cookie-img

Stranica koristi kolačiće

Za omogucavanje usluga interneta, analizu koriscenja oglasnih sistema i funkcionalnosti koju bez kolacica ne bi mogli osigurati. Za daljnju upotrebu sajta složite se sa kolačićima.

writing-img

RE: VICEVI

  
clock-img

18.09.2011, 23:15

clock-img

Anoniman

Student polaže ispit na Pravnom fakultetu.
Profesor ga pita:
‘Koja je najveća kazna za bigamiju?’
‘Dvije puniceuser posted image user posted image

clock-img

18.09.2011, 23:18

clock-img

Anoniman

 
Došao čovjek kod doktora i tuži se da ga jako boli glava, toliko jako da ne može više izdrzati. Veli mu doktor da mora na kompletan pregled. Pregleda doktor njega i veli mu:
-Glava vas boli zbog jaja, morat cemo ih odstraniti.
Gleda sad čov...jek tužno, neda mu se rezat jaja, al’ boli glava za poludit. Ajd k vragu i jaja, sve će napravit da prestane glava.
I tako on prođe operaciju, ode na cestu i misli si:
-Sad za utjehu idem u dućan i kupit ću si novo odijelo da se razveselim.
Uđe u dućan i veli prodavaču da hoće novo odijelo.
Prodavac: Vi nosite odijelo broj 52
Covjek: Kako znate?
Prodavac: Pa to mi je posao. Moram to znati.
Proba čovjek odijelo a ono stoji ko saliveno.
Prodavac: Košulju nosite broj 46.
Covjek: Kako znate?
Prodavac: Pa to mi je posao. Moram to znati.
Covjek: Sad zelim gaće.
Prodavac: Trebate broj 36.
Covjek: E tu ste se zeznuli. Uvijek nosim broj 34.
Prodavac: A ne! Vaš broj je broj 36. A ako nosite 34 stisnuti će vam jaja a od toga vas boli glava.

clock-img

18.09.2011, 23:19

clock-img

teacher75

pencil-img

5394


IZVORNA PORUKA: MarinaDK

 
Došao čovjek kod doktora i tuži se da ga jako boli glava, toliko jako da ne može više izdrzati. Veli mu doktor da mora na kompletan pregled. Pregleda doktor njega i veli mu:
-Glava vas boli zbog jaja, morat cemo ih odstraniti.
Gleda sad čov...jek tužno, neda mu se rezat jaja, al’ boli glava za poludit. Ajd k vragu i jaja, sve će napravit da prestane glava.
I tako on prođe operaciju, ode na cestu i misli si:
-Sad za utjehu idem u dućan i kupit ću si novo odijelo da se razveselim.
Uđe u dućan i veli prodavaču da hoće novo odijelo.
Prodavac: Vi nosite odijelo broj 52
Covjek: Kako znate?
Prodavac: Pa to mi je posao. Moram to znati.
Proba čovjek odijelo a ono stoji ko saliveno.
Prodavac: Košulju nosite broj 46.
Covjek: Kako znate?
Prodavac: Pa to mi je posao. Moram to znati.
Covjek: Sad zelim gaće.
Prodavac: Trebate broj 36.
Covjek: E tu ste se zeznuli. Uvijek nosim broj 34.
Prodavac: A ne! Vaš broj je broj 36. A ako nosite 34 stisnuti će vam jaja a od toga vas boli glava.



user posted image user posted image user posted image user posted image

_____________________________

Nositi svoju bol to nam je bogomdato, pokazuje da smo zivi sve dok je osjecamo . Osjetit TUDJU bol znaci da smo ljudi .

clock-img

18.09.2011, 23:20

clock-img

Anoniman

Chuck Norris otvorio frizider i vidio da se puding trese. Kaze on :
- " Smiri se, dosao sam po pivu " -

clock-img

18.09.2011, 23:29

clock-img

Anoniman

 Legli Mujo i fata u krevet, pa se Mujo počne stiskat uz Fatu.
Fata: Nemoj Mujo, sutra imam dogovoreno kod ginekologa, a znaš da volim biti čista i mirišljava.
Mujo: Imaš li šta dogovoreno kod zubara? ?

