RE: VICEVI (Puna verzija)

Forum >> [Zajednica RR] >> Razgovori…o svemu i svačemu >> Zabava



Poruka

bebaa -> RE: VICEVI (9.1.2015 23:14:01)

STA JE SRECA U NESRECI ?
- kad te udari struja za vreme jeftine tarife.[sm=jezicek.gif][sm=jezicek.gif]



bebaa -> RE: VICEVI (9.1.2015 23:16:29)

Pita Perica mamu:
-Mama, kad ljudi umru, da li se pretvore u prašinu?
- Da, odgovori mama.
A Perica će na to:
-Onda mi je neko umro ispod kreveta![sm=smiley36.gif]



bebaa -> RE: VICEVI (9.1.2015 23:20:20)

Dolazi mucavac kod doktoraa i kaze:
- Doookkktoooooreeeee meeeniii suuu reekllli daaa muuucammm zaatooo stooo immaaam onnooo doooleee veeeeliiikoooo paaa aaakooo mooozzzeees daaa miii maaaloo skraaaatiiis.
Doktor kaze:
- nema problema skinite se gospodine i lezite sve ce biti uredu to je rutinska operacija.
Otiso mucavac kuci sav sretan jer lijepo prica, ali se kroz 5 dana vraca i govori:
- Doktore pomagaj sad mi zena nezadovoljna ako mozes da mi vratis ono sto si skratio.
Doktor odgovara:
- Eeee sssaaaadddd neee moooozzzeeee stoooo jeee skrrraaaccceeennnooo skrraaceeeenoooo jeeeee!

[sm=jezicek.gif][sm=jezicek.gif]



Medi_87 -> RE: VICEVI (20.1.2015 23:16:06)


IZVORNA PORUKA: bebaa

U zatvoru u istoj ćeliji ležali gubavac i narkoman.
Šetao se tako čuvar i pored njihove ćelije kad je prolazio ispadne mu ključ ali on to nije primetio i nastavi dalje.
Gubavac razmišlja dal da uzme ključ i pokuša pobeći. Nakon nekog vremena odluči da pokuša…
Krene levom rukom da dohvati ključ između rešetaka, otpadne mu ruka, krene desnom rukom otpadne mu druga ruka. Šta će on krene nogom da nekako dogura ključ do sebe, i da narkoman otključa i da pobegne, ali otpadne mu noga.
Narkoman tada prasne u smeh i kaže:
- “BURAZ TI JOS MALO PA IZAŠAO”

joooj oplakah.......[sm=sad.gif][sm=sad.gif][sm=sad.gif]
probudih dijete [sm=sad.gif][sm=sad.gif]
[sm=sad.gif]



bebaa -> RE: VICEVI (21.1.2015 12:44:04)

[sm=sad.gif][sm=sad.gif][sm=sad.gif]
Dooobar.....



mimi_2in1 -> RE: VICEVI (21.1.2015 13:12:52)

Zaposlio se Mujo u GRASu kao vozač komercijale.
Prvi dan posla dolazi mu nadređeni i kaže da nemaju revizora, pa bi on usput trebao i da pregleda putnicima karte.
I tako počeo Mujo svoju prvu vožnju, i ubrzo sletio sa ceste i napravio udes. Puna bolnica putnika a među njima i Mujo.
Dolazi mu nadređeni u posjetu i pita ga kako se to dogodilo?
Mujo: "Ne znam stvarno šta se desilo, ja sam bio nazad i pregledao karte[sm=smiley36.gif]



mimi_2in1 -> RE: VICEVI (21.1.2015 13:17:54)

Mujo i Fata se tek vjenčali i dogovorili se da kad dođu u goste, ako se nekom od njih seksa, kažu: "Ajmo kući prati veš."
Otišli oni jednom tako u goste i kaže Fata u neko doba:
- Mujo, 'ajmo kući prati veš!
- 'Ajmo - kaže Mujo. I odu oni kući.
Sutradan odu opet u goste i u neko doba kaže Mujo:
- Fato, 'ajmo kući oprati veš!
A Fata će na to:
- Mujo, ako misliš onako kratko kao sinoć, bolje ti to operi sam, na ruke [sm=smiley1.gif]



bebaa -> RE: VICEVI (21.1.2015 13:20:01)

