je da zadržiš stav i ozbiljnu facu,jer sam primjetila da posle zabrane ako joj se nasmješim ili je cmoknem ona nastavlja po svom[image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley13.gif[/image]

Samo hrabro,jer ako dopustimo djeci da rade što oni hoće,sutra će nas udarati u javnosti i psovati nam sve po spisku....To sam bila svjedok takve djece i roditelja koji ih nisu na vrijeme stavili pod kontrolu...

Uh,sorry na postu ali se nadam Shee da sam ti pomogla i svima naravno[image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley1.gif[/image]

IZVORNA PORUKA: Blue rose

Helem nejse, vrlo je važno da vaše unutrašnje stanje prati i vizuelni dojam. Ukoliko ste nezadovoljni ponašanjem svojih najmlađih, neka i vaše lice odaje nezadovoljstvo, jer dijete čita vaše lice, dok vrlo malo osjeti važnost vaših riječi.

IZVORNA PORUKA: žana o8

IZVORNA PORUKA: new mama

Ista stvar i kod mene sa placem i vristanjem,a ne znas kako da se postavis,imam osjecaj kao da se namjerno dere kao da hoce da privuce paznju,posebno to radi ako negdje izadjemo,sinoc npr. sjedili na kafi i ona je tako pocela da vristi ma nije ni plac, da samo se mi morali pokupiti kuci,nosali je,ruckala,dali joj igracke i muziku upalili,a ona pocela sve da baca okolo i da se tako ponasa,imam osjecaj da joj svi udovoljimo kad ona tako pocne pa onda koristi,a isto tako mala je 11 mjeseci da bi joj objasnio da se tako ne ponasa,a da je pustim da vristi bas i ne mogu na ulici,a u kuci manje to radi isto ko da zna da bi je tu pustila da vristi koliko hoce,kako se postaviti i kako da to promijenim[image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/zmeden.gif[/image] [image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/zmeden.gif[/image] [image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/zmeden.gif[/image] [image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/zmeden.gif[/image]

I moja Žana je identična , baš sinoć je htjela da svoju cipelu stavi u usta i ja joj lijepo uzmem cipelu iz ruku i stavim u ormar za obuću. Ma šta da vam kažem , to je bilo bacanje po podu , vrištanje, i na kraju je od muke povraćala. Ja sam prvo ignorisala njeno plakanje,ali sam se prepala kad je počela povraćati. Ne znam šta da radim ,ako ignorišem plakanje i vrištanje, onda povraća , pa em moram nju prati, em tepih , a ako joj udovoljim sama sebi skačem u stomak. Još pri tome mm je uzme u naručje i nosa , što ona jedva dočeka pa još više vriši i gleda u mene. [image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley13.gif[/image]

IZVORNA PORUKA: new mama

Ma ignorisala bi ja to njeno vristanje,ali mi nezgodno na ulici kad pocne tako[image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley13.gif[/image],a povrh svega ona toliko place da izgubi vazduh,da li je ovo samo prolazna faza neznam,ali mi je grozno za usi,a nekad me takva huja uhvati,a opet pomislim da je sta ne boli,da nisu zubici pa da se tako ne ponasa,mislim da im se nekako mora dokazati da to ne mogu raditi,a opet mi ignorisanje i nije neko rjesenje,jer ona samo pojacava[image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/zmeden.gif[/image]

IZVORNA PORUKA: veeseelaa

moja malena je mala da bi mogla neštp puno reći na ovu temu al sam primijetila da kad joj nešto uzmem iz ruku i sklonim samo me gleda tužnim okicama a frku ne pravi
ja i dalje vjerujem da je batina iz raja izašla

IZVORNA PORUKA: žana o8

IZVORNA PORUKA: new mama

Ma ignorisala bi ja to njeno vristanje,ali mi nezgodno na ulici kad pocne tako[image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley13.gif[/image] ,a povrh svega ona toliko place da izgubi vazduh,da li je ovo samo prolazna faza neznam,ali mi je grozno za usi,a nekad me takva huja uhvati,a opet pomislim da je sta ne boli,da nisu zubici pa da se tako ne ponasa,mislim da im se nekako mora dokazati da to ne mogu raditi,a opet mi ignorisanje i nije neko rjesenje,jer ona samo pojacava[image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/zmeden.gif[/image]

A moja povraća[image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley13.gif[/image]. Zar je moguće da tako mala zna da će povrćanjem nešto postići i da će nas prepasti , pa se onda razletimo oko nje ko muhe bez glave?

IZVORNA PORUKA: veeseelaa

pa toliko se preforsira plačom i drekom i od samog naprezanja počne da povraća

IZVORNA PORUKA: žana o8

IZVORNA PORUKA: veeseelaa

pa toliko se preforsira plačom i drekom i od samog naprezanja počne da povraća

Možda, al fazon je što čim se ispovraća i mi se razletimo oko nje, osmjeh od uha do uha.[image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/hudicek1.gif[/image]

IZVORNA PORUKA: new mama

I ja mislim da je to od placa,cudo i moja ne povraca[image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley13.gif[/image],ali to mogu tako da je pustim jedino kad sam sama sa njom,mm kad je tu ma ne bi on pustio da toliko place nema sanse,a jos mislim da je greska mene i moje okoline sto god ona zatazi mi joj damo,rijetko je odbijemo i onda naravno ako pocne razvaljivati,bacati,npr. mobitel e onda daj i tu onda nju stane vriska,ona sad koristi to i neko kaze mala beba nezna nista,ma mislim da one puno znaju,mudrije od nas[image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley1.gif[/image]

IZVORNA PORUKA: žana o8

E bogami sam ja mogla , doduše kad sam bila malo veća od Žane, i kad me je mama htjela kupati ( što ja nisam voljela) svaki put joj kažem , "sad ću ti se ispovraćati" i toliko kašljem ( na silu) da na kraju stvarno i povratim. I još se pitam na koga je dijete [image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley29.gif[/image]

IZVORNA PORUKA: Romali

Ja tek sad vidjeh da je tema obnovljena.
Nemam savjet, tražim ga i sama . Moj Omar zadnjih dana ima samo jednu zanimaciju- pali šporet , najdraže mu je upaliti pekaru i gledati svjetla, gura prste u utičnicu i sl. Kad ga odmaknem, nastane vriska. Dosad sam uspjevala smiriti ga odvraćanjem pažnje na drugu stvar, tako da se moje dnevne aktivnosti vrte oko toga ''nađi i ponudi mu nešto zanimljivije od struje''...

IZVORNA PORUKA: Shee

eh baš ste me obradovale što ste obratile pozornost, ma predpostavljala sam da je kod ostalih slično, ali baš mi to teško pada.[image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley13.gif[/image]
Inače je bila baš fina beba, i sada je skoro uvijek nasmiješena, voli društvo, ali dok ide kako ona želi.
A kad je ignorišem, sva poplavi i tako mi je žao.

IZVORNA PORUKA: Shee

IZVORNA PORUKA: žana o8

IZVORNA PORUKA: new mama

Ma ignorisala bi ja to njeno vristanje,ali mi nezgodno na ulici kad pocne tako[image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley13.gif[/image] ,a povrh svega ona toliko place da izgubi vazduh,da li je ovo samo prolazna faza neznam,ali mi je grozno za usi,a nekad me takva huja uhvati,a opet pomislim da je sta ne boli,da nisu zubici pa da se tako ne ponasa,mislim da im se nekako mora dokazati da to ne mogu raditi,a opet mi ignorisanje i nije neko rjesenje,jer ona samo pojacava[image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/zmeden.gif[/image]

A moja povraća[image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley13.gif[/image] . Zar je moguće da tako mala zna da će povrćanjem nešto postići i da će nas prepasti , pa se onda razletimo oko nje ko muhe bez glave?

žana, ja mislim da ne povraća namjerno, već sigurno od muke. Pa kad završi, bude joj lakše a i vi obratite pozornost i zato se smiri.
A što se tiče ignorisanja, bojim se da će joj plakanje preći u nešto normalno, da će postati nezadovoljna i da će se osjećati neshvaćeno i izdano od moje strane. Jer valjda mi time nešto pokušava reći?
Nekad idem do toga da zamišljam kako bih se ja osjećala kao beba.[image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/zmeden.gif[/image]

IZVORNA PORUKA: Shee

IZVORNA PORUKA: žana o8

E bogami sam ja mogla , doduše kad sam bila malo veća od Žane, i kad me je mama htjela kupati ( što ja nisam voljela) svaki put joj kažem , "sad ću ti se ispovraćati" i toliko kašljem ( na silu) da na kraju stvarno i povratim. I još se pitam na koga je dijete [image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley29.gif[/image]

geni su čudo.[image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley1.gif[/image]
mene donekle smiruje činjenica da je to maloj u genima, jer sva djeca u porodici mm, od njega pa do djece njegovog brata i sestre, su u dobi do neke tri godine ko zeher, a poslije se preobrate u jako poslušnu djecu, stim da je njihov način odgoja malo strožiji i dobiju i pucpuc zbog kojeg još više vrište, mrze osobu koja im je to učinila i kasnije se štrecaju na svaki viši ton i povuku se u sebe. Meni to nije baš neka opcija.[image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley13.gif[/image] A ne znam da li će moja imati efekta.

IZVORNA PORUKA: Shee

IZVORNA PORUKA: Romali

Ja tek sad vidjeh da je tema obnovljena.
Nemam savjet, tražim ga i sama . Moj Omar zadnjih dana ima samo jednu zanimaciju- pali šporet , najdraže mu je upaliti pekaru i gledati svjetla, gura prste u utičnicu i sl. Kad ga odmaknem, nastane vriska. Dosad sam uspjevala smiriti ga odvraćanjem pažnje na drugu stvar, tako da se moje dnevne aktivnosti vrte oko toga ''nađi i ponudi mu nešto zanimljivije od struje''...

romali, šporet joj je hram, a najveći fetiš su joj cipele tj. lizanje istih i wc šolja.[image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image]

IZVORNA PORUKA: hanabanana

IZVORNA PORUKA: žana o8

E bogami sam ja mogla , doduše kad sam bila malo veća od Žane, i kad me je mama htjela kupati ( što ja nisam voljela) svaki put joj kažem , "sad ću ti se ispovraćati" i toliko kašljem ( na silu) da na kraju stvarno i povratim. I još se pitam na koga je dijete [image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley29.gif[/image]

Sama si sebi dala odgovor. Geni su čudo. [image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image]

Shee, ja sam zato da dijete mora znati tko je roditelj, i da roditelj mora imati autoritet, ali to ni u kom slučaju ne znači da se autoritet stiče batinama.
Milion puta sam na ovom foruma napisala, i opet ću ponoviti misao jednog pametnog čike:

" Mnogo je lakše živjeti s djecom koja vas se boje nego s onom koja vas vole. " A.Neill

Ja sam apsolutno protiv batina, strogih stega, i građenju autoriteta tako što ću ubiti svaku slobodu mišljenja i stava kod dijeteta.....za takve izljeve emocija služe psi. Brate dragi, kupiš psa pa ga dresiraš. A dijete je insan, nije hajvan.

Bitno je ostati dosljedan. Ako se saksija sa cvijecem ne smije dirati sada, ne smije se dirati ni za sto godina. Mislim da je tu bitno ostati dosljedan, ali ja recimo nisam zabranjivala da mi vade sudje iz kuhinjskim elemenata.
to je radila Hana, to radi i mladja.
ALi isto tako nikada niti jedna nisu kod drugog otvorile i počele vaditi sudje.

Sajra je ipak puno zahtjevnija. ONa se penje svagdje, i sada zaista mora stalno biti na očima. WC solju kada vidi otvore joj se novi svjetovi.
Hana nikada nije prišla WC solji.
A Sajra....medjutim, bezobzira sto ja stalno govorim nenenenene, ona cim vidi wc otvoren - nacrta se ispred. I ne krivim nju, i ne mislim da je ters radi toga, krivim sebe ( muza ) zato sto smo ostavili vrata otvorena.
A suludo mi je i pomisliti da ja mlatim dijete od 16 mjeseci zato sto dira šolju....

IZVORNA PORUKA: Suzana

IZVORNA PORUKA: hanabanana


Bitno je ostati dosljedan. Ako se saksija sa cvijecem ne smije dirati sada, ne smije se dirati ni za sto godina.

