Haso grdi svog sina:
Glup si kô ovo drvo! - kaže ljutito i kucne o sto.
Babo, neko kuca!
Sjedi tu, ja cu otvorit

< Poruku je uredio triputmama -- 30.9.2011 23:05:07 >

jedan od boljih viceva
bas sam se ismijala..


_____________________________

Onaj pogled :))))

Jedan putnik u avionu krenuo u toalet. Kako je muški bio zauzet (a
njemu se jako žurilo), stjuardesa ga uputi u ženski WC, ali ga upozori
da nipošto ne dira gumbiće sa natpisima: MTV, TTV, PMP i AVT.

Ne mogavši savladati radoznalost, on pritisne dugme MTV i Mlaz Tople
Vode mu zapljusne zadnjicu. Ugodno iznenađen, on pritisne i dugme VTZ
i Val toplog zraka ga osuši. Nakon toga on pritisne dugme PMP i
Pufna Mirišljavog Pudera ga fino zapraši. Razmišljajući o tome kako su
žene baš razmažene, on pritisne i dugme AVT i...

Naš putnik se budi u bolnici i unezvereno gleda oko sebe:

"Gde je avion?" "Gde sam to ja?" - zbunjeno upita sestru koja se tu našla.

- Gospodine, Vi ste u bolnici. U avionu ste pritisli dugme AVT -
Automatsko Vađenje Tampona. Penis vam je ispod jastuka.

_____________________________

Dijete uvijek može odraslog naučiti trima stvarima:
Da bude veseo bez razloga, da bude uvijek nečim zabavljen i da se zna svom snagom zauzeti za ono što želi

moje sunce 19.09.2009 ¦ ¦

Kupio Mujo najbrze auto na svjetu i vozao se on malo. Ide on autoputem 200 na sat i nestane mu goriva i on stane na benzinsku natoci gorivo i nastavi. Vozi on opet 200 na sat kad ga nesto narandzasto pretece. Mujo se naljuti i stisne gas kad on njega optet nesto pretece i tako par puta. Pukne Muji film i stane da vidi sta je kad ono covjek sa benzinske pumpe kaze:
- "Stani zakacio mi se treger za retrovizor."

_____________________________

Mamina zlata:
Tea, 11.02.2005.
Lana, 31.03.2008.
Deni, 31.03.2008.

Bez uvrede! 

Bio brodolom... i tako negdje na oceanu na jednom drvetu, zakačili se Crnogorac i Kinez. Gledaju oni u daljinu, kako će šta će, kaže Kinez: "Slušaj, ajmo mi sad veslat i nogama i rukama pa da prije dođemo do obale!". na to će ovaj naš : " C C C Vi Kinezi samo bi nešto radili!"

Tarzan je cijelog života živio u džungli i nije imao pojma o seksu.
Džejn je odlučila dati mu par sati seksualnog odgoja i sve mu
simbolički objasniti kao malom djetetu:
- Tarzane, ovo što ti imaš obješeno tu između nogu je tvoja krpica,
a ovo što se nalazi meni između nogu je mašina za pranje veša...
Dakle, ti moraš tu svoju
krpicu prati u mojoj mašini.
Slijedećih 5 noći Tarzan je prao svoju krpicu bez prestanka.
Kada je iscrpljena Džejn uspjela doći do daha reče mu:
- Tarzane, slušaj me... Pranje te tvoje krpice ne smije biti tako
često jer će se ona isprati. Trebaš je prati svakih tri do četiri dana.
Tarzan je posluša i idućih mjesec dana nije je pipnuo.
Džejn uhvati nervoza i jednog dana ga upita:
- Tarzane, šta ti je? Zašto već mjesec dana nisi oprao svoju krpicu
u mojoj mašini?
Tarzan joj sav ozaren i veseo odgovori:
- Tarzan naučio prati na ruke!!!!

ovaj sam neki dan dobila...meni predobar

dobarrrr


_____________________________

Ništa živ čovjek ne može izgubiti što mu jedno proljeće ne bi moglo povratiti, niti može biti čovjek trajno nesrećan dok Bog daje da se duša liječi zaboravom a zemlja obnavlja proljećem.


S~proljeće~ 05.04.2014.
S~zvijezda smijalica~ 06.03.2017

_____________________________

Nositi svoju bol to nam je bogomdato, pokazuje da smo zivi sve dok je osjecamo . Osjetit TUDJU bol znaci da smo ljudi .

joj dadada

_____________________________

Ljubav mamina i babina,16.2.2010 - 10.4. 2010. :(
Uvijek ćemo te voljeti najviše na svijetu ljubavi naša najveća <3
Ljubav drugorođena, ljubav oduvijek,zauvijek... 08.11. 2013.

Zasto muskarci posle tridesete godine obicno imaju trbuh?
To je spomenik palom borcu...

-.Najvažnija ciganska poslovica:Bolje da Rusi zavrnu gas, nego da ga Nemci odvrnu!

****

-Kaže čovek:

- Dečko, nemoj tamo, tamo je minsko polje!!!
- Moljem?
- Ništa, ništa.
_____________________________________________________

-.Ciga doživi saobraćajku i dovezu ga u urgentni. Viče doktor:

Sestro, instrumente!
A na to će Ciga:
Gde bre sad da ti sviram, sav sam izubijan!
_____________________________________________________


Sve što imam sam ukrao, samo sam školu i vozačku kupio.
_____________________________________________________

Šta se dobije kada se ukrste Crnogorac i Japanac?

