|      
Želiš da odustaneš od takmičenja?
Prije nego potvrdiš svoju odluku, upoznaj se s detaljima.
Ukoliko potvrdiš odustajanje, na tvoj računar ćemo automatski ubaciti cookie, koji će nam omogućiti da te tokom takmičenja (23.04.-27.04.2018) prilikom dolaska na portal prepoznajemo i omogućimo ti nesmetano korišćenje portala, bez prikazivanja ikona Ringerajinog sponzora, odnosno kontrole uz desni rub ekrana.

Istovremeno, oduzećemo ti sve prikupljene bodove, čime se na žalost gubi pravo za osvajanje nagrade.

Da li još uvjek želiš da odustaneš od nagrade?
Ringeraja.ba koristi "kolačiće" za pružanje boljeg korisničkog iskustva, praćenje posjećenosti i prikaz oglasa. Postavke prihvata kolačića podesite u vašem internet pregledniku.
Nastavkom korištenja smatra se da se slažete s korištenjem kolačića u navedene svrhe. Za nastavak kliknite "U redu".   Saznajte više!
Lokacija:
Forum > [Zajednica RR] > Razgovori…o svemu i svačemu > Zabava > RE: VICEVI
Korisnici na ovoj temi: niko
  Odštampaj
Stranica: <<   < Prethodna stranica  73 74 [75] 76 77   Sljedeća stranica >   >>
Korisnik
Poruka << Starija tema   Novija tema >>
   RE: VICEVI
16.5.2011 12:42:07   
_Brown_Lady_
Popeo se elektromonter na banderu da nešto popravi, a odozdo ga gleda dječak. Monter steže nešto kliještima kad mu ispadoše. On siđe, uzme kliješta pa se popne i nastavi. Dječak ga gleda pa kaže:
- "Moj tata uvijek ima dvoja kliješta pa kad mu jedna ispadnu ne mora odmah silaziti po njih."
Monter ne reče nista nego nastavi raditi. Uze da nešto stegne šarafcigerom.
Samo sto je počeo ispade mu šarafciger. On silazi dolje a klinjo:
- "Moj tata uvijek ima dva šarafcigera pa kad mu jedan ispadne može
drugim nastaviti posao."
Monter opet šuti pa kako je bilo prevruće i on popio par piva siđe sa
bandere da se pomokri. Dječak priđe bliže, a monter popizdio:
- "Hajd sad reci da ti otac ima i dva k...a?"
- "Ma jok, ima jedan...ali ko ta dva!!!"


_____________________________

● Ne iskačite iz vlastite kože, drugu nećete naći po mjeri❢

(odgovor članu ziki)
Neposredna veza do poruke: 1851
   RE: VICEVI
16.5.2011 19:57:17   
Niobe
Kaže Fata Muji : - Idi u radnju i kupi dva margarina.
Ako ima jaja, kupi 10.

On se vraća sa 10 margarina i kaže:- Ima jaja...

_____________________________

♥ Masterpiece - 03.09.2009.♥
Ako već tučete decu, tucite ih bez razloga, jer su svi drugi razlozi gluplji.

(odgovor članu ziki)
Neposredna veza do poruke: 1852
   RE: VICEVI
16.5.2011 21:47:16   
Almaa
IZVORNA PORUKA: Niobe

Kaže Fata Muji : - Idi u radnju i kupi dva margarina.
Ako ima jaja, kupi 10.

On se vraća sa 10 margarina i kaže:- Ima jaja...

oplakauser posted image user posted image user posted image user posted image user posted image


_____________________________

napravi svaki korak ovom istom strascu i pregazit ces more na tom hodocascu...

(odgovor članu Niobe)
Neposredna veza do poruke: 1853
   RE: VICEVI
19.5.2011 0:20:47   
mamine oci
Sin nekog arapskog seika studira u BG. Nakon mesec dana pise kuci:
Srbija je prelepa, ljudi su jako ljubazni i bas mi se svidja ovde. Samo mi je ponekad neprijatno kad idem na fakultet u mom pozlacenom mercedesu a neko od mojih profesora izlazi iz tramvaja....
Posle par dana stize cek na milion dolara sa kratkom porukom roditelja:
Nemoj da nas sramotis, kupi i ti tramvaj!