Sigurno je da si u pravu za ovo...
I zato sam ljuta na sebe. Kada više izgubim živce ponavljajući ne ne ne ne za nešto imam faza kada pustim. [image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley13.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley13.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley13.gif[/image]
Stvarno za našu predivnu dječicu treba imati konjske živce. [image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley1.gif[/image]

IZVORNA PORUKA: dana3

Izbejgavam davati komentare kad nemam iskustva u problemima sa djecom ali eto imamo bebe koje su u par mjeseci rodjene.Ovo sto kaze hanabanana jenom NE je UVIJEK NE.treba snage i zivaca ali se isplati.ovo za wc solju je moj sin poceo da radi od juce ,ali daljinski,PC i neke stvari koje ne smioje dirati vec zna(10 mjeseci ima)ali zahvaljujuci mom upornom NE. nekad muz reaguje i kaze da sma gruba ali objasnim da je to ton kojim shvata da ne smije to da radi.
tastaturu je dirao prije i sad mogu na glavi da dubim,cim cuje da pisem(kao sad[image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image])penje se da me dohvati.
odlucno NE pali,ali ne smijemo posustati u tome ma koliko umorne bile.

IZVORNA PORUKA: boogy woogy

Izljevi bijesa (tantrumi) Upravo doživljavate danas već drugu navalu bijesa svog jednogodišnjaka. Nema znakova prestanka, a nadzvučni krikovi probijaju zrak, kidaju vam uši i tresu zube. Prvi poriv je da pobjegnete i pridružite se cirkusu, no naravno, to nije moguće. Mora postojati bolji način. Nastupi bijesa (tantrumi) variraju od cmizdrenja i plakanja do vrištanja, udaranja, bacanja i hvatanja zraka. Jednako su česti kod dječaka i djevojčica, a javljaju se u dobi od jedne do tri godine. Neka djeca doživljavaju ih redovito, druga rijetko i s dugim pauzama između izljeva. Dječja narav dramatično se razlikuje – neka su djeca sklonija bijesu nego druga. U tom kaosu udaranja i vikanja, tantrumi vas mogu potpuno izbezumiti. No umjesto kao katastrofu, shvatite ih kao priliku za učenje.
Zašto djeca doživljavaju izljeve bijesa? Čak i dijete s najlakšim karakterom ponekad ima izljeve bijesa. Oni su normalan dio razvoja i nisu loši sami po sebi. Za razliku od odraslih, djeca nemaju razvijen sistem suzdržavanja i kontrole. Zamislite kako bi se vi osjećali da ste odlučili programirati svoj DVD player, a ne možete, bez obzira koliko se trudili, samo zato što ne razumijete kako. Zaista frustrirajuće – biste li psovali, bacili knjigu s uputama ili bi jednostavno otišli i zalupili vratima? To bi bila odrasla verzija tantruma. Jednogodišnjaci također pokušavaju shvatiti svijet i kad nisu sposobni obaviti zadatak, koriste jedino oruđe koje im je na raspolaganju kako bi ispuhali frustraciju – izljev bijesa. Nekoliko je osnovnih uzroka izljeva bijesa poznato svim roditeljima. Dijete traži pažnju, umorno je, gladno ili se osjeća nelagodno. Nadalje, izljevi bijesa često su rezultat nezadovoljstva svijetom – dijete ne može dobiti stvar ili pridobiti roditelja da napravi nešto što ono želi. Frustracija je nezaobilazni dio života, sve dok djeca pokušavaju shvatiti kako ljudi, stvari i njihova vlastita tijela funkcioniraju. Tantrumi su česti tijekom druge godine života, u vrijeme kad djeca svladavaju jezik. Jednogodišnjaci obično razumiju više nego što znaju izraziti. Zamislite da ne možete izraziti svoje potrebe – i eto frustracije koja prethodi bijesu. Kako se govorne vještine poboljšavaju, izljevi bijesa postaju rjeđi. Zadatak s kojim se jednogodišnjaci suočavaju je sve veća potreba za samostalnošću. Dijete želi osjetiti neovisnost i kontrolu nad okolinom, a to je ponekad više no što može podnijeti. Sve su to savršeni uvjeti za unutarnju borbu jer dijete misli: "Mogu to sam." Ili: "Želim to, daj mi." Kad otkrije da ipak ne može i da ne može sve biti onako kako ono želi, pravo je vrijeme za izljev bijesa.
Izbjegavanje izljeva bijesa S iznenadnim izljevima bijesa najbolje ćete izaći na kraj ako ih pokušate izbjeći. Evo nekoliko prijedloga koji vam u tome mogu pomoći:

Provjerite glumi li vaše dijete jer ne dobiva dovoljno pažnje. Djetetu je negativna pažnja (roditeljski odgovor na izljev bijesa) bolja od nedostatka pažnje. Naviknite se primjećivati dijete kad je dobro (time in), što znači da trebate nagraditi vaše zlato s malo pažnje za dobro ponašanje.

Omogućite djetetu da osjeti kontrolu nad malim stvarima, što može zadovoljiti potrebu za neovisnošću i suzbiti izljeve bijesa. Ponudite manje izbore poput biranja vrste soka, vremena kada će oprati zube (npr. prije ili poslije kupanja).

Zabranjene stvari držite negdje gdje ih dijete neće vidjeti ili moći dohvatiti. Tako ćete smanjiti izazove i onemogućiti bijes. To naravno neće uvijek biti moguće, osobito izvan vlastitog doma, gdje okolinu ne možete kontrolirati.

Odvratite djetetu pažnju. Iskoristite kratke raspone pažnje i ponudite mu zamjenski predmet umjesto željenog, započnite novu aktivnost da bi nadomjestili zabranjenu ili umanjili frustraciju. Možete i jednostavno promijeniti okolinu. Odvedite dijete van ili u drugu sobu.

Odredite vrijeme za uspjeh dok se dijete igra ili usavršava novi zadatak. Uvijek nudite igračke i igre prilagođene uzrastu. Možete početi s nečim jednostavnim prije nego krenete na zahtjevnije zadatke.

Pažljivo razmotrite dječju molbu ili zahtjev. Je li zaista pretjeran? Možda i nije. Sami birajte bitke i prilagodite se kad možete.

Budite svjesni dječjih granica. Ako znate da je dijete umorno, nije najbolji trenutak za nabavku ili još samo jedan zadatak na brzinu. Ako dijete radi nešto opasno, a ponavlja zabranjeno ponašanje i nakon što mu je rečeno da prestane, primjenite time-out ili držite dijete čvrsto nekoliko minuta. Budite uporni. Dijete mora razumjeti da ste neumoljivi kad je sigurnost u pitanju.
Postupci pri izljevima bijesa Kada ste suočeni s mučnim izljevima bijesa, bez obzira na uzrok, zapamtite: ostanite smireni. Ne komplicirajte problem vlastitom frustracijom. Djeca osjete kada se roditelji ljute. To samo pogoršava frustraciju vašeg djeteta, tako da se morate nositi s još gorim izljevom bijesa. Umjesto toga, duboko udahnite i pokušajte bistro razmišljati. Vaše dijete se oslanja na vas i vi ste mu uzor. Udaranje i pljuskanje ne pomaže; fizički postupci šalju djetetu poruku da su primjena sile i tjelesno kažnjavanje u redu. Umjesto toga, imajte dovoljno samokontrole za oboje. Najprije pokušajte shvatiti što se događa. Izljevi bijesa trebaju se različito rješavati ovisno o uzroku. Pokušajte shvatiti odakle dolaze. Na primjer, ako je upravo doživjelo veliko razočaranje, trebat će vašu utjehu. Potpuno je druga situacija kad nastupi izljev bijesa zato što je djetetu nešto odbijeno. Jednogodišnjaci imaju razvijene prilično elementarne vještine zaključivanja pa vjerojatno nećete daleko stići objašnjavanjem. Ignoriranje ispada jedan je način rješavanja – ako izljev bijesa ne predstavlja prijetnju djetetu ili drugima. Nastavite sa svojim aktivnostima, ne obraćajući pažnju na dijete, ali držite ga na oku. Ne ostavljajte dijete samo. Dovoljno je što se nosi s emocijama koje ne može kontrolirati, ne mora se još osjećati i napušteno. Ako je dijete u situaciji da povrijedi sebe ili druge tijekom izljeva bijesa, odvedite ga na tiho i sigurno mjesto da ga smirite. To se također odnosi na izljeve bijesa na javnim mjestima. Starija djeca najčešće koriste tantrume da bi bilo po njihovom ako su naučili da im takvim ponašanjem uspijeva. U školskoj dobi, prikladno je poslati ih u sobu da se malo "ohlade". Umjesto da odredite vremensku granicu, možete reći djetetu da u sobi mora ostati toliko dugo dok ne vrati kontrolu. Ovakva opcija osnažuje; dijete samo može utjecati na ishod vlastitim postupcima, i na taj način dobiva osjećaj kontrole koji se tijekom izljeva bijesa izgubi.
Nakon oluje Povremeno će dijete imati problema s prekidanjem izljeva bijesa. U tom slučaju, pomaže da kažete djetetu: "Pomoći ću ti da se smiriš." Nikako nemojte nagraditi dijete popuštanjem nakon provale bijesa. To će samo pokazati vašem djetetu da je bijes bio učinkovit. Umjesto toga, verbalno pohvalite dijete što je vratilo kontrolu. Neka djeca su posebno osjetljiva nakon izljeva bijesa, obično kad znaju da nisu bila u pravu. Sada je vrijeme da dijete zagrlite i uvjerite da ga volite bez obzira na sve.
Kada posjetiti liječnika? Konzultirajte liječnika:

Ako imate pitanja o onom što radite i što vaše dijete radi.

Ako su provale bijesa češće ili traju dulje nego što biste očekivali.

Ako ste nezadovoljni svojim reakcijama.

Ako stalno popuštate.

Ako izljevi bijesa potaknu puno loših osjećaja.

Ako izljevi bijesa postaju sve češći, jači, dulji.

Ako vaše dijete redovito povrijedi sebe ili druge.

Ako je dijete destruktivno.

Ako dijete pokazuje poremećaje raspoloženja poput negativnosti i odbijanja, niskog samopoštovanja ili pretjerane ovisnosti. Pedijatar također može potražiti tjelesni problem koji ponekad pogoduje izljevima bijesa, iako je to rijetko. To uključuje probleme sa sluhom, vidom, kronične bolesti, zastoj govora ili probleme s učenjem. Zapamtite, izljevi bijesa najčešće nisu razlog za brigu i uglavnom se smiruju sami od sebe. Kako se djeca razvijaju, kako se poboljšava njihovo poimanje sebe i svijeta oko sebe, razina frustracije se smanjuje. Manje frustracije i više kontrole znače manje izljeva bijesa – i sretnije roditelje.

IZVORNA PORUKA: boogy woogy

S obzirom da je moj 15 mjesecni sin poceo da se "huja" kad nije nesto po njegovom i da testira moju roditeljsku zrelost i prag izdrzljivosti, potrazila sam savjete na temu "napadi bijesa". Drage mame, sve vi koje prolazite kroz iste ili slicne situacije, nadam se da ce vam ovaj tekst pomoci kao i meni. Otvorila sam ovu temu da bih si olaksala dusu jer znam da nisam jedina koja prolazi kroz ovo ponekad tesko razdoblje odrastanja.

Samo bih napomela da nisam pobornica batina, udaranja po guzi niti "pljuskanja samarcina radi dozivanja djeteta sebi". O tome kakve posljedice ove metode mogu ostaviti na psihu i razvoj djeteta smo vec pisali na temi "sociopatski odgoj". Meni je licno ponekad tesko izaci na kraj sa okolinom (mamom, svekrvom/nanama i dedama) koji se nalaze na dva razlicita kraja spektra. Jedni savjetuju da dijete "naucim batinama da to vise ne ponovi" dok drugi opet idu u drugu krajnost popustajuci apsolutno svakom njegovom hiru sa izgovorom "mali je on, on jos ne zna" i "nemozes praviti covjeka od njega kad je tako mali".

Koja su vasa iskustva? Kako se vi nosite sa slicnim situacijama?

