cookie-img

Stranica koristi kolačiće

Za omogucavanje usluga interneta, analizu koriscenja oglasnih sistema i funkcionalnosti koju bez kolacica ne bi mogli osigurati. Za daljnju upotrebu sajta složite se sa kolačićima.

writing-img

RE: VICEVI

  
clock-img

18.01.2012, 19:41

clock-img

mersiha 77

pencil-img

940

Ide Perica ulicom i vidi zlatne mindjuse, i upita babu:
-Baba baba!! naso sam skupe mindjuse mogu da ih uzmem,a baba mu odgovori:
Ne! Perice nista se ne uzima sa ulice.
Sledeci dan on nadje skupocenu narukvicu od dijamanta,i upita babu:
Baba baba vidi vidi!! nasao sam skupcenu narukvicu mogu li je zadrzati,a baba rece:
Perice kolko puta da ti kazem nista se ne uzima sa ulice!
i jednog dana baba se setala sa Perico i odjednom pade na ulicu i kaze Perici:Dete pomozi mi,a Perica kaze: Ne ne bako nista se ne uzima sa ulice :D haha
user posted image user posted image


clock-img

18.01.2012, 22:51

clock-img

dada83

pencil-img

153

Mujo i Haso se zaposlili u Air Bosna i upravljaju avionom punim stranaca. Na
10.000 m pokvari se nesto u avionu i jedan treba da upozori putnike.
Mujo znao malo engleskog, uze mikrofon i rece: " Ladies and gentlemen,
please repeat after me: Ešhedu enla-ilahe-illalah..."

clock-img

19.01.2012, 22:09

clock-img

Anoniman

Napusio se zec i pao u potok

nailaze vuk i lisica, pa kazu "Hajde bolan izadji iz potoka, udavices se"

"Hajde razgulite, vi kopnene zivotinje"

clock-img

19.01.2012, 22:14

clock-img

mamine oci

pencil-img

4300

glavni grad FB je Lajkovac :D

_____________________________

Haris 28.10.1999
Fatih 25.01.2008
Iman 13.01.2013

clock-img

19.01.2012, 22:26

clock-img

kupina

pencil-img

2947

Trener reprezantacije Engleske,Lampard i Beckham se dodaju loptom.

Lampard:"Ovo je glupo,hajmo viktorije!"
Beckham:"Hajmo ti matere!"




clock-img

19.01.2012, 23:45

clock-img

ananas_ze

pencil-img

317

Konobar: " Izvolite. "
Momak: " Dvije kafe.."
Cura: " Izvinite, ja ću Fantu.."
Momak: " Ništa mi ne Fantaziraj, uzmi kafu i šuti. !

_____________________________

Ništa živ čovjek ne može izgubiti što mu jedno proljeće ne bi moglo povratiti, niti može biti čovjek trajno nesrećan dok Bog daje da se duša liječi zaboravom a zemlja obnavlja proljećem.


S~proljeće~ 05.04.2014.
S~zvijezda smijalica~ 06.03.2017

clock-img

19.01.2012, 23:58

clock-img

D_K

pencil-img

2669

evo jedan slican:

KONOBAR: Dobar dan, izvolite?
DEVOJKA: Ja ću sok od koka kole.
DEČKO: Ja ću šamar, da zapamitim kad sam poslednji put ovakvu papanku izveo u grad.


_____________________________

Onaj pogled :))))

clock-img

20.01.2012, 13:57

clock-img

Pingvina

pencil-img

1477

Kad je vec krenulo s tim konobarskim vicevima...evo i od mene jedan:
Ušao Mujo u kafanu i pita konobara:
• Imaš li pivo?
• Imam
• Je l' ti hladno?
• Da, jeste.
• Idi obuci se i donesi mi to pivo.