U salonu automobila:
"Dobar dan, interesuje me najnoviji model Yuga!"
"Dobar dan... izvolite pogledati... evo ga ovde..."
"Oh, sviđa mi se! Ima li klimu?"
"Kako da ne... ima klimu, ABS, grejanje sedišta... Ima i dodatno dugme koje kad pritisnete odmah automatski aktivirate krila i pri većoj brzini možete i da letite..."
"Jel' vi to mene zezate
"Pa... prvi ste počeli..." user posted image





Ušao Mujo u prodavnicu: 'Molim vas kilogram limuna!'
'Hoćete vrećicu?'
'Jok, šutaću ih do kuće!'





-Doktore, treba mi potvrdu da ne mogu da radim.
-Pa šta vam fali?
-Pa to, potvrda...user posted image



_____________________________

Haris 28.10.1999
Fatih 25.01.2008
Iman 13.01.2013


(odgovor članu ziki)
Neposredna veza do poruke: 1854
   RE: VICEVI
19.5.2011 0:22:39   
Anoniman
Sin nekog arapskog seika studira u BG. Nakon mesec dana pise kuci:
Srbija je prelepa, ljudi su jako ljubazni i bas mi se svidja ovde. Samo mi je ponekad neprijatno kad idem na fakultet u mom pozlacenom mercedesu a neko od mojih profesora izlazi iz tramvaja....
Posle par dana stize cek na milion dolara sa kratkom porukom roditelja:
Nemoj da nas sramotis, kupi i ti tramvaj!





U salonu automobila:
"Dobar dan, interesuje me najnoviji model Yuga!"
"Dobar dan... izvolite pogledati... evo ga ovde..."
"Oh, sviđa mi se! Ima li klimu?"
"Kako da ne... ima klimu, ABS, grejanje sedišta... Ima i dodatno dugme koje kad pritisnete odmah automatski aktivirate krila i pri većoj brzini možete i da letite..."
"Jel' vi to mene zezate
"Pa... prvi ste počeli..." user posted image


user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image

(odgovor članu mamine oci)
  Neposredna veza do poruke: 1855
   RE: VICEVI
19.5.2011 0:24:15   
Anoniman
Popeo se elektromonter na banderu da nešto popravi, a odozdo ga gleda dječak. Monter steže nešto kliještima kad mu ispadoše. On siđe, uzme kliješta pa se popne i nastavi. Dječak ga gleda pa kaže:
- "Moj tata uvijek ima dvoja kliješta pa kad mu jedna ispadnu ne mora odmah silaziti po njih."
Monter ne reče nista nego nastavi raditi. Uze da nešto stegne šarafcigerom.
Samo sto je počeo ispade mu šarafciger. On silazi dolje a klinjo:
- "Moj tata uvijek ima dva šarafcigera pa kad mu jedan ispadne može
drugim nastaviti posao."
Monter opet šuti pa kako je bilo prevruće i on popio par piva siđe sa
bandere da se pomokri. Dječak priđe bliže, a monter popizdio:
- "Hajd sad reci da ti otac ima i dva k...a?"
- "Ma jok, ima jedan...ali ko ta dva!!!"


user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image

(odgovor članu Anoniman)
  Neposredna veza do poruke: 1856
   RE: VICEVI
20.5.2011 13:04:36   
gerberka
Pitaju mali Ivica i Marica baku:

"Bako, kako smo mi došli na svijet?"

- "Pa, donijela vas je roda...

"Da joj kazemo ili da je pustimo da umre glupa?"