IZVORNA PORUKA: Gigana

i ja sam pronašla ponašanje svog djeteta u ovom tekstu. Mom sinu je sutra 16 mjeseci, pa vidim boogy woogy da su nam djeca blizu po dobi.
Ovi tekstovi su uvijek dobri, ali najbolji su uvijek praktični savjeti.
Rekla si da ti je ovo jako pomoglo, pa bih te molila da podjeliš s nama konkretne primjere koje si sama primjenjivala u konkretnim situacijama.

Ja recimo Vedadu uvijek pokušam skrenuti pažnju kad dođe do napada bijesa, ali on nikad ne zaboravlja ono što je izazvalo taj bijes, pa će uvijek nanovo pokušavati i pokušavati i pokušavati....doći do onoga što je prvobitno htio.

IZVORNA PORUKA: boogy woogy

Draga Gigana, ja sam takodjer skontala iz tvojih ranijih postova da su nam djecaci jako slicni, i po dobi i po temperamentu. Ja se jos uvijek ucim kako da u potpunosti sprijecim ove napade ali evo sto sam do sad zakljucila:

1. Napadi se skoro uvijek desavaju kad je mali umoran, gladan ili nervozan zbog neceg drugog (npr. zubi ga muce, vruce mu je, ukakio se).
2. Posto jos negovori, frustrira ga takodjer ako nemoze da nam kaze sta tacno zeli.
3. Pokusavam preduprijediti da se napad desi, u 90% slucajeva mi uspijeva.

Kad se napad IPAK dogodi:
- Ignorisem histeriju. Negledam ga, barem on tako misli ali sve vrijeme pratim da se ne povrijedi. Radim nesto svoje. Mislim da je jos mali za "time-out" ili zatvaranje u sobu i inace nisam pobornica niti batina niti ove vrste izolacije.

- smireno mu kazem "kad prestanes, razgovarat cemo". On jest mali ali razumije ton moga glasa i gestikulaciju.

- Nekad se zna desiti da kad vidi da tersanje, bacanje i lupanje "ne pije vode" samo se ustane i nastavi se igrati

- Nekad mu ipak treba pomoci da se smiri. U tim situacijama, kad procijenim da je prestao sa napadom bijesa,
uzmem ga i umijem hladnom vodom. Dam mu vode da se napije i pricam mu smirenim, tihim glasom. Zagrlim ga i posvetim mu malo vremena u miru i tisini. Smatram da je jako vazno biti malo na samo, bez TV ili ostalih ukucana da se oboje presaberemo. Meni licno i dojenje jako pomoza. Dojenje bebe umiruje iz vise razloga i meni ovo cesto zna biti dobra osnova.

Ono sto meni otezava da sprovedem ovaj metod su "moji" i "njegovi". Jako je tesko biti dosljedan u ovome, jer je cijela poenta nauciti dijete da napadi bijesi mu nece nista donijeti i da je takvo ponasanje neprihvatljivo. Moja svekrva ga uzima u zastitu i udovoljava mu (sto mene izludjuje) a moja mama opet zagovara da se dijete ipak mora "degenekom" disciplinirati da "se ne bi vise ponasao kao razmazeno derle".

Tek sam pocela primjenjivati ovaj metod pa cemo vidjeti kako ce ici dalje. Do sad mi je pomoglo dvaput.

IZVORNA PORUKA: hanabanana

Ja neću da vas plašim, ali kako reće mamina cura - tek vas čekaju faze i faze.
kada počne ne ne ne i ne...neću. Ja mogu sama!
Pa bacanje, pa vrištanje...
ALi sve bude, i sve prodje.

IZVORNA PORUKA: Gigana

hvala na savjetima.

Ja radim otprilike slične stvari, ali najgore mi je od svega da ga ignorišem kad plače. Čini mi se da onda postaje još gori i huja je još veća. On toliko plače u tim momentima, da ga ja jedva smirim.

Najviše pali ako mu skrenem pažnju na neku drugu stvar, mada u početku se pobuni, ali onda prihvati. I kad se malo smiri i poigra, lijepo se sjeti šta je htio prije toga i opet pokušava da uradi isto. Naravno, ovo se ne dešava svaki put, ali se desi često.

Riječi poput: "Ne, ne,......pec, pec......žig, žig" njemu su samo igra i apsolutno na njih ne obraća pažnju. Jedina situacija gdje pec,pec pomaže je kad priđe šporetu i pokušava prstićem da dohvati ringlu. E tad ja zagalamim i on odustane, jer se prije desetak dana zaista opekao kad je dohvatio vruću ringlu. Sad sve manje pokušava da to radi, jer je osjetio na svojoj koži.

Inače, i ja nastojim da tiho govorim kad se dogode izljevi bijesa, umijem ga, osvježim i zaokupiram nečim drugim, ali nekad, vjerujte mi, ni ovo ne pali.

IZVORNA PORUKA: hanabanana

Vjerujem gigana. Meni je sve to super palilo kod Hane. Ali kod ove sada, ma nema šanse. Ne znam šta će biti za par mjeseci. Ako joj nešto nije po volji vrisne tako da se cijela zgrade na noge digne.

Iz iskustva s Hanom, ali ovo već kada je bila u većem uzrastu ( 18 mjeseci ili dvije godine ) uvijek mi je palilo da čučnem, glava u visini njene glave, i tiho pričanje. Na taj način se ona morala potruditi da me čuje.

Isto u većem uzrastu palio je timeout. To je bila stolica koja stoji u hodniku i koja joj služi kod oblaćenja cipela. Stavljala sam je u timeout onolik minuta koliko je imala godina.

IZVORNA PORUKA: lejlašh

To se definitivno dešava kod 99 % djece u toj dobi, i onda počnu priče - razmaženo je , ljuto je ,...
Kod moje Merjem se to zna desiti - ta huja, ali srećom ne traje dugo i nije česta.
Ja je pokušam smiriti pričanjem Crvenkapice tihim glasom i pantomimom i uglavnom upali, jer stvarno jako voli da joj se nešto čita.

Do sada nije bilo nekih težih ispada, nadam se da ih neće ni biti, jer je vesela i nježna po naravi

I slažem se da sada roditeljima trebaju čelični živci, samo se pitam kako su naši roditelji deverali s nama[image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/zmeden.gif[/image]

IZVORNA PORUKA: Blue rose

Kod nas je Ne, značilo Ne, i nije bilo dalje diskusije.
Npr, neko je spomenuo vruć šporet, i pec, pec...Prvi put kada je pošla za vrućom džezvom kahve, pustila sam je da se malo sprži po prstiću.
Gledala sam svaki put kada pođe da nešto uradi, da detaljno objasnim zašto je to ne...možda ona to u tom momentu nije shvatala, ali sam primijetila da joj je smetalo što je morala stajati ispred mene, u stavu mirno, šutiti, i slušati moj vaz (govor), koji sam duljila što sam više mogla.
Naredni put kada bi kremnula da uradi tu istu stvar , samo sam je pitala : "hoće li mama opet da priča kiki kako to nevalja, ili nije dobro?".
Odmahnula bi glavom i napustila svoju prvobitnu zamisao.

Kod svoje mame sam uvijek mrzila kada bi mi "pametovala", a kod Maryam Amine to ima učinka.

Sada svoj bijes izražava kao ja - lupne nogom o pod, i stisne zubičima. Ali ne progovara.

IZVORNA PORUKA: boogy woogy

Ova faza se ocito desava svima ali nisu sva djeca istog temperamenta. Moj sin je pravi mali Jarac u horoskopu pa tako i ta tvrdoglavost izbija iz njega a bogami ima tu i genetike (i mama mu je uporna ko' mazga[image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image])

IZVORNA PORUKA: amdi

Uh, tu si u pravu definitivno. Moje dvoje djece ko da nisu rodjen brat i sestra. On tvrdoglavi ovan-od rodjenja, a ona maza mamina-prava racica. Kod sina sam se uvijek pitala gdje ja to grijesim u odgoju, a sad mi je jasno da je puno u naravi djeteta

IZVORNA PORUKA: Blue rose

Oko godine i pol, možda malo jače.
Jednostavno je bitno djetetu razlučiti kada je roditlej ozbiljan a kada se šali i igra sa djetetom.
Meni je, naspram kikice, strahovito bilo važno da razlučim svoje stanje duha. Kikica je strahovito temperamentna, i vrlo često nije znala granicu između igre i ozbiljnih razgovora sa njom. Dešavalo mi se da pokušavam da razgovaram sa njom, a ona skače i dalje po meni, škakilja me i ne shvata šta želim od nje.
Zato sa druge strane sam, u igri, maksimalno pazila da ne koristim izraz lica koji bi bio u suprotnosti sa - igrom.

IZVORNA PORUKA: andji

Naravno da sva djeca 'ne upijaju' savjete od roditelja u isto vrijeme i na isti način,ali ja smatram da od 2god. tek mu se može nešto dokazati i objasniti a da on to razummije(da mu mama ne da da dira šporet jer je vreo i da će se opržit pa će ga bolit)...banalan primjer...do 2.god. oni razumiju da mi to njima ne damo,ali ne razumiju i zašto....i prema tome sami sebi ostaju dosledni da 'čačkaju mečku' opet pa taman i za mjesec dana(ako im se hoće).....mom 'pali' preokupiranje na neke druge stvari ili 'zamazivanje' očiju nečim drugim...naravno da je to trenutno rešenje...ali kad bude vrijeme mama će mu objasniti i zašto ne može to da dira[image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley1.gif[/image] [image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley1.gif[/image] [image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley1.gif[/image] kod mene je ovaj metod najaktuelniji

IZVORNA PORUKA: dinaa

Oh neznam odakle da pocnem.Moja djevojcica ce aBd za mjesec dana napuniti dvije godine i danas mi je takvu scenu napravila da sam jos uvijek pod utiskom toga.
Usli smo u jednu prodavnicu u Skenderiji da sinu kupimo patike i dok je teta trazila odgovarajuci broj moja curica se dograbila nekakvog ruksaka koji je veci od nje kad sam joj ga oduzela teta se upravo vratila i ja sad gledam i cekam da dijete proba patike njoj teta donese neki manji ruksacic i stavi joj na ledja da nosa eto neka se zabavi,zamolila sam je da to ne radi kao da sam imala predosjecaj sta ce se desiti ali ona se samo nasmijala i rekla ma neka jeee.Helem kad smo zavrsili s kupovinom i krenuli izaci ja sam taj ruksak polako skinula i posla da vratim na sto se moja curica pocela derati-plakati iz sveg glasa,hajde to ali se bacila na pod i pocela valjati vristati i izvijati kad sam je podigla, tako smo izasli iz prodavnice a ona je i dalje vristala i izvijala se,kad sam je spustila da uzmem maramicu i sokic iz torbe ponovo se bacila na pod i opet ista scena na sto je neka zena u prolazu prokomentarisala "jao ne odgojenog djeteta"doslo mi da joj fino odgovorim ali bolje da nisam.
Ni sama neznam kako smo je uspjeli smiriti ni zasto je to uradila jer inace stvarno nije takva i ovoje prvi put da smo s njom imali neprijatnu scenu.
I da mozda bi joj i kupila taj ruksak da izbjegnemo sve to ali stvarno nisam mogla za njega dati 75KM.

IZVORNA PORUKA: NANICA

Draga, ne znam sta da ti kazem. Svi se mi ponekad nadjemo u takvoj situaciji, er djeca su takva. Ipak mislim da im treba dati do znanja gdje je granica ili bar pokusati(bar se jatrudim sa svojom, nekad uspijeva a nekad ne)
Sto se tice prolaznika, ti su mi najgori. Tako sam ja nedavno setala sa svojom djecom i maleni se rasplakao, mucio ga stomacic. (4 mjeseca star). Prolazi covjek i kaze meni "da nije zedan" ja ga pogledam i kazem ljubazno "nije" a najradije bih mu rekla"nije, to sam ga ja istukla pa place"[image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley13.gif[/image]

IZVORNA PORUKA: boogy woogy

Evo samo da vam javim da je ovaj metod upalio i da kod nas napadi bijesa su sve rijedji i sve krace traju. Gledala sam na BBC-ju jednu emisiju koja mi je jako pomogla (radi se o dadilji koja dolazi kod roditelja kuci i pomaze im u odgoju djece). Izdvojila bih par savjeta koji su mi bili vrlo korisni:

- Budite uporni i dosljedni. Kada nesto zabranite djetetu (npr. diranje TV-a) ili odlucite da ce vam dijete ici na spavanje u to i to doba, onda istrajte u tome i nemojte nikada to mijenjati. Vrlo brzo ce dijete to pravilo prihvatiti.

