Drugi brak! Imate li savjet?

Drugi brak! Imate li savjet? (Puna verzija)

Forum >> [Partnerstvo] >> Porodica i partnerski odnosi

Poruka

alisa grabus -> Drugi brak! Imate li savjet? (27.1.2009 19:45:05)
Cao drustvo! Zanima me da li je neko od vas vec po drugi puta u braku i koji su to specificni problemi koji vas glede toga prate. Mi npr.imamo ponekad problem zvani - moje i tvoje dijete- pa onda - komunikacija sa bivsima- ali -uporedjivanje- je definitivno problem br.1 kod nas. Vjerujem da vas nema mnogo sa ovakvim problemima i drago mi je zbog toga, ali i vi koji ste po prvi puta u braku vjerojatno imate neku pametnu za reci na ovu temu. Hvala

Lorna -> RE: Drugi brak! Imate li savjet? (27.1.2009 23:00:44)
MM-u i meni je ovo po drugi brak. Sto se tice bivsih, uopste nemamo problema (iako njegova bivsa zivi u istom gradu). Ni jedno nismo imali djece iz prvog braka, tako da ni tu ne mogu nista puno reci. lai, imam par prijateljica koje su udate po drugi put i imaju djecu ili su udate za ljude s djecom iz prethodnog braka, i mogu ti reci da nije jednostavno. Uvijek ono "tvoje dijete" i "moje dijete" nekako lebdi u zraku. U principu, mislim da je tesko biti objektivan i be opraviti razliku, ne znam. Iskrena da budem, drago mi je sto je kod nas ovako kako je, pa nema moje i tvoje diejte. Mada bih se ja za njega udala da je imao i 10-oro djece[image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image]

ziki -> RE: Drugi brak! Imate li savjet? (28.1.2009 13:11:25)
Meda nemam licnog iskustava sa drugim brakom imam jedan savjet. Moja nana je odgajila 2 muzevljeve cerke i 2 njene, dok mi deda nije umro nisam znala za to, slucajno sam nacula kako je tese da eto ima dvije cerke da je paze nasta se ona naljutila i ispravila da nije 2 nego 4. Poenta je dok god su djeca pod tvojim krovom tvoja su, bez obzira da li si ih rodila, ti si im uzor i ti ih vaspitavas, nema moja tvoja. Znam da je tesko, narocito ako su malo stariji i pocnu da manipulisu roditeljima ali na kraju se isplati. A uporedjivanje- ako si sigurna da te voli onda tome nema mjesta. Ne bi se uzimali da se ne volite i nebi prvi brakovi pukli da ste odgovarali jedno drugom. Sretno.

medavi -> RE: Drugi brak! Imate li savjet? (28.1.2009 13:25:04)
ziki ja sam joj to jedno milion puta rekla zna ona to odlicno i ona je za primjer sto se tice odgoja "tudje "djece problem je sto su djeca bezobrazna pa koriste svog roditelja a ovom drugom to ide na zivac i tu nastaju problemi...(ovdje sam mislila i na ljeno i na njegovo djete , znaci oboje su bezobrazni ne samo jedno!!!) al ja sam joj rekla moji su nasi i moji i njgovi pa se brate znamo zdrpit zbg njih i to kako uh[image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/hudicek1.gif[/image] eto sinoc je bila situacija da mali hoce u internet klub a ja rekla samo vikendom kad je skola ...i on place mm i ovaj nemoze slusat plac pa popusti ko da ja nista nisam rekla, al zna moj haris odlicno kad mama kaze nesto da je to zadnja moze babo govorit do sutra.... onda on pocne plakat da ja potvrdim ono sto je mm dozvolio a ja necu samo sutim, onda on jos vise place a mm hoce nesto bit i tako belaj ispadne samo zato sto mm nije podrzo moju odluku na startu.... Znaci djeca su maheri nije bitni iz kojeg braka samo se netreba bunit da neko ucestvuje u odgoju djeteta ako vec vidis da to radi ispravno! I bit svega nedavati prednost nikome , i kod mene su dvojica ja tesko ostanem pravedna nekad me to i muci[image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/zmeden.gif[/image] tesko je bit roditelj!!!

HannaS -> RE: Drugi brak! Imate li savjet? (28.1.2009 14:51:45)
Medavi lako je sa svojom djecom,mozes radit sta hoces,tvoja su...al tudja...hmm,to je vec drugcije.Nemoj pogresno shvatit al ovo kod alise je nesto drugo!

