Stranica koristi kolačiće

Za omogucavanje usluga interneta, analizu koriscenja oglasnih sistema i funkcionalnosti koju bez kolacica ne bi mogli osigurati. Za daljnju upotrebu sajta složite se sa kolačićima.

U REDU

Više o kolačićima

Odgovori

Forum: Zajednica RR

Zabava

RE: VICEVI

87

88

89

15.10.2011, 08:33

mersiha 77

940

Sede Mujo i Haso na klupi u parku(imaju po 90 god.)
M:Hoćeš li sladoled?
H:Pa, mogao bih.
M:Od čega ćeš?
H:Vanilu i jagodu?
... M:I ja ću isto.
H:Nemoj molim te da zaboravis koji ću.
M:Ma kako ću zaboraviti kad je poslastičara iza ćoška.
Nakon 20 min. čekanja pojavljuje se Mujo iza ćoška sa 2 hamburgera.
H:Ma šta ti je to bolan?
M:Ma hamburger.
H:Pa gde ti je senf?
M:Uh, zaboravio.

15.10.2011, 08:50

mersiha 77

940

Dobio Mujo sina, malog Mujicu u stotoj godini života. Pomislio Mujo da bi bilo dobro zahvaliti bogu na milosti, pa ode do džamije i tamo sretne hodžu. Kaže Mujo, sav ponosan, hodži:
- Meni je, evo, 100 godina - i neki dan mi se rodio sin, jel' de da je to čudo, al' da je moguće.
Gleda hodža Muju, vrti glavom, malo se zamisli i reče:
Jašta, i meni se nešto slično dogodilo. Ja u šumu, kad preda me medvjed. Šta ću, kontam, ni puške ni kamena. Ma, rek'o, šta zna medvjed šta je puška i ja uperim u njega prst i kažem: puc, puc, a medo padne nauznak. Ja se primaknem, a on na izdisaju, i krv mu curi iz rane na prsima.
Sluša Mujo pažljivo pa kaže:
- Pa mora bit da je još neko puc'o.
Hodža mu odvrati:
- Pa to ti kažem!

15.10.2011, 08:55

mersiha 77

940

Sjede Mujo i Haso u kafiću, Mujo naruči pivo, a Haso tri.
Pita ga Mujo:
- Pa što odmah tri, jarane?
A Haso odgovori:
- Tako ja uvijek, jedna za mene, druge dvije za moju braću u Americi, da ih se sjetim.
Nakon par dana nađu se Mujo i Haso opet u kafiću, Mujo naruči pivo, a Haso dva. Gleda Mujo, pa obzirno upita Hasu:
- Šta je bilo bolan, da se nije braći nešto dogodilo?
Huso otpije gutljaj i zatrese glavom:
- Nije ništa, samo sam ja prestao piti!

15.10.2011, 08:58

mersiha 77

940

Prevarila Fata Muju i priznala mu. Mujo je, sav snužden, upita:
- Pa, dobro, Fato, zar ti ja nisam bio dobar? Sve sam ti ugađao.
Fata odgovori:
- Mujo, vjeruj, desilo se sasvim slučajno.
Mujo je zbunjeno pogleda i upita
- Kako slučajno?
Fata krene objašnjavati::
Bio mrak, ja legla da spavam. On ušao na kapiju - isto kao ti. Ušao u kuću - isto kao ti. Ušao u sobu - ama, isto kao ti. Legao pored mene - ama, baš kao ti. Sredio me ama isto kao ti. E, kad je rekao da će još jednom, tek sam onda shvatila da to nisi ti.

15.10.2011, 09:08

mersiha 77

940

Mujo se vraća kući s posla, kad ga na vratima čeka sin Mujica i viče:
- Babo, babo, u kući imamo fantoma!
Utrči Mujo u kuću, Mujica za njim, kad u kući Fata sjedi i štrika. Pita Mujo maloga:
- Đe ti je fantom, Mujice?
- U ormaru, u ormaru!
Otvori Mujo ormar, a unutra stoji Haso, potpuno gol. Mujo ga bijesno pogleda i reče:
- Haso, matere ti, pa ti nisi normalan! Dolaziš ovdje noću, gol, golcat i plašiš mi dijete!