- Nemoj te pregovarati sa djetetom. Za implementaciju vaznih pravila u njihovim malim zivotima, tako je i tako mora biti, i tacka. U suprotnom necete imati autoritet i nece vas dijete postovati.
Ipak za neke druge stvari (npr. izbor odjece koje dijete zeli obuci) ponudite im VI opciju i dozvolite da sami donose ovakve odluke, ali VI napravite uzi izbor i neka dijete odabere izmedju dvije stvari. Oni u ovoj fazi testiraju granice i vi im morate biti roditelj u pravom smislu rijeci.

- Kada nastupi napad bijesa, ignorisite sve dok se dijete ne smiri i onda smireno razgovarajte o njegovim/njenim osjecajima i ponasanju. Iako vase dijete jos ne govori ono vas itekako razumije.

- Postujte licnost svoga djeteta. Ukljucite ga u porodicne aktivnosti. Jasno razgovarajte sa njim.

- Mala djeca vole da imaju raspored tj. rutinu koja se ne mijenja. Postaju puno kooperativnija kada znaju sta slijedi svaki dan. Kada idu na spavanje svaki dan u isto vrijeme, kada je rucak u isto vrijeme, kada vrijeme za igru ima strukturu, djeca to prihvataju i postaju smirenija i kooperativnija. Napadi bijesa mogu ponekad da budu izazvani dosadom.

Ovo su savjeti koje smo mi usvojili i od tad nam sve ide puno lakse.

IZVORNA PORUKA: Gigana

boogy woogy reci mi, molim te, kojim danima i u koje vrijeme ide ta emisija na BBC-u?

Mama mi je pričala neki dan da je gledala upravo tu emisiju. Bračni par i troje djece, ne zna se koje je gore od kojeg. Onda je dadilja došla i riješila im probleme s djecom. Baš bih voljela to pogledati. Znam da ide slična emisija na RTL-u ili nekom drugom njemačkom kanalu, ali ja ne govorim njemački, tako da mi se to i ne gleda. Ovo na BBC-u mi se čini super.

Inače, kod mene je Vedad opet napravio scenu sinoć pred spavanje. Primjećujem u zadnje vrijeme se te scene sve češće ponavljaju. Problem je bio što mu nisam dala da se kupa u kadi koliko on hoće (čitaj: do besvijesti), nego sam ga istuširala, pustila pet minuta da se igra i onda ga iznijela iz kade da ga obučem. On je počeo toliko vrištati i bacati se da smo MM i ja jedva uspjeli da mu stavimo pelenu i obučemo body. Ma katastrofa! Na kraju ga je MM odveo na balkon da se smiri i onda je ljut k'o puška zaspao u dnevnom boravku.

Ovako mi je skoro svaku noć pred spavanje.

IZVORNA PORUKA: boogy woogy

IZVORNA PORUKA: Gigana

Primjećujem u zadnje vrijeme se te scene sve češće ponavljaju. Problem je bio što mu nisam dala da se kupa u kadi koliko on hoće (čitaj: do besvijesti), nego sam ga istuširala, pustila pet minuta da se igra i onda ga iznijela iz kade da ga obučem.

[image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image] Joj tacno znam o cemu pricas!! Hahaha, i mi imamo ISTI problem. Moram priznati da je nama jako pomoglo i to sto je mali krenuo u vrtic sa 18 mj. Ja sam majka koja blagosilja vrtic jer je moje dijete tako kakvo jest i njega je vrtic "dozvao". Naravno, nisu sva djeca ista niti su svi vrtici jednako dobri. Moje iskustvo je pozitivno. Nakon samo mjesec dana (nakon perioda adaptacije koji je bio jako buran), mi smo dobili drugo dijete. Za ne povjerovati. Do tada, ja sam ga uspavljivala ljuljajuci ga na nogama, svako oblacenje je bilo pakao, nista ga nije interesovalo ili ga je kratko drzalo i nije se znao igrati sam. U vrticu je vidio od druge djece da treba spavati i naucio je da sam legne i zaspe. Naucio je sam da jede i ne pravi frku vise kod presvlacenja (citaj:vrlo rijetko). Svatili smo da on voli da se tretira kao odrasli i voli da ima odgovornost. Voli da mu se sve fino i polako objasni.

Kad je vrijeme tusiranja i igre u vodi do besvijesti, jednostavno mu kazemo da ce kasnije gledati Traktor Tom ili Noddy-a i da mora pozuriti inace ce Noddy zaspati. Ma ne znam, i mi smo probali i prosli sve i svasta sa njim ali je izgleda i on postao puno razumniji. Ili mozda ni mi vise ne pridajemo znacaj tim njegovim tersanjima. Iznesemo ga iz kade, obucemo bez puno price i stavimo u krevet da spava. Moze tersati do besvjesti kome hoce ali nama nece i mi samo hladno pristupimo toj obavezi. Valjda je i on svatio da to ponasanje "ne pije vode".

A sto se tice te emisije, na BBC-u se zove "Little Angels" i mislim da je negdje oko 13 ili 14 sati[image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/zmeden.gif[/image] A imas i na Discovery Travel and Living "Take home Nanny" u 20:00 sati i reprizu u 12:30.

IZVORNA PORUKA: Gigana

e hvala ti puno na odgovoru.

Čitajući tvoj post i način na koji opisuješ ponašanje svog sina, zaključila sam da je moj sin IDENTIČAN kao tvoj po ponašanju (prije vrtića).
Igrati se ne zna sam, stalno nas zove da smo s njim (čitaj: maltretira), pažnju ne može zadržati ni na čemu duže od minute (osim ako nije u pitanju spot Dine Merlina "Deset mlađa" ili promotivni spot "Enjoy Bosnia and Herzegovina"); igračke ga ne interesuju; igrao bi se sa šarafcigerom, lampom, baterijama, alatom, šerpama, proljevao bi vodu i slično.

Dakle, mislim da je vrijeme za vrtić, jer očito mu je to potrebno. Inače, jako voli djecu.

IZVORNA PORUKA: boogy woogy

IZVORNA PORUKA: Gigana

igračke ga ne interesuju; igrao bi se sa šarafcigerom, lampom, baterijama, alatom, šerpama, proljevao bi vodu i slično.

ISTO! ISTO..hahahah[image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image] nevjerovatno. Ali da te utjesim, to su izuzetno inteligentna djeca koja imaju razvijenu tu psiho-motoriku. Jednostavno njegovo ponasanje je ishod dosade jer ga ne zanimaju stvari koje su primjerene za njegov uzrast. Ima nevjerovatnu potrebu za novim stvarima i istrazivanjem. Njegova "igraona" je dedina garaza gdje se igra sa pumpama i alatom. Procitaj moje postove na temu indigo i kristalna djeca.

IZVORNA PORUKA: andji

žene,naima,ima neko vrijeme kako se moj Sergej ponaša ovako kako sam u naslovu navela,a opet ne znam da li sam dobro i definisala...kad mu nešto zabranim,ili oduzmem,ili se zagalamim na njega,ili dobije po guzi,on se toliko ukoči i počne valjati po podu uz histeričan plač,ustvari ja ne znam da li je to plač,više je to histerično vrištanje.Pokušam ga dići sa poda i uzeti,ne da,izmotava se iz naručja i toliko se ukoči da nema šanse da ga uzmem ili držim ili smirim...to zna trajati i po 15 min. dok mu ponovo nešto ne dozvolim,ili ga izljbim,pomilujem...ali kakav mi je efekat zabranjivat i galamit na njega a posle popuštat.Evo sad sam bila na balkonu i vješala veš,a on je htio izaći iz sobe na balkon,ja mu zabranjujem i govorim ''NE NE'' a on opet ide po svom,pa ga uzmem i vratim u sobu i nastavim vješat a on opet krene da prekorači na balkon a ja opet ''NE NE''a on ništa ide i dalje i pritom se smije.Opet sam ga vratila u sobu da ni on ponovo sve isto i izašao van....onda sam se izderala na njega,i on je počeo scenu sa početka priče.Ne vjerujem da ništa ne razumije i ne zna,u protivnom ne bi mi se smijao u lice i gonio po svom...ŠTA RADITE VI U OVIM SITUACIJAMA I KAKO DA POSTUPIM U OVIM SITUACIJAMA

IZVORNA PORUKA: Amrino RR

Mislim da si i sama uvidjela da kazne poput deranja i lupanja po guzi nemaju efekta. Mislim da sva djeca imaju te epizode i da su to samo nacini da privuku paznju. Iduci put probaj ostaviti to sto si pocela i posveti se samo njemu jedno deset_ak minuta, igrajte se, skakljite i sl. Dokazivati i objasnjavati nesto tako malom djetetu nema svrhe- samo cete se nervirati i ti o on.
Ukoliko ne zelis da nesto dira ili uzima- jednostavno to sakrij i skloni tamo gdje ga ne moze naci. Mozemo mi u teoriji pricati price o odgoju- praksa je nesto sasvim drugo. Bebe razumiju svasta nesto- ali ne razumiju zasto nesto ne smiju ili ne trebaju raditi. To sto se ti derres na njega- samo ce mu pokazati da i on treba postupiti isto kada nesto zeli da ostvari. Djeca uce od nas.

IZVORNA PORUKA: hanabanana

Potpisaću Amrino....on je isuviše mali da bi bio histeričan, on samo prolazi jednu od faza, a takvih će biti još i još...i još gorih i gorih. Zato se pripremi.
Ali to nije ništa strašno, sve bude i prodje.
A zašto vrištanje i histerija - kopira te.

Veš je možda mogao sačekati 10 minuta?!

IZVORNA PORUKA: sabinnna

draga mama imam potpuno istu situaciju ....
moja mala je toliki lopov da je to nemoguce a tek joj je 17 mjeseci ...
potpuno isto ponašanje ako nesto ne moze dobiti to je haus
kad se vraćamo iz vrtica takvu mi scenu napravi da nakraju ja počnem plakati i to ide u nedogled...
u tom trenutku nista je ne moze zabaviti ni igranje ni skakanje oko nje već samo ono sto ona hoće....
ja sam gotovo poludila ....zanimam me dokle te faze traju

IZVORNA PORUKA: Blue rose

IZVORNA PORUKA: andji

.... dok mu ponovo nešto ne dozvolim,ili ga izljubim,pomilujem...ali kakav mi je efekat zabranjivat i galamit na njega a posle popuštat...

Većina (ne sva) djece imaju tu fazu u djetinjstvu. Citirajući dio tvog posta htjela sam naglasiti, da nije potrebno da mu dopustiš da učini/uzme ono što si ti zabranila, već samo da ostaviš trenutnu radnju i posvetiš se i ljubljenju, i maženju, ali i "politiziranju" svojih riječi objašnjenjem, zašto nešto nije u redu da uzme/uradi.
Meni je to sa kikicom palilo - obje smo u momentima kada je nešto htjela po svaku cijenu, povlačile se daleko od predmeta njenje okupiranosti, tražila bih jednostavne riječi kako bih joj rekla da je to "ne, ne" za nju, i da to nije igračka. Nikada nisam sklanjala stvari iz soba, jer se znalo šta je riječ ;"Ne".

A s druge strane - konkretno tvoj posao na balkonu, mogla si pretvoriti u obostranu zabavu.Djeci je u zimskim periodima nervoza koja se povremeno javi zbog skučenosti prostora, ma koliko bila kuća ili stan, veliki bili, udvostručena. Trebala si jednostavno Sergeja obući malo toplije, izvesti ga na balkon, i zaokupirati ga dodavanjem ti veša, ili štipaljki. ili mu dati lopticu neka je šuta - ako ništa bolje bi ti spavao.