Pankica -> RE: Drugi brak! Imate li savjet? (28.1.2009 15:18:25)
I mom mm-u i meni je ovaj naš zajednički brak-drugi brak. On nema djece iz prethodnog, ja imam sina koji živi zajedno s nama i mi imamo jedno zajedničko dijete. Meni lično se sviđa i odgovara mi odnos koji imaju moj sin iz prvog braka i moj mm, koji je jako tolerantan i pažljiv, ali ponekad, moram priznati, a valjda kako je i dijete u pubertetu, pa zna baš biti i bezobrazan, neposlušan, tvrdoglav, ne samo da mene iznervira, nego primjetim da i mm nezna šta da radi. S jedne strane, ne želi da se ja sekiram, a s druge strane se plaši da ga dijete pogrešno ne shvati i da ne stvori neku pogrešnu sliku o njemu, pa je on u takvim situacijama, u pravilu neutralan, mada bih ja lično voljela, a i dajem mu za pravo da reaguje u nekim situacijama, naravno, isključivo razgovorom i savjetima, jer je zajedno sa mnom staratelj tog djeteta, živimo pod istim krovom, mi smo jedna porodica.Iskreno mislim da je mom mm-u najteže. Inače, moj sin redovno viđa svog oca, stalno komuniciraju, kontaktiraju, viđaju se i to vrlo često (tako žele obojica, a ja nikad nisam imala ništa protiv). Što se tiče upoređivanja, ako sam dobro shvatila, moj mm nikad ne spominje bivšu, niti ima bilo kakav kontakt s njom, ta osoba kao da nikad nije ni postojala u njegovom životu (doduše nisu nešto puno ni bili u braku), a ja, iako će ta spona među nama uvijek postojati-naše dijete, neko bi rekao uvijek će nas vezati, takođe nemam nikakav kontakt sa svojim bivšim mužem. Moj sin je dovoljno odrastao da mu ja kao posrednik tu više ne trebam. Tako da imamo jako tolerantan brak, koji smo zasnovali na iskrenosti, priznanjima i ljubavi iskrenoj i dogovoru: prošlost je nešto što je iza nas, nešto što treba što prije izbrisati i zaboraviti, nešto što da je vrijedilo, vjerovatno bi i trajalo i ne bi postalo dio prošlosti. A nešto što nije imalo svoju vrijednost, ne treba ni spominjati, nije vrijedno spomena. Prema tome, budućnost je ono što zanima mene i mog muža, naš zajednički život i naša djeca.

makana -> RE: Drugi brak! Imate li savjet? (28.1.2009 15:43:47)
mogu misliti kako je teško, banalan primjer, mm naruži almedinu meni hoće srce da pukne, šutim, ali brate teško mi užas, mogu samo da zamislim kako je kad su to moje dijete i tvoje dijete ipak, javila sam se jer je tražen savjet i uzimam sebi za slobodu da napišem nešto, stvari za koje je očito da ne idu, stvaraju konflikte, zatežu odnose treba presjeći, ne raditi to i ne treba čekati na drugu stranu, presjeći koja prva strana to odluči, ako se poredi prestati s tim, jedno vrijeme posmatrati i slušati druge šta kažu, šta im treba i rješenja će se sama ukazati, kompromisi najvjerovatnije - ali su sigurno bolja opcija od naduravanja sretno

alisa grabus -> RE: Drugi brak! Imate li savjet? (28.1.2009 16:34:53)
Hvala vam cure na odgovorima koje ste mi napisale. Evo, nekoliko vas pise da tome s uporedjivanjem nema mjesta u drugome braku i ja sam tog misljenja, ali mm kaze da je to za mene normalno jer sam se razvela prije 5 godina i vec sam davno sve prebrodila, a on se eto razveo nema ni godina pa kao sve je to jos frisko, a kao nikada ni ne pomislja na tu zenu. A sa djecom zna biti problem. Njegov sin nije bas dobar u skoli i sad kad sam ja tu pocela sam da radim s njim redovno na tome i sve se popravilo i umjesto zahvalnosti naisla sam na negodovanje jer eto djetetu je to previse da sad odjednom mora uciti po sat ili vise dnevno a prije nije nikad nista ucio. Ne znam grijesim li sto zelim da bude dobar u skoli. Zatim, imamo problem i kod moje kcerke i njegovog sina, a to je da su ih njihovi dede i nane uzasno razmazili upravo zbog ''situacije'' i sad sam ja majka u kuci i trebam sve to ispraviti. od djeteta koje je vec skoro u pubertetu je jako tesko nesto ispraviti. Ne znam, ali svakako su mi od koristi vasa razmisljanja, jer ponekad pomislim da ja mozda ipak nesto ne radim kako treba. Hvala vam svima.

