Odemo ja i suprugu u Zooloski vrt i tako razgledamo zivotinje .
Kad smo dosli do kaveza gorile, mene spopadne ideja
Kazem supruzi :
-zadigni malo suknjicu i pokazi gorili malo nogu pa da vidis kako reaguje gorila.Ona uradi to.
Gorila (zagorio ko kaubojska tava),se uznemiri i pocne ispustati neke cudne zvukove i nervozno setati po kavezu.
Kazem ponovo supruzi da jos vise zadigne suknjicu a ona uradi.
Gorila vec vidno nervozan pocne se lupati u grudi i vristati .
Kazem supruzi:
Haj sad otkopcaj koje dugme na bluzi i pokazi malo grudi. Ona uradi kako je zamolim
Gorila skroz poludi - uhvati resetke i razvali ih, uhvati suprugu za ruku i uvuce u kavez

A ja kazem supruzi:
- Haj sad reci gorili da te boli glava!


_____________________________

Nositi svoju bol to nam je bogomdato, pokazuje da smo zivi sve dok je osjecamo . Osjetit TUDJU bol znaci da smo ljudi .

Odlican

Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smeje se. Iznenadio se da mu maše takva lepotica, i iako mu se odnekud učinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
• Izvinite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
• Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!
Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio neveran. Rekao je:
• Bože, jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?
• Ne - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski.


_____________________________

Nositi svoju bol to nam je bogomdato, pokazuje da smo zivi sve dok je osjecamo . Osjetit TUDJU bol znaci da smo ljudi .

Čovek na smrti kaže doktoru:
• Napišite da sam umro od SIDE!
• Zašto?
• Tako mi niko neće jebati ženu, a oni koji su je već jebali umreće od straha!


_____________________________

Nositi svoju bol to nam je bogomdato, pokazuje da smo zivi sve dok je osjecamo . Osjetit TUDJU bol znaci da smo ljudi .

_____________________________

Curica 2006
Dečko 2009

Izlazi Fata iz salona ljepote, a vani je čeka Mujo i kaže:
“A jeb’ga, barem si probala…”


_____________________________

Nositi svoju bol to nam je bogomdato, pokazuje da smo zivi sve dok je osjecamo . Osjetit TUDJU bol znaci da smo ljudi .

_____________________________

"Svi mi živimo pod istim nebom, ali nemamo isti horizont." - Konrad Hermann Josef Adenauer

- Cajac, jel' znaš gdje je WC? - Slušaj mali, nisam ja za tebe cajac, nego milicajac! - Neću da ti kazem "mili" pa makar se usro!

Seli muž i žena u elitnom restoranu da večeraju!

Nakon izvesnog vremena u restoran ulazi full riba,i pravac mužu u krilo: pa gde si ti ljubavi,nema te da se javiš 7 dana, nisi svratio ne pamtim, kada ćemo da se vidimo, zovi me obavezno...

Ustane i ode, žena pita muža: koja ti je ova?
Muž mrtav hladan odgovara: Švalerka
Žena zgranuta: đubre jedno,zar na moje oči, sutra tražim razvod braka, da se goniš u 3 lepe....
A na to će muž: OK! Sutra dobijaš razvod braka, ali shvati sledeće,kada se razvedeš:
nema letovanja po Grčkoj, Španiji, Egiptu, Havaijima, Karibima, nema zimovanja na Alpima, na Zlatiboru, Kopaoniku.....
nema skupih kola, skupih jahti, šopinga, skupih haljina, nakita,šminke, većera po skupim restoranima itd...
Žena se ućuta…

Nakon par minuta u restoran ulazi njihov oženjeni poznanik (Nikola),ali ne sa ženom, već sa full ribom!
Kada ga je videla, žena upita muža: Je li, koja je ona sa Nikolom?
Našta će muž: Njegova švalerka!
A na to će žena ni 5 ni 6 nego: NAŠA JE LEPŠA!:)

_____________________________

Onaj pogled :))))

