[Sadržaj poruke je obrisan]

Pricaju dve plavuse :)

Jesi li cula da je naseg dimnicara udario auto ?
Strasno, ljudi vise nisu sigurni ni na krovu :)


****************************************

Pita komšija ciganku:
- "Jesi li ti kono nevina?"
Ciganka:
- "Jesam djece mi moje..."....(pop)

_____________________________

Zbog pogresnih ljudi, vise ni prave ne prepoznajem!

Šta je vrhunac bankrota ?
- Kad uđeš u kinesku robnu kuću i kažeš:
" Ništa, ništa samo gledam " !!! nema dalje ...

_____________________________

Nositi svoju bol to nam je bogomdato, pokazuje da smo zivi sve dok je osjecamo . Osjetit TUDJU bol znaci da smo ljudi .

Kušač vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom je umro i firma je objavila oglas za zaposlenje novog kušača. Za posao se prijavio smrdljivi, prljavi pijanac. Direktor firme smišljao je način kako da ga odbije. Dali su mu čašu vina da kuša...
"Muškat, tri godine star, uzgojen na sjevernom obronku, odnjegovan u čeličnoj bačvi. Niska kvaliteta, ali prihvatljiv."
"Točno", reče direktor. "Dajte mu još jednu čašu na probu!"
"Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na 8°C. Još tri godine zrenja i pokazat će najbolje rezultate."
"Točno." Treća čaša...
"Bijeli šampanjski pinot, visoke kakvoće i ekskluzivan", hladnokrvno reče pijanac.
Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i nešto joj prišapnuo. Ona izađe iz sobe i vrati se s čašom urina.
Pijanac gutne... "Plavuša, 26 godina. Tri mjeseca u drugom stanju i ako mi ne date posao, reći ću tko je otac!"


_____________________________

Nositi svoju bol to nam je bogomdato, pokazuje da smo zivi sve dok je osjecamo . Osjetit TUDJU bol znaci da smo ljudi .

ZAŠTO SAM SVOJOJ TAJNICI DAO OTKAZ?!

Prije 2 tjedna navršio sam 38. godina. Bio sam vidno razočaran uvidjevši da se moja žena i djeca nisu sjetili rođendana. Otišao sam na posao gdje me dočekala tajnica Lidija pjevajući "Šefe sretan roćkas!!!" Odlučila me počastit ručkom u obližnjem restoranu, a nakon toga me pozvala kod sebe na čašicu vina. Rekla je "Samo minut dok se presvučem u nešto udobnije" , a ja sam uskliknuo : "Samo izvoli" vidno uzbuđen. Lidija se vratila za 5 min iz spavaće sobe s tortom u ruci, a iza nje su bili moja žena, djeca, prijatelji i kolege s posla. A ja, ja sam sjedio na kauču potpuno iznenađen i gol golcat........

Juri seksualni manijak djevojku ulicom i viče: - Dođi da mi pušiš k****! Djevojka bježi, a manijak za njom ponavlja: - Dođi da mi pušiš k****! Bježi tako devojka, bježi i naleti na pandura. Sva uzrujana kaže: - Onaj manijak me juri da mu pušim k****! Na to se pandur okreće prema manijaku, vadi pendrek i uzvikne: - Nemoj da ti ja pušim k****

ovaj mi je u detinjstvu bio najomiljeni :

Našli se Crnogorac, Englez i Francuz. Englez se pohvali:
- "Kad ja viknem sa Big Bena "živjela Engleska" odzvanja još petnaest minuta!"
Francuz:
- "Kad ja viknem sa Eiffelovog tornja "živjela Francuska" odzvanja još pola sata!"
Sluša ih Crnogorac, pogladi brk pa će:
- "Kad se ja popnem na brdo i viknem "ljudi ajmo radit" još mjesec dana odzvanja "ne jedi govna Radovane "

Udala se Fata u siromašnu porodicu i kako je htjela da se pokaže kao dobra, riješi da malo dovede kuću u red i upita svekra:
- "Jel imate pajalicu, hoću da obrišem prašinu."
- "Nemamo, snaho!" Ona ne bi lijena, odsječe svekru kosu, napravi od nje pajalicu i obrisa prašinu. Malo zatim zatreba joj četka da oriba pod, ali pošto svekar reče da nemaju ni četku, ona mu, mrtva-hladna, odsječe bradu, napravi četku i oriba pod. Kasnije kad se mladi Mujica vraćao s posla kući, ugleda oca na drvetu, pa mu doviknu:
- "Oče, zar si poludio? Što si se popeo na to drvo?"
- "Ne pitaj me ništa, sine, eno naša snaha pravi kolače, pa se plašim da joj ne zafale jaja."

Izašao Bosanac na ispit na medicinskom fakultetu. Profesor ga upita: "Kolega, da li mi možete odgovoriti šta je to bakterija?" Bosanac razmisli koju sekundu, pa reče: "Tačno objašnjenje na latinskom ne znam kazat." Profesor će na to: "Pa dobro,hajde objasnite to na bosanskom,samo da je tačno." I odgovori bosanac ovako: "Bakterija je šejtan baja, koja živi u havi i kada uđe u insana i ufati fursata, ne odeš li hećimu za heftu dana ne gine ti dženaza..

Na samrtnoj postelji obraća se baba unuku:
- "Želim da ti ostavim farmu koju imam s velikom vilom, tri
traktora, ergelom konja i svom ostalom stokom, kao i 3.567.456 $."
Oduševljeni unuk:
- "Wow! Nisam znao da imaš to sve, a gdje se nalazi ta farma?"
Baba odgovara:
-"Na facebooku!"

