Ide Mujo ulicom i svako malo stane i počne se smijati. Najednom se sruši na pod vrišteći od smijeha. Priđe mu Haso, gleda ga i upita:

- Mujo, bolan, što se smiješ kao lud?

Mujo se jedva digne s poda, obriše suze i reče:

- Pričam viceve.

Haso ga zbunjeno pita:

- Pa dobro, ali zašto se toliko smiješ?

Mujo će na to:

- E, ovaj sam prvi put čuo.

Došao Haso kod zubara i objašnjava da ima nesnosne bolove u jednom zubu kada god jede marmeladu. Zubar kaže da se zub može popraviti i da ga ne treba vaditi. Haso ni da čuje, ili vađenje, ili ide drugom zubaru koji će to uraditi. Zubar na kraju pristane, uradi šta je Haso hteo, izvadi mu zub. Haso ga zamoli da mu da izvađeni zub, ali zubar u nedoumici pita: • Šta će ti zub? • Da ga bacim u WC šolju da jede govna kada neće marmeladu.

Kalendar Razgovara žena sa mužem pa mu kaže: - Eh.. da si mi barem kao kalendar. Muž će na to: “Što, jel da me gledaš svaki dan?” - Ne, nego da te mijenjam svake godine…

Trči Fata sa mobilnim i viče: – Mujo, neko te zove! – Ko me zove? – Ma neki Battery low.

_____________________________

Zbog pogresnih ljudi, vise ni prave ne prepoznajem!

Došao mucavac u trafiku: - Jjj... jje..dddddd..dan mmmm...arrrlborro! - Crveni ili gold? - pita prodavačica. - C c c crrveee..nnn..i! - Meki ili tvrdi? - Ttttttttttvvvrr...ddi! - Kratki ili dugi? - KKkkkkk...kurvo! xDDD

Zaustavi policajac narkomana.
Policajac: Vozačku dozvolu.
Narkoman: Brate, ja ne znam 'di sam!
Policajac: Znaš ti ko sam ja?
Narkoman: Sta je ovo, brate? Ja ne znam 'di sam, a ti ne znaš ko si?

_____________________________

Ajša, Ajra, Esma, Zehra

decembar....

Radio Mujo zajedno sa Hasom pa mu on kaze: -JAOOOO sto mi se skidaju Fatine tange!!! -Pa dobro covece strpise malo!!!Sto ti se tolko zuri?! -Ma zuljaju me...

Kaže Perica: Učiteljice, kad porastem, ja ću biti prvi čovek koji će sleteti na Sunce. To je nemoguće, Perice! Biće ti prevruće - odgovori učiteljica. Znam, zato ću da sletim noću kad je hladno.

Malo je potrebno za sreću.

Kako muškarac može učiniti ženu sretnom ?
On mora biti njen prijatelj, psiholog, ljubavnik, brat, otac, učitelj, vaspitač, vodoinstalater, mehaničar, seksolog, ginekolog, parapsiholog, psihijatar, terapeut...
Uz to on mora biti dobro organizovan, dobar otac, čist, atletski razvijen, kavaljer, inteligentan (ne previše), pun fantazije, kreativan, sladak, moćan, pun razumevanja (pogotovo kad je strefi PMS), tolerantan, hrabar, pouzdan, pun komplimenata, bogat, nezainteresovan za druge ženske...
Dalje, muškarac mora pokazati da nije ljubomoran, ali ni nezainteresovan, mora se slagati sa svojom familijom ali joj ne posvećivati previše vremena, mora joj davati puno prostora a opet brinuti gde je ona.

Kako žena može učiniti muškarca srećnim ?

Izađe gola iz kupatila i usput ponese pivo iz frižidera. ahahahaahhahaha

Bosanska ljubavna poezija : Vjetar duva,
šljive otpadaju
trule šljive muve spopadaju.
Krmci jedu da ne propadaju,
tvoje mi se oči dopadaju.
Tvoje oči ko farovi Fiće
ti si moje omiljeno biće.
Sunce je raspizdilo svoje zrake,
vrapci se deru ko konji,
mene piči depresija,
u duši mi opsesija,
jebo mater ako te ne volim!

Ulazi Mujo u kafić i kad je stigao do šanka, ugleda posudu punu novčanica od 100 eura. Zacakle mu se oči pa upita konobara:

- Je li, što je ovo?

Konobar mu odmah odgovori:

- Stavite unutra 100 eura, pa ako ispunite 3 zadatka, sve je vaše!

Mujo upita:

- Dobro, a što treba raditi?

Konobar ga pogleda, odmjeri od glave do pete pa reče:

- Prvo trebate eksati litru rakije, bez ikakve grimase na licu. Zatim trebate otići u dvorište i bijesnom pitbulu izvaditi bolestan zub, a na kraju trebate otići na kat i voditi ljubav s gospođom od 70 godina.

Mujo važno izvadi 100 eura i stavi ih u posudu. Konobar mu pruži flašu rakije i Mujo nagne. Skoro su mu oči zasuzile, ali iskapi cijelu flašu bez ikakve grimase. Tresne praznu flašu na šank i krene u dvorište, ljuljajući se lijevo - desno.

Kad je zatvorio vrata za sobom, začuje se glasan lavež, pa režanje i na kraju cviljenje. Nakon 15-ak minuta Mujo otvori vrata, nasloni se na štok i ljuljajući se ispali:

- Dobro, gdje je ta baba s bolesnim zubom?

Šeta Mujo čaršijom i ugleda čovjeka koji prodaje naočale. Mujo se zaustavi i gleda sunčane naočale, a prodavač ga upita:

- Jeste li za jedne stvarno posebne naočale?

Mujo ga pogleda i odgovori:

- Daj da vidim kakve su.