nikita -> RE: Drugi brak! Imate li savjet? (28.1.2009 16:50:51)
Tek sam usla u brak i nemam djece al cu ti nesto reci iz iskustva iz obitelji. Moj brat ima 18 god i relativno je dobro dijete ali zna nekada povileniti. Nemojte se derati i svadati pred njima i da oni vide da se vi ne slazete gleda nekog problema jer ce to itekako iskoristiti u korist sebe i protiv vas.Nije bitno cije je dijete al mnogo je vazan razgovor, zabranama se nista ne postize...razgovor je najbitniji.Ja kad razgovaram s bratom pokusavam tako da ga smatram ravnopravnim i postujem njegovo misljenje...Isto tako je vazno da ne popustate, pokusaj ne biti brzopleta u donosnje odluka glede nekog problema oko djece i kalkuliraj,pokusaj da se nadete na sredini. Imam 22 god, i nisam davno izasla i tog "ludog" razdoblja al to su neke stvari koje su meni smetale kod roditelja.

cojk -> RE: Drugi brak! Imate li savjet? (28.1.2009 19:27:40)
jos sam u prvom [image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/zmeden.gif[/image]

dana3 -> RE: Drugi brak! Imate li savjet? (28.1.2009 19:35:42)
oboje smo u drugom braku.imamo zajednickog sina tri mjeseca i on ima sina 6 god.mi ne uporedjujemo nas sa nasim bivsim jer je to neuporedivo.da su ti prvi brakovi nesto vrijedili i ostali bi.sve ono sto nam je nedostajalo prije:razumijevanje,njeznost normalan razgovor na kraju krajeva danas imamo zajedno i super nam je.sve nase probleme rjesavamo zajedno bez obzira sto se to tice djeteta koje ima sa nekom drugom.postavili smo granice komunaikacije i tacka.mi odgajamo dijete onako kako treba i kako smo odgajani mi.ne fali mu nista jedino sto njegovom sinu fali je normalna mama koja ce se posvetiti djetetu a ne kako ga uzme iz skole voda po gradu i kaficima.ali to je njena sedmica a mi imao svoju uporedjivanj e ne treba da se forsira i razgovor otvoren i kazes da je to nekad bilo i da ti nisi ona niti tvoj M bivsi-sretno

alisa grabus -> RE: Drugi brak! Imate li savjet? (28.1.2009 19:50:21)
E, upravo takav odnos mame prema djetetu je nesto sto ''kvari'' dijete, a upravo to vodanje po kaficima i dernecima je ono sto se radi i sa nasim djetetom, tj. tako ga mama tretira kad ga vidi jedanput u dva mjeseca i onda on nakon toga po dvije sedmice poludi pa mu ne godi sto mora pisati zadacu, a kod nje ne mora, pa sto se mora redovno kupati, a kod nje ne mora i sl. Meni u biti samo treba da vidim da li sam ja jedina kojoj se ovakve stvari dogadjaju, ne da bi mi bilo lakse sto je jos nekome tesko nego da shvatim da je to valda normalno u tim ''drugim brakovima''. I moja Unna koja ima tek sedam godina ponekad pocne da me ucjenjuje i govori stvari tipa: ''ako ne moze ovako, ja odoh kod babe''... Da li smo svi pametni kad su tudja djeca u pitanju, a nasa vlastita nas ''vuku za nos''?