- Čovjek koji želi da radi, ali ne može da ustane!
_____________________________________________________

Kako Crnogorac piše epitaf svojoj ženi?

- "Ođe leži moja žena, a ja u miru počivam kod kuće."
_____________________________________________________

U hotelu na Žabljaku kelner donosi gostu viski.

- Molim vas, donesite mi i led.
- Led?! Oli i sličuge da ti donesem?
_____________________________________________________

Pitali Crnogorca da li zna da svira violinu, a on kaže:

- Nijesam probâ, al ' znam sigurno.
_____________________________________________________

Zašto se Crnogorac stalno žali kada ode u penziju.

Isto se radi a manje se plaća.
_____________________________________________________

Došao upravnik zatvora u ćeliju i pita Crnogorca:

'Zašto ne ustaneš kada ulazim?'
A Crnogorac će na to:
'Meni su rekli da moram odležati dvije godine.'

_____________________________________________________

Dve plavuše kupuju karte u pozorištu.

'Za Hamleta?', pita blagajnica.
'Ma ne, za nas dve!'
_____________________________________________________

Razgovara mladi bračni par:

- Šta misliš, draga, kakav će biti naš sin?
- Isti kao ti!
- Kako znaš?
- Pa eto, flašica mu je draža od sise.
_____________________________________________________

Ušla dva miša u videoteku i počela da jedu filmsku traku. Pita prvi miš
drugog:

- Jel` dobar film ?
- Dobar, dobar...samo je knjiga bolja.
_____________________________________________________

Mali komarac se vraća kući nakon svog prvog, probnog leta.

- I kako je bilo sine? - pita ga mama.
- Fantastično! Svi su mi pljeskali.
_____________________________________________________

Policajac zaustavlja pijanca i pita ga:

- Kuda ste krenuli u ovo doba noći?
- Na predavanje. - odgovara pijanac.
- Daj, ko sada drži predavanje?
- Moja žena.
_____________________________________________________

Mujo se zaposlio u muzeju. Posle nekoliko dana pozove ga šef:

'Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom .'

'Što hoćete, radim ovde tek dva dana, a već sam prodao dva Picassa.'
_____________________________________________________

Pita Perica mamu:

'Mama, lete li anđeli?'
'Da, dušo, lete.'
'Sinoć je tata rekao dadilji 'anđele'. Kad će ona leteti?'
'Sutra, dušo.'
_____________________________________________________

Stoje policajac i plavuša pored jezera po kojem pliva patka. Odjednom
plavuša uzvikne:

'Vidi roda!'
'Nije to roda, nego pelikan, a od njega se prave gumice', kaže policajac.
_____________________________________________________

Tast kaže zetu:

'Sad kad si se oženio, nadam se da više nećeš raditi gluposti.'
'Neću, ovo je bila posljednja.'
_____________________________________________________

Plavuša treći put zove konobara:

'Molim vas još jednu kocku šećera.'
'Pa već ste stavili sedam kockica u tu kafu?!'
'Znam, ali sve su mi potonule.'
_____________________________________________________

Ušao Mujo u prodavnicu:

'Molim vas kilogram limuna!'
'Hoćete vrećicu?'
'Jok, šutat ću ih do kuće!'
_____________________________________________________

Plavuša u kafiću:

'Izvinite, šta vam je to hibiskus?'
'To je čaj.'
'Onda jedan hibiskus od kamilice!'

-------------------------------------------------------

Jovo ode u posetu prijatelju.

Pošto ga nadje u radionici, upita:

" Šta radiš"

" Stolicu za ženu odgovori prijatelj.

Jovo: " I ... kako ide ?

Prijatelj: " Ide, ide... samo još da povežem elektiriku...

Kopaju Mujo i Haso nekakav kanal. Kopa Mujo, a
par metara za njim Haso odmah zatrpava. Tek naiđe neki čovek, pa
začuđeno zapita:

Šta radite to ljudi, pa to nema logike?
Ima logike - odgovori Haso, al' nema Ibre da postavlja cevi.

Ubojica osuđen na doživotnu robiju, nakon 20 godina zatvora, pobjegne. Dok je bio u begu, provali u kuću i zaveže par koji je tada baš gledao obavestenje na TVu kako je robijas nedavno pobjegao…
Ubojica zaveže tipa za stolicu na jednom kraju sobe i ženu za radijator na drugom kraju sobe. Pričao joj je i učinio nešto što je nalikovalo kao da joj ljubi vrat. Zatim je naglo ustao i otišao u kupatilo. Koliko je mogao, suprug se primaknuo ženi i rekao joj:
- Draga, ovaj tip nije godinama video žene. Video sam kako te ljubio po vratu i otrčao u kupatilo. Samo sarađuj i radi što ti on kaže. Ako hoće spavati s tobom, prihvati to i pravi se kao da ti odgovara. Što god da radi, nemoj mu proturječiti ili ga naljutiti. Naši životi ovise o tome! Budi jaka! Volim te!

Nakon što je ispljunula krpu iz usta, žena mu odvrati:
- Dragi! Tako mi je lakše što misliš tako! Imaš pravo; nije video ženu godinama… ali on mi nije ljubio vrat… Šapnuo mi je u uho kako misli da si jako sladak i pitao da li imamo vazelina u kupatilu. Budi jak! I ja tebe volim....

Znate kako je nastao zemljotres? Crnogorac uzeo lopatu u ruke pa se zemlja potresla od smijeha :)