[sm=jezicek.gif][sm=jezicek.gif][sm=jezicek.gif]



bebaa -> RE: VICEVI (21.1.2015 22:21:20)

U vreme dok je u Crnoj Gori vazilo pravilo da devojke moraju da budu nevine pre braka udavale se 3 devojke, ali nijedna nije bila nevina...
Dolazi prva devojka kod bake i kaze:
-Ja se bako udajem, ali nisam nevina, sta da radim?!
Baba upita:
-Pa koliko si se puta vec....?
-Pa jedno 3-4 puta.
-Onda idi u podrum i uzmi saku baruta i gurni u p**** i kad pukne mislice da si nevina.
Devojka poslusa babu i ubaci saku baruta i kad je crnogorac kresne puce
Devojka sva srecna pita:
-Vidje li moje nevinosti?
-Vidje, vidje. -odgovara crnogorac
Dolazi tako druga devojka sa istim problemom kod babe i baba je pita:
-Pa dobro, koliko si puta...?
-Jedno desetak puta.
-Idi u podrun i uzmi 2 sake baruta i gurni u p**** i kad pukne bice kao da si izgubila nevinost.
Uradi to devojka i bude kao sto je baba rekla, pukne kao iz puske,a devojka kaze:
-Aa jadan vidje li moje nevinosti?
-Vidje, vidje...
I tako dodje babi treca devojka sa istim problemima kao i prethodne dve, a baba je pita:
-Koliko si se puta seksala, djevojko?
-Pa,jedno 1OO puta...
-Pih jadna idi ti do podruma i sve sto nadjes ubaci u p**** i bice sve kako treba...
Otisla devojka do podruma, a tamo 2 bureta baruta...Sta ce, ubaci oba.Dodje vreme i za prvu bracnu noc i pocne crnogorac kad sve prsti, puca, slomi se sve, raspala se kuca kad vice devojka sa jednog kraja:
-VIDJE LI MOJE NEVINOSTI?
A crnogorac ce:
-Vidje, vidje, samo kurca nidje..

[sm=zz_giggle.gif][sm=zz_giggle.gif]



ada_ -> RE: VICEVI (22.1.2015 17:01:29)

Dođe čovjek u policijsku stanicu i počne na sav glas da govori kako su policajci glupi. Skupe se svi policajci oko njega, pa jedan od njih kaže da to nije točno.
E, jeste i ja ću vam to dokazati tako što ću vam postavljati pitanja, a vi ćete odgovarati - reče čovjek.
Tako počne ispitivanje.
Šta je to malo crveno na drvetu? - pita on.
Policajci se zbunjeno pogledaju, ali niko ne odgovara.
Pa to vam je trešnja - nasmije se posjetilac.
Daj nešto lakše! - uglas poviču policajci.
U redu. Šta je to dva mala crvena na drvetu?
Panduri se opet zbunjeno pogledaju, ali i dalje niko ne zna odgovor.
Pa to su vam dvije trešnje!
Daj nešto lakše! - opet poviču policajci.
Evo nečeg sasvim laganog. Koje životinje vuču konjska kola?
Tišina. A onda neko iz grupe upita:
Da nisu tri trešnje?



ada_ -> RE: VICEVI (22.1.2015 17:02:26)

Išli Mujo i Haso u lov na krokodile jer su im žene poželjele krokodilske cipele. I tako, plove oni Nilom i ostima nabadaju krokodile. Nabode ga Mujo i vrati u Nil i tako nekoliko njih, valjda 30-ak... I dojadi mu pa kaže Hasi:
- "Bolan, ako ni ovaj ne bude imao cipele, ja odustajem!



bebaa -> RE: VICEVI (22.1.2015 17:04:39)

[sm=jezice[sm=jezicek.gif]k.gif][sm=jezicek.gif]odlicniii...



ada_ -> RE: VICEVI (22.1.2015 17:05:05)

povezao crnogorac neku djevojku u svom novom autu i kad je izlazila ona zalupi vratima...On otvori prozor i rece joj :
-Djevojko jel imas ti frizider kod kuce?
-Imam a sto?
-Pa vjezbaj malo jadna,vjezbaj
[sm=smiley36.gif][sm=smiley36.gif]



ada_ -> RE: VICEVI (22.1.2015 17:05:44)