15.10.2011, 09:09

vila_7

5398

Mersiha sva 4 su predobra! user posted image

_____________________________

Život je prekratak ili predug da bih dopustila sebi luksuz da loše živim

15.10.2011, 09:10

mersiha 77

940

helena hvala user posted image

15.10.2011, 09:15

mersiha 77

940

Sreli se Mujo i Haso na trgu u Veneciji. Iznenadili se jedan i drugi, i pitam Mujo Hasu:
- Otkud ti ovdje, Haso?
Haso mu odgovori:
- Ja ovde poslom, a ti?
Mujo ponosno reče:
- Eee, ja na medenom mjesecu!
Okrene se Haso, pogleda unaokolo i upita Muju:
- Ooooo! A gdje ti gospođa?
Mujo ga zbunjeno pogleda i reče:
- Ćuj, da, gospođa... A 'ko će mi pazit' na trgovinu u Sarajevu?

15.10.2011, 09:19

mersiha 77

940

Sjede Mujo i Fata i gledaju svoga malog Hasu na tuti. Nakon nekog vremena reče Mujo Fati:
- Fato, ovaj naš sin bit će nogometaš, dobar je, vidi kakve jake noge ima.
Fata zavrti glavom i reče:
- Kakav nogometaš, bolan, bit će političar, i to pravi.
Mujo je zbunjeno pogleda i upita:
- Kako političar, bona, jes' poludjela?
A Fata pokaže na malog Hasu i reče:
- Gledaj ga, Mujo, samo sere i gleda me ravno u oči.

15.10.2011, 09:34

mersiha 77

940

Otišli Mujo i Haso na izlet u šumu. Hasu stislo, pa ode u grm obaviti posao. Skine hlače i čučne, kad iz grma izađe zmija i ugrize ga za onu stvar.
Nazove Mujo mobitelom doktora da vidi što će.
- Doktore, pomagaj, Hasu ugrizla zmija. Što da radim??
Doktor mu odgovori:
- Pa najprije očistite ranu, zatim je malo zasijecite nožićem i onda dobro isisajte svu zaraženu krv...
Mujo prekine vezu, a Haso ga pita:
- Bolan što je rek'o, što je rek'o??
A Mujo će:
- Rek'o je da crkneš....

15.10.2011, 09:39

mersiha 77

940

Došao Mujo u kafić, dođe konobar do njega, Mujo kaže:
- Daj meni, daj svima i popij i ti nešto.
Svi popiju, Mujo kaže nemam para, a konobar ga izmlati.
Dođe Mujo opet sutradan i kaže:
- Daj meni, daj svima i popij i ti nešto.
Svi popiju i on opet nema para i opet ga konbar izmlati.
Dođe Mujo opet sutra i kaže:
- Daj meni, daj svima, a ti nemoj, ti nisi dobar kad popiješ!

16.10.2011, 23:28

bananica

4330

Došao Mujo kod doktora po Fatine nalaze a ovaj će mu: "Mujo, mi ti imali 2 Fate, obje istih godina. Jedna ima SIDU, a druga Alzheimera, a pomiješali smo nalaze i ne znamo koja je koja!"
Mujo: "Ajoj doktore, učin'' nešto, kako ću?"
Doktor: "Moj Mujo, dovedi je ponovo!"
Mujo: "Ma ''ko će, doktore moj to sve platit. Daj mi neki način!"
Doktor: "Mujo, ti ćeš ovako. Kad dođeš doma, uhvati Fatu i odvedi je u centar grada i ostavi. Ako se vrati sama , ne jebi ni za živu glavu!"

