|      
Želiš da odustaneš od takmičenja?
Prije nego potvrdiš svoju odluku, upoznaj se s detaljima.
Ukoliko potvrdiš odustajanje, na tvoj računar ćemo automatski ubaciti cookie, koji će nam omogućiti da te tokom takmičenja (23.04.-27.04.2018) prilikom dolaska na portal prepoznajemo i omogućimo ti nesmetano korišćenje portala, bez prikazivanja ikona Ringerajinog sponzora, odnosno kontrole uz desni rub ekrana.

Istovremeno, oduzećemo ti sve prikupljene bodove, čime se na žalost gubi pravo za osvajanje nagrade.

Da li još uvjek želiš da odustaneš od nagrade?
Ringeraja.ba koristi "kolačiće" za pružanje boljeg korisničkog iskustva, praćenje posjećenosti i prikaz oglasa. Postavke prihvata kolačića podesite u vašem internet pregledniku.
Nastavkom korištenja smatra se da se slažete s korištenjem kolačića u navedene svrhe. Za nastavak kliknite "U redu".   Saznajte više!
Korisnici na ovoj temi: niko
  Odštampaj
Stranica: <<   < Prethodna stranica  42 43 [44] 45 46   Sljedeća stranica >   >>
Korisnik
Poruka << Starija tema   Novija tema >>
   RE: VICEVI
19.2.2010 14:40:50   
de_de
IZVORNA PORUKA: marinčii

Plavuša kod liječnika:
- Doktore, imam vaginu pektoris.
Liječnik:
- ?!?
Plavuša:
- Vaginu pektoris!
Doktor počne skidati hlače.
Plavuša:
- Juuu ... doktore, što vi to hoćete?!?
Liječnik:
- Ugraditi vam penis mejker!
user posted image user posted image user posted image


user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image


_____________________________

Keno mamino zlato
22.11.2009.

(odgovor članu marinčii)
Neposredna veza do poruke: 1076
   RE: VICEVI
20.2.2010 21:41:54   
teacher75
Fatine lekcije za uspjesan brak

* *

1. Moj Mujo je jako pazljiv. Triput sedmicno me vodi na burek. Ja ga
napravim i ispecem, a on mi kaze: "Hajd’, izadji bona iz kujne i
pojedi i ti malo."

* *

2. Popodne nikad ne spavamo zajedno. On spava sam na kaucu u dnevnom, a ja
brisem prasinu i perem sudje.

* *

3. Svakog mjeseca, cim dobije platu, kupuje mi poklone. Uvijek dobijem
deterdzent za sudje, da se ne mucim i perem na suho i WC sanitar da ne moram
da trljam kadu i plocice samo sa cetkom i vodom. Zato svaki dan ka�em sebi:
"Bona, Fato, koje si ti srece.
Pa, gdje nadje ovakvog covjeka?"

* *

4. Rodjena sam u novembru, pa mi Mujo za svaki rodjendan pokloni cetri metra
drva i onda gleda kako uzivam u poklonu dok ga unosim u podrum. Dok uzivamo
kraj vatre u peci, ja odmah pomenem da bih za Novu godinu voljela dobiti na
poklon dvije tone uglja.
Iako kitpi od bijesa, uvijek se suzdrzi pa me ne odalami, al’
kaze: "Tek si jedan poklon otvorila, a vec mislis na drugi."
Al takve smo mi zene, sta se tu moze…

* *

5. On me kao dobar muz tjera da drzim dijetu kako bi dobro izgledala.
Stavio je kljuc na frizider, a ako napravim batake za rucak, on pojede
sve, a meni, dusa moja, ostavi samo krompir. Kad mu kazem: "Mujo, pa
nisu nam djeca na dijeti, ostavi im bar jedan batak", on mi odgovara:
"Jesu, cure su, moraju biti mrsave." Takav je moj Mujo, pravi
moderni domacin, koji vodi racuna da mu zena i cerke uvijek budu
vitke.