_____________________________

"Gospodaru moj, pokloni mi od sebe čestita potomka, jer se Ti, uistinu, molbi odazivaš." (Ali Imran,38)
_______________________________________________
beta 06.06.2011 1309
beta 08.06.2011 3282 :)
10.02.2012 8:05 moja maca! Hvala Ti Gospodaru

(odgovor članu Anoniman)
Neposredna veza do poruke: 1857
   RE: VICEVI
23.5.2011 0:11:34   
milenium
Sjede Mujo i Fata u restoranu. Kaže Mujo: Fato ako ti se je*e povuci me jadanput ispod stola za ku*ac, a ako ti se ne je*e, povuci me 20 do 30 puta, samo malo brže. user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image

(odgovor članu gerberka)
Neposredna veza do poruke: 1858
   RE: VICEVI
23.5.2011 0:13:14   
milenium
Došao Haso kod Muje kući u posjetu. Mujo se izvalio u fotelji i ne da mu se ustati, pa će Hasi: - 'Haso, ajde budi dobar pa se popni na sprat i donesi mi papuče.'
- 'Daj Mujo, gdje ću ti ja donosit papuče u tvojoj kući.'
- 'Ajde molim te, baš mi se ne da ustajati.' Haso posluša i popne se gore.
A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kćerku od 18 godina. Fata reče:
- 'Zdravo Haso, otkud ti ovdje gore?' Tu Hasi sinu ideja:
- 'Zdravo Fato, eto ja dođoh da vas je*em!'
- 'Što ti je Haso, jel' si ti normalan! Pa Mujo će te ubiti.'
- 'Zna Mujo i nema ništa protiv.'
- 'ŠtA kažeš!' reče Fata.
- 'Ozbiljno, sad ćeš da vidiš. MUJO, JEL' OBJE!', dreknu Haso.
- 'OBJE!', viknu mu Mujo. !!!!!
user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image

(odgovor članu milenium)
Neposredna veza do poruke: 1859
   RE: VICEVI
23.5.2011 0:16:09   
bananica
user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image

(odgovor članu milenium)
Neposredna veza do poruke: 1860
   RE: VICEVI
23.5.2011 0:17:04   
myb@by
user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image

_____________________________

‎"Tri puta vode do mudrosti: razmišljanje - ono je najplemenitije; odgoj - on je najlakši; i iskustvo - ono je najneugodnije."

(odgovor članu bananica)
Neposredna veza do poruke: 1861
   RE: VICEVI
23.5.2011 0:18:34   
milenium
Družili se Mujo i Haso od djetinjstva. Mujo ode u Njemačku, a Haso ostane na selu. Posle nekoliko godina Mujo postane poznati biznismen i pozove Hasu u goste. Stigne Haso kod njega: velika zgrada, ogroman stan. Mujo mu pokaže: Ovo je kuhinja, ovo je spavaća soba... Slušaj, moram na sastanak, a ti ostani dok se ja ne vratim.
Razgledao Haso stan, ali jednog momenta mu prigustilo. Potraži on WC, ali nikako da ga nađe. Kada više nije mogao da izdrži, ugleda fikus, iščupa ga i obavi veliku nuždu.
Vrati se Haso kući u Bosnu, a od Muje stigne telegram: "Haso, znam da jesi, javljaj gde si, već tri stana promenih, a vazda isto smrdi."
user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image

(odgovor članu milenium)
Neposredna veza do poruke: 1862
   RE: VICEVI
23.5.2011 0:18:47   
bananica
IZVORNA PORUKA: Almaa

IZVORNA PORUKA: Niobe

Kaže Fata Muji : - Idi u radnju i kupi dva margarina.
Ako ima jaja, kupi 10.

On se vraća sa 10 margarina i kaže:- Ima jaja...

oplakauser posted image user posted image user posted image user posted image user posted image




user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image

(odgovor članu Almaa)
Neposredna veza do poruke: 1863
   RE: VICEVI
23.5.2011 0:21:05   
milenium
Došao muž kući pijan, jedva stoji na nogama.
Žena ga dočeka na vratima i odmah počne da galami: Pijanice, opet si se napio, i počne da ga bije tiganjom. Muž se brzo sakrije ispod kreveta i ušuti.
Žena i dalje viče: Izlazi, pijanduro, sad ću ti pokazati!!
Muž će na to: Koliko znam, ja sam gazda kuće i mogu da ležim gdje hoću.user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image

< Poruku je uredio milenium -- 23.5.2011 0:22:05 >

(odgovor članu milenium)
Neposredna veza do poruke: 1864
   RE: VICEVI
23.5.2011 0:21:42   
milenium

IZVORNA PORUKA: Niobe

Kaže Fata Muji : - Idi u radnju i kupi dva margarina.
Ako ima jaja, kupi 10.

