nije vic ali mi je pravo sega kad procitam na nekim portalima prsata Jenny, Julie, Denise, Rosanne, itd. itd..
cuj prsata


_____________________________

Onaj pogled :))))

kad je Chuck Norris dosao u Split, Lara vise nije imala izbora!


_____________________________

29.3.2009. rodila se ljubav najveca...mamina curica Lamija :)

Dolazi muž kući sa posla, čeka ga žena na vratima u seksi donjem rublju i kaže:

"Želim da imamo filmski seks."

Bez riječi muž joj odvali šamarčinu, veže je za radijator, gurne joj ga prvo u dupe pa udri, udri, pa ga onda izvadi i išamara joj dupe, lupi je par puta kitom po glavi i svrši joj na čelo...

Onako rasturena i razbucana žena se nekako oslobodi, četveronoške krene prema kupaoni i kaže:

"Mi definitivno ne gledamo iste filmove."

_____________________________

:) ..... šprinc je stigao ........... :)

Dolazi Mujo kući i govori Fati:
- Usvojen je novi zakon. Žena s četvero djece ima pravo na mirovinu!
- Mi ih imamo troje i ja više ne mislim rađati.
- Imam ja vanbračnog sina, dovedem ga, pa ih je četvero.
Ode Mujo i dovede sina, ali u kući zatekne Fatu samu.
... - Dobro, Fato, gdje su djeca?
- Došli ljudi i odveli svoje...

_____________________________

Nositi svoju bol to nam je bogomdato, pokazuje da smo zivi sve dok je osjecamo . Osjetit TUDJU bol znaci da smo ljudi .

[Sadržaj poruke je obrisan]

djeciji biseri:

O OBITELJI:

- Više volim maminu sestru nego svoju. Mamina sestra mi je teta, a moja mi nije ništa!
- Moja mama ima bebu u trbuhu , ali ne znam kako ju je progutala.
- Na mame se ne galami, one su korisne.

- Baka je debela zato što je puna ljubavi.
- Ja bi tako rado imala još jednog brata, ali moja mama koristi tampone.

- Veoma sam se uplašio kad se mama razboljela. Pomislio sam da će nam tata kuhati!

- Usvajanje je mnogo bolja mogućnost od rađanja. Tako roditelji mogu sami da izaberu dijete i ne moraju prihvatiti baš onoga koga su dobili.

- Moja sestra je opet položila razred sa odličnim uspjehom, sve same petice. Ona to meni namjerno radi!
- Baka nam je otišla na onaj svijet. Sad i mi imamo nekog u inostranstvu!

PRIRODA I DRUŠTVO:

- Kada se dvoje zaljubljenih prvi put poljubi, odmah se sruše i ne ustaju najmanje sat vremena, a i više.
- Poluotok je otok koji još nije dokraja napravljen.

- Moraju li mame također jesti travu da bi im iz grudi teklo mlijeko?
- Na Marsu ima života. Ali to je samo hipotenuza.
- Izraelci su napravili zlatno tele jer nisu imali dovoljno zlata za zlatnu kravu.
- Švicarske krave koriste se pretežno za pravljenje čokolade.
- Stanovnici Sardinije zovu se Sardine.

- Leptir je insekt iz porodice helikoptera.
- Najkorisnija životinja je svinja. Od nje možemo upotrijebiti sve, meso od naprijed i pozadi, kožu za cipele, čekinje za četke i ime za psovanje!
- Zoološki vrt je super stvar. Tamo možemo vidjeti i životinje koje ne postoje.

- Nisam kršten, ali sam zato cijepljen.
- Životno osiguranje je novac koji dobije onaj koji preživi smrtni slučaj.
- Razlika između sela i grada je ta što je trava na selu iz jednog dijela, a u gradu je isprekidana.
- Ne znam koliko imam godina, to se stalno mijenja.

- Svi psi vole vodu. Neki čak toliko da u njoj i žive. To su morski psi.
- Akvarij je malo stakleno more gdje žive domaće ribe.
- Alimentacija je plaća za djecu kada im se tata odseli.

- Breskva je kao jabuka s tepihom.

- Papa živi u Vakumu.
- Sve ribe nose jaja, a ruske čak i kavijar.
- Krave ne smiju brzo trčati da ne bi prolile mlijeko.
- Kod nas, muškarci mogu da se ožene samo sa jednom ženom. To se zove monotonija.
- Ne razumijem zašto se mama toliko ljuti što smo razbili vazu. Ionako je bila stara i kineska, a ne naša!

O BILOGIJI I MEDICINI:

- Što je čovjek stariji, njegovi zubi su sve skuplji.
- Djevojčice ne mogu stoječki piškiti zato što nemaju za šta da se drže.
- Kada baku bole zubi, ona njih jednostavno ostavi u čaši.
- Jednom sam bila tako bolesna i imala sam 40 kila temperature.