Ode mladi muškarac k liječniku napraviti HIV test, ispuni upitnik i izvade mu krv.
Za nekoliko dana dolazi po rezultate i upita liječnika:
-Gospodine doktore, kakvi su moji nalazi?
-Imam za vas lošu vijest, test je pozitivan.
Mladić je u šoku i želi saznati zar doista ne postoji lijek koji bi mu pomogao ozdraviti.
Doktor:
-..... tu navodite da ste homoseksualac ?
-Da, istina je.
Doktor:
- ... no to je bilo za očekivati. Ali imam moguću pomoć za Vas,uzmite 2 litre mlijeka, ostavite dva dana na suncu pa ga popijte zajedno s 3 pokvarena jaja, 2 kg pokvarenog zelja i sve to poplahnite s litrom kefira.
To ponavljajte 20 dana zaredom i velika je vjerojatnost da ćete preživjeti!!!
Mladić se zahvali i požuri kući kako bi pripremio "lijek".
Po njegovu odlasku sestra upita liječnika:
-Doktore, zašto mu niste rekli istinu, da su testovi negativni?
-Zato da spozna čemu zapravo služi guzica...

_____________________

Pišaju crnac i bijelac i vidi bijelac da i crnac ima dole istetovirano W…y, pa pita bijelac crnca:
- Da li i tebi kad se digne piše: Wendy?
A crnac njemu:
- Ma šta je s tobom? Ovdje piše: Welcome to beautiful country of Jamaica and have a nice day!!!

_____________________________

:) ..... šprinc je stigao ........... :)

- Pesimist vidi samo tamu u tunelu.
- Optimist vidi svjetlo na kraju tunela.
- Realist vidi da je to svjetlo ustvari vlak.
- A strojovođa vidi 3 idiota na pruzi.

--------------------------------------------

-PROPUH-
Mujo sa Fatom u spavaćoj sobi, Mujo na jednom, a Fata na drugom krevetu. Vidi Fata koliko je sati i reče:
- Mujo, meni hladno mogu li doć kod tebe da mi griješ leđa?
Mujo: - Možeš!
I okrene on Fati leđa da se grije. Na to će Fata:
- Mujo, hladno mi po grudima.
A Mujo će ti onako ležeći okrenuti leđa protrljati Fati sise da ih ugrije.
Dopizdilo Fati više i kaže ona Muji:
- Ama Mujo, jebem te mutava, imam ja neku rupu među nogama.
Na to će Mujo njoj:
- Pa eto odakle tebi puše!!


_____________________________

:) ..... šprinc je stigao ........... :)

Odluče Mujo i Meho otići na Mjesec, pa povedu sa sobom i kozu.
Jednog dana reče Mujo Mehi: 'Odoh ja nazad na Zemlju' i ode.
Nakon deset godina sjeti se Mujo da je Meho još na Mjesecu pa odluči posjetiti ga.
Kad je stigao na Mjesec ugleda dijete kako čuva koze pa ga upita:
- 'Čiji si ti mali?', a on odgovori: 'Me-e-e-e-e-hin'.



- Konobar!?
- Nisam ja konobar, ja sam šef sale..
- Sale, dodji vamo



jedan peder nije ništa guzio 10 dana. išao on u disko da nađe nešto i nije ništa našo....tužan spuštene glave vraća se on kući kroz park i tamo vidi dedicu na klupi kako spava mrtav pijan misli se peder
-bolje išta nego ništa...
skine on dedi gaće, obavi posao i ostavi mu nešto para.
ujutru kad je se deda probudio i ugledao pare, odma otrči u birtiju i s vrata se zadere:
-daj karlovačke!
opet se napije i zaspe u parku...naiđe peder, odere ga i opet mu ostavi nešto para.
deda sutradan opet ode u istu birtiju i opet s vrata:
-daj karlovačke!
opet se napije, zaspe, dođe peder, oderega i opet mu ostavi nešto para...
sutradan deda ulazi u birtiju, a konobar čim ga je ugledao na vratima reče:
-jel ono karlovačke?
deda:
-ne, ne daj ti meni ožujske nešto me od karlovačke boli guzica!!



Leže momak i plavuša u krevetu nakon sexa i odmaraju.
- Odjednom ga plavuša upita:
- "Da ti nemaš sidu?".
- Momak joj odgovori:
- "Ne, a zašto me to pitaš"
- "Ništa važno, nego ne bi htjela da je ponovo dobijem".