A u svakom slučaju, imaš masu tekstova o načinu odgoja većine nas i pristupa istom na RR-u, smao malo se zadubi više.[image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley1.gif[/image]

IZVORNA PORUKA: HanaBana

Moja Hana je takva samo ponekad a to je kada je umorna, nenaspavana. Desavalo nam se to prije cesto ali u tim trenutcima obicno sam sjela sa njom i pricala laganim tonom i ona bi klimala glavicom kao da me razumije i poslije toga vise nismo imali problema. Sada se to obicno javlja kada je bas nervozna ali vrlo kratko traje jer opet pricamo mazimo se i sve bude drugacije. Inace sve kucne poslove pa i prostiranje vesa obavljamo zajedno. Ona sudjeluje koliko se to malom djetetu moze dozvoliti, dodaje mi ves i stipalice, kada peglam ona uzima stvari koje ispeglam i savijem i stavlja ih kod svog ormarica, kada pravim rucak dam joj nekada da mijesa a kada peremo sudje ona ima svoju zdjelicu i soje sudje koje ona pere pored mene u sudoperu (stavim je na radni stol) i tako prevazilazimo sve krizne faze razvoja[image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/bravo.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/bravo.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/bravo.gif[/image]Mislim da bas nije umjesno djeci stalno govoriti "NE" mada i ja to radim ali se pokusavam kontrolisati jer ona to "NE" razumije kao izazov[image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley1.gif[/image]i onda sve po starom. Ako radi nesto sto ne treba ili dira nesto sto ne smije, obicno joj pridjem i njezno i objasnjavam sta se sve moze desiti ako to dira. Ima samo 17,5 mjeseci a kao da sev razumije[image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/bravo.gif[/image]mamina pametnica[image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image]

IZVORNA PORUKA: andji

Ma sve je to ok što ste napisale,pokušat ću i tako,ali on je još mali da bi meni znao dodavati veš ili štipalice,šta on zna za šta to služi što se prostire veš...on bi njega najradije pročačkao,pobaco okolo,i kad bi to završio okrenuo bi se i otišao tražit nešto novo zanimljivioje,tipično za taj period odrastanja....nadam se samo da ta faza neće dugo trajati,a da....on sasvim dobro zna šta znači NE NE,SAMO MI SE SMIJE,I RADI PO SVOM,TO JE MAZILUK....eh žene hvala vam na savjetima,pokušat ću...a sad odo malo do Zare da se oraspoložim,vrbovala sam mužeka čitavo jutro,moram se relaksirat a to mi je jedini način[image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/jezicek.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/jezicek.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/jezicek.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/jezicek.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/jezicek.gif[/image]

IZVORNA PORUKA: nikka

Sergej je nedavno napunio godinu,znači da razumije ono što mu pričaš,
što se tiče ove situacije na balkonu,mogla si i njega jednostavno izvesti i izbjegli biste nezgodnu situaciju,
ali dugoročno gledano nemožemo udovoljavati djetetu baš svaki njegov hir,kakva je to poruka ?
Nedozvoljavam svom djetetu koje sad već ima 2godine da zbog njega napustim započeti posao i igram se snjim,jer nisam ja ustala u pola igre i otišla nešto raditi, sve u svoje vrijeme.
Ako je npr.ustao doručkovao,igrali smo se s kockicama,mama sada ide praviti ručak a ti gledaj crtiće,pa ćemo onda van u šetnju,ako se u tom trenutku objesi za mene i počne histerizirati,što se desilo samo jednom,vratila sam ga u njegovu foteljicu i nastavila praviti ručakk on je još par puta došao do mene što sam ja ignorirala,na kraju je odustao i naučio da i on nešto mora poštivati,
napominjem,moje dijete ima dvije godine.

IZVORNA PORUKA: andji

ma žene rado bi ga povela,nego balkon je mokar od kiše,još se cijedi veš na njega,a on ne hoda,nego bi puzo po podu,zato mu i nisam dala,a on zadro uporno,inače kako raste primjećujem da je jako tvrdoglav i hoće sve da mu se ispuni,čak i manipuliše nama,jer je meni na početku bilo žao da plače,i uzmem ga i milujem,a sada neću kad ga izgrdim nek plače,ignorišem ga,ma mora da se zna,dijete se uči vaspitanju od dana rodjenja

IZVORNA PORUKA: S.mama

Andji ista situacija kao kod mene.Ovaj moj toliko je tvrdoglav da ti ne mogu opisati.Uporno mu govorim da ne moze nesto dobiti,a on na sve moguce nacine pokusava doci do toga,jos kad ne moze uzeti rukom,on ce nogom dirati.Ja mu ne dajem sve sto zeli,normalno je da sve ne moze dobiti,pa kad se razdreci tu fatalnu gresku napravim i dopustim mu to sto sam danima zabranjivala.Sto se tice toga sigurna sam da ja grijesim u odgoju,kad poraste i bude ko zna sta ja cu biti kriva za to jer mu dopustam ono sto ne treba..Svjesna sam,oci su mi otvorene ali ne vidim...

IZVORNA PORUKA: sarayka

Sva djeca definitivno imaju iste faze samo su kod nekih manje izražene kod nekih više, neslažem se s tim da djetetu treba skloniti sve što mu smeta i privlači pažnju samo da ne bi nekada zagalamili na njega... Imala sam priliku da vidim da su ta djeca bjesni šejtani kad npr odu negdje u goste jer tad im je sve pod rukom a neznaju da se to nesmije jer im je u svom stanu sve po meraku napravljeno. Lično imam ista iskustva ponekad ali ne pridajem tome preveliku pažnju jer su djeca tu da nas testiraju i da vide dokle ide naša popustljivost...To im je zadatak....Zato samo polako sve s mjerom!! :) Sve će proći samo ljubav ostaje....

[img]http://img34.glitterfy.com/345/glitterfy170602988D32.gif[/img]

IZVORNA PORUKA: andji

evo žene moje sada sam opet imala istu situaciju...opet sam vješala bijeli veš na balkonu,a Sergej opet preko praga krenuo pa na balkon da izadje,i ja ga pustim,jer se osušio balkon nema kiše danas,i šta mislite šta je uradio...kako sam i mislila,počeo vuć veš po balkonu iz banjice,štipaljke sve povadio,i kad je sve završio okrenuo se i otišao turat neke kante jednu u drugu...klasika,sve hoće da dira i čaprka ali mu brzo dosadi...ma njima treba stroga ali pravedna roditeljska ruka,i da se zna šta se smije a šta ne,i šta je njihovo a šta nije...i to učit ih odkad izadju iz.......ma mislim da je to definitivno,ne vidim šta drugo

IZVORNA PORUKA: Amrino RR

Zasto je tako neobicno sto djeca hoce sve da diraju i uzimaju? Pa to je njihov nacin da otkrivaju svijet. Ne rade oni to zato da bi nama isli na zivce nego zato sto ih sve zanima. Licno- ja bih se zabrinula kada bi moje dijete bilo extra poslusno i kada nista ne bi diralo- to bi bio znak da nesto nije uredu.

IZVORNA PORUKA: andji

znači što aktivnije dijete i što više hiperaktivno to bolje,najbolje im je sve dopustit ma ja,pa nek ispoljavaku svoju kreativnost,ja mislim da bi moj Sergej bio oduševljen da mu mama dozvoli da se malo popne na glavu i počupa mi kosu....ne ja svoje dijete ne želim vaspitat kao malog tiranina koji radi šta hoće i vršlja kako mu padne napemet,a svako drugi nek izvoli kako god želi

IZVORNA PORUKA: camm

ma sva su djeca skoro ista i tvrdoglava
neki razumiju sve ali opet furaju svoj fazon namjerno cak i nas provociraju
ja se borim sa svojom svaki dan sto sam bolja prema njoj
ona je sve gora prema meni..
neki se rode da budu tvrdoglavi i ne poslusni
da nam vade zivce svaki dan,a ima i onih poslusnih
moja i ako je bila prije mirnica sve se promjenilo
a sada bolje da ne pisem jer bi se sigurno neki zgrozili mojoj prici.

IZVORNA PORUKA: S.mama

Ja ne volim kada odem na javno mjesto a on me samara,pa mozete zamisliti koje ponizenje dozivim.Polako mu govorim nemoj,to ne valja,a on namjerno,sve mi namjerno radi jer zna da se ne mogu tu proderati na njega ili ga udariti po ruci...
I mrzim kad mi neko kaze da ne zna,a on sve zna...
Sinoc hoce vani,mrak i zima a ja ga drzim u narucju i kazem mu ne mozemo vani mrak je,a on se okrenu,upali svjetlo vani i pokazuje kao nije vise mrak,mozemo ici...

IZVORNA PORUKA: camm

eh to javno mjesto i mene je mucilo
ali vise ne obracam paznju na to
i ne znam zasto se svi okrecu komentarisu i pricaju
aja u tom momentu pozelim da bude ona jos gora
pa nek jos vise imaju sta pricati...

IZVORNA PORUKA: bebacha

Ajla je nekih 3 mjeseca mlada od Sergeja i ima istu fazu.potpuno isto kao sto si opisala samo sto kod nas ta HISTERIJA traje krace.et neki dan da nebi moralo to slusat imorala sam joj u prodavnici kupit bebu koju je ona slucajno uzela u ruke.nemoram ni govorit da ta beba samo kupi prasinu po kuci.i negleda je

IZVORNA PORUKA: S.mama

Bude me stid,osjecam kako se crvenim,a on samara,cupa me,ujeda i place.Ma gore mi je sto on place nikako ga ne mogu smiriti i to se obicno desi kada idem doktoru sa njim,mozda ga strah sto ima puno naroda...

IZVORNA PORUKA: camm

nisi jedina mama ima nas dosta sto to prezivljavaju
mene moja tegli za rukav govori hajmo
ustani pa opet tegli ja ne obracam paznju na nju.
posle njoj bude krivo sto je ja i ne gledam
pa se onda lijepo baci na pod jos vise da meni skrene paznju
pa vristi valja se place ludnica..
onda posle tog bjesa se ubrzo smiri i bude drugo djete
i kaze da joj je zao pa onda polako zamoli me sta hoce
onda ja tada budem tek fina prema njoj.

IZVORNA PORUKA: hanabanana

Andji, ja imam kćer od 4 i pol godina, i sve sam te faze prošla. Ja sam bila kući s njom godinu dana i samo sam o njoj brinula. Prvo ona, a onda sve ostalo. Razloga za to je više, a najznačajniji je taj da sam znala da nakon godinu moram na posao, i to je to.
Zato sam se igrala s njom, osluškivala signale, govorila Ne za ono što zaista ne smije, i što nikada neće smjeti - čak ni sada, a to je: dirati utičnice, ljubiti TV, stavljati ruke u utičnice... i slično...uglavnom Ne je bilo za sve ono što ne smije raditi. Uvijek i ponovo. Iskreno da kažem: jako je naporno ponavljati i ponavljati ne ne ne i ne.
Sjećam se da je u toj dobi u kojoj je Sergej, a bila je čak i mladja, uživala da se skloni ispod mreže za sušenje veša i da ga lagno skida - a veš mokar.
Bila je to još jedna od faza - i prošla.

Bilo je dana kada nisam prepoznavala svoje vlastito dijete i kada sam se pitala gdje griješim....bilo je dana kada sam shvatila da ja griješim, ona me jednostavno kopirala. Ako bih se derala, ona bi se derala. Čak je upotrebljavala iste riječi kao ja. Onda sam se vratila starom metodu...slušala sam, više nego pričala.
Uvijek bih govorila tihim glasom, tako da se mora potruditi da me čuje.
I uvijek bih kleknula da smo u istoj ravni: glava - glava.

ONa je sada prava djevojčica, i sada sve rješavamo razgovorom, ali ako mislite da nije bilo valjanja po podu, vriske, histerije....o, jako se varate. Ali je sve prošlo.

Kada bi mi dolazilo 5 do 12, uvijek bih iznova čitala ovu poemu i spuštala sebi loptu:

KADA BIH PONOVO MOGLA ODGAJATI SVOJE DIJETE

Kada bih ponovo mogla odgajati svoje dijete,
vise bih bojala prstima, a manje upirala prstom.
Manje bih ga ispravljala,
a vise s njim veze uspostavljala.
Skinula bih pogled sa sata,
a vise bacala pogled na njega.
Pobrinula bih se da manje znam,
a da mi vise bude stalo.
Isla bih na vise izleta i pustala vise zmajeva.
Prestala bih izigravati ozbiljnost
i ozbiljno bih se igrala.
Trčala bih kroz vise polja i gledala vise zvijezda.
Vise bih ga grlila, a manje vukla.
Rijeđe bih bila stroga,
a puno bih mu vise toga priznavala.
Najprije bih mu gradila samopouzdanje, a kasnije kuću.
Manje bih ga poučavala o ljubavi prema moći,
a vise o moći ljubavi.