* *

6. Kad setamo robnom kucom, izgledamo kao zaljubljeni par jer me on drzi za
ruku. Lijepo mi je zavrne da
ne mogu nista da pipam.

* *

7. On nece da se ja mucim, pa me svake noci istjera iz spavace sobe da ne
bih morala slusati njegovo hrkanje.

* *

8. sto jes’-jes’, ne da mi da sama radim po kuci. Uvijek
natjera mene i moju majku da zajedno radimo.

* *

9. Nikad se ne kupa bez mene. Jednom mjesecno fino me zamoli da mu ugrijem
vodu, naspem u kadu i da mu istrljam ledja. Uvijek place ako ga sampon ujede
za oci, al’ samar mi lupi samo ako ga bas jako pece. Ako budem dobra
i ne ujede ga nikako za oci, onda me pusti da se okupam u istoj vodi kad on
izadje iz kade...srce moje najvece.


< Poruku je uredio teacher75 -- 20.2.2010 21:42:15 >


_____________________________

Nositi svoju bol to nam je bogomdato, pokazuje da smo zivi sve dok je osjecamo . Osjetit TUDJU bol znaci da smo ljudi .

(odgovor članu Apotekarka)
Neposredna veza do poruke: 1077
   RE: VICEVI
20.2.2010 21:44:27   
leli§
jao teacher i ti ih odnekud znas iskopati...ja ne znam bi li se smijala ovim savjetima ili bi plakalauser posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image

_____________________________

jos uvijek sretno samujemo

"...The future''s in the air
I can feel it everywhere
Blowing with the wind of change..."

(odgovor članu teacher75)
Neposredna veza do poruke: 1078
   RE: VICEVI
20.2.2010 21:45:37   
anidla
user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image

_____________________________

You may only be a person in this world, but for someone, you are the world ¦ ¦ ¦

09.11.2009 :) Noa



07.01. prohodali :)

(odgovor članu teacher75)
Neposredna veza do poruke: 1079
   RE: VICEVI
20.2.2010 21:47:00   
leli§
Stisli Muju problemi, nema se para, žena ga vara, sin se drogira. Odluči se on ubiti. Ali kako nije bio siguran nazove on liniju "Protiv Samoubojstva". Kako su svi operateri bili zauzeti, dobije on jednog u Iraku.
Kaže Mujo:
- "Imam želju da se ubijem, šta da radim?"
- "A znate li voziti kamion?"

_____________________________

jos uvijek sretno samujemo

"...The future''s in the air
I can feel it everywhere
Blowing with the wind of change..."

(odgovor članu leli§)
Neposredna veza do poruke: 1080
   RE: VICEVI
20.2.2010 21:47:42   
leli§
- Prijatelju, primi moje iskreno saučešće. Sigurno nije lako izgubiti punicu.
- Nije lako... Već sam počeo misliti da je nemoguće!

user posted image user posted image user posted image

_____________________________

jos uvijek sretno samujemo

"...The future''s in the air
I can feel it everywhere
Blowing with the wind of change..."

(odgovor članu leli§)
Neposredna veza do poruke: 1081
   RE: VICEVI
20.2.2010 21:49:25   
leli§
iz dnevnika jedne supruge:

Probudila sam se.

Umila se brzo, pomuzla krave, dala kokošima i zečevima da jedu,
isterala koze i krave na pašu.

Probudila sam decu, napravila im doručak, spakovala ih za školu,
odvezla ih u školu, pokosila travu.

Otišla sam na posao, posvađala se sa šefom, izbacila ga iz kancelarije,
obračunavala putne naloge, zarađivala novac za firmu, zaradila platu.

Došla sam kući, iscepala metar drva, skuvala ručak, dovela decu iz
škole, nahranila ih, prijavila porez na dobit, išla u polje da okopam
kupus i krompir do mraka, stigla do frizera.

Vratila sam se kući, uterala krave i koze u štalu, spremila večeru,
obnovila osiguranje za auto putem interneta.