Marina, dobar, kradem ga :)

Dolаzi prodаvаc usisivаčа kod bаbe nа vrаtа,
-Evo imаmo nove…
-Nemаm jа pаrа sinko!
-Mа, sаmo mаlа demonstrаcijа.
Uđe on i iz kese istrese gomilu bаlege bаbi nа tepih.
-Ako usisivаč ovo ne pokupi do zаdnje mrve, jа ću to dа pojedem!
-E bogаmi hoćeš sinko, meni juče isključili struju! 

Pesimist i optimist

Otac spremio bozicne poklone dvojici sinova.
Pesimistu je namijenio elektricni vlakic, a optimistu konjsko govno.

... Kad je pesimist otvorio poklon odmah je poceo:
- Joj, vlakic je elektricni, nece raditi kad nema struje.

- Ali radi on i na baterije - kaze otac.
- Sto kad se baterije potrose, a ja sam se bas zaigrao?

- Kupit cemo rezervne baterije - kaze otac.
- A i tracnice ce se iskriviti...

----------------------------------------------

A sto si ti dobio? - pitali sina optimista.
- Ja sam dobio ponija, ali je nekud otisao...



_____________________________

Nositi svoju bol to nam je bogomdato, pokazuje da smo zivi sve dok je osjecamo . Osjetit TUDJU bol znaci da smo ljudi .

Pita Fata Muju:Polozil vozacki moj Mujo?

Ma pusti me bona Fato,hebase me na Carsiji,pa na Marin dvoru,na Ilidzi...i opet padoh

Kaze Fata:ejb Mujo,mene samo jednom na Trebevicu i ja prođoh    

< Poruku je uredio salmy -- 26.12.2011 15:16:03 >

Hodala sam ulicom kad me zaustavila izrazito neuredna žena, zapuštena i smrdljiva,i zatražila da joj dam nešto sitnine za hranu...
Izvadila sam novčanik i iz njega 500din i pitala je:

ako ti dam ove novce hoćeš li kupti vino umesto večere?
Ne, davno sam prestala piti; odgovorila mi je beskućnica.

Hoćeš li otići u šoping umjesto da kupiš hranu? Upitala sam je.
Ne, ne gubim vreme po kupovinama; rekla je beskućnica. Vreme koristim u nastojanju da ostanem živa.

Hoćeš li potrošiti novac u frizerskom salonu umesto na hranu? Pitala sam.
Jeste li vi ludi?- odgovorila je beskućnica. Nisam bila kod frizera već 20 godina!

Dobro, odgovorila sam. Neću vam dati novce, umjesto toga vodim vas večeras na večeru s mojim suprugom.
Beskućnica je bila šokirana.... Neće li se vaš suprug ljutiti na vas radi toga? Znam da sam prljava, a verovatno i užasno smrdim.

Nema problema!- odgovorila sam.
Važno je da moj suprug vidi kako izgleda žena kad odustane od šopinga, frizerskog salona i vina!!!


_____________________________

Nositi svoju bol to nam je bogomdato, pokazuje da smo zivi sve dok je osjecamo . Osjetit TUDJU bol znaci da smo ljudi .

Kako Bosanci Kazu Prijatno ? Diši j  o ti mater.

_____________________________

Ovo sunce ne grije kao prije...Ni ova kisa ne pada kao nekada...Nikad me nije boljelo kao tada...I mozda nece prestati vise nikada...
05.03.2012.:(((
Moje drugo proljece, moja utjeha...mislila sam nikad vise....11.3.2014. :)))

Prodao Alija Franji papagaja koji je govorio merhaba i selam alejkum svo vrijeme. Franjo ga ucio da kaze hvaljen isus ali papagaj uporan drzi se svoga. Najzad ga Franjo za kaznu prestane hraniti mjesec dana. Kad je proslo mjesec dana najede se papagaj i kaze:
Allahu sucur i ovaj sam ramazan ispostio!

_____________________________

Ovo sunce ne grije kao prije...Ni ova kisa ne pada kao nekada...Nikad me nije boljelo kao tada...I mozda nece prestati vise nikada...
05.03.2012.:(((
Moje drugo proljece, moja utjeha...mislila sam nikad vise....11.3.2014. :)))

 
Pošle matematičarka i logičarka u grad da nešto kupe. Kad su se vraćale, primete da ih neki tip prati.
• Je l’ vidiš da nas onaj tip prati već pola sata?
• Vidim.
• Šta misliš šta hoće od nas?
• Pa logično, hoće da nas siluje.
... • Ako ovako nastavimo, stići će nas za 15 minuta, šta da radimo?
• Pa logično, da požurimo.
• Ako nastavimo ovim tempom, tip će da nas stigne za 1 minut. Šta da radimo?
• Pa logično, da se razdvojimo. Ne može da prati obe u isto vreme.
Tu se one razdvoje i tip pođe za logičarkom. Matematičarka je stigla u samostan pre logičarke i strašno se brinula. Kad, evo logičarke:
• Šta je bilo, šta je bilo?
• Pa logično, pošto nije mogao da prati obe, pošao je za jednom od nas i to sam bila ja.
• I šta je onda bilo?
• Pa logično, ja sam potrčala.
• I?
• Pa logično, i on je potrčao.
• I šta se onda desilo?
• Logično, stig’o me.
• I onda?
• Pa logično, ja sam podigla haljinu.
• I šta je onda bilo?
• Pa logično, on je smako pantalone.
• I šta se onda desilo?
• Pa najlogičnija stvar na svetu: žene sa podignutom haljinom trče brže nego muškarci sa smaknutim pantalonama!