Dianne Loomas Full Esteem Ahead

IZVORNA PORUKA: ElmaB RR

Moja Tea zaista ima ovakvih ispada kao i tvoj Sergej, ali moj muz i ja smo zaista uporni. Kako je ona bila prvo nase dijete i prvo unuce u cijeloj porodici, sve joj se udovoljavalo, pustalo i islo se linijom manjeg otpora. "Ma, nema veze, neka dira ovo ili ono, kupi joj sve sto pozeli, svo svoje vrijeme posveti njoj i sl".
Posljedice takvog odnosa prema njoj sada ispastamo. Dijete zaista mora da zna sta moze, a sta ne moze i da u svemu postoje granice. Kada joj nesto zabranimo ostajemo dosljedni toga, ma koliko ona place, baca se po podu i slicno. Moj muz je puno izdrzljiviji po pitanju toga, dok ja znam i popustititi, jer je ona poprilicno tvrdoglva, pa nece tek tako popustiti ili prestati plakati!

IZVORNA PORUKA: ebru

Slicna situacija kao kod tebe andji,samo sto to kod nas krace traje...kad se tako nesto dogodi,trudim se da joj zaokupim misli nekim drugim stvarim,npr.da je pitam gdje je beba,pa onda ona trazi bebu,pa da je pitam gdje je tata,ona odma ide prema vratima,ali i to ne pali uvijek.I ona place histericno,i izvija se sve dok joj ne dozvolim ono sto ona hoce...i ja se nadam da su to samo faze.

IZVORNA PORUKA: nikka

Evo što rade ta divna mala stvorenja kada nije po njihovom[image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley1.gif[/image]
procijenite koliko ima godina,vrlo bitno.
KLIK

IZVORNA PORUKA: andji

NIKKA bravo zaovaj video,to baš dočarava ovu situaciju o kojoj pišemo,samo što moj Sergej ne ide po kući i baca se,nego to radi na jednom mjestu,savija glavu prema podu i vrišti,a kad sam ga prije pokušavala uzeti i smiriti,izvijao bi se i isto tako plakao i cičo....sad ga pustim kraju nek plače i valja se,odem u drugu sobu i počnem nešto radit,a on dodje za mnom i hvata me za nogavicu da ga uzmem...ne ne uzimam ga više,jesino rešenje,ako je ispravno,počela sm mu preusmjeravat pažnju na nešto drugo...i tada prestane.Ja i dalje smatram da je to maziluk,ljutnja i histerija što nije ostvario ono što je naumio,što mu se zabranilo,mislim da se to treba gleat rešavat u ranom stadiju,nego posle kad porastu pa sa 5 god. ne možeš im ništa.Ja imam prijateljicu čija malena ima 3 god. i jednom smo išli u grad ona je htjela da joj mama kupi sladoled,ova je to odbila,iz njoj poznatih razloga,i malena je čučnula,uhvatila je za nogu i neće da ide dalje a nju drži da i ona ne ide...scena nasred ulice,svi znamo da u to djeca i da su to česte pojave,ali ja smatram da se to može rešavati još dok su bebe,i čim počnu tako se ponašati,ja ću se zaista trudit da ovu ''pojavu'' iskorijenim kod svog Sergeja

IZVORNA PORUKA: nikka

IZVORNA PORUKA: andji

počela sm mu preusmjeravat pažnju na nešto drugo...i tada prestane.

To i jeste rješenje,jer mala djeca neumiju dugo da se raspravljaju oko jedne stvari.
Jedno NE i idemo dalje.
Ništa se ti andji nenerviraj,sve ali sve mame to prolaze.

IZVORNA PORUKA: Amrino RR

Mislim da je najbolje ne pokazivati reakciju- jer kada skontaju da neki njihov postupak kod nas izazove neku reakciju- bilo smijeh, ljutnju, vrisku- to ce maksimalno iskoristiti. Najteze je ostati hladnokrvan i miran ali mislim da je to i najbolje rjesenje. Kao sto camm kaze- ljudi neka pricaju ako hoce. Bitnije je da dijete izvuce neku pouku nego to sta ce tamo neki slucajni prolaznici misliti.
Moj Hamza je jedno vijeme poceo opasno ujedati...par puta me ujeo tako da jos uvijek imam modrice- stisnula sam zube i nisam ni glasa pustila. Vise me ne ujeda jer mu jednostavno nije zanimljivo.

IZVORNA PORUKA: dina_89

znam samo da takvo ponasanje treba na vrijeme pokusati poromjeniti a vjerujete i ja se cesto pitam da li za to uopce postoji nacin kod brata od mog muza imamo jedno takvo djete kuca je odmah do nase pa je cesto kod nas njegova mama je pricala dok je bio mali da se vec tako poceo ponasati da kazem nije slusao, a sad vec ima 8 godina i ne znam kako bi opisala njegovo ponasanje pa cu neke postupke nabrojati nepristojan je, juce se penjao na prozor na drugom spratu i glumio kako ce da skoci, u skoli cesto pravi takve probleme pa ga je ucitaljica vodila kod direktora a tek je 2 razred, dok je u skoli nece da pise, ne radi zadace mama mu je jedno vrijeme pregledala sveske trazila sta ima za zadacu pa ona radila sa njim ali kad je to skontao sad baci papire na kojima je zadaca i nikada nema zadace, cesto uzme bojice vodene ili neke pa pocne sarati zidove po kuci ili ako nadje upaljac pali sve sto stigne tako da je kod nas palio plakar, drvenu ogradu, itd ne mogu se svega ni sjetiti ako jako je tesko sa takvim djetetom dobar je jedino dok je moj muz tu jer mm mu jako ugadja u svemu sto zeli (jako voli djecu a ovaj mali, fizicki jako lici na njeg svi misle da je njegov sin[image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley1.gif[/image]) i onda je pomislim da taj mali trazi paznju,paznju i samo paznju sve bi na sebe da privuce pa ne bira sredstva uostalom tu su mu djed i nena pa kad nesto uradi i kad mama zeli da ga kazni tu su oni da ga brane tako da uvjek dobije ono sto zeli, meni je jako neugodno kad imaju gosti i on dodje i pocne da galami na koga stigne jer mu ne daju petarde i slicno inace moja jetrva radi kao medicinska sestra i skoro svaki dan je na poslu nikada nema vremena za djecu i kad je kod kuce njoj je vaznije da sredi kucu nego da sa njima provede nesto vremena a opet djever je u inostranstvu i ni on tu ne moze nista ja nemam nekih obaveza i rado bi joj pomogla sa djecom ali neka pomislim da za to nema nacina ona ge na tuce pokusava da se dogovori sa njim ali od tih dogovora nema nista ako neko zna kako sa takvim djetetom ja bi bila jako zahvalna na odgovoru

p.s. umalo da zaboravim mislim da nikada ne treba djetetu nesto zabraniti i kad ono pocne da histerise dopustiti mu to time djete nauci da takvim ponasanjem moze dobiti sve sto zeli mislim da je to njihova osnovna greska sve sto mi zabrane oni pocne na place i vristi i onda to dobije, treba ostati dosljedan u svojim odlukama pa pustiti ga i da place jer tako ce neuciti da to sto kazes treba i poslusati

IZVORNA PORUKA: Gigana

moj Vedad ispoljava huju i bijes kad mu se nešto ne da ili kad odbiješ da uradiš nešto što on želi. Napunio je godinu dana, a ove izljeve huje je počeo da demonstrira još kad mu je bilo 9 mjeseci. Prvo bi počeo da plače (bez suza), pa bi se zakocenuo, pa onda poplavio i ukočio. Mene je toliko toga strah da se ja onda sva izgubim i ne znam šta da radim. Ne mogu da ga ignorišem jer me strah da ne dobije bruh od naprezanja. Pokušam mu skrenuti pažnju i to obično upali, ali on ne zaboravlja da ponovo traži ono što je prvobitno htio i što mu se zabranilo.

IZVORNA PORUKA: andji

jest jest Gigana i Sergej se zna vratiti po to što je prvobitno htio,valjda ćemo uspjeti sa njima izać na kraj...polako

IZVORNA PORUKA: Amrino RR

Postoje mnogi problemi i poremecaji kod djece kao sto su hiperaktivnost, koji su kod nas totalna nepoznanica. Svugdje u svijetu ljudi se trude da toj djeci pomognu a kod nas se to ne smatra poremecajem nego nevaspitanoscu. Znaci- ako dijete po svom ponasanju na neki nacin "odskace" od svojih vrsnjaka, ako nikakve taktike odgoja ne pale...ne mora znaciti da je dijete tvrdoglavo nego jednostavno da ima neki problem.
Kod nas se jako malo paznje posveti djeci.
Meni je dino_89- ovaj primjer klasicni primjer djeteta kojem fali ljubavi i paznje. Mozes ti njega obasipati ljubavlju...ali ako se djete osjaca nevoljenim i zapostavljenim od strane roditelja (a koliko sam shvatila- tata mu je daleko a mama stalno radi) tesko ces moci napraviti neki veliki pomak. Zamisli kako se on osjeca. Vjerovatno takvim ponasanjem privlaci paznju na sebe, osjeca se "vidljivim".
Zalosno je sto nas danasnje vrijeme tjera na takav stil zivota pa se ni rodjenoj djeci ne mozemo posvetiti, a s obzirom da se neka djeca sama odgajaju dobro se ikako ponasaju.

IZVORNA PORUKA: amela.srce

Drage mame,

Ja isto prolazim kroz taj period kao Andji samo sto je moja mala mesec starija od Sergeja. Sve govorim sebi toje samo prolazna faza ali mi se cini nikad nece proci.[image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley19.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley19.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley19.gif[/image] Ponekad ni sama neznam kako da postupim sa njom toliko je tvrdoglava nece jednostavno date razume.[image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley7.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley7.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley7.gif[/image]Ja opet kad joj kaze NE tako i probam da bude ali mm kada dodje sa posla ona se sasvim opusti, jer joj on popusta vise. I nama je prvo dete tako da nemam puno iskustva. Ali prikupljam savete od drugarica i ovde od vas[image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley1.gif[/image]. Ponekad bi je ubila od batina , ali ipak ona je jos mala da razume pase pokajem sto je lupim po guzi[image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley13.gif[/image]. Stvarno neznam sta da radim da joj dozvolim pa neka se zadovolji ili da joj zabranim pa nek odplace malo i valjda ce razumeti da to nije za nju.

Koliko traje ova faza i dali to ostaje i kasnije ta tvrdoglavost...


NASA PRINCEZA JE RODJENA 28.10.2007

IZVORNA PORUKA: hanabanana

A ne, ta faza će proći, a onda dolaze druge faze.
faza psovanja, ujedanja, bacanja, vrištanja, agresivnosti....
Sve budu, sve prodju.
Samo treba strpljenja.