On se vraća sa 10 margarina i kaže:- Ima jaja...
user posted image user posted image user posted image dobar dobar




(odgovor članu Niobe)
Neposredna veza do poruke: 1865
   RE: VICEVI
23.5.2011 0:23:58   
bananica
Ulazi malisa u biblioteku te pita:
- Imate li molim vas knjgu "Muz gazda u kuci"?
- Izvini malisa, ali bajke su na drugom spratu!

(odgovor članu bananica)
Neposredna veza do poruke: 1866
   RE: VICEVI
23.5.2011 0:28:00   
bananica
Dolazi Ciga kod doktora:
• Doktore, doktore, kašljem, ne mogu disati, umirem...
• Smirite se, samo polako. Recite mi, da li je neko u vašoj porodici imao TBC?
• TBC niko nikad nije imao, ali moj stric u Nemačku je imao BMW!

(odgovor članu bananica)
Neposredna veza do poruke: 1867
   RE: VICEVI
23.5.2011 0:30:16   
milenium
jedan prigodan:

Je*eš Chuck Norrisa,ja sam preživila smak svijetauser posted image user posted image user posted image

(odgovor članu bananica)
Neposredna veza do poruke: 1868
   RE: VICEVI
23.5.2011 0:32:40   
milenium
Mjenjam juga sa kukom za stojadina sa kukom.
Šifra: kuku tebi,kuku meni! user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image

(odgovor članu milenium)
Neposredna veza do poruke: 1869
   RE: VICEVI
23.5.2011 0:34:54   
teacher75

IZVORNA PORUKA: triputmama

Popeo se elektromonter na banderu da nešto popravi, a odozdo ga gleda dječak. Monter steže nešto kliještima kad mu ispadoše. On siđe, uzme kliješta pa se popne i nastavi. Dječak ga gleda pa kaže:
- "Moj tata uvijek ima dvoja kliješta pa kad mu jedna ispadnu ne mora odmah silaziti po njih."
Monter ne reče nista nego nastavi raditi. Uze da nešto stegne šarafcigerom.
Samo sto je počeo ispade mu šarafciger. On silazi dolje a klinjo:
- "Moj tata uvijek ima dva šarafcigera pa kad mu jedan ispadne može
drugim nastaviti posao."
Monter opet šuti pa kako je bilo prevruće i on popio par piva siđe sa
bandere da se pomokri. Dječak priđe bliže, a monter popizdio:
- "Hajd sad reci da ti otac ima i dva k...a?"
- "Ma jok, ima jedan...ali ko ta dva!!!"


user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image


user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image

_____________________________

Nositi svoju bol to nam je bogomdato, pokazuje da smo zivi sve dok je osjecamo . Osjetit TUDJU bol znaci da smo ljudi .

(odgovor članu Anoniman)
Neposredna veza do poruke: 1870
   RE: VICEVI
23.5.2011 0:35:00   
bananica
Uhvatila žena zlatnu ribicu i ova joj kaže: -"pusti me i ispuniću ti 3 želje, ali moraš da znaš sve što poželiš tvoj muž će dobiti 10 puta više" -" U redu"- kaže žena -"prva mi je želja da budem najljepša žena na svijetu"-"dobro"- odgovori ribica-" ali tvoj muž će biti 10 puta ljepši od bilo kog drugog muškarca na plan...eti" -"nema veze, on voli samo mene" -"dobro koja je druga želja?" -"da budem najbogatija na svijetu" -"ali tvoj muž će biti 10 puta bogatiji od bilo koga drugog na planeti" -"nema veze, on mene voli" -"aha, a koja je treća želja?" -"želim da dobijem LAGANI infarkt"-reče žena...