clock-img

18.09.2011, 23:30

clock-img

Anoniman

Kakko je nastao točak?
Čak Noris pravio salto a svi navijali
-To Čak,Točak!

clock-img

19.09.2011, 00:28

clock-img

Anoniman

Sluzio Ciga vojni rok i sad dobiju naredjenje ...ko posalje najjjjkracu porukicu i dobije najjjjjkracu porukic nazad i to najbrzi uspe dobija odsustvo......pise ciga ciganki PPPO odgovor sledi PPPO:::::

Na sve to odgovara komandir,pa dobro pobijedio si a sta znaci pppo.A cigo odgovara peri pi*ku palo odsustvo,odg glasi poruka pripmljena pi*ka opranauser posted image user posted image

clock-img

19.09.2011, 00:29

clock-img

Anoniman

Pričaju telefonom Mujo i Suljo:
- Gdje si bolan Suljo?
- Ma, evo me u Norveškoj.
- A gdje je to?
- Pa, kako da ti objasnim… Imaš li globus?
- Imam.
- E, to ti je odma’ ispod šarafa

clock-img

19.09.2011, 00:39

clock-img

Anoniman

 
Došao Mujo u ljekarnu i traži dvije viagre.
Ljekarnik:
- "Što će vam dvije, dovoljna je jedna."
Mujo:
- "Trebam dvije."
... Ljekarnik:
- "Nije vam potrebno uzimati dvije, dovoljna je jedna."
Mujo:
- "Ali ja trebam dvije."
Ljekarnik:
- "Pa dobro što će vam dvije?"
Mjuo:
- "Dolaze mi dvije djevoke, imat ćemo romantičnu večeru, nakon toga ćemo se malo maziti i na kraju žestoki i dugi sex, tako da trebam dvije viagre da ih mogu zadovoljit."
Proda ljekarnik Muji dvije viagre i Mujo ode kući. Sutradan opet Mujo došao u ljekarnu ulazi i trlja ruke,
Ljekarnik:
- "Dobar dan, kako vam mogu danas pomoći?"
Mujo:
- "Dajte mi brzo melem za ruke!"
Ljekarnik:
- "Zašto, što se dogodilo?"
Mujo:
- "Ma ni jedna nije došla!"!

clock-img

19.09.2011, 00:50

clock-img

Anoniman

Dve gole statue, jedna muskarca, druga zene, stajale stogodina gledajuci se. Vidi to andeo, pa ih ozivi na dva sata. Njih dvoje, naravno, odmah otrce u obliznje zbunje. Izlaze kroz pola sata. Na to ce andeo:
- Imate jos sat i po, slobodno se vratite u zbunje.
- OK. Ajmo draga, sada cu ja da drzim goluba a ti ces da seres po njemu.

clock-img

19.09.2011, 00:55

clock-img

Anoniman

Ozenio se Mujo Japankom i dosao Haso da ga poseti:
Pa pita Haso"jeli ba Mujo kako se ti sporazumevas sa tvojom zenom,
a Mujo ce njemu"mimikom ba mimikom,,
Posle nekog vremena sede oni svi za jednim stolom, a Japanka izvadi sisu i pokaza Muju.
Mujo ko iz topa ustade ode kresnu joj majku vrati se ponese kofu vode i sruci joj na glavu.
A Haso ga pita pa sta to uradi bolan Mujo.
A Mujo ce na to"ona meni idi kupi mleko, a ja njoj je*em ti mater vidis da pada kisauser posted image user posted image

clock-img

19.09.2011, 07:34

clock-img

vila_7

pencil-img

5398

E Marina svaka ti cast za viceve...ma predobri su,ne mogu nijedan izdvojiti!user posted image

_____________________________

Život je prekratak ili predug da bih dopustila sebi luksuz da loše živim

clock-img

22.09.2011, 00:57

clock-img

Hanady RR

pencil-img

18727

U porodilištu razgovaraju dva novorođenčeta. Dečkić pogleda devojčicu i ponosno joj kaže: • Dečko sam. • Kako znaš? – pita ga devojčica. Na to joj dečkić odgovori: • Pličekajmo da sestla ode napolje, pa cu ti pokazati. Kad je medicinska sestra otišla, dečačić povuče ćebence, digne nožice u vazduh i kaže: • Vidi, plave čalapice…

_____________________________

''Evo, silazi sumrak, i svijet postaje hladniji. Ti si moj način toplog. Obući ću te na sebe da se, ovako pokipjelo, ne prehladim od studeni svog straha i samoće.''