Prodavač mu namigne i pruži naočale. Mujo ih stavi i ugleda sve ljude oko sebe gole. Veselo pogleda prodavača i reče.

- Uzimam!

Krene Mujo kući i putem se smije kao blesav gledajući gole ljude, uleti u kuću i odmah s vrata zavika:

- Fato, bona, vidi što sam kupio!

Pogleda on u dnevnu sobu, kad tamo Fata i susjed Haso na trosjedu sjede goli. Mujo skine naočale da ih pokaže Fati, kad ono Fata i Haso i dalje goli! Mujo ponovno stavi naočale, pogleda ih gole, skine ih, ovi i dalje sjede goli!

Mujo se ljutito okrene na peti i izađe van iz kuće gunđajući:

- Već se pokvarilo jeftino govno, sad moram ići zamijeniti za druge ....

Što je to bijelo i ima dvije noge?
Marica odgovori isti tren: Kokoš, učiteljice!
Točno Marice, a mogla je biti i guska! A što je to crno i ima 4 noge?
Mate će kao iz topa: Pas!
Točno Mate, a mogla je biti i mačka! A na to će Ivica:
Znate li vi učiteljice što je suho i tvrdo kad se stavi u usta, a mokro, mekano i smežurano kad se izvadi vani?
Učiteljica pocrveni i opali Ivici šamarčinu. Na to će Ivica:
Točno, a mogla je biti i žvaka!

Mujo ode na skakanje padobranom, ali kad dođe red na njega, on kaže kapetanu: • Kapetane, ja ne smem. • Zašto? • Pa juče mi je tetka gledala u dlan i rekla mi je da padobran neće da mi se otvori. • Ma gluposti! Evo ti, zamenićemo padobrane. Tako oni zamene padobrane, skoči Mujo, povuče ručicu i padobran se otvori. Kad, pored njega pada kapetan, i viče: • Muuujoooo, jeeebeeemtiiii teeetkuuuuuuuuuuuuuuuuuu....

Čekao stariji čovjek 6 godina da mu daju dozvolu za gradnju.
Na kraju mu službenik kaže: “Evo sve je gotovo, samo još otiđite na protokol da vam ovdje udare pečat”.
- Ode čovjek sav sretan, kad na protokolu službenik gleda na sat i kaže da mu je vrijeme za ručak.
- Nesretni čovjek pokunjen kaže: ” Šest godina čekam ovaj trenutak. Hajde, preklinjem te sinko, udari mi taj pečat pa ću ti ispričati priču o ženi i psu”.
Službenik malo nevoljko, ali ipak pristane. Ovjeri on sve, a onda zatraži od starca da čuje priču.
Starac fino pokupi papire i kaže, gledajući ga ravno u oči :” E jebo ti pas mater”.

Sreli se Chuck Norris i Indira Radic, ona ga prozdrnula i od tada mu se gubi svaki trag

Iznajmio Talijan Fatu za jednu noc,
platio joj, i na rastanku joj mase i govori:
- Euro falsifikato!
- Kaze njemu Fata:
- Sifilis originale.

Uciteljica pita malog Mujicu od cega se sastoji
zivi svijet na Zemlji.
- "Od insana, hajvana, baja i trava

U sred noći probudi Mujo Fatu:
- Fato, u WC-u imamo duhove!
- Ma kakve duhove, Mujo?
- Kada sam ušao, svjetlo se samo upalilo, a kada sam izašao, samo se i ugasilo.
- O Mujo, opet si pišao u frižider

_____________________________

Ovo sunce ne grije kao prije...Ni ova kisa ne pada kao nekada...Nikad me nije boljelo kao tada...I mozda nece prestati vise nikada...
05.03.2012.:(((
Moje drugo proljece, moja utjeha...mislila sam nikad vise....11.3.2014. :)))

Mijenjam zdravstvenu za štednu knjižicu.
Šifra: zdravlje je najveće bogatstvo.



_____________________________

Ovo sunce ne grije kao prije...Ni ova kisa ne pada kao nekada...Nikad me nije boljelo kao tada...I mozda nece prestati vise nikada...
05.03.2012.:(((
Moje drugo proljece, moja utjeha...mislila sam nikad vise....11.3.2014. :)))

Jedna žena sedi u avionu pored sveštenika.
- "Oče", reče ona, "mogu li vas zamoliti za uslugu?"
- "Rado, ako ću biti u mogućnosti, kćeri moja."
- "Znate, kupila sam jedan jako skup i posebno dobar aparat za depilaciju, ali on je još nov i sad se bojim da ću na carini morati mnogo platiti. Da li biste ga mogli sakriti ispod svoje odore?"
- "Mogao bih, kćeri, ali problem jer ja ne mogu lagati. Nego, dajte mi taj aparat, nešto ću već smisliti."
- Žena je pomislila: "Nekako će se već srediti", i dala mu je aparat.
Na aerodromu upita carinik sveštenika da li ima nešto za prijaviti?
- "Od glave do struka nemam ništa za carinjenje, sine moj!" uvereno reče sveštenik..
Pomalo zbunjen carinik upita: "A od struka nadole?"
- "Tu dole", reče sveštenik, "imam jedan aparat za žene, koji još nikada nije upotrebljen."
Carinik se glasno nasmeja i viknu: "Sledeći molim..."

_____________________________

Život je prekratak ili predug da bih dopustila sebi luksuz da loše živim

Prodaje ciga sijalice na pijaci. Prolazi čovek i pita ga pošto su sijalice.
-30 dinari ispravne, a 15 dinari neispravne !
-Pa kome još trebaju neispravne sijalice ?-zapita se čovek.
-Pa kad ukradeš u preduzeće da zameniš ! XD hehehhehehe