_____________________________

Ovo sunce ne grije kao prije...Ni ova kisa ne pada kao nekada...Nikad me nije boljelo kao tada...I mozda nece prestati vise nikada...
05.03.2012.:(((
Moje drugo proljece, moja utjeha...mislila sam nikad vise....11.3.2014. :)))

clock-img

20.01.2012, 16:26

clock-img

reallove

pencil-img

5807


IZVORNA PORUKA: Pingvina

Kad je vec krenulo s tim konobarskim vicevima...evo i od mene jedan:
Ušao Mujo u kafanu i pita konobara:
• Imaš li pivo?
• Imam
• Je l' ti hladno?
• Da, jeste.
• Idi obuci se i donesi mi to pivo.


user posted image user posted image user posted image user posted image

_____________________________

"Majke se rađaju u istom trenutku kada i djeca. Ona prije toga nije postojala. Žena je postojala, ali majka, nikad. Majka je nešto potpuno novo"


Mamino sunce Ameen

11.08.2009. <3

clock-img

21.01.2012, 00:52

clock-img

milenium

pencil-img

6133

IZVORNA PORUKA: ananas_ze

Konobar: " Izvolite. "
Momak: " Dvije kafe.."
Cura: " Izvinite, ja ću Fantu.."
Momak: " Ništa mi ne Fantaziraj, uzmi kafu i šuti. !



user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image

clock-img

21.01.2012, 00:53

clock-img

Anoniman

IZVORNA PORUKA: milenium

IZVORNA PORUKA: ananas_ze

Konobar: " Izvolite. "
Momak: " Dvije kafe.."
Cura: " Izvinite, ja ću Fantu.."
Momak: " Ništa mi ne Fantaziraj, uzmi kafu i šuti. !



user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image



user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image

clock-img

21.01.2012, 00:54

clock-img

milenium

pencil-img

6133

hvalila se jedna mama drugoj mami: moj mali ide na tečaj,engleskog,francuskog i trigonometrije,hajde sine reci teti nešto na trigonometrijskom!
user posted image user posted image user posted image

clock-img

21.01.2012, 00:57

clock-img

milenium

pencil-img

6133

šetale dvije mame s bebama u kolicima,i jedna se hvali drugoj:moj mali propričao s nepunih 10 mjeseci!
-Ma nemoj,a šta je rekao?začuje se glas iz kolica.
user posted image user posted image user posted image

clock-img

21.01.2012, 11:07

clock-img

mersiha 77

pencil-img

940

Sjedi Fata na kavi s prijateljicama i razgovaraju o muževima. Nakon nekog vremena tema se, naravno, prebaci na seks. Pošto su obradile kvalitete muževa, jedna od njih upita Fatu kakvu kontracepciju koristi. Fata će lakonski:

- Kantu!

Sve za stolom zagledaju se u Fatu zbunjenu, a jedna upita:

- Kakvu, bona, kantu, šta ti je to, pa nije to kontracepcija!

Fata se nasmije i odgovori:

- Jes, bona, u mom slučaju. Znaš kako je moj Mujo onako malešan, pa se mora popeti na kantu da me opali zguza. E, pa kad vidim da počinje teško disati i kolutati očima, ja samo opalim nogom kantu!
user posted image user posted image

clock-img

22.01.2012, 09:58

clock-img

mersiha 77

pencil-img

940

Mujo i Fata su u braku već nekoliko godina, i jednog dana počnu oni razgovor uz jutarnju kavu o bračnim problemima. Nakon par minuta Mujo upita Fato:

- Dobro, Fato, što bi ti napravila kad bi saznala da te ja varam s drugom?

Fata se zamisli i odgovori:

- Bogami, Mujo, stavila bi to u novine.

Mujo se nasmije i reče:

- E, Fato, taman bi to novine objavile ...

A Fata će na to:

- Bi Mujo, sigurno!

Mujo se još jače nasmije i upita:

- Pa šta bi napisala?

Fata ga mirno pogleda i reče:

- Mujina dženaza će se služiti sutra u 15 sati na gradskom groblju!
user posted image user posted image user posted image user posted image

clock-img

22.01.2012, 10:10

clock-img

mersiha 77

pencil-img

940

Došao seljak kod doktora i čeka na red. Prođe čitav dan u čekanju, na kraju napokon izađe doktor iz ordinacije i kaže:

- To bi bilo sve za danas, imam važan sastanak, svi koji nisu došli na red moraju doći sutra.

Seljak se meškolji na svom stolcu, držeći torbu u krilu i upita:

- Čekaj malo, šta da radim sa ovolikim pečenjem?