(odgovor članu milenium)
Neposredna veza do poruke: 1871
   RE: VICEVI
23.5.2011 0:43:52   
milenium

IZVORNA PORUKA: bananica

Uhvatila žena zlatnu ribicu i ova joj kaže: -"pusti me i ispuniću ti 3 želje, ali moraš da znaš sve što poželiš tvoj muž će dobiti 10 puta više" -" U redu"- kaže žena -"prva mi je želja da budem najljepša žena na svijetu"-"dobro"- odgovori ribica-" ali tvoj muž će biti 10 puta ljepši od bilo kog drugog muškarca na plan...eti" -"nema veze, on voli samo mene" -"dobro koja je druga želja?" -"da budem najbogatija na svijetu" -"ali tvoj muž će biti 10 puta bogatiji od bilo koga drugog na planeti" -"nema veze, on mene voli" -"aha, a koja je treća želja?" -"želim da dobijem LAGANI infarkt"-reče žena...
user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image



(odgovor članu bananica)
Neposredna veza do poruke: 1872
   RE: VICEVI
23.5.2011 1:01:39   
milenium
svađaju se šnicla i sarma i govori sarma šnicli: blago ti se tebe stalno tucaju. a šnicla će: pa ko te je*e kad si smotanauser posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image

(odgovor članu milenium)
Neposredna veza do poruke: 1873
   RE: VICEVI
23.5.2011 11:58:53   
salmy
Kupio Mujo trosoban stan pa pozva Sulju u goste da mu se pohvali.
- E sad napokon Fata i ja možemo spavat svak u svojoj sobi. - kaže Mujo.
- A kako onda s onim stvarima, kad ti je do sexa? zapita Suljo.
- A bar je to lahko. Ja samo zazviždim i eto ti nje odmah!
- A kad se ona tebe zaželi??
- Onda dođe na vrata i pita:"Jel' no ti zviznu ili mi se samo učinilo?"



Prica Haso sta mu se dogodilo dok je vozio auto:-Ja na kocnicu,ne radi-Ja za rucnu ne radi-Ja u kiosk, RADI!




(odgovor članu _Brown_Lady_)
Neposredna veza do poruke: 1874
   RE: VICEVI
23.5.2011 13:59:47   
gerberka
IZVORNA PORUKA: salmy

Kupio Mujo trosoban stan pa pozva Sulju u goste da mu se pohvali.
- E sad napokon Fata i ja možemo spavat svak u svojoj sobi. - kaže Mujo.
- A kako onda s onim stvarima, kad ti je do sexa? zapita Suljo.
- A bar je to lahko. Ja samo zazviždim i eto ti nje odmah!
- A kad se ona tebe zaželi??
- Onda dođe na vrata i pita:"Jel' no ti zviznu ili mi se samo učinilo?"



Prica Haso sta mu se dogodilo dok je vozio auto:-Ja na kocnicu,ne radi-Ja za rucnu ne radi-Ja u kiosk, RADI!






a joojjjjjjj user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image

_____________________________

"Gospodaru moj, pokloni mi od sebe čestita potomka, jer se Ti, uistinu, molbi odazivaš." (Ali Imran,38)
_______________________________________________
beta 06.06.2011 1309
beta 08.06.2011 3282 :)
10.02.2012 8:05 moja maca! Hvala Ti Gospodaru

(odgovor članu salmy)
Neposredna veza do poruke: 1875
Stranica:   <<   < Prethodna stranica  73 74 [75] 76 77   Sljedeća stranica >   >>
Stranica: <<   < Prethodna stranica  73 74 [75] 76 77   Sljedeća stranica >   >>
Idi na:








Anketa

Za dojilje.
пеперутка16

Malo čudno pitanje, ali me zanima: da li su dojilje probale svoje mleko?

Oznake

djeca bebe roditelji beba zdravlje trudnoća dijete njega trudnica mama

 
 
back to top

Zatrudnjenje

Trudnoća

Rubrike

Beba

Dijete

Sadržaji i alati

Kalendari

Kalkulatori

Prijava
Ime i Prezime
*
Adresa
*
Poštanski broj Grad
*
Broj telefona
*
E-mail adresa
*
Veličina pelena koje dijete nosi
*
Starost vašeg djeteta/vaše djece
*
Ovim potvrdjujem da ču nakon koristenja pelena ostaviti svoj komentar I misljenje o novim Pampers pelenama u okviru Ringeraja stranice. *