dana3 -> RE: Drugi brak! Imate li savjet? (29.1.2009 16:52:13)
alisa grabus kad dijete samo pocne da poredi roditelje i samo zapocne temu o tome onda i ti se ukljuci i reci istinu,onako kako jeste ali nikad ama nikad ne forsiraj razgovor o tome sama.ja sam bila pitana masu puta zasto je tata ostavio mamu i ja kazem zasto i kako.on bude tuzan-ipak je to njegova mama ali ne dozvoljavam da ga puni lazima da sam ja krivac za razvod jer me nije ni na karti tada bilo izmedju njih,ne dozvoljavam da se u mojoj kuci slijede neka njena pravila:zna se sta je i kako je kod mene i tate.ne dam da laze i da se tome uci,jer mama mu laze.znam da to njemu ne odgovara i da pita kad ce mami i ja kazem da ide odmah ako hoce i tad se umiri i kaze da nece ici jer ovo je tatina sedmica.zreo je puno za svoje godine i puno toga razumije p o gotovo kad se objasni.ti cinis porodicu sad sa njegovim tatom i tako objasni svojoj kcerki isto.nema ucjene i na to nikad ne pristaj.neka imaju koliko im je dovoljno i TACKA.Narasce oni i shvatiti kako zivot funkcionise a kupovati stvari da bi vise voljeli i cijenili niti mozemo niti cemo moci kad budu veci i zati ih na to necu ni da ucim.nisu siroti-oba su roditelja ziva i zdrava i to nije razlog da koriste situaciju i izrastaju u dvolicne lazljivce koji koriste druge za ispunjenje svojih ciljeva.moj sin ima tri mjeseca i cuvam ga i pazim kao oko u glavi i zivot bih dala za njega ali to ne znaci da cu mu sutra da dozvolim da me iskoristava i namece svoju volju-nikad od njega covjeka onda mogu samo da nam pozelim srecu i sa nasom djecom i sa djecom dobijenom u drugom braku ali najvaznije je da imaju potrebno u zivotu ali ne na stetu nas roditelja

medavi -> RE: Drugi brak! Imate li savjet? (29.1.2009 17:30:41)
IZVORNA PORUKA: HannaS Medavi lako je sa svojom djecom,mozes radit sta hoces,tvoja su...al tudja...hmm,to je vec drugcije.Nemoj pogresno shvatit al ovo kod alise je nesto drugo! Hansi vidis nisam u drugom braku al to neznaci i da nisam stekla odredjeno iskustvo u ovom a navela sam za primjer upravo nasu"zajednicku "djecu iz razloga da kazem da nas i ova nasa odlicno znaju vuc za nos i ucjenjivat! Alisu privatno znam dugo vremena i njenu situaciju pa sam bila slobodna da prokomentarisem ono sto mi i inace pricamo kad smo zajedno, mislim da me ona shvatila! Hvala ti na razumjevanju i sto suosjecas s njom jer ko je njoj prijatelj i meni je jer mi ta zena puno znaci!!! Nadam se da ce se njeni problemi svest na minimum a uostalom i djeca rastu pa nakraju svi cemo ostati s nasim partnerima a djeca ce za svojim zivotom....to sam htjela da kazem....[image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley1.gif[/image]

alisa grabus -> RE: Drugi brak! Imate li savjet? (29.1.2009 17:44:25)
Dopada mi se tvoje misljenje Dana3, i sama cesto tako razmisljam, ali kad se sve sto ja ucinim u najboljoj namjeri protumaci kao da ja dijete ne volim, a da mu je to mama uradila bilo bi OK. Ne znam je li greska upucivati dijete da uci i bude dobar djak, ako je vec njegovim roditeljima svejedno kakv ce biti. Ja samo mislim da ce i ako ga sada pustim i ako padne na kraju skolske godine opet ja biti kriva zato. U svakom slucaju, hvala vam na savjetima, puno ste mi pomogle.

dana3 -> RE: Drugi brak! Imate li savjet? (30.1.2009 9:37:13)
znaj samo da smo mi u toj situaciji kad se gledamo pomocu mikroskopa i kad ja uputim dijete u nesto imam podrsku muza ali je bilo i situacija kao da ga pustimo da se navikne da tata ima nekog.vrijeme prolazilo a on gori i onda sam rekla ako cemo ovako nastaviti vrati se bivsoj zeni i gotovo.tad je stavljena tacka na njegovo ponasanje takve vrste i sve je ok.mi nikad ne mozemo da valjamo i necemo i zato treba cuvati zivce.kod mene je tako-kad je vrijeme za ucenje ima da se uci i tacka,kad se zadaca pise ima da se pise,kad stavim da se jede ima da se jede.prije sam ugadjala sve a kad sam vidjela da djecak od 6 god zna da za[image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley35.gif[/image] stavila sam tacku na to i rekla da je kod mene ovako ako ce jesti neka izvoli a ako ne neka gladuje.ao njegov otac ne zeli dobro svom djetetu i on n ezeli da ga upucuje vjeruj da ni ti neces mocu utjecati puno.razgovaraj sa svojim muzem o tome pa onda svi sjedite i otvoreno razgovarajte o svemu.SRETNO

alisa grabus -> RE: Drugi brak! Imate li savjet? (30.1.2009 15:42:35)
Sto se tice Medavog i njenih komentara, samo da znate da je ta zena moj licni psihoterapeut i da mi njeno misljenje puno znaci i da se vrlo cesto podudara sa mojim. A i svi vasi savjeti su mi dobrodosli i evo odmah sam neke stvari pocela dovoditi u red razgovorom naravno. Izgleda da je najveci problem sto su djeca umazena.