H- 25.6.2006
F-12.2.2009

clock-img

22.09.2011, 11:24

clock-img

sirnica

pencil-img

-667

Izvela nastavnica Muju pred tablu da napiše izjavnu rečenicu i da je raščlani. Mujo napisa:"Mujo ćopa pitu."-i raščlanjuje: "Mujo-insan, ćopa-zijan, pitu-nimet."

_____________________________

sve mamino 17.3.2008. i 17.6.2013.

clock-img

22.09.2011, 11:24

clock-img

Amani12

pencil-img

1651

IZVORNA PORUKA: Hanady RR

U porodilištu razgovaraju dva novorođenčeta. Dečkić pogleda devojčicu i ponosno joj kaže: • Dečko sam. • Kako znaš? – pita ga devojčica. Na to joj dečkić odgovori: • Pličekajmo da sestla ode napolje, pa cu ti pokazati. Kad je medicinska sestra otišla, dečačić povuče ćebence, digne nožice u vazduh i kaže: • Vidi, plave čalapice…



user posted image user posted image user posted image user posted image


_____________________________

21.12.2009. Najljepse Sunce obasjalo nase Nebo Ljubavi <3
30.01.2016. Nova najveca Ljubav stigla u nas zagrljaj <3

clock-img

22.09.2011, 15:00

clock-img

selina

pencil-img

1126

Mujo:
- "Doktore imam slabo varenje. Jedem jabuke, jabuke izlaze napolje. Jedem banane, izlaze banane. Sta da radim?"
Doktor:
- "To je jednostavno: jedi govna."

clock-img

22.09.2011, 15:27

clock-img

Anoniman

IZVORNA PORUKA: MarinaDK

Ozenio se Mujo Japankom i dosao Haso da ga poseti:
Pa pita Haso"jeli ba Mujo kako se ti sporazumevas sa tvojom zenom,
a Mujo ce njemu"mimikom ba mimikom,,
Posle nekog vremena sede oni svi za jednim stolom, a Japanka izvadi sisu i pokaza Muju.
Mujo ko iz topa ustade ode kresnu joj majku vrati se ponese kofu vode i sruci joj na glavu.
A Haso ga pita pa sta to uradi bolan Mujo.
A Mujo ce na to"ona meni idi kupi mleko, a ja njoj je*em ti mater vidis da pada kisauser posted image user posted image



user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image

clock-img

22.09.2011, 15:27

clock-img

Anoniman

IZVORNA PORUKA: sirnica

Izvela nastavnica Muju pred tablu da napiše izjavnu rečenicu i da je raščlani. Mujo napisa:"Mujo ćopa pitu."-i raščlanjuje: "Mujo-insan, ćopa-zijan, pitu-nimet."



user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image

clock-img

22.09.2011, 22:23

clock-img

teacher75

pencil-img

5394


IZVORNA PORUKA: sirnica

Izvela nastavnica Muju pred tablu da napiše izjavnu rečenicu i da je raščlani. Mujo napisa:"Mujo ćopa pitu."-i raščlanjuje: "Mujo-insan, ćopa-zijan, pitu-nimet."


user posted image user posted image user posted image user posted image

_____________________________

Nositi svoju bol to nam je bogomdato, pokazuje da smo zivi sve dok je osjecamo . Osjetit TUDJU bol znaci da smo ljudi .

clock-img

22.09.2011, 22:23

clock-img

teacher75

pencil-img

5394


IZVORNA PORUKA: selina

Mujo:
- "Doktore imam slabo varenje. Jedem jabuke, jabuke izlaze napolje. Jedem banane, izlaze banane. Sta da radim?"
Doktor:
- "To je jednostavno: jedi govna."