Stigao Mujo kamionom do carine pa ga carinik pita:
- "Kakav tovar vozite?"
- "Anti-bebi pilule." – odgovara Mujo.
- "A tako dakle...
Carinik prilazi prikolici i zadiže ceradu, pa uzvikuje začuđeno:
- "Pa ovdje se nalaze sve same trudne žene!"
"Ah, izvinite!" – kaže Mujo – "Potpuno sam zaboravio, danas prevozimo reklamacije.



ada_ -> RE: VICEVI (22.1.2015 17:06:56)

Uđe Mujo u pekaru:
– Je l’ ima bureka?
– Nema.
– Je l’ ima kiflica?
– Nema.
– Je l’ ima peciva?
– Nema.
– Je l’ ima kruha?
– Nema.
– Dobro, bolan, š’a ima?
– Pa evo… radi se.



ada_ -> RE: VICEVI (22.1.2015 17:07:30)

-Jebem ti plin! Jebem ti struju! Jebem ti stanarinu! Država se raspada…
U to ga policajac opali pendrekom po glavi.
-Ne smiješ psovat državu!
-Al’ nisam rek’o koja država!
Opet ga policajac pendrekom…
-Aj’ ne seri! K’o da ja ne znam koja se raspada!



ada_ -> RE: VICEVI (22.1.2015 17:09:28)

Fata i Mujo šetaju gradom i prodju pored jedne pečenjarnice!
- Oh, Mujo kako fino miriše! - zavapi Fata. A Mujo onako kavalirski:
- Hoćeš da prodjemo još jednom?



ada_ -> RE: VICEVI (22.1.2015 17:12:28)

- Šta je najbrže na svijetu?
Biolog:
- Najbrži je treptaj oka. To se dogodi, a da niko i ne zna da se dogodilo.
Fizičar:
- Najbrža je svijetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas stiže brzinom 300 000 km/s, nema veće brzine u prirodi.
Filozof:
- Najbrža je misao. Njom u trenutku možeš stići bilo gdje na svetu.
Seljak:
- Kad sam vas učene ljude saslušao, shvatio sam da je najbrža stvar na svetu proliv. Kad te stigne, stigne te, pre nego što si trepnuo okom, upalio svijetlo ili bilo šta pomislio, a već si se usr'o..



bebaa -> RE: VICEVI (22.1.2015 23:36:44)

Došli na železnicku stanicu crnogorac,bosanac i hrvat. Posto voz jos nije trebao krenuti oni odoše u kafanu. Kad su izlazili, vide oni da je voz krenuo i potrcaše za njim, prvo odustane crnogorac,pa još malo i hrvat, kad vide to bosanac, on se uinati i potrča jos brze i uhvati se za sipku od kraja voza i preskoci ko Indijana Džons. A ova dvojica to videše pa jedan kaze:
"a dosao samo da nas isprati".

[sm=jezicek.gif][sm=jezicek.gif]



ada_ -> RE: VICEVI (22.1.2015 23:43:47)

[sm=smiley36.gif][sm=smiley36.gif]



bebaa -> RE: VICEVI (22.1.2015 23:44:31)

Ona mu šalje SMS poruku:

- Najdraži moj, ako spavaš pošalji mi tvoje snove, ake se smiješ, pošalji mi tvoj osmjeh, ako plačeš, pošalji mi tvoje suze. Volim te!

On joj odgovara:

- Sjedim na zahodu. Što želiš da ti pošaljem?