U cik zore, oko 4 sata ujutro, ustane Mujo, probudi Fatu i reče joj:
- 'Ajde, bona, spremi mi ruksak, idem na pecanje!
Ona mu spremi i isprati ga do vrata, pa se vrati nazad u krevet. Mujo je oko pola sata pokušavao upaliti auto, ali nije uspio. Odustane on od pecanja i vrati se u kuću, raspremi se i polako se uvuče u krevet. Na to će Fata:

- Jel' 'ladno vani?
- Jest' vala.
- A onaj moj blento otiš'o na pecanje!

_____________________________

:) ..... šprinc je stigao ........... :)

[Sadržaj poruke je obrisan]

Dolazi čovek u poštu na razgovor za posao:
Službenik:
- Da li ste već negde radili?
Čovek:
- Bio sam tri godine u vojsci.
Službenik:
- Imate li kakve benificije?
Čovek:
- Ranjen sam, geler mi je razneo genitalije.
Službenik:
... - Primljeni ste, radno vreme je od 08.00 do 16.00. Dođite sutra u 10.00.
Čovek:
- Rekli ste da je radno vreme od 08.00 do 16.00, zašto da ja dođem u 10.00?
Službenik:
- Ovo Vam je državna firma. Mi do 10.00 samo češemo jaja tako da nema potrebe da dolazite ranije

_____________________________

Bilježim se sa štovanjem

joj...bas tako

_____________________________

Kad se igra završi, kralj i pješak idu u istu kutiju.

Pocy

_____________________________

Curica 2006
Dečko 2009

Policija je sprovela akciju hvatanja pijanih
vozača.
Naravno, smeste se ispred najprometnije birtije
i čekaju.
Oko fajronta krenuli svi napolje iz kafane…
Posmatraju policajci i primete jednog koji izlazi na parking i pokušava da nađe svoj auto, proba
jedan da otključa, proba drugi, pada, ustaje,
tetura se i nakon dobrog padanja po parkingu i
traženja svog auta, naravno parking se u
medjuvremenu ispraznio, pronalazi auto i kreće
kući. Naravno, patrola koja ga je posmatrala odmah ga
zaustavi i gurnu mu alkotest koji pokaze 0,0.
Gleda njega policajac u neverici i kaže:
- Ma daj, kako imaš 0,0 a tu padaš po parkingu
već više od pola sata?
Vozač odgovara: - Je*i ga, večeras je na meni red da budem
mamac.

Mujo i Fata u Londonu i sjednu u taxi.
Pita ih vozač:
- “Where are you coming from?”
Kaže Mujo:
- “From Bosna!”
Fata:
- “Šta kaže? Šta kaže?”
Mujo:
- “Pita odakle smo a ja kažem iz Bosne.”
Vozač:
- “Which town?”
Mujo:
- “Sarajevo.”
Fata:
- “Šta kaže? Šta kaže?”
Mujo:
- “Pita iz kojeg smo grada, a ja rek”o iz Sarajeva.”
Vozač:
- “I had the worst sex in Sarajevo!”
Fata:
- “Šta kaže? Šta kaže?”
Mujo:
- “Ma kaže da te zna!”



_____________________________

Nositi svoju bol to nam je bogomdato, pokazuje da smo zivi sve dok je osjecamo . Osjetit TUDJU bol znaci da smo ljudi .

Spava Mujo i odjednom u gluho doba neko lupa u prozor. Probudi se on i čuje kako neko šapuće:
- Mujo, jebu tvoju Fatu.
Pogleda Mujo pored sebe, vidi Fata lijepo spava, okrene se i on i opet zaspi. Poslije nekog vremena opet neko lupa u prozor. Opet se Mujo probudi i čuje kako neko šapuće:
- Mujo, jebu tvoju Fatu.
Pogleda on, Fata i dalje spava. Ništa, opet on legne. Poslije kratkog vremena opet ista priča, probudi se Mujo i sav bijesan i istrči da vidi tko ga zeza. Međutim, tek što je on istrčao ušunja se Haso, uđe u njegovu sobu i navali na Fatu. Za to vreme Mujo stigne do prozora, gleda kroz njega, gleda i mrmlja:
- Au šejtana, odavde stvarno izgleda k”o da je neko jebe!