IZVORNA PORUKA: makana

nadam se da sam pogodila mjesto za temu
dok je moja bebaća bila manja (sada ima 20 mjeseci) uvijek mi je na pameti bila rečenica iz jedne knjige o bebama
"beba nije "bezobrazna" pa vam namjerno radi neke stvari, drži vas budnima i sl. ma koliko se vama činilo da ona "sve razumije" i "sve zna" ona stvari ne radi namjerno i ako plače to radi zato što joj nešto treba"
a puno puta sam mislila da mene moja almedina namjenski trenira i zeza
iako se ni danas nekad ne mogu kontrolisati i ostati mirna poslije neke scene (ja mene ja nje[image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley1.gif[/image]) uvijek zaključim da nisma odmah uočila pravi razlog, bila je pospana, umorna, gladna, žedna, htjela je moju pažnju, da je malo nosam, da je malo držim ili jednostavno da se malo igram s njom
sada je puno lakše, kaže - ruča (uča), daj (pa pokaže šta želi), vode (ode)
međutim i dalje se dešava da ona napravi scenu, ja ne reagujem adekvatno, odnosno ne pružim joj ono što ona želi jer jednostavno " ne vidim" šta hoće, ne osjetim, i - belaj
vrištanje, kenjkanje, što može trajati i po sat vremena sa pauzama u kojima je uspijevam umiriti, krokodilske suze, nekad i zacenjivanje, kasnije moj osjećaj krivice, potreba da i ja plačem itd itd
eto, po prijedlogu jedne od forumašica zaista bi bilo lijepo kada bi svaka od nas opisala scenu i kako je odreagovala pa da možemo učiti jedna od druge kako prevdalati neku situaciju

IZVORNA PORUKA: mama alma RR

Uh, kako mi je ovo poznato, moja Lajla već sada je razmaženo dijete, ne mojom voljom i željom, već ostalih ukućana i članova familije, tako da sma prije nekoliko dana odlučila da ja više neću biti mama babaroga, jer ja je stalno opominjem, pa ponekad i pucnem, a babo je rodio, nana je rodila itd, itd. Helem povukla sam rez i od sada će biti rodi mama, ljubi mama, šta god da uradi, helem, da se vartim na temu, ona plače, guši se od plača kada joj nešto nije po voljo, sekunda je dovoljna da se počne plakati i bacati, čak mi je i pedijatrica kazala da je moram pomalo pucnuti jer je previše na svoju ruku, rekla bi arsus i stvarno to je prava riječ. Neku noć se spremila, i kako nije iste sekunde izašla vani, to je počelo trganje trake sa glave, udaranje nogama o pod i slično.
O ostalim terslucima, nešto razmišljam, nemam šta puno napisati, helem skontala sam da hoče da je sve po njenom i sve će biti ok,

IZVORNA PORUKA: lamka

kod mene hvala Bogu nema puno tih tersanja.lamija je inace ljuta ali dali zbog toga sto se izmori u obdanistu i provede puno svojih marifetluka ili ne znam ni ja cega ne pokusava puno toga da mi provodi.a kada pocne provoditi a to je najcesce kada izademo u dvoriste i ona hoce da ude u radnju (kod babe) sto ja zabranjujem onda pocne plakanje iliti vristanje i samo je lijepo stavim na ignore i uvedem u kucu pa neka place do sutra a po dvoristu ne volim da se dere ili vristi bez potrebe jer zivimo odmah pored glasvne ulice.i sada ne znam da li je to zbog kazne jer zna da mora odmah uci u kucu kada pocne plakati ili ne znam ni ja cega ona je kao bubica kad izademo vani.a kada je kuci kada mi pcne provoditi jer joj ja nesto ne dam tipa serpe ili neko drugo sude samo je opet stavim na ignore i tada za kaznu ide u krevetic i zatvorim vrata spavace sobe .u roku 5 minuta se smiri i slusa.
a ako je izasla sa mnom vani i sjednemo negdje nemam uopste problema s njom uvijek je tu negdje oko mene igra se sa svojim kolicima.
sve u svemu u vecini slucajeva slusa i kada joj nesto kazemo poslusa

IZVORNA PORUKA: amdi

Skoro sam pocela citati knjigu "djeca su iz raja" Džon Greja jer sam vise na izmaku snaga. Nemoj ovo, nemoj ono...Ne zelim da popustam djetetu, ne zato da tjeram inat vec da ne bude razmazeno deriste.Mogu da kazem da sam u neku ruku nasla smiraj u savjetima za odgoj, ima stavrno puno dobrih stvari za nauciti o psihi djeteta

IZVORNA PORUKA: Najdraza mama

Ma sta reci na njihove hirove jer imaju ih itekako sva dijeca ..moji znaju da malo pusu i tersaju na neki svoj nacin ..ja malo popustim a oni hoce jos i onda stoppp..za sve malo kazne i opet u normalu ..nema igrica ,tv ,racunara i eto sve je oki gura se nekako hehe[image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/bravo.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/bravo.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/bravo.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/bravo.gif[/image]

IZVORNA PORUKA: Blue rose

Kikica je trenutno u fazi upoznavanja igica na internetu njenih omiljenih likova Thomas-a i Caillou, i moram priznati da joj to dobro ide. Naravno obično se igramo zajedno, ali i ponekad dpustim da sama istražuje web-stranicu pomenutih crtanih likova, što dnevno traje obično oko 20 minuta, i to pred ručak.
Primjer od maloprije:
Igra se sama na računaru, i ja je zovem da idemo ručati, jer je vakat istom, međutim ona dolazi meni, uplakanih očiju (vidno natjerane suze), i kaže meni da neće jesti, već da se hoće igrati. Lijepo joj obajsnim da kada završi sa ručkom može se igrati još malo zajedno sa mamom, pa ćemo spavati, našta ona samo krenu još jače plakati.
Hajde, ponovo krenem joj objašnjavati..međutim vidim da me propisno množi sa nulom.
Trenutno sam joj naredila da ide ugasiti računar i da ima jednodnevnu kaznu pristupu istom, odnosno svojim igricama.

Naravno, ne treba da opisujem da joj je bilo krivo, da je plakala, ali sve do onog momenta dok nismo počele ručati, i razgovarati o nekoj 10-toj stvari.

Evidentno je da trenutno zaboravljanje razloga zašto je plakala, odnosno zašto je uopšte započinjala gore navedeni događaj, još uvijek mi nije u mogućnosti objasniti, ali je još evidentinije da je shvatila svoju jednodnevnu zabranu, jer i pored toga što me nekoliko puta pitala, može li igrati se igrica, i mog negativnog odgovora se decidnim objašnjenjem zašto ne može- to ipak razumjela.

Želim reći i podvući, da dosljednost u svojim postupcima, u odnosu na dječije (ne) ponašanje je na prvom mjestu, a debljina naših živaca i traženja modusa kako pozitivno usmjeriti njihovu negativnu energiju i ponašanje, su naredne stavka u nizu onoga što se naziva - odgoj.

Makana - sretnooooo [image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley1.gif[/image]

IZVORNA PORUKA: proud mom

maryam amina svaka čast na izražavanju!!! e pa brate, moram ovo reći, odavno nisam vidjela da se neko ovako coolerski "izrazio"... još jednom SVAKA ČAST!!!

a to da su djeca "bezobrazna" i tersovi... hmmm... moj maleni ima tri mjeseca... s obzirom da smo nas dvoje potpuno sami 24 sata dnevno ima moju pažnju... problem nastaje kada mi dođe raja pa njega niko "ne ferma" (čitaj ne obraća mu se)... odmah je vriska, kenkanje, nekakvo žaljenje čim ga neko ono kao proba smiriti i tako to... hoćete li mi sad reći da on ništa ne zna??? a kako onda zna da se kulturno požali sa "aaaaaaa", ili "uuuu" kad ga poslije njegove vriske i kenkanja neko upita "ma šta je maleno pile? ko ružio malog bracu?".... a tek mu tri mjeseca... jadna majko moja...

IZVORNA PORUKA: Suncica*

Ja sa svojom Lorenom vec mogu lepo da komuniciram i da joj objasnim zasto nesto moze, a zasto ne. Nikada je ne tucem, nego je posednem ispred sebe i objasnim joj da to nesto sto je uradila nije lepo i da je time rastuzila svoju mamu. I verujte da pali.
Kada mi dodju gosti, ona nema sta da trazi oko stola, ima svoju sobu, svoje igracke i time je stvar resena.
Najgora moguca kazna za nju trenutno je gasenje TV-a i moja cutnja.
Sto se histerije tice, pokusala je jednom, na sta sam ja otisla u drugu sobu i ostavila je da se valja po podu i nakon dva minuta nastupila je cutnja i vec se pocela zanimati necim drugim. Kada odemo u radnju uzima nesto tek kada ja kazem da izabere, sama nikada nije..
Naravno da sve mame zele najbolje za svoju decu, ali ja zivim po pravilu da ne vaspitava ona mene, nego ja nju. Prilagodila sam joj se maximalno, ali ocekujem i postovanje prema ponudjenom. I ostvarila sam autoritet kod nje, sto njenom ocu nikada nije poslo za rukom i dovoljan je jedan moj pogled da razume da nesto ne sme..

IZVORNA PORUKA: mama alma RR

Jutros sam vodila Lajlu kod dr. Dom zdravlja je digla na noge, ja sam bila sva u goloj vodi, ona ko čep mokra, od muke se ispovračala. Da su joj šta radili pa hajde, nego prišla joj sestra da stavi toplomjer pod pazuh da izmjeri tem. kada je poela da ciči, nije prestala u narednih 20 minuta. Šta da joj radim, ni sama ne znam, ali u zadnje vrijeme kad god trebao kod dr. moja Lajla me tako lijepo obruka, koliko plače bez razloga

IZVORNA PORUKA: Shee

nisam je ni rodila, ali razmišljam o svemu tome što će jednog dana doći, i znam jedino da se ne može naći neka univerzalna formula da se spriječi to neko tvrdoglavo ponašanje, već sam sigurna da je svaka situacija za sebe jedna kockica koja formira mozaik koji određuje kako će se dijete jednog dana ponijeti, i da u svakoj toj situaciji valja biti oprezan šta činiti, a rezultati će opet biti neizvjesni..
Ja često razgovaram sa mužem na ovu temu, i složni smo oko toga da oboje djetetu želimo pružiti svu ljubav i pažnju s tim da mislimo da bi trebali imati bar neku podjelu nastupa u tim kritičnim situacijama. Meni muž kaže da ni u jednom trenutku ne smijem dopustiti da budem gruba kada dijete počne po svom, već da na svaki mogući blagi i taktički način pokušam prići i riješiti problem.. a ako to ne upali, da će na scenu da stupi on, u ulozi "babaroge".. On želi da u takvim situacijama pokaže djetetu da mora znati ko je autoritet(roditelji) i da to mora poštovati, a iznad svega želi da dijete zna da on stoji iza mene, da imamo jedinstven stav, iako različit pristup, pa ako neće tako hoće ovako(sa kaznom).. Vjerujte, mislim da se mora biti i strog, pored sve ljubavi.. a pravo mi je lahnulo što taj dio on želi da preuzme na svoja leđa, jer nije lahko. Eh, kako će to sve da funkcionira, bumo vidjeli za dvadesetak godina.[image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image] Važno je da se trudimoooooo i pokušavamooooooo.

IZVORNA PORUKA: Blue rose

IZVORNA PORUKA: mama alma

Jutros sam vodila Lajlu kod dr. Dom zdravlja je digla na noge, ja sam bila sva u goloj vodi, ona ko čep mokra, od muke se ispovračala. Da su joj šta radili pa hajde, nego prišla joj sestra da stavi toplomjer pod pazuh da izmjeri tem. kada je poela da ciči, nije prestala u narednih 20 minuta. Šta da joj radim, ni sama ne znam, ali u zadnje vrijeme kad god trebao kod dr. moja Lajla me tako lijepo obruka, koliko plače bez razloga

Nije to brukanje, to je jednostavno - strah.
Djeca imaju, a pogotovu ona koja se češće susreću da doktorima određenu dozu straha. U većoj ili manjoj mjeri.
U suštini većina njih se plaši uniformisanih lica (doktora, policajaca, vojnika)...a doduše ima i onih roditelja koji kažu: "aha, eno policajca sada ćeš ti vidjeti kada on dođe...."
Cijelo vrijeme učim svoje dijete da se ne plaši niti jednih, niti drugih, niti trećih.
Svi oni u kritičnim situacijama pomažu, čak sam problem doktora riješila tako što sam joj kupila cijeli doktorski dječiji set igračaka, nabacila bijeli bade- mantil na nju, i sama glumila pacijenta, dok je ona bila brižna doktorka.
Uspjela sam da kada prođemo kraj doktora, ona se istom smiješi.

Problem vojnika nismo imali, pošto je nasljedno da volimo vojsku.
A problem policajaca - iskorištavam njenu zainteresovanost njima, pa često joj dopustim da komunicira sa kolegama.
Jer nikada se ne zna (pu, pu, pu) kada će neko od njih zatrebati.