- Da bi bila dobra, medicinska sestra mora biti potpuno sterilna.
- Doktori kažu da su smrtonosne bolesti najgore.
- Kad se moj mlađi brat rodio morali su ga staviti u akumulator.

- Nisam kršten, ali sam zato cijepljen.

O DJETINJSTVU:

-To je moj život kad sam bio mali.
-To dobijemo kad se rodimo, pa poslije prođe.

_____________________________

Nositi svoju bol to nam je bogomdato, pokazuje da smo zivi sve dok je osjecamo . Osjetit TUDJU bol znaci da smo ljudi .

ona: dragi, hoćeš da mi kupiš lui vuton čizmice?
on: draga znaš ti šta se nosi ove godine?
ona: ne..šta?
on: nosi se u pizdu materinu!





_____________________________

♥ Masterpiece - 03.09.2009.♥
Ako već tučete decu, tucite ih bez razloga, jer su svi drugi razlozi gluplji.

_____________________________

Ajša, Ajra, Esma, Zehra

decembar....

D_K bezobraznice malena :)))

_____________________________

"Ja jesam siromah i samo snove imam. Pred noge tvoje polažem ih. Nježno gazi, jer gaziš po snovima mojim.“
W. B. Y

Naravno da u Kini nema pasa lutalica...
Da li ste ikada u Bosni vidjeli janje lutalicu?!

_____________________________

Ljubav mamina i babina,16.2.2010 - 10.4. 2010. :(
Uvijek ćemo te voljeti najviše na svijetu ljubavi naša najveća <3
Ljubav drugorođena, ljubav oduvijek,zauvijek... 08.11. 2013.

U Sarajevu gužva. Svi automobili stoje. Jednom tipu neko kuca na prozor.
Ovaj otvara prozor: "Druže, šta je ovo bilo?
"Ma, ne pitaj, teroristi oteli cijelo predsjedništvo Bosne i Hercegovine.
Traze 10.000.000 EURA, ili će da ih poliju benzinom i zapale, pa skupljamo priloge."
"OK, daću, nije problem. A koliko se daje......... otprilike ?"

"Pa, tako ... koliko ko moze , litar-dva..." :D

Buhahaha

_____________________________

“Temelj ljudske sreće je duboka sigurnost, spontana radost u malim stvarima i velika jednostavnost.”

_____________________________

"Why fool around with hamburger,when you have steak at home."-reče moj dragi i osvoji me...

Takmičili se Srbin, Bosanac i Crnogorac ko bolje gađa.
Srbin uze praznu konzervu, baci je u zrak, izvuce pištolj
i pogodi je.

Bosanac učini isto, samo umjesto konzerve je bio novčić od 10 pfeninga.
...
Crnogorac izvadi neku staru kuburu i sve se vrti u krug da nađe što bi gađao.

U tom času naleti komarac, Crnogorac opali, ali komarac
nastavi letjeti.

Ona dvojica mu se počnu smijati, pa će Bosanac:
"Šta bi, čo'če?"

Na to će Crnogorac: "Hajde ga pitaj s čim će večeras je*at :) ."

_____________________________

Ajša, Ajra, Esma, Zehra

decembar....

Baki stiže paket od unuka iz vojske.
Otvara ona paket, kad unutra ručna bomba i papirić na kojem piše:
- Bako, ako povučeš ovaj prstenčić, dobiću tri dana slobodno!!!!:)

_____________________________

Onaj pogled :))))

Ona: Gdje si ljubavi moja jedina?
On: Ležim kuci na krevetu i mislim na tebe zlato jedino moje. A gdje si ti?
Ona: U kavani..... stojim iza tebe.........mamu ti tvoju pokvarenu.......


Ušao Mujo u neki restoran u Francuskoj i narucuje:
"Molim vas jednu bocu La Vina i jednu La kobasicu."
Za desetak minuta konobar mu donosi ono što je porucio, a Mujo se smješi, jer je konobar razumio njegovu narudžbu.
Na to mu konobar uzvrati:
- "Pojeo bi ti moj La ku*ac, da ja nisam La iz Bosne


_____________________________

L. 04.12.2009.
E. 19.03.2015.
Moje princeze

Bilder skine majicu, a plavusa zapanjeno uzvikne: “Wow! Koje grudi…!”

On joj odvrati: “Mala, to je 100 kila dinamita!”

Nakon toga on skine trenerku, a
... plavusa uzdahne: “Wow! Koje masivne noge…!”

On joj odvrati: “Mala, to je 100 kila dinamita!”

Nakon toga skine bilder i sve ostalo, a plavusa izleti iz stana
vristeci od straha.
Bilder se obuce i pojuri za njom.
Kad ju je dostigao upita zasto je tako panicno utekla.

Plavusa odgovori: “Bila me frka svog tog dinamita kad sam vidjela
koliko je fitilj kratak!!!

_____________________________

Ajša, Ajra, Esma, Zehra

decembar....