Nahranila decu, okupala ih, stavila ih u krevet, oprala mašinu veša,
platila račune putem interneta, pregledala poštu, obesila veš, pojela
koru hleba sa puterom i medom.

Kada sam se konačno spremila za spavanje, pade mi na pamet:

UŽAS!

Moj muž!!

Ceo dan leži na kauču nepoje*!!


_____________________________

jos uvijek sretno samujemo

"...The future''s in the air
I can feel it everywhere
Blowing with the wind of change..."

(odgovor članu leli§)
Neposredna veza do poruke: 1082
   RE: VICEVI
20.2.2010 21:50:20   
leli§
Prvi dan:
- Dragi, idem na fitnes.
- Dobro, draga.
Drugi dan:
- Dragi, idem na aerobik.
- Dobro, draga.
Treći dan:
- Dragi, idem na jahanje.
- Idi draga, konj je zvao već tri puta!

_____________________________

jos uvijek sretno samujemo

"...The future''s in the air
I can feel it everywhere
Blowing with the wind of change..."

(odgovor članu leli§)
Neposredna veza do poruke: 1083
   RE: VICEVI
20.2.2010 21:51:55   
leli§
Kaže zet punici:
- Vi tako dobro izgledate...Bili bi idealan model za nekog kineskog slikara.
Punica, sva ushićena, upita:
- A zašto baš kineskog?
Zet:
- Pa, oni vole slikati zmajeve...

******

Dvije zene razgovaraju:
- "Draga moja muskarci su ti kao i auta, nikad ne znas sta im fali dok ne legnes pod njih."

******

Ulazi muž u kuću, zalupi vratima i drekne: "Ženo, pakiraj se - dobio sam na lotu."
Na to će žena: "Super! Da li da se spakiram za more ili za planine?"
Muž veli: "Kako hoćeš - samo se gubi odavde!"

*******

Dođe Mujo kod Hase, a ovaj ga izvadio i stavio na radijator.

- Šta to radiš?

- Treniram fiziku.

- Kako, bolan?!

- Kažu da kad zagriješ neko tijelo - ono se širi, a kad ga ohladiš - ono se skupi, pa eto, ja provjeravam da li je istina...

- Dobro, a gdje ti je Fata?

- Eno je u frižideru, i ona vežba !!!user posted image user posted image user posted image

< Poruku je uredio leli§ -- 20.2.2010 21:56:58 >


_____________________________

jos uvijek sretno samujemo

"...The future''s in the air
I can feel it everywhere
Blowing with the wind of change..."

(odgovor članu leli§)
Neposredna veza do poruke: 1084
   RE: VICEVI
20.2.2010 21:56:49   
tikica_69
    KOMPARACIJA PRIDJEVA “HRABAR”

         HRABAR

Kada dodješ usred noći pijan kući, žena je već u krevetu, ali još ne spava.

Uzmeš stolicu i sjedneš isped njenog kreveta i na njeno pitanje:

-          “Što radiš?”, odgovoriš”

-          “Želim sjediti u prvom redu kada počne cirkus.”

        HRABRIJI

Kada dodješ kući usred noći dobro pijan, žena te čeka sa metlom u ruci, a ti je upitaš:

-           “Čistiš li, ili se spremaš da nekud odletiš?”

        NAJHRABRIJI

Kada dodješ kući usred noći, mirišeš na parfem i imaš šminku na košulji. Opališ ženu po dupetu i kažeš:

-          “Ti si sljedeća!”

          HRABAR U P... MATERINU

Kada dodješ kući usred noći sa ljubavnicom i kažeš ženi:

-          “Pravi se da si mi sestra.”

_____________________________

- 20 neuspjelih pokusaja (AIH/IVF/ICSI), 2 x biokemijska
- http://zalauru.blog.hr/
Ja se ne predajem!