IZVORNA PORUKA: makana

i ja sam protiv toga da dijete plašim na takav način
čak i ono - eto baje, vidi mraka i sl
ali mi se opet otme takvo nešto, eto almedina sad uopšte ne haje ni za krak ni za baje i meni je drago zbog toga, mada se ponekad plašim toga jer je spremna zapucati na vrata ako su otvorena pa da je mrkli mrak vani
ne volim kada idemo kod doktora, a neko sa strane govori- e sad će tebi dr pokazati, sad ćeš ti vidjeti i sl
znači moram očekivati da mi se dijete dere čim vidi dr i volim da to izbjegnem
ja sam još u potrazi za načinom kako je privoljeti da me sasluša, ako nešto tersa i onda brizne u histeričan plač nema tog glasa koji bi je naveo da me "sluša"
znam joj blago obuhvatiti lice rukama okrenuti prema svom i govorim joj - slušaj mamu, da ti kaže mama, ne možeš to da radiš jer možeš da padneš pa ćeš da se udariš i onda će beba da plače itd itd
jedino što uspijem time ili bilo kakvim obraćanjem jeste da ona još histeričnije plače i bukvalno drekom svjesno nadjačava moj glas,
a u pravu su mame koje kažu da ih jedino skretanjem pozornosti na nešto drugo može odvratiti od nekih stvari
nekad mi treba pet načina pristupa da promijenim da bih uspjela da prevaziđem neki njen ters,
primjer hoće da ide napolje, a treba da ruča, da se presvuče, ma ne, hoće ona odmah, stoji ispred ulaznih vrata i uporno se dere "dale, dale, buče beba" (sandale) i ti se sadi na glavu dok je odvučeš od vrata
mame koje su imale iskustva sa zacenjivanjem svojih beba znaju kako je kad ne možeš ni ignorisati ni ostaviti bebu da se ispuše već je moraš baš smirivati

IZVORNA PORUKA: Lorna

KOd nas je bilo vriske, zakocenjivanja, bacanja na pod, udaranja glavom, prevrtanja stolica, izbacivanja obuce na polje, ma ne moze mi sve ni pasti napamet. Lorna je bila jednom rjecju GROZNA! Pedijatar mi savjetovao da je malo puknem po guzi kad dobije napade bijesa, ali ni to nije pomoglo. Mislila sma da nije normalna i da to niakd nece proci. Ali vjerujte, proslo je samo od sebe tmao negdje sa 3 do 3,5 godine! i sad je ljuta i sad divlja, ali nema histerije i tersa, i vec joj se mnoge stvari mogu objasniti ili zna da ce da zavrsi u cosku.
Njen pedijatar mi je rekao da to moze biti i njena crta karaktera genetski naslijedjena, naravno. A to je sve pokupila od mame, jer je tata jedan smiren i sabran covjek, tako da ne smijem puno ni da se zalim...
Sve us vemu,s to postaju stariji vise shvataju i razumiju i bice lakse.

IZVORNA PORUKA: Gigana

moja je rodica svoju djecu od malih nogu vodila raznim doktorima, ponajviše zubarima tek toliko da se upoznaju sa njima, s ciljem da im razbije taj strah, odnosno da im pokaže da ne treba da ih se boje. Pošto je i sama redovni pacijent kod jednog otorinca i jednog zubara, odvela je i djecu da se "igraju" sa instumentima i upoznaju sa doktorima. Danas ta djeca bez ikakvih problema idu zubaru i primaju injekcije i nemaju nikakvu averziju prema njima.
Mislim da je ovo jedna od pametnih stvari koju roditelj može učiniti, naravno, potrebno je puno živaca i strpljenja, ali se na kraju isplati.

IZVORNA PORUKA: Blue rose

Prošle hefte sam vodila kikicu sa mnom u ambulantu, da ja zatvorim svoje bolovanje (znači bez ikakvih intervencija doktora), i mogu reći da se prilično non-šalantno ponašala prema njoj.
Svidjelo mi se što je dr. izvadila neku promotivni notes, ustvari kao mali podsjetnik za pisanje, i dala ga kikicu. Naravno ona već danima priča kako je:
" Dotkoj Mejem Mini daja škoju da pise"...naravno svaka čast doktorici što želi na taj način da (iako nije njen doktor) razbije njen strah prema bijelim mantilima.

IZVORNA PORUKA: makana

opet ja [image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley1.gif[/image]
moja mala "tersa" ima nove momente
bacanje stvari, u svakom obliku i u svakom raspoloženju, kad je sretna ciči i baci šta joj dođe pod ruku, kad se ljuti isto, uporno trubim fino polako ostavljati stvari na sto ili pod ali jok
diskutuje sa mnom, okrene mi se sa jednom podignutom rukom, sagne glavu i gotovo bradom dodiruje prsa i onako gledajući me ispod oka počne da me ruži ili se dere na nerazumljivom mandžurskom
tješim se da je faza u pitanju i da će valjda popustiti i ovo [image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley1.gif[/image]

IZVORNA PORUKA: mama alma RR

Moje dijete je baš, ali baš ters, najnovije je da se za svaku glupost udara po glavi, neku noć sam je zbog toga naružila, ali onda sam doživjela novi šok, dok sam ja njoj držala monolog kako ne valja da se udara po glavi i slično, ažona se samo ukočila, njemo gledajući u mene i vidjela sam u njenim očima suze, glasa, nije pustila, a kada sam vidjela da se baš ukočila i da sam možda"Prenaglila" uzela sam je sebi, e tada je počela jecati, plakati, joj kako mi je bilo krivo, ne mogu vam opisati, baš me je to pogodilo, koliko je plakala i jecala, znači ne smijem joj ništa reći jer ona te ne ispoljava već trpi u sebi, tu noć je nekolio puta u snu vrisnula i zvala me, a i jecala je, i kada je probudim jecanje je i dalje bilo

IZVORNA PORUKA: Gigana

joj mama alma znam kako ti je, sto puta sam se i ja grozno osjećala kad ga zaružim, a on me onako gleda, počne plakati, a nema pojma šta se desilo.

Boli me svaka njegova suza, ali ako ga pustim da radi šta hoće, onda to ode u nedogled i samo njemu činim medvjeđu uslugu. Nema druge nego stisnuti zube i odgajati ih kako nam razum govori.

IZVORNA PORUKA: D_K

koliko god mi je tesko ovo reci ja mislim da je veliki problem i kad moramo mi uvijek biti crne ovce i biti prema njima stroge i nekad i prutic uzeti u ruke dok ostatak porodice samo govori - ma nemoj je, neka je, hajde ti kod mene... a kad ona onda pocne da provodi svoje marifetluke i doticnom dosadi onda je 'mama kriva' [image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley19.gif[/image]

IZVORNA PORUKA: makana

hhehehhe, moja almedina to prvo pokuša da izgladi osmijehom, gleda me gleda a onda kad ja zaustavim monolog slatko mi se nasmiješi e ako ja nastavim sa monologom i to još strožijim tonom, onda ide peč, klasični sa razvlačenjem usta, jedno pet sekundi, a onda ga zada
uh, al šta postignemo ako brže bolje letimo u tješanciju?
dokazano kod almedine, istog momenta još joj se suze nisu osušile na obrazima ona uz osmijeh ponavlja ono što je i uradila pa sam joj ja držala monolog [image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/zmeden.gif[/image]

IZVORNA PORUKA: makana

više puta sam se uvjerila u to!
još sam ispala i cijela moja bliža familija me gleda kao nadžak babu koja maltretira svoje dijete, čak i moja mama koja me mlatila ko vola u kupusu, al almedine joj ne diraj [image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/jezicek.gif[/image]

IZVORNA PORUKA: D_K

eeeee - da vidiš šta te još čeka kad poraste..
Ja nekad izazovem gnijev ukucana jer dodjemo i do toga da je dobro ispucam ali ona svoje ne provede (naravno ako se radi o necemu sto bi joj skodilo kao sto je izlijetanje na put a da mene ne saceka, mjesanje kafe kad se naspe a vrela je itd). Vjeruj da sam sve probala i lijepo i ovako i onako i nije mi zao kad dobije batine a zasluzila ih je. Eh sad - nekad joj naleti pa sve zna lijepo sta smije i sta ne smije a nekad... Ali eto - ja sam zakljucila da djeca dobro znaju kome mogu prodavati svoje fore - ako su roditelji preblagi i pokusavaju da djetetu ugode onda ono moze malo i da se probezobrazni..

IZVORNA PORUKA: nori

Meni su te stvari sa starijom kojoj je sad osam, super isle (uglavnom, jer zbilja sva djeca imaju svoje momente koji nas izludjuju).Al zato mladja koja za sedmicu puni cetiri, je namirila tersiluka i za sebe i za sestru.Ima momente kad je ne interesuje ni sta ni zasto joj govoris.pa ako se desi njeno tersanje sa mojim losim danom, kojih je malo...al postoje... e to je bedak.Al trudim se da je izignorisem da shvati da joj je uzalud vikanje,skakanje, udaranje...I mislim da cak i te stvari imaju veze sa godinama kad oni malo postanu zreliji pa te kontaju.Tek sada sa znaci cetiri ona moze da shavti ako joj se kaze da se tako ponasaju bebe (doduse njoj je stalo da nije beba, pa je mozes time drzati dobrom[image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/hudicek1.gif[/image]), pa pristane saslusati pa se cak stogod i dogovorimo.Al ja zbilja imam cak i previse strpljenja za njih obje i uglavnom prepoznam njihove potrebe.Ne mislim da im ih ispunjavam al mogu im naci zicu za dogovoriti se.Slusam ja njih i pocinju i one mene sta li[image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/zmeden.gif[/image]

IZVORNA PORUKA: Aminad

Merjema je bila a i sad je zlatno dijete, o njoj nemam ništa na ovoj temi pisati ali Imran je nadoknadio sve a i Burhan će mu čini mi se pripomoći samo još malo dok poraste.

Imran je jedno vrijeme imao običaj da jako vrisne ako mu nešto ne odgovara meni je to strašno smetalo i izluđivalo me.
Svašta sam probala da se riješimo toga ali nije išlo dok mi prije nekih mjesec dana nije "puk'o film" i kad je on vrisnuo vrisnula sam i ja na isti način on je sav izgubljen stao i gledao u mene. Pokušao je ponovo i ja sam uradila istu stvar a on se onda počeo smijati, za sekundu se tu našao i Burhan, ne daj Bože da njega šta maši, i on je počeo vrištati, tako da je od jedne histerične situacije nastala cika i smijeh. Sve je to skupa trajalo nekih3-4min i svako za svojim poslom a Imran je i zaboravio zašto je vrištao.

Ta vriska se ponovila još 1-2 puta i ja reagovala isto ovako i evo ima nekih 10tak dana kako više ne vrišti jer je vidio da mene to više ne nervira.
Sad otkako je krenuo u obdanište stalno se mazi, ma i to ćemo prevazići ali šta li je sljedeće...

IZVORNA PORUKA: sarayka

Iako je to prevaziđena rečenica smatram da su to sve faze kod djeteta, a traju onoliko dugo dok ih djeca ne "izgustiraju" Npr. Lamija je jedno vrijeme tukla se po glavi a na svako moje NEE još više i onda sam ja prestala da joj govorim odnosno do obračam pažnju - i prestalo je nakon nekog vremena [image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley1.gif[/image] Zatim je došla faza nnneee, neeeću i tako te riječe koje izludjuju jer kad god je zovem da dodje ona neeeććććeee i bježi po kući naravno to je njoj igra jer ciči od smjeha. Definitivno takve faze treba ignorisati jer djete vidi da to nije interesantno, takodjer djeca vecinom rade stvari na koje vi uporno obraćate paznju jer smatraju da su tako u centru pažnje. Npr. cim je puna kuća i svi razgovaramo mora nesto uradi da gledamo u nju .... Ma to sam vidjala kod sve djece...
Savjet pokušajte sve al ako nista ne pali stisnite zube i ignorišite par dana- neće im više biti interesantno [image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/bravo.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/bravo.gif[/image]

IZVORNA PORUKA: alisa grabus

Ja sam imala dva dobra ''provoda'' kod ljekara s Unnom. Prvi puta kod zubara, imala je nekih 5 godina, odvela sam je tek na pregled da vidim ide li sve kako treba. Izlupala je jadnog covjeka nogama u stomak i zamal' prevrnula sve instrumente ispred sebe. A vriska se cula miljama daleko. Uzas! A prije nekoliko mjeseci je zbog upale grla dobila penicilin. E to je trebalo vidjeti. Mokre do koze i ona i ja, nemam pojma kako sam izasla iz ordinacije. A da dobije injekciju drzale smo je ja i jos dvije sestre.