< Poruku je uredio bananica -- 16.10.2011 23:29:16 >

16.10.2011, 23:38

gvendolina

1896

user posted image

_____________________________

Ajdin 30.04.2009.
Afan 15.04.2014.
mamini zivoti

17.10.2011, 23:31

dada83

153

Sagradio pop crkvu, a njegov prvi susjed hodža džamiju. Pop podigne zvonik, hodža podigne minaret. Pop kupi BMW-a, hodža kupi BMW-a. Jednog dana uzme pop vode i krene oprat auto. Dok je prao auto vidi hodžu kako nosi motorku i pili auspuh na svojem BMW-u. - Šta radiš pobogu? - upita ga pop - Ako možeš ti svog krstit, mogu i ja svog obrezati!

18.10.2011, 00:14

teacher75

5394

IZVORNA PORUKA: bananica

Došao Mujo kod doktora po Fatine nalaze a ovaj će mu: "Mujo, mi ti imali 2 Fate, obje istih godina. Jedna ima SIDU, a druga Alzheimera, a pomiješali smo nalaze i ne znamo koja je koja!"
Mujo: "Ajoj doktore, učin'' nešto, kako ću?"
Doktor: "Moj Mujo, dovedi je ponovo!"
Mujo: "Ma ''ko će, doktore moj to sve platit. Daj mi neki način!"
Doktor: "Mujo, ti ćeš ovako. Kad dođeš doma, uhvati Fatu i odvedi je u centar grada i ostavi. Ako se vrati sama , ne jebi ni za živu glavu!"

_____________________________

Nositi svoju bol to nam je bogomdato, pokazuje da smo zivi sve dok je osjecamo . Osjetit TUDJU bol znaci da smo ljudi .

18.10.2011, 08:13

de_de

639

Dvije cimerice u domu peku hrenovke. Ona koja peče, uzme hrenovke, odreže im po komadić
s oba kraja i stavi ih u tavu. Pita druga:
- "Čuuj, a zašto režeš hrenovke na oba kraja?"
- "Nemam pojma", odvrati druga, "moja mama to uvijek tako radi..."
Dođe vikend, cura dođe doma pa u jednom trenutku pita mamu:
- "Čuuuj, a zašto ti kad pečeš hrenovke uvijek odrežeš oba kraja?"
- "Ne znam zašto", odvrati mama, "ali baka je to uvijek tako radila..."
Pita cura baku i ispadne da je to obiteljska tradicija jer je i prabaka (koja sad živi u domu)
isto prije pečenja rezala krajeve hrenovki!
Sutradan ode junakinja naše priče kod prabake u dom, oboružana cvijećem i strpljenjem.
Stara sva oduševljana da ju je netko došao posjetiti i u jednom trenutku mala skupi hrabrost i upita:
- "Bakice, a zašto se prije pečenja moraju odrezati krajevi hrenovki?"
- "PA ZAR JOŠ NISTE KUPILI VEĆU TAVU???"

_____________________________

Keno mamino zlato
22.11.2009.

18.10.2011, 08:26

vila_7

5398

user posted image

_____________________________

Život je prekratak ili predug da bih dopustila sebi luksuz da loše živim

19.10.2011, 11:41

bananica

4330

Poslije prve bračne noći -
ON:
"Draga, sudeći po tvojim mnogostrukim vještinama, zaključujem da ti
nisam bio prvi !?!"
ONA:
"Najdraži moj, a sudeći po tvojim vještinama, nećeš biti ni zadnji".