(odgovor članu leli§)
Neposredna veza do poruke: 1085
   RE: VICEVI
20.2.2010 21:59:07   
teacher75
najbolje mi je ovo:
5. On me kao dobar muz tjera da drzim dijetu kako bi dobro izgledala.
Stavio je kljuc na frizider, a ako napravim batake za rucak, on pojede
sve, a meni, dusa moja, ostavi samo krompir. Kad mu kazem: "Mujo, pa
nisu nam djeca na dijeti, ostavi im bar jedan batak", on mi odgovara:
"Jesu, cure su, moraju biti mrsave." Takav je moj Mujo, pravi
moderni domacin, koji vodi racuna da mu zena i cerke uvijek budu
vitke.
i ovo:
9. Nikad se ne kupa bez mene. Jednom mjesecno fino me zamoli da mu ugrijem
vodu, naspem u kadu i da mu istrljam ledja. Uvijek place ako ga sampon ujede
za oci, al’ samar mi lupi samo ako ga bas jako pece. Ako budem dobra
i ne ujede ga nikako za oci, onda me pusti da se okupam u istoj vodi kad on
izadje iz kade...srce moje najvece.
user posted image user posted image user posted image

_____________________________

Nositi svoju bol to nam je bogomdato, pokazuje da smo zivi sve dok je osjecamo . Osjetit TUDJU bol znaci da smo ljudi .

(odgovor članu leli§)
Neposredna veza do poruke: 1086
   RE: VICEVI
20.2.2010 22:00:28   
teacher75

IZVORNA PORUKA: tikica_69

    KOMPARACIJA PRIDJEVA “HRABAR”

         HRABAR

Kada dodješ usred noći pijan kući, žena je već u krevetu, ali još ne spava.

Uzmeš stolicu i sjedneš isped njenog kreveta i na njeno pitanje:

-          “Što radiš?”, odgovoriš”

-          “Želim sjediti u prvom redu kada počne cirkus.”

        HRABRIJI

Kada dodješ kući usred noći dobro pijan, žena te čeka sa metlom u ruci, a ti je upitaš:

-           “Čistiš li, ili se spremaš da nekud odletiš?”

        NAJHRABRIJI

Kada dodješ kući usred noći, mirišeš na parfem i imaš šminku na košulji. Opališ ženu po dupetu i kažeš:

-          “Ti si sljedeća!”

          HRABAR U P... MATERINU

Kada dodješ kući usred noći sa ljubavnicom i kažeš ženi:

-          “Pravi se da si mi sestra.”

user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image

_____________________________

Nositi svoju bol to nam je bogomdato, pokazuje da smo zivi sve dok je osjecamo . Osjetit TUDJU bol znaci da smo ljudi .

(odgovor članu tikica_69)
Neposredna veza do poruke: 1087
   RE: VICEVI
21.2.2010 1:28:27   
milenium
IZVORNA PORUKA: leli§

Kaže zet punici:
- Vi tako dobro izgledate...Bili bi idealan model za nekog kineskog slikara.
Punica, sva ushićena, upita:
- A zašto baš kineskog?
Zet:
- Pa, oni vole slikati zmajeve...

******


Ulazi muž u kuću, zalupi vratima i drekne: "Ženo, pakiraj se - dobio sam na lotu."
Na to će žena: "Super! Da li da se spakiram za more ili za planine?"
Muž veli: "Kako hoćeš - samo se gubi odavde!"

*******







user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image

(odgovor članu leli§)
Neposredna veza do poruke: 1088
   RE: VICEVI
22.2.2010 23:59:12   
veeseelaa
Trče dva zeca šumom - i onako slučajno nalete na pušku. Stanu oni
i gledaju, šta je ovo? Jedan se sagne uzme pušku te je okreće
i gleda, dok drugi gleda u cijev. Tako se odjednom dogodi pucanj,
a ovaj što je gledao u cijev sva mu glava rascopana, oči vise itd.. Kad će njemu ovaj drugi:
- "Šta je, nemoj da me gledaš tako i ja sam se prepao."


< Poruku je uredio veeseelaa -- 23.2.2010 0:00:21 >


_____________________________

Ajša, Ajra, Esma, Zehra

decembar....