Doktor mu namigne i kaže:

- Vi sa pečenjem sačekajte još malo, a svi ostali kući.

Odu svi pacijenti kućama, isprazni se čekaonica, a doktor prozove seljaka i pita:

- Dobro, gdje je to pečenje?

Seljak duboko uzdahne i reče

- Doktore, strašno me peče kad pišam ...
user posted image user posted image

clock-img

22.01.2012, 10:28

clock-img

mersiha 77

pencil-img

940

- Cajac, jel' znaš gdje je WC? - Slušaj mali, nisam ja za tebe cajac, nego milicajac! - Neću da ti kazem "mili" pa makar se usro!

clock-img

22.01.2012, 11:56

clock-img

Pingvina

pencil-img

1477


IZVORNA PORUKA: mersiha 77

Došao seljak kod doktora i čeka na red. Prođe čitav dan u čekanju, na kraju napokon izađe doktor iz ordinacije i kaže:

- To bi bilo sve za danas, imam važan sastanak, svi koji nisu došli na red moraju doći sutra.

Seljak se meškolji na svom stolcu, držeći torbu u krilu i upita:

- Čekaj malo, šta da radim sa ovolikim pečenjem?

Doktor mu namigne i kaže:

- Vi sa pečenjem sačekajte još malo, a svi ostali kući.

Odu svi pacijenti kućama, isprazni se čekaonica, a doktor prozove seljaka i pita:

- Dobro, gdje je to pečenje?

Seljak duboko uzdahne i reče

- Doktore, strašno me peče kad pišam ...
user posted image user posted image




user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image

_____________________________

Ovo sunce ne grije kao prije...Ni ova kisa ne pada kao nekada...Nikad me nije boljelo kao tada...I mozda nece prestati vise nikada...
05.03.2012.:(((
Moje drugo proljece, moja utjeha...mislila sam nikad vise....11.3.2014. :)))

clock-img

22.01.2012, 20:00

clock-img

sreca 27

pencil-img

384

Žena dolazi kući i kaže svom mužu:
- Sjećaš se onih glavobolja koje sam imala sve ove godine? E pa više ih nemam.
- Nemaš više glavobolja? - upita muž - Što se dogodilo?
Žena odgovori:
- Prijateljica mi preporučila da odem do hipnotizera. On mi je rekao da stanem ispred ogledala, i dok se gledam da ponavljam: Nemam glavobolju, ja nemam glavobolju, ja nemam glavobolju. Upalilo je! Glavobolja je ne...stala.
- To je... to je... pa to je divno! - kaže muž.
- Znaš, ni ti nisi bio baš vatren u krevetu proteklih par godina. Zašto i ti ne bi otišao do njega i provjerio može li ti pomoći?!
Muž se složi s idejom. Nakon par tretmana, muž dođe kući, strgne si odjeću, podigne ženu i odnese je u spavaću sobu.
- Ne miči se, odmah ću se vratiti.
Ode do kupaonice, vrati se za par minuta, skoči u krevet i vodi ljubav s njom kao nikad prije. Kaže žena:
- Uaa, to je bilo predivno!
- Čekaj malo! - kaže muž i ode još jednom do kupaonice i vrati se u krevet na drugu rundu koja je bila još bolja od prve. Ženi se zavrtilo u glavi! Kaze muž opet:
- Ne miči se, odmah ću se vratiti! - i ode.
Ovaj put se žena polako na prstima došunja do kupatila da vidi zašto joj muž stalno mora ići. Proviri kroz vrata i vidi njega kako stoji pred ogledalom i govori:
- Ona nije moja žena. Ona nije moja žena. Ona nije moja žena!

clock-img

22.01.2012, 22:50

clock-img

mersiha 77

pencil-img

940

sreca dobar pravo user posted image

evo jos jedan user posted image

Sjede Francuz, Talijan i Bosanac sa ženama za stolom i ručaju.
Kaže Francuz svojoj ženi:
-Dodaj mi šećera, šećeru.
Na to će Italijan svojoj:
-Dodaj mi meda, medena
Okrene se Bosanac ženi i kaže:
-Dodaj mi mlijeka, kravo!!!