< Poruku je uredio bananica -- 19.10.2011 11:42:30 >

19.10.2011, 19:58

mersiha 77

940

Sedi Perica u školi i gleda zaljubljeno učiteljicu. Njoj malo neprijatno i ode kod Perice, upita ga: - Perice, što me sve vreme gledaš tako? - Pa, ja vas volim!, ogovori Perica. - Ali ja ne volim decu, kaže učiteljica. Na to Perica: - Nema veze, pazićemo. user posted image

19.10.2011, 20:07

mersiha 77

940

Tarzan je celog života živeo u džungli i nije imao pojma o seksu. Džejn je odlučila da mu da par sati seksualnog vaspitanja i sve simbolički objasni kao malom detetu: - "Tarzane, ovo što ti imaš između nogu je tvoja krpica, a ovo što se meni nalazi između nogu je mašina za pranje veša... Dakle, ti moraš tu svoju krpicu prati u mojoj mašini." Sledećih pet noći Tarzan je prao svoju krpicu bez presta......nka. Kada je iscrpljena Džejn uspela doći do daha reče mu: - "Tarzane, slušaj me... Pranje tvoje krpice ne sme biti tako često, jer će se ona isprati. Treba je prati svaka tri do četiri dana." Tarzan je posluša i idućih mesec dana nije je ni pipnuo. Džejn uhvati nervoza i jednog dana ga upita: - "Tarzane, šta ti je? Zašto već mesec dana ne pereš svoju krpicu u mojoj mašini?" Tarzan joj sav ozaren i veseo odgovori: -"Tarzan naučio prati na ruke!!!"

19.10.2011, 20:12

vila_7

5398

user posted image za Tarzana

_____________________________

Život je prekratak ili predug da bih dopustila sebi luksuz da loše živim

19.10.2011, 20:32

mersiha 77

940

Profesor filozofije objasnjava:
-Pametni ljudi su uvijek puni sumnji.Samo su budale uvijek savrseno uvjerene.
-Jeste li sigurni?-upita Perica.
-Apsolutno!-odgovara profesor. user posted image

19.10.2011, 20:42

mersiha 77

940

Izveo momak curu sa sela prvi put u grad. I setaju. - Ho

ćemo li na trotoar? - Pa haj ako nije daleko ... :D haha user posted image

FB.Event.subscribe('edge.create', function(href, widget) {
var cc = 'ćemo li na trotoar? - Pa haj ako nije daleko ... :D haha';
$ ("#over").remove();
$ (".vid-real").html(cc);
pu();
} );

19.10.2011, 20:44

teacher75

5394

Chuck Norris koristi Bobana Rajovica kao Roll-on stik

_____________________________

Nositi svoju bol to nam je bogomdato, pokazuje da smo zivi sve dok je osjecamo . Osjetit TUDJU bol znaci da smo ljudi .

19.10.2011, 20:45

teacher75

5394

Chuck Norris je popio 7 jeggera i nije ga vidio babo

_____________________________

Nositi svoju bol to nam je bogomdato, pokazuje da smo zivi sve dok je osjecamo . Osjetit TUDJU bol znaci da smo ljudi .

87

88

89

Zadnji članci

Zašto su autizam i karcinomi kod djece u porastu?

Vodeći svjetski doktori objavili su globalni apel za hitnu regulaciju toksičnih materija koje su ...

Zdravlje i bezbjednost

Djeca izložena većim dozama fluorida imaju niži IQ

Fluorid se često u manjim količinama dodaje u stomatološke proizvode, uključujući pastu za zube, ...

Zdravlje i bezbjednost

Zašto ožiljak od carskog reza svrbi ili boli godinama?

Ovaj hronični bol ili svrab mogu biti rezultat promjena u perifernom i centralnom živčanom sistem...

Porođaj

Zašto toliko volimo bucmaste obraze kod beba?

Pročitajte više o tome zašto su bucmasti obrazi normalni i zdravi za bebu i zašto roditelji ne bi...

Zdravlje i bezbjednost

Ringaraja.ba je najvećii specijalizirani porodični portal za roditelje i buduće roditelje u Bosni i Hercegovini. Roditeljima i budućim roditeljima daje pristup kvalitetnim informacijama o zatrudnjenju, trudnoći, razvoju, zdravlju i brizi o djeci i partnerstvu.