Imao Mujo mazgu. Jednom Prilikom mazga se ritnula i udari Mujinu punicu, koja nakon toga i umre. Na dzenazi puno svijeta, svi prilaze Muji i urucuju mu sucut ali istovremeno svi mu sapcu nešto na uho. Nakon toga jedan dobar Mujin prijatelj mu pridje i kaže:
- „Lijepa dzenaza, ali de bolan mi reci šta ti to svi sapcu na uho?”
- „Pitaju hoću li prodati mazgu”, odgovara Mujo.

Juri petao kokošku da se seksaju.Beži kokoška i misli-Šta da radim?.Ako stanem misliće da sam kurva, ako pobegnem ostaću seksualno nezadovoljena.Najbolje bi bilo da ja zapnem i padnem.

_____________________________

Govori tiho i nosi psa sa sobom.

Učiteljica na satu likovnog da djeci temu - Bethoven, da nacrtaju nešto što ih asocira na toga kompozitora.   I jedan dječak nacrta male  ovčice. Pita ga  učiteljica: - "Što je to?" a on kaže: - "Učiteljice, ovo me asocira na "Pastoralnu sonatu." - "Divno", kaže učiteljica. Drugi dječak nacrtao mjesec i zvijezde. - "Što je to", pita ga ona, a on kaže: - "Mjesečeva sonata." A Mujo  preko cijelog lista nacrtao ogroman pimpek  . Pita ga učiteljica: - "Što je  to Mujo, pa tema je Bethoven" a Mujo ce na to: - E učiteljice, ovo je "Za Elizu."  

_____________________________

Bilježim se sa štovanjem

Mujo i Fata nakon puno proučavanja knjiga počnu vjerovati u život poslije smrti. Dogovore se da kada prvo od njih umre, drugo će ga prizvati na seansi da vide gdje su, što rade i kako izgleda život nakon smrti. Umre Mujo za godinu dana, i Fata nakon mjesec dana napravi seansu i počne ga dozivati u transu: - Mujo moj, Mujo, da li me čuješ? Soba se strese i Fata začuje Mujin glas: - Čujem te Fato! Fata ga drhtavim glasom upita: - Mujo, kako si, što radiš? Mujin glas nastavi: - Evo, dobro sam, divno mi je, tu je prekrasno plavo nebo, kratka zelena trava, krasne šumice ... Ujutro se dignemo prije zore, seksamo se do ručka, nakon toga se kratko odmorimo, pa se seksamo dok ne zađe sunce, večeramo nešto i opet se seksamo sve dok ne zaspemo ... Fata zbunjeno odvrati: - Mujo, ali kako to, pa takve se stvari ne bi smjele događati u raju! A Mujo će, kao iz topa: - Fato moja, nisam ti ja u raju, ja sam se reinkarnirao u zeca kraj Travnika!

Svađaju se Pop, Hodža i Sveštenik koliko ko zadrži para što dobiju od naroda.
Pop:
-Ja povučem crtu i bacim, šta ode preko crte ide Bogu a šta ostane ide meni.
Sveštenik:
-Ja napravim krug i bacim šta ostane u krugu ide Bogu a ostalo meni.
Hodža:
-Ja šta dobijem od naroda bacim u nebo pa šta dragi Allah uhvati, uhvati.

_____________________________

“It takes a long time to make it simple.”

Uhvatili Nijemci Muju u partizanskoj uniformi. "Tko si ti? Tko ti je komandant? Gdje ti je brigada?" Mujo uporno šuti. Mučili su ga, rebra mu lomili, a Mujo ili šuti ili govori da ne zna. Bace ga u ćeliju i kažu mu da ima samo jednu noć na raspolaganju da sve prizna. Kad je ostao sam, počne lupati glavom o zid: "Sjeti se budalo, sjeti se, poginut ćeš."

Putovala jednom casna sestra autostopom. Stopira ona nekih 2 sata i niko da stane. Posle jos sat vremena uzaludnog stopiranja zaustavi se Mujo i poveze je. Za vreme voznje opatica upita Muju : - Kazi mi Mujo kako to da si ti stao , jer ja stopiram vec vise od 3 sata i ti si prvi koji je stao. Muja se okrece i ponosno odgovara : - Svaki Betmenov prijatelj je i moj prijatelj ! ahahahahahahahaha

Došao Mujo u Njujork i iznajmi stan. Kad je došao u stan, vidi da je puno miševa i hoće da prijavi gazdi ali ne zna engleski. Zovne Mujo gazdu, pa će skontati nešto: • What's the problem? - pita ga gazda. • Mmmmm... Tom and Jerry... you know... • Yes, I know. • E pa Jerry!

U avionu sede dva Hrvata, do prozora i na srednjem sedištu...Dođe Milutin, sede do njih do prolaza , raskomoti se i izu cipele. Hrvat do prozora reče: "Mislim da ću si otić po koka-kolu"Na to će Milutin: "Brate, da se ne provlačiš, doneću ti ja"... i dok je odlazio Hrvat mu pljune u cipelu.
Posle pola sata, ista scena, drugi Hrvat, druga cipela.Sleće avion, Milutin se obuva, namršti se i reče:" Dokle bre ova mržnja, netrpeljivost, pljuvanje u cipele, pišanje u koka - kolu?!

*

Zove cigo drugog cigu i pita:
-sta ima
-ma nista... evo malo je*o sestru, opro kosu
- OPRO KOSU?!?!

_____________________________

♥ Masterpiece - 03.09.2009.♥
Ako već tučete decu, tucite ih bez razloga, jer su svi drugi razlozi gluplji.

Objašnjava učiteljica djeci skupove:
"Skup A i skup B pripadaju skup C"
Javi se mali Mujo:
"Učiteljice, a što oni "pripadaju" skup C?"



_____________________________

... pronašli su Ameri šifru za to: take it easy, lutko lijepa...


<3 Ali Khan <3

Sjede dvije sova na grani
Kaze prva :
- "Huuuuuuuuuuuuuuuu "
Kad ce druga : :
- Idi u p* ... materinu, prepade me !!!

Ide plavuša na logorovanje s društvom i dobije zadatak da upali logorsku vatru. Uzme šibice i počne paliti ali nijedana da se upali. Dođe vodič društva i pita:
- "Hej, ti imaš vidim nekog problema s paljenjem šibica?"
A ova odgovori:
- "Ma nemam pojma što sad neće, sve sam ih kuci probala i sve su radile."