Najbolja tema definitivno!!!

 
Pita Mujo Hasu: “Kakva je razlika između besplatno i džabe?”
 
“Eto”, kaže Haso, “vidiš u Titino doba školovanje je bilo besplatno a ti si džabe išo’ u školu!”

Ulazi frajer u tatoo studio i kaze majstoru :
ja bih da mi tetoviras ferarija !
majstor ce :nema problema samo reci gde si mislio.
Pa znas ,ja bih to na penisu uradio !
dobro nije problem ,majstor ce ,i odradi mu extra ferarija!
Evo bato gotovo ,sad kad dodjes kod ribe samo joj reci gde da ga parkiram!
Kad ce mu ovaj ,ja majstore nemam ribu nego decka !
Eee u tom slucaju da ti istetoviram i dve traktorske gume na jajca ,gratis !
Sto bre majstore to, u cudu ce ovaj?
Pa kad se zaglavis u govna sa ferarijem da mozes u rikverc da se izvuces !

_____________________________

Ovo sunce ne grije kao prije...Ni ova kisa ne pada kao nekada...Nikad me nije boljelo kao tada...I mozda nece prestati vise nikada...
05.03.2012.:(((
Moje drugo proljece, moja utjeha...mislila sam nikad vise....11.3.2014. :)))

Pita profesor u školi djecu, što lijepo miriše?
Djeca odgovaraju: ruže, parfemi, šume, slatkiši....itd itd.
Profesor kaže: "Tako je djeco, ali" pogleda malog Muju i pita ga: "Što tebi lijepo miriše?".
Kaže mali Mujo: "P a!"
Profesor poludi, otjera malog Muju kući i kaže da sutra dođe otac u školu na razgovor.
Slijedeći dan dolazi mali Mujo u školu bez oca i profesor ga pita: "Gdje ti je otac?"
Mali Mujo mu odgovara: "Otac mi je reko kome p a ne miriše taj je peder, a on sa pederima ne razgovara

Dođe Mujo kod doktora pa mu kaže : Doktore nešto se meni čudno događa u poslednje vreme.Reci Mujo kaže doktor. - čujem glasove a ne vidim nikog. Pa kad ti se to događa crni Mujo pita doktor. Pa kad telefoniram gospodine doktore odgovori Mujo.

Poštovana tehnička podrško,
Prošle godine sam unapredila svoj Dečko 5.0 program u verziju Suprug 1.0 i primetila sam da novi program pravi neočekivane promene u modulu za knjiženje, ograničio je pristup Cveće i Nakit aplikacijama, koje su radile savršeno pod verzijom Dečko 5.0. Povrh svega, Suprug 1.0 je deinstalirao većinu mojih programa kao što su Romantika 9.9, a instalirao neke module koje ni ...sama ne znam šta znače, kao što su NFL 5.0 i NBA 3.0, sa druge strane Dijalog 8.0 i Čišćenje Kuće 2.6 jednostavno sruše ceo sistem. Probala sam da situaciju očistim programom Zvocanje 5.3, 5.4 i 5.5. ali na žalost nisam ništa postigla.
Očajna
Draga Očajna,
Niste obratili pažnju na deklaraciju, Dečko 5.0 je zabavni paket, a Muž 1.0 je operativni sistem. Pokušajte da unesete sledeće komande > C:/MISLILA SAM DA ME VOLIS i instalirate programe Suze 6.2. Tada bi trebalo da aplikacija Muž 1.0 automatski pokrene program Krivica 3.0 i Cveće 7.0. Ali upamtite, preterana upotreba ovog metoda može da pokrene Neprijatnu Tišinu 2.5 i Pivo 6.1. Posebno je Pivo 6.1 neugodna aplikacija! Nikako ne instalirajte Taštu 1.0 i ne pokušavajte da reinstalirate neku od starijih verzija aplikacije Dečko. Obe ove aplikacije nisu podržane i samo će srušiti Muž 1.0 sistem. U suštini, to nije loš program, ali ima ograničenu memoriju i ne može da nauči nove aplikacije tako brzo. Porazmislite o nabavci novog softvera, lično preporučujem vam Začinjenu hranu 5.3 i Seksi donji veš 1.0. Oprezno koristite aplikaciju Zvocanje jer onda može doći do tajne instalacije virusa Ljubavnica 1.0 koji jedino možete da obrišete Privatnim detektivom 5.8 ili čak Advokatom 9.8. To je veoma teško izvesti pravilno jer moze doći do resetovanja sistema Muž 1.0 koje je bespovratno i zahteva instalaciju Muža 2.0.

_____________________________

Nositi svoju bol to nam je bogomdato, pokazuje da smo zivi sve dok je osjecamo . Osjetit TUDJU bol znaci da smo ljudi .