(odgovor članu milenium)
Neposredna veza do poruke: 1089
   RE: VICEVI
23.2.2010 0:06:51   
veeseelaa
Mogu te žene da pričaju o meni šta hoće", reče homoseksualac.
- "Ne yebem ja to !"


 
- Budi pametan, ostani glup.
- U alkoholu mora biti ženskih hormona, jer kad previše popijem ne
znam voziti auto i samo pričam gluposti!!!

 
kupio sam si novu toyotinu tipkovniiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

_____________________________

Ajša, Ajra, Esma, Zehra

decembar....

(odgovor članu veeseelaa)
Neposredna veza do poruke: 1090
   RE: VICEVI
23.2.2010 0:09:02   
Hanady RR
IZVORNA PORUKA: veeseelaa

Trče dva zeca šumom - i onako slučajno nalete na pušku. Stanu oni
i gledaju, šta je ovo? Jedan se sagne uzme pušku te je okreće
i gleda, dok drugi gleda u cijev. Tako se odjednom dogodi pucanj,
a ovaj što je gledao u cijev sva mu glava rascopana, oči vise itd.. Kad će njemu ovaj drugi:
- "Šta je, nemoj da me gledaš tako i ja sam se prepao."



user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image


_____________________________

''Evo, silazi sumrak, i svijet postaje hladniji. Ti si moj način toplog. Obući ću te na sebe da se, ovako pokipjelo, ne prehladim od studeni svog straha i samoće.''

H- 25.6.2006
F-12.2.2009

(odgovor članu veeseelaa)
Neposredna veza do poruke: 1091
   RE: VICEVI
23.2.2010 0:16:13   
teacher75

IZVORNA PORUKA: veeseelaa

Trče dva zeca šumom - i onako slučajno nalete na pušku. Stanu oni
i gledaju, šta je ovo? Jedan se sagne uzme pušku te je okreće
i gleda, dok drugi gleda u cijev. Tako se odjednom dogodi pucanj,
a ovaj što je gledao u cijev sva mu glava rascopana, oči vise itd.. Kad će njemu ovaj drugi:
- "Šta je, nemoj da me gledaš tako i ja sam se prepao."


user posted image user posted image user posted image

_____________________________

Nositi svoju bol to nam je bogomdato, pokazuje da smo zivi sve dok je osjecamo . Osjetit TUDJU bol znaci da smo ljudi .

(odgovor članu veeseelaa)
Neposredna veza do poruke: 1092
   RE: VICEVI
23.2.2010 0:55:34   
milenium
IZVORNA PORUKA: veeseelaa

Mogu te žene da pričaju o meni šta hoće", reče homoseksualac.
- "Ne yebem ja to !"


 
- Budi pametan, ostani glup.
- U alkoholu mora biti ženskih hormona, jer kad previše popijem ne
znam voziti auto i samo pričam gluposti!!!

 
kupio sam si novu toyotinu tipkovniiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii


user posted image user posted image

(odgovor članu veeseelaa)
Neposredna veza do poruke: 1093
   RE: VICEVI
23.2.2010 21:48:17   
de_de
Tri homoseksualca umru i njihovi ljubavnici se igrom slučaja nađu zajedno
u krematoriju. Raspravljaju što će učiniti sa pepelom svojih pokojnih
supružnika.
Prvi kaže:
- "Moj Đuro je volio pecati ribe, pa ću prosuti njegov pepeo u njegovo omiljeno jezero."
Drugi:
- "Neven je obožavao letjeti, pa ću ja prosuti njegov pepeo u zrak kada idući put budem bio u avionu."
Treći na to kaže:
- "Moj Brankec je bio izvrstan ljubavnik. Ja ću prosuti njegov pepeo u zdjelu kada idući put budem radio čili, da mi može rasturiti guzicu još jedan, posljednji put.

_____________________________

Keno mamino zlato
22.11.2009.