D_K -> RE: Drugi brak! Imate li savjet? (30.1.2009 15:55:09)
ja sam u prvom braku i moj muz i imamo dvoje djece.. ja sam im dakle prava majka ali znam mnogo puta pretpjeti kritike okoline jer sam eto 'prestroga' zato sto trazim da jede sta mu napravim a ne da jede po nekim svojim hirovima (npr. samo krem ili samo pije kakao) i tako dalje i tako dalje.. ja se vala ni sekunde vise ne okrecem za tim komentarima jer sam ja zaduzena za njihov odgoj i mene ce pokazivati kao krivca ako nesto nije u redu. e isto tako ce i tebe prozivati ako nesto zaskripi jer je djete pod istim krovom sa tobom a majku vidja jednom u dva mjeseca. zato - ako imas obaveze imas i prava!!! i nemoj da se osjecas krivom ako ga tjeras da uci (pa stvarno!!)- pa tjeras i svoju kcerkicu i normalnoj osobi se tu ne moras pravdati..

majki -> RE: Drugi brak! Imate li savjet? (30.1.2009 16:10:42)
slažem se sa D_K, tuđe licemjerje ne treba da te pokoleba u dobrim namjerama, jer kako je rekla ti si sada za njega odgovorna kao za svoje vlastito dijete i ima da poštuje tvoja pravila.

batterfly -> RE: Drugi brak! Imate li savjet? (30.1.2009 16:40:35)
Draga zemljakinjo, nemam slicnog iskustva,pa se nisam ni javljala na tvoju temu,ali ako ce ti imalo pomoci,moje misljenje se slaze sa D_K kada je rekla: zato - ako imas obaveze imas i prava!!! Toga ti moras biti svjesna,pa onda ostalim ukucanima na diplomatski nacin objasniti ta tako stvari stoje...... Ja ti mogu samo pruziti svoju podrsku i drzim fige da sve rijesis na najbolji moguci nacin,i da uspijes rijesiti situaciju,prvo u svoju korist,pa onda u korist ostalih!! Iskreno se nadam da ces uspjeti u tome!! Sretno!!!!

Ummuisa -> RE: Drugi brak! Imate li savjet? (30.1.2009 18:16:15)
Ah draga Alisa, ne opterećuj se previše, kakva god da ti bila, uvijek će se naći komentara... Pa i sama znaš da nije lahko nekad izaći na kraj sa vlastitom djecom, a pogotovo ne sa "tuđom".. Pogotovo ako su bezobrazna, razmažena, tada čim ne bude po njihovom, ti ćeš biti ona maćeha iz bajki. .Ako se možda mužu ne sviđa tvoje odgajanje njegove djece, tad neka ih pošalje njihovoj majci...

alisa grabus -> RE: Drugi brak! Imate li savjet? (31.1.2009 12:32:20)
Cure moje drage, problem je sto majka ne zeli obaveze i nece dijete. Ostavila ga je ocu kad su se razveli i ne brine je njegova skola. Ne kazem da ga ne voli i da ga ne pozeli, ali ocito joj je draze da uziva u slobodi nego u odgoju djeteta i to je upravo ono sto boli vrlo cesto. Ja se brinem i za moju kcerku i za njegovog sina i Bog mi je svjedok da to radim na isti nacin ne praveci razliku medju njima, postoji samo razlika u njima jer smo eto svi razliciti. Vjerovatno sam ja kod svojeg djeteta navikla na neke njene ''bubice'' a kod njegovog mi to ponekad smeta. Meni veci problem stvara to sto ja njegovom ocu koji ima 41 godinu moram objasnjavati da je djetetu skola potrebna kao da on to ne zna. Zna on to vrlo dobro ali ide linijom manjeg otpora uvijek i vise voli da mu sin kaze da je dobar otac sada nego da uspije u skoli i u zivotu pa da onda bude zadovoljan i sam sobom a i ocem. Ali valda je i ta slabost prema djeci nekakav pokazatelj roditeljske ljubavi. A zaista ste sve u pravu kad kazete da onaj koji ima obaveze ima i prava, a upravo u tome kod nas ''steka''. Bice bolje nadam se. A vjerujem da i vi sa vlastitom djecom postupate ovako kao ja i da vas niko ne smatra losim zbog toga, jer znaju da ih volite. To sto ga nisam rodila je izgleda kriz koji cu nositi cijeloga zivota i uvijek ce majka koja ga je napustila biti bolja jer je majka, a ja koja mu kuham, perem, radim zadacu s njim, kupam ga i odgajam cu uvijek biti maceha. Kad bi mi bar troje ljudi na svijetu rekli da je to takvo poimanje u redu, mislim da bi mi bilo lakse da to prihvatim. Ali djeca su ipak blagoslov pa taman i tudja, ja se ipak super slazem sa svojim novim sinom.