clock-img

22.01.2012, 23:19

clock-img

Pingvina

pencil-img

1477

Pitaju cigu kakvu bi ženu on htio da ima, a cigo im odgovara:
- Paranormalnu.
- Zašto paranormalnu?
Cigo:
- Da ima para i da je normalna

_____________________________

Ovo sunce ne grije kao prije...Ni ova kisa ne pada kao nekada...Nikad me nije boljelo kao tada...I mozda nece prestati vise nikada...
05.03.2012.:(((
Moje drugo proljece, moja utjeha...mislila sam nikad vise....11.3.2014. :)))

clock-img

23.01.2012, 19:11

clock-img

ananas_ze

pencil-img

317

Muž se navečer vraća s posla i na stolu ga dočeka ženina poruka: "Mama je bolesna, odvezla sam se k njoj!" Zatim poruka na frižideru: "Hrana je u frižideru, samo je podgrij u mikrovalnoj!" Muž krene u krevet, opet poruka: "Sanjaj o meni!" Kad mu dosade poruke, obuče se i krene obuvati cipelu, a u njoj poruka: "Kuda, kuda?"

_____________________________

Ništa živ čovjek ne može izgubiti što mu jedno proljeće ne bi moglo povratiti, niti može biti čovjek trajno nesrećan dok Bog daje da se duša liječi zaboravom a zemlja obnavlja proljećem.


S~proljeće~ 05.04.2014.
S~zvijezda smijalica~ 06.03.2017

clock-img

23.01.2012, 21:42

clock-img

Medić*

pencil-img

29

user posted image

Razgovarahu dva prijatelja.

Je si se to pomirio sa zenom ?

Nisam, otkud ti to ?

Pa vidim juce zajedno cijepate u dvoristu neka drva

Ma ne, dijeli samo namjestaj.


_____________________________

Nema vece institucije od roditelja!

clock-img

23.01.2012, 23:58

clock-img

madam x

pencil-img

839

Tri žene igrale golf jednog lijepog nedjeljnog prijepodneva. Jedna od njih nije bila previše spretna i njena loptica odleti u šumu. Ode da je potraži i umesto loptice pronađe žabu uhvaćenu u zamku.
- Oslobodi me - reče žaba - i ispuniću ti 3... želje.
Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na šta žaba kaže:
- Hvala ti, ali zaboravila sam nešto napomenuti. Sve što poželiš, tvoj muž će dobiti 10 puta bolje.
- Nemam ništa protiv - bila je zadovoljna žena.
Njena prva želja bila je da postane najlepša žena na svetu.
- Ali, jesi li ti svesna - upozori je žaba - da će tvoj muž postati naj naj najljepši muškarac na svetu? Pravi Adonis. Sve će ga žene proganjati.
- Nema problema. Pa ja ću biti najlepša žena na svetu i on će videti samo mene!
I tako žena postade najlepša na svetu. Posle toga poželi da postane najbogatija.
- Ali to će od tvog muža učiniti deset puta bogatijim od tebe.
- To mi uopšte ne smeta, ono što je njegovo je i moje - odgovori žena.
I tako žena postade najbogatija na svetu.
- A šta je tvoja zadnja želja? - upita radoznala žaba.
- Želim dobiti LAGANI srčani udar!

Pouka pričice je da su žene inteligentne. Nemoj se nikad šaliti sa njima!

NAPOMENA: Ako si žensko ne čitaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovde i osećaj se superiorno!

Ako si muškarac: Muž je imao deset puta LAKŠI srčani udar!
Pouka pričice je da žene stvarno misle da su jako inteligentne. Pustimo ih neka tako misle i uživajmo u spektaklu.

P.S. Ako si žensko i još čitaš, ovo je dokaz da žene NIKAD NE SLUŠAJU!!!

clock-img

30.01.2012, 23:12

clock-img

bananica

pencil-img

4330

Djevojcica od pet, šest godina kreće u prvi razred Osnovne škole. Nije išla u vrtić, čuvala je nana. Nana je redovno posjećivala komšiluk, zajedno sa unukom naravno. Tako je dijete pokupilo nanine "fore i fazone".
I...prvi dan škole djevojčica sjedi na času ...Nakon pola sata počinje pakovati stvari, ustaje i na sav glas govori: "Gon'te me žene kući"

Zadnji članci

article-img