stara bosanka mudrost kaže: "Bolje gledati ono sto ne mozes j....., nego j..... ono sto ne mozes gledati!"

"bolje biciklom u kurv nego mercedesom na posao"...



_____________________________

Bilježim se sa štovanjem

Sportske discipline u BiH:
- dizanje kredita,
- preskakanje rata,
- plivanje u dugovima,
- trčanje za žirantima!

Pita mali cigo oca:
- Ćale kada ideš u wc jel ideš tamo gde piše M ili Ž?
- Pazi sine da ti kažem, nikad ne ideš u M to je za madam, MI smo sine ŽENTLMENI!

Pitaju Muju: "Mujo, koja ti je omiljena boja?"
"Karirana."
"A piće?"
"Može."


_____________________________

... pronašli su Ameri šifru za to: take it easy, lutko lijepa...


<3 Ali Khan <3

Pita žena muža:
'Sjećaš se ono kad si išao na pecanje prije šest mjeseci?'
'Kako da ne, bio je odličan ulov!'
'E, pa zvala te je riba koju si ulovio - očekuje ribice.

Perica pita mamu:
• Mama, kako sam ja došao na svet?
Mama:
• Donela te roda.
Perica:
• A ti?
Mama:
• Isto.
• Tata, a ti?
• Isto.
• A baba i deda?
• Isto.
Uveče Perica piše u svoj dnevnik:
"U mojoj familiji, u zadnjih 60 godina nije bilo normalnog porođaja".

_____________________________

"Gospodaru moj, pokloni mi od sebe čestita potomka, jer se Ti, uistinu, molbi odazivaš." (Ali Imran,38)
_______________________________________________
beta 06.06.2011 1309
beta 08.06.2011 3282 :)
10.02.2012 8:05 moja maca! Hvala Ti Gospodaru

_____________________________

Ljubav mamina i babina,16.2.2010 - 10.4. 2010. :(
Uvijek ćemo te voljeti najviše na svijetu ljubavi naša najveća <3
Ljubav drugorođena, ljubav oduvijek,zauvijek... 08.11. 2013.

Ulazi baba u zgradu, a u ulazu na stepeništu sjedi momak i puši joint.
Baba: -Sta radiš dijete tu?
Momak: -Šimpu vutra baba.
Baba: -Mojne na tonbe.


_____________________________

Nositi svoju bol to nam je bogomdato, pokazuje da smo zivi sve dok je osjecamo . Osjetit TUDJU bol znaci da smo ljudi .

Osmogodisnji djecak pita prijateljicu:
- Sto ces ti traziti od Djeda Mraza za novu godinu?
- Jednu Barbiku! A ti?
- Ja cu traziti jedan Tampon !
- Sto ti je to "Tampon"?
- Pa ne znam tocno... ali na TV-u kazu da kad imas taj tampon onda mozes ici na plazu svaki dan, voziti bicikl, praviti tulum, trcati, raditi sve sto ti se svidja - a da nitko nista ne primijeti!

_____________________________

Ajdin 30.04.2009.
Afan 15.04.2014.
mamini zivoti

Jedna zena sjedi u avionu pored svecenika.
"Oce", rece ona, "mogu li vas zamoliti za uslugu?"
"Rado, ako cu biti u mogucnosti, kceri moja."
"Znate, kupila sam jedan jako skup i posebno dobar aparat za
depilaciju, ali on je jos posve nov i sad se bojim da cu na carini morati puno platiti.
... Biste li ga mogli sakriti ispod svoje halje?"
"Mogao bih, kceri, ali problem je: ja ne mogu lagati. Nego, dajte mi
taj aparat, nesto cu vec smisliti.."
Zena je pomislila: "Nekako ce se vec srediti", i dala mu je
Aparat.
Na aerodromu upita carinik svecenika da li ima nesto za prijaviti.
"Od glave do struka nemam nista za carinjenje, sine moj!"
uvjereno ce svecenik.
Ponesto zbunjen upita carinik: "A od struka nadolje?"
"Tu dolje", rece svecenik, "imam jedan aparat za zene, koji jos nikada
nije upotrijebljen."
Carinik se glasno nasmije i vikne:
"Sljedeci molim...“ :)))

_____________________________

Ajša, Ajra, Esma, Zehra

decembar....

Zaustavio policajac narkomana...
POLICAJAC: vozacku molim.
NARKOMAN: brate vjeruj mi, ja neznam gdje sam.
POLICAJAC: A znas li ti tko sam ja??
NARKOMAN: Sta je ovo brate, ja neznam gdje sam, ti neznas tko si?

Pita unuk Babu:
- Baba, jesi mi vidjela neke tablete na stolu?

A Baba odgovara:
- Ma kakve tablete, jesi nam vidio zmajeve u kuhinji?

_____________________________

Ništa živ čovjek ne može izgubiti što mu jedno proljeće ne bi moglo povratiti, niti može biti čovjek trajno nesrećan dok Bog daje da se duša liječi zaboravom a zemlja obnavlja proljećem.