_____________________________

Nositi svoju bol to nam je bogomdato, pokazuje da smo zivi sve dok je osjecamo . Osjetit TUDJU bol znaci da smo ljudi .

crnjak al dobar

Kažu bio neki stari dedo negdje oko Olova i ono kad su izašli mobiteli kupio on sebi jedan i nije ga popušto ni kad je umro, čak je oporučio i rekao da ga obavezno ukopaju sa tim mobitelom.
I hajd tako mu sin i uradi, ali imao i 2 unuka šarlatana, koji su izvadili SIM Card prije nego su ga njegovi pokopali.
Nakon što je prošlo 10_tak dana od tog pokopa, pošao je sin od ovog dede na akšam u džamiju, i uzmu ovi unuci onu karticu i nazovu ga. Lik ulazi u džamiju, kad ono piše na mob: Babo calling.
Tip se zabezekno, ušo čak i u cipelama u džamiju, zaboravio da ih skine i sav ishavješćen odmah sjeo kod hodže da mu nešto oduči.
U selu je se pričalo da nije mogo sebi doći 7 dana. Kad baš u to vrijeme umre mu i komšija Ismet. Kad sad stiže SMS od babe ponovo ovom insanu u kojem je pisalo sledeće:
''Reci Ismetu da mi ponese punjač'' :))))

_____________________________

Nositi svoju bol to nam je bogomdato, pokazuje da smo zivi sve dok je osjecamo . Osjetit TUDJU bol znaci da smo ljudi .

http://www.youtube.com/watch?v=t23tAxEBMX8

Muž i žena kupili ormar. Kroz dva dana žena zove majstora da pogleda ormar jer je jako škripao. Majstor pogleda i objasni da škripi zato što ormar zavibrira kad god prođe tramvaj. Majstor zatim uđe u ormar da tačno ustanovi gdje škripi. Baš u to vreme dođe muž s posla, skine sako, otvori ormar i zabezeknu se.
- Šta ćeš ti ovde? - prodera se na majstora.
- Ne znam da l' ćeš mi vjerovati, ali eto čekam tramvaj.


_____________________________

Nositi svoju bol to nam je bogomdato, pokazuje da smo zivi sve dok je osjecamo . Osjetit TUDJU bol znaci da smo ljudi .

Dobio čovjek otkaz na poslu, te sav očajan krenuo kući. Ulazi u kuću, kad u dnevnoj sobi susjed je*e njegovu ženu. Onako šokiran istrči na balkon, a tamo kći zabila iglicu u venu. Došlo mu zlo i ode u kupaonicu kad tamo sin naguzio prijatelja. Odluči otići na most i baciti se u rijeku. Stoji tako na mostu, razmišlja: "Žena kurva, kći drogerašica, sin peder, ubit ću se i gotovo, posao da i ne spominjem. Uto začuje da ga sa obale rijeke netko zove. "Čovječe siđi dolje, ja ću ti pomoći, ja sam tvoj vilenjak!" Što će, jadan siđe dolje i pita: "Kako mi ti možeš pomoći: žena kurva, sin peder, kći..." Kaže vilenjak: "Mogu, uz jedan uvjet." - "Kaži uvjet" - "Moraš mi popušiti i svi tvoji problemi bit će riješeni." Razmišlja čovjek i pristane. Puši on vilenjaku, ovaj ga gladi rukom po glavi i pita: "Jeli, koliko imaš godina?" - "Četrdeset i pet." - "Četrdeset i pet kažeš, a još vjeruješ u vilenjake!"


_____________________________

Nositi svoju bol to nam je bogomdato, pokazuje da smo zivi sve dok je osjecamo . Osjetit TUDJU bol znaci da smo ljudi .

Vozi Mujo bicikl i sretne Hasu.
Haso: - Otkud ti bicikl?
Od susjede.
Haso: - Kako to, od susjede?
Idem ja šumom i sretnem susjedu kako vozi bicikl...
Odjednom se skine, baci haljinu na jednu, a bicikl na drugu stranu, pa mi reče:
"Uzmi, Mujo, što ti srce želi!"
I ja ti, brate, uzmem bicikl!
Haso: - Pa dobro si napravio...šta će ti haljina!

_____________________________

Nositi svoju bol to nam je bogomdato, pokazuje da smo zivi sve dok je osjecamo . Osjetit TUDJU bol znaci da smo ljudi .