dana3 -> RE: Drugi brak! Imate li savjet? (31.1.2009 14:44:36)
moj je sedmicu kod mame a sedmicu kod nas.njeni nagovori i psovke na mene su nesto sto ja ni izgovoriti ne znam.pitao me neki dan sta je to maceha.kazem da ne znam .kaze on to je neki stari ciko.pa reko ko ti je pricao o macehi-ne zna.sve sto od mame cuje on ne zna.njegova mama je zena koja u bosni nije zavrsila ni osnovnu skolu.15 godina jue u svedskoj i jos uvijek ne zna jezik.zivi na socijalnoj pomoci kako je dosla ovamo.neodgojena je i zena bez takta.tolika je krav ada djetetu od 4,5 godine objasnjava kako se stavlja higijenski ulozak,kako se ljube odrasli,sjedi s njim do kasno i gleda razno razne scene na tv.kod nas toga nema-nema vodanja po lokalima po pijacama-pa zamislite jednu kafancugu punu besposlicara i vi tamo da vodite dijete. ona zivi blizu nas ali sam je ja postavila na njeno mjesto i nema dosadjivanja.iz skole prvo zovnu mene ako ima vecih problema jer znaju da trenutno ne radim a tek nju ako je njena sedmica a a ko je nasa onda nju i ne zovu jer u skoli misle da je ili alkoholicarka ili luda zena. totalno je nepismena a pametuje kako skola treba da funkcionise. ja sam se na pocetku povlacila iz rasprava i toga hajde reko ona jw mati i to postujem i cijenim ali kad sam vidjela kakva he to osoba onda sam okrenula plocu i kakao kazete imam obavezu i imam i pravo.kad posaljem njenog sina u skolu izgleda kao pravi djecak a ne kao neko ko se oblaci iz kontejnera.moj je muz bio isto takav na pocetku.boji s eda ga sin nece da voli i bla bla vbla a ja sam rekla da treba da ga voli zato sto mu je otac a ne zbog toga da li je ispunio neku zelju ili nije.narasce on i vidjeti ko je u pravu da li mama ili tata pa neka izabere s kim mu je najbolje.od 12 godine moze da bira s kim ce da zivi.s moje strane ugadjam koliko je potrebno i ne dam na sebe.meni ne smije da se ljutito obraca,da obara nos kad nesto skuham, au skoli mora d abude kako kazemo i tacka. da se ne ponavljam:nije lako biti maceha(kako samo ruzna rijec) ali ja to jesam i ne znaci zato da sma ja kriva zbog svih onih maceha koje su stvarno ugnjetavale pastorke.znam da ne gríjesim u mojim postupcima i pokazalo se do sad da sam bila u pravu

dana3 -> RE: Drugi brak! Imate li savjet? (31.1.2009 14:45:15)
ja se stvarno napisah [image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image] ali sta cu svako prica o onom gdje ga boli

batterfly -> RE: Drugi brak! Imate li savjet? (31.1.2009 14:51:27)
Ma bravo Danci,svaka cast!!!![image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/bravo.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/bravo.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/bravo.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/bravo.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/bravo.gif[/image] Mislim da si Alisi pomogla samo tako!!!!![image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/bravo.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/bravo.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/bravo.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/bravo.gif[/image] A i svakoj drugoj,koja ima slicne probleme..... Vala ne znam kako je,ali eto nekako drzim do toga da ti je svaka na mjestu...

Stranica: [1] 2 Sljedeća stranica > >>