[sm=smiley36.gif]



bebaa -> RE: VICEVI (22.1.2015 23:51:18)

Posto je utovario svu Papinu prtljagu u auto, šofer primjeti da Papa stoji vani:
- Oprostite, Vaša Svetosti, hoćete li ući, pa da krenemo?
- Da, ali meni u Vatikanu nikad ne dopuštaju da vozim, danas je baš dobra prilika.
- Žao mi je, Vaša Svetosti, ali to ne bih smio, izgubit ću posao. Što će biti ako se nešto dogodi?
- Nitko to neće saznati - odgovara Papa sa osmjehom.
Slegnuvši ramenima, šofer sjeda odozada, Papa za volan.
Ubrzo, šofer se gorko kaje, jer Papa prelazi 200 na sat:
- Sveti Oče, molim vas, usporite - jauče šofer, medjutim Papa počinje usporavati tek kada se začuo zvuk sirene.
Zaustavlja se, spušta staklo. Prilazi mu policajac, gleda ga, pozdravlja i vraća se svome motociklu uzevši radio:
- Halo šefe, zaustavio sam auto koji fura 220 na sat.
- Odlično! Kazni ga da se nauči pameti.
- Ne ide šefe, ovo je vrlo važna osoba.
- Tim bolje - kaze šef.
- Dobro šefe, ali radi se zaista o vrlo, vrlo važnoj osobi.
- Gradonačelnik?
- Važniji.
- Poslanik?
- Važniji.
- Prvi ministar?
- Ma, još važniji.
- Dobro - kaze šef - pa tko je?
- Ja mislim da je Bog.
- Zašto misliš da je Bog?
- Šefe, šofer mu je Papa!

[sm=jezicek.gif][sm=jezicek.gif][sm=jezicek.gif]



SREĆNA -> RE: VICEVI (23.1.2015 0:32:50)


IZVORNA PORUKA: bebaa

Posto je utovario svu Papinu prtljagu u auto, šofer primjeti da Papa stoji vani:
- Oprostite, Vaša Svetosti, hoćete li ući, pa da krenemo?
- Da, ali meni u Vatikanu nikad ne dopuštaju da vozim, danas je baš dobra prilika.
- Žao mi je, Vaša Svetosti, ali to ne bih smio, izgubit ću posao. Što će biti ako se nešto dogodi?
- Nitko to neće saznati - odgovara Papa sa osmjehom.
Slegnuvši ramenima, šofer sjeda odozada, Papa za volan.
Ubrzo, šofer se gorko kaje, jer Papa prelazi 200 na sat:
- Sveti Oče, molim vas, usporite - jauče šofer, medjutim Papa počinje usporavati tek kada se začuo zvuk sirene.
Zaustavlja se, spušta staklo. Prilazi mu policajac, gleda ga, pozdravlja i vraća se svome motociklu uzevši radio:
- Halo šefe, zaustavio sam auto koji fura 220 na sat.
- Odlično! Kazni ga da se nauči pameti.
- Ne ide šefe, ovo je vrlo važna osoba.
- Tim bolje - kaze šef.
- Dobro šefe, ali radi se zaista o vrlo, vrlo važnoj osobi.
- Gradonačelnik?
- Važniji.
- Poslanik?
- Važniji.
- Prvi ministar?
- Ma, još važniji.
- Dobro - kaze šef - pa tko je?
- Ja mislim da je Bog.
- Zašto misliš da je Bog?
- Šefe, šofer mu je Papa!

[sm=jezicek.gif][sm=jezicek.gif][sm=jezicek.gif]

hahahahahahahahahahahah tobe jaRabbi



Penelope82 -> RE: VICEVI (23.1.2015 9:37:43)

Ovaj s Papom mi je predobar [sm=smiley36.gif]



bebaa -> RE: VICEVI (23.1.2015 21:25:05)

Sjedi Mujo u kafani s jaranima i žali se kako nema sreće u životu, al' zato njegova Fata ima i preko glave, pa ga Haso upita da objasni.
Mujo otpije gutljaj pive pa se požali:
- A vid' 'vako ... moja ti Fata pred Novu godinu nađe na putu zlatan prsten, a odma' drugi dan i lančić! A na samu Novu god'nu našla bundu od krzna!
Haso zaklima glavom i upita:
- Pa dobro, jarane, je's ti nešto naš'o?
Mujo zavrti glavom:
- Pa o tom ti i pričam, jarane ... ja sam naš'o samo jedne muške gaće u krevetu, a i te su mi bile prevel'ke!
[sm=smiley36.gif]



Stranica: <<   < Prethodna stranica  109 110 [111] 112 113   Sljedeća stranica >   >>