Ulaze Andjelina i Bred u pekaru. Andjelina porucuje: meni burek, a Bredu... pitu

_____________________________

Ajdin 30.04.2009.
Afan 15.04.2014.
mamini zivoti

Zoki navršio godine za starosnu penziju, pa otišao u
socijalno da traži penziju. Kad je došao na red, kaže
službenici na šalteru zašto je došao i ona ga zatraži neki
dokument da potvrdi godine.
Pipa se on po džepovima i pošto ne nađe ni jedan dokument,

kaže da je zaboravio i da ide kući da to donese.

Bilo je skoro kraj radnog vremena pa mu službenica kaže
da za to nema vremena, ali da skine
košulju. Skine čovjek košulju, vidi službenica bijele dlake
na prsima i odobri mu starosnu penziju.
Čovjek sretan dođe kući i ispriča ženi kako je dobio penziju, a žena mu veli:
"Da si jadan skinuo gaće, dobio bi i invalidski dodatak !"

_____________________________

Nositi svoju bol to nam je bogomdato, pokazuje da smo zivi sve dok je osjecamo . Osjetit TUDJU bol znaci da smo ljudi .

- Učiteljica piše lijevom rukom po tabli a mali Perica začuđeno viknu: "Učiteljice pa vi nemate dlaka ispod lijeve miške". Učiteljica : "Perice spakuj lijepo stvari i idi kući ". Sutradan na predavanju učiteljica piše desnom rukom i opet Perica glasno prokomentarisa kako učiteljica nema dlaka ni na pazuhu ispod desne ruke. Tu je učiteljici prekipio njegov bezobrazluk te mu reče da se spakuje i da... ne dolazi cijelu semicu u školu. Kada se Perica ponovo pojavio u školi, učiteljica ispusti kredu te se sagnu da je podigne a Perica se sagnu da vidi gdje se otkotrljala kreda i onda ustade i poče da pakuje svoje stvari. Učiteljica: "Gdje ces to Perice" ? Perica : "Za mene je ova školska godina završena"...


_____________________________

21.12.2009. Najljepse Sunce obasjalo nase Nebo Ljubavi <3
30.01.2016. Nova najveca Ljubav stigla u nas zagrljaj <3

TATA: Sine, kuća nam gori! Bježmo van!
SIN: Čekaj, tata, da objavim na Facebooku!
TATA: Sine,......... taguj i mene!!!!!!!!!!!!!!

_____________________________

Onaj pogled :))))

Razgovarali: Amerikanac, Englez i Bosanac ko najbrze otkrije nevjerstvo zene? Kaze Amerikanac:
- "Ja unajmim privatnog detektiva i za 15 dana imam rezultate."
Kaze Englez:
- "Ja se obratim skotland jardu i dobijem rezultate za 7 dana."
Kaze Bosanac:
- "Ja kad se vracam kuci i vidim komsinicu kako se nesto smije ja joj u sali dobacim: Sta se smijes kurvo, a ona ce meni na to:
-KURVA JE ONA TVOJA, ENO SAD JE MUJU ISPRATILA.

Dolazi žena u butik:
'Kupila bih mužu jednu lijepu kravatu, neku koja će istaknuti njegove oči.'
Prodavačica: 'Svaka kravata lako muškarcu istakne oči - samo je treba dobro zategnuti.'

_____________________________

Boj se ovna, boj se govna, pa kad ću onda živjeti?!

"Čovjek ti je, bona, teški hajvan i ovo malo duše šejtan mu dade da mu teže bude!"

Leže Mujo i Fata na plaži, a Muji se digao i on bi se rado seksao. Kaže on to Fati, a ona će njemu:

- Ma jesi li lud, pa svi nas vide!

- Pokrićemo se ručnikom, navalio Mujo.
...
- Ma kakvi, odbija Fata.

- A da otplivamo na onaj otočić?

- Jesi li bolan lud, ja ne znam plivati, opet će Fata.

- Ja ću plivati na leđima, a ti se za njega uhvati, pa vidiš valjda kako stoji, navaljuje Mujo.

- Ma zajebi to, a kako ću se vratiti?

_____________________________

Ajša, Ajra, Esma, Zehra

decembar....

Prvi turski gej par:
Uguz i Utur!!

_____________________________

Kad se igra završi, kralj i pješak idu u istu kutiju.

Crnogorac bari ribu:
- Je l' vidješ ti đevojko ono brdo?
- Viđem!
- A je l' vidješ ti đevojko ono drvo na brdu?
- Viđem!
... - A je l' vidješ ti đevojko onu hrpu govana ispod drveta?
- Viđem!
- E, to sam ti ja isr'o !!!
Sreli se Haso i Mujo nakon dugo godina i pita Haso Muju:
- "Kako su ti sinovi, šta rade?"
- "Mašala, prvi mi sin modni dizajner, drugi frizer, treći maneken."
- "A četvrti?"
- "A četvrti je isto peder."