user posted image user posted image user posted image user posted image


_____________________________

Nositi svoju bol to nam je bogomdato, pokazuje da smo zivi sve dok je osjecamo . Osjetit TUDJU bol znaci da smo ljudi .

clock-img

22.09.2011, 22:29

clock-img

teacher75

pencil-img

5394


IZVORNA PORUKA: triputmama

IZVORNA PORUKA: MarinaDK

Ozenio se Mujo Japankom i dosao Haso da ga poseti:
Pa pita Haso"jeli ba Mujo kako se ti sporazumevas sa tvojom zenom,
a Mujo ce njemu"mimikom ba mimikom,,
Posle nekog vremena sede oni svi za jednim stolom, a Japanka izvadi sisu i pokaza Muju.
Mujo ko iz topa ustade ode kresnu joj majku vrati se ponese kofu vode i sruci joj na glavu.
A Haso ga pita pa sta to uradi bolan Mujo.
A Mujo ce na to"ona meni idi kupi mleko, a ja njoj je*em ti mater vidis da pada kisauser posted image user posted image



user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image


stari ali predobar, jedan od najboljih viceva svih vremena po meniuser posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image

_____________________________

Nositi svoju bol to nam je bogomdato, pokazuje da smo zivi sve dok je osjecamo . Osjetit TUDJU bol znaci da smo ljudi .

clock-img

22.09.2011, 22:40

clock-img

muaaa

pencil-img

2911

Dogovorile se tri prijateljice da će obući u sado-mazo kožno odijelo, štikle i crni povez da vide reakcije muškaraca. Jedna je imala zaručnika, druga ljubavnika a treća muža.
Nakon par dana…
Zaručnica: Kad me vidio, poludio je i cijelu smo noć strasno vodili ljubav!
Ljubavnica: Zgrabio me i do iznemoglosti smo se prašili do jutra!
Supruga: Kad je došao s posla pogledao me i rekao: – Hej, Zorro, što ima za večeru?

_____________________________

“Temelj ljudske sreće je duboka sigurnost, spontana radost u malim stvarima i velika jednostavnost.”


clock-img

22.09.2011, 22:41

clock-img

muaaa

pencil-img

2911

Navečer u krevetu, muž se stisne uz ženu i strastveno joj šapne: “Bez gaća sam….”

Ona odgovora: “Pusti me sada, spavam… ujutro ću ti jedne oprati.”

_____________________________

“Temelj ljudske sreće je duboka sigurnost, spontana radost u malim stvarima i velika jednostavnost.”


clock-img

22.09.2011, 22:59

clock-img

D_K

pencil-img

2669

IZVORNA PORUKA: muaaa

Dogovorile se tri prijateljice da će obući u sado-mazo kožno odijelo, štikle i crni povez da vide reakcije muškaraca. Jedna je imala zaručnika, druga ljubavnika a treća muža.
Nakon par dana…
Zaručnica: Kad me vidio, poludio je i cijelu smo noć strasno vodili ljubav!
Ljubavnica: Zgrabio me i do iznemoglosti smo se prašili do jutra!
Supruga: Kad je došao s posla pogledao me i rekao: – Hej, Zorro, što ima za večeru?



ovaj mi je extra.. bas je ovako, bilo bi nam Zorro, sta ima za veceru user posted image user posted image user posted image


_____________________________

Onaj pogled :))))

clock-img

22.09.2011, 23:09

clock-img

reallove

pencil-img

5807


IZVORNA PORUKA: muaaa

Navečer u krevetu, muž se stisne uz ženu i strastveno joj šapne: “Bez gaća sam….”

Ona odgovora: “Pusti me sada, spavam… ujutro ću ti jedne oprati.”


user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image

_____________________________

"Majke se rađaju u istom trenutku kada i djeca. Ona prije toga nije postojala. Žena je postojala, ali majka, nikad. Majka je nešto potpuno novo"


Mamino sunce Ameen

11.08.2009. <3

Zadnji članci

article-img