S~proljeće~ 05.04.2014.
S~zvijezda smijalica~ 06.03.2017

došao čovjek u mesnicu:molim kilo mljevenog!
mesar će:želite li vrećicu?
čovjek:ma ne,prebacite mi ga na USB

Bracni par ode u IKEU i kupi ormar. Potom muž ode na posao, a žena
> odluci sama složiti ormar. Receno-ucinjeno! Kad je ormar bio gotov, žena ga
> ponosno promotri sa svih strana, a u tom casu prođe ulicom tramvaj -
> kako je stan bio na prvom katu u staroj kuci, od vibracija se vrata ormara
> sama otvore.... "Hm, morat cu ucvrstiti sve vijke", pomisli žena i da se na
... > posao. Kad je završila, stane pred ormar - ljepši nego ikada - kad opet
> prođe tramvaj i vrata ormara se opet uz škripu otvore. "K'vragu!" vikne
> žena i odvijacem stegne sve vijke do kraja i više od toga! "Probaj se
> sad otvoriti" ukori ormar... Prođe još jedan tramvaj i "hop!" vrata se opet
> otvore!Žena, sva uzbuđena i jako ljuta nazove IKEU! "Sramota!" "Kakav
> ste nam to ormar prodali!"
> Servis u IKEI odluci pomoci i poslati jednog
> strucnjaka. Pola sata kasnije on stigne - u radnoj odjeci, s natpisom
> IKEA na prsima. "Gdje je ormar?" upita ženu. "Vi ste ga sastavili?"
> nastavi, tonom koji jasno govori što misli o ženama - majstorima u kuci. Popravi
> sve vijke i spone, stane usred sobe, pokaže na ormar i rece "Evo!". U to
> ulicom prođe tramvaj i "škrip" - vrata ormara se opet otvore!
> "Nevjerojatno!" veli majstor! "to još nikada nisam vidio!". Baci se na
> posao i sve jako dobro provjeri i ucvrsti. Opet prođe još jedan tramvaj
> i vrata se još jednom sama otvore! "Pa to je neviđeno!" veli majstor iz
> IKEE. "Znate što, gospođo - ja cu uci u ormar, zatvoriti vrata i
> vidjeti kad se vrata pocnu otvarati gdje je zapravo problem!" . Tako i
> napravi...
> U međuvremenu, u taj se cas kuci vrati muž s posla! "Oh - složila si
> ormar, draga!" veli muž, ode do njega i otvori vrata... IKEA majstor
> stisnut u ormaru blijedo ga pogleda i rece : "Gospodine, vi mi nikada
> necete vjerovati, ali ja ovdje samo cekam tramvaj!"

_____________________________

Ajdin 30.04.2009.
Afan 15.04.2014.
mamini zivoti

PREVODI POJEDINIH RIJECI:

*BIOMED - prazna tegla u kojoj je nekada bio med
*OGLEDALO - najbitnija sprava u teretani
*VELEBAJT - planina 8 puta veća od Velebita
*HAPPY HOUR - situacija kad se probudite sat vremena prije alarma i shvatite da još toliko možete da spavate
*EMAJLIRAN - zatrpan elektronskom poštom
*MARIHUANA - trava koja može da prouzrokuje znatno veću sreću od djeteline sa četiri lista
*PAPRIKA - Nejestivi dio punjene paprike
*SNOOZE - Opcija koja vam omogućava da i po par sati zakasnite negdje
*SMAK SVIJETA - Događaj koji se, sada već tradicionalno, održava svake 3-4 godine
*KLAUSTROFOBIJA - Strah od zatvorenih prostora. Krenuo si u kafanu, ali te je strah da je zatvorena
*DEEP PENETRATION: Kad ti snijeg kroz čizme i dvoje čarapa opet pokvasi noge.
*DOBROSTOJEĆI: Oni koji ne ulaze u autobus na početnoj stanici.
*HIPNOTIZER: Baba koja vreba školarca koji sedi i pokušava očima da mu kaže da bi joj trebao ustupiti mesto.
*ROĐENDAN - skupljanje godišnjih zaliha dezodoransa i gelova za tuširanje.
*VEŠTAČKA INTELIGENCIJA - plavuša koja se farba u crno.
*ETNO KUĆA-tipična kuća u BiH sa isključenom strujom, vodom i telefonom zbog neplaćenih računa.
*RODA-mitsko biće koje vam prvo uvali dete, a onda vas odere do gole kože terajući vas da ga oblačite i hranite u njenim hipermarketima.
*MUŠKARAC-biće sposobno da se odvikne od mleka, ali ne i od sise.
*PITAGORINA TEOREMA NEKRETNINA-kvadrat u centru jednak je zbiru dva kvadrata na periferiji grada.
*SMJENA GENERACIJA-kada na banderi preko starih čitulja budu zalijepljene nove.
*CRKAVICA-količina novca sa kojom ne može da se preživi, ali koja vam ne dopušta ni da umrete od gladi.
*POVJERENJE-kad sa službenog puta, nenajavljen dođeš ženi kući.

I zaboravih...Dobar dan vam zelim...Prvi put objavljujem vic..koji i nije vic..ali eto nadam se da cete se nasmijati!!

_____________________________

Ovo sunce ne grije kao prije...Ni ova kisa ne pada kao nekada...Nikad me nije boljelo kao tada...I mozda nece prestati vise nikada...
05.03.2012.:(((
Moje drugo proljece, moja utjeha...mislila sam nikad vise....11.3.2014. :)))

_____________________________

Nositi svoju bol to nam je bogomdato, pokazuje da smo zivi sve dok je osjecamo . Osjetit TUDJU bol znaci da smo ljudi .