(odgovor članu milenium)
Neposredna veza do poruke: 1094
   RE: VICEVI
23.2.2010 21:52:50   
milenium
user posted image user posted image user posted image

(odgovor članu de_de)
Neposredna veza do poruke: 1095
   RE: VICEVI
24.2.2010 20:08:31   
milenium
kaže...
šta je uradila plavuša da bi kupila dvd?
-prodala tv!user posted image

(odgovor članu milenium)
Neposredna veza do poruke: 1096
   RE: VICEVI
24.2.2010 20:09:13   
milenium
koliko sklekova može napravit Chuck Norris?
-Sve!user posted image

(odgovor članu milenium)
Neposredna veza do poruke: 1097
   RE: VICEVI
24.2.2010 20:20:38   
milenium
IZVORNA PORUKA: veeseelaa

ja volim stare viceve uvijek im se nanovo smijem evo jedan

Poznati naučnici odlučili da zavire u glave Francuza i tako pregledavajući mozak ustanove da je pun nekih šarafčića, sitnih mehaničkih spravica i sl Ista stvar kod Amerikanca a kad su otvorili mozak Bosanca kad ono jedna žica, oni se ibretili user posted image user posted image i odluče da je prerežu da vide šta će biti
KAd je prerezaše Bosancu otpadnu ušiuser posted image user posted image user posted image

user posted image

(odgovor članu veeseelaa)
Neposredna veza do poruke: 1098
   RE: VICEVI
24.2.2010 20:24:47   
milenium
IZVORNA PORUKA: de_de

IZVORNA PORUKA: anidla

FATA UMRLA A TREBA MUJO SAD OTICI U OGLASE DA STAVI OBAJVESTENJE I PITA KOJI SU NAJJEFTINIJI OGLASI,OD KOLKO RIJECI..
KAZU ONI NJEMU DA IMA NAJMANJI OD 4 RIJECI
MUJO NAPISO : UMRLA FATA
KAZU ONI NJEMU : IMATE GOSPODINE JOS 2 RIJECI...
KAZE MUJO: NAPISITE I PRODAJEM GOLF



user posted image user posted image user posted image user posted image



user posted image user posted image user posted image

(odgovor članu de_de)
Neposredna veza do poruke: 1099
   RE: VICEVI
24.2.2010 20:25:43   
teacher75

IZVORNA PORUKA: de_de

Tri homoseksualca umru i njihovi ljubavnici se igrom slučaja nađu zajedno
u krematoriju. Raspravljaju što će učiniti sa pepelom svojih pokojnih
supružnika.
Prvi kaže:
- "Moj Đuro je volio pecati ribe, pa ću prosuti njegov pepeo u njegovo omiljeno jezero."
Drugi:
- "Neven je obožavao letjeti, pa ću ja prosuti njegov pepeo u zrak kada idući put budem bio u avionu."
Treći na to kaže:
- "Moj Brankec je bio izvrstan ljubavnik. Ja ću prosuti njegov pepeo u zdjelu kada idući put budem radio čili, da mi može rasturiti guzicu još jedan, posljednji put.

user posted image user posted image user posted image

_____________________________

Nositi svoju bol to nam je bogomdato, pokazuje da smo zivi sve dok je osjecamo . Osjetit TUDJU bol znaci da smo ljudi .

(odgovor članu de_de)
Neposredna veza do poruke: 1100
Stranica:   <<   < Prethodna stranica  42 43 [44] 45 46   Sljedeća stranica >   >>
Stranica: <<   < Prethodna stranica  42 43 [44] 45 46   Sljedeća stranica >   >>
Idi na:








Anketa

Za dojilje.
пеперутка16

Malo čudno pitanje, ali me zanima: da li su dojilje probale svoje mleko?

Oznake

Prijava
Ime i Prezime
*
Adresa
*
Poštanski broj Grad
*
Broj telefona
*
E-mail adresa
*
Veličina pelena koje dijete nosi
*
Starost vašeg djeteta/vaše djece
*
Ovim potvrdjujem da ču nakon koristenja pelena ostaviti svoj komentar I misljenje o novim Pampers pelenama u okviru Ringeraja stranice. *