- Jao dušo, jesi li ti to plakala ?
- Jesam dragi...(kroz blagi osmijeh) kako znaš ?
- Mokri ti brkovi



_____________________________

♥ Masterpiece - 03.09.2009.♥
Ako već tučete decu, tucite ih bez razloga, jer su svi drugi razlozi gluplji.

Svjetski poznatom menadžeru diplomirao sin i on njemu veli
- Sine,sad ti je vrijeme da nađeš posao i da se oženiš.
- Za posao ok,ali za ženidbu, nema teorije.
- Ali nisi ni vidio djevojku.
Pokaže mu sliku mlade cure na jahti.
- Stari,ako nisi znao, ja ne padam na jhte, želim se oženiti iz ljubavi.
- Nisi čuo sve. Ona je kćerka Bila Gejca.
- Oho, onda to mijenja stvar. Važi.

Onda otac nazove Bila Gejca.
- Hej, znaš šta ima novo. Moj sin želi oženiti tvoju kćer.
- Pa ti stvarno nisi normalan. Nismo u 19. vijeku. Moja kćerka tvoga sina nije ni vidjela.
- Slušaj, nisi čuo sve. Vrlo je sposoban, radi kao zamjenik predsjednika Svjetske baknke.
- O, pa to bi onda moglo biti prihvatljivo

Onda otac nazove predsjednika Svjetske banke.
- Čuj stari, moj sin završio ekonomiju sa njboljim ocjenama, sposoban, ambiciozan. Daj ga primi za svog zamjenika.
- Časna riječ si lud. Na to mjesto pretenduju najveći svjetski ekonomisti s bogatim iskustvom.
- Ali nisi čuo sve. On je zet Bila Geca.
- Pa što ne kažeš? Nek se sutra javi na posao.

_____________________________

Ništa živ čovjek ne može izgubiti što mu jedno proljeće ne bi moglo povratiti, niti može biti čovjek trajno nesrećan dok Bog daje da se duša liječi zaboravom a zemlja obnavlja proljećem.


S~proljeće~ 05.04.2014.
S~zvijezda smijalica~ 06.03.2017

Čuva Huso ovce sa psom na jednom proplanku. Naiđe neki stranac i pita ga kakav ti je to pas. Huso kaže:
- "To je moj Žućo".
- "Bi li ti smio poklati svog Žuću sa mojim Šampionom Evrope Njemačkim ovčarom."
- "Ma bježi čovjeće kakv tvoj ovčar, Žućo će ga smotati za sekundu" kaže Huso. I tako oni pokolju pse. Žućo ga smota za sekundu. Kaže stranac Husi bi li on iduće sedmice smio poklati Žuću sa njegove dvije doge istovremeno uz okladu od 10.000 DM. Kaže Huso:
- "Dovedi koga hoćeš, ne može Žući niko ništa."
Tako i bi. Pustio je stranac svoje dvije doge na Žuću, ali ih Žućo ubi obadvije za sekundu. Kaže stranac Husi:
- "Dobio si opkladu, sami mi reci ,đe si nabavio Žuću."
Kaže Huso da mu je zet donio neko štene iz Afrike, tamo ga zovu lav, ja ga samo ošišo.

Dovela se mlada i ujutro kad su ustali zatraži svekar vode.
Skoči snaha i donese a svekar je upita: -Je li imalo otekla?
Našto će snaha: -Jeste babo sjesti ne mogu!


Sjedi čovjek na trotoaru uzeo dvije cigle i udara se po m ima. Naiđe prijatelj i upita ga:
- Jeli bolan šta to radiš?
- Drogiram se.
- A jeli ti fino?
- Jest.
- A kad ti je najbolje?
- Pa kad promašim brate!!!!

_____________________________

04.12.2008.

zašto je Mojsije proveo jevreje kroz Crveno more?

- bilo mu ofirno da ih vodi kroz grad.

_____________________________

♥ Masterpiece - 03.09.2009.♥
Ako već tučete decu, tucite ih bez razloga, jer su svi drugi razlozi gluplji.

Uzeo medo vijagru i krenuo kroz šumu.
Kada su ga vidjele životinje, sve se razbježale.
Ide tako medo, sav napaljen, kroz šumu i naiđe na ježa...
Jež se sklupčao, trese se od straha...
Prevrće ga medo po rukama i kaze:"Gdje ti je ribica, gde ti je ribica?"
Jež kaže: "Ali, ja sam musko... nemam ribicu!"
"Gdje to pričaš, gdje to pričaš?"

_____________________________

Nositi svoju bol to nam je bogomdato, pokazuje da smo zivi sve dok je osjecamo . Osjetit TUDJU bol znaci da smo ljudi .