Za omogucavanje usluga interneta, analizu koriscenja oglasnih sistema i funkcionalnosti koju bez kolacica ne bi mogli osigurati. Za daljnju upotrebu sajta složite se sa kolačićima.
Student polaže ispit na Pravnom fakultetu. Profesor ga pita: ‘Koja je najveća kazna za bigamiju?’ ‘Dvije punice
18.09.2011, 23:18
Anoniman
Došao čovjek kod doktora i tuži se da ga jako boli glava, toliko jako da ne može više izdrzati. Veli mu doktor da mora na kompletan pregled. Pregleda doktor njega i veli mu: -Glava vas boli zbog jaja, morat cemo ih odstraniti. Gleda sad čov...jek tužno, neda mu se rezat jaja, al’ boli glava za poludit. Ajd k vragu i jaja, sve će napravit da prestane glava. I tako on prođe operaciju, ode na cestu i misli si: -Sad za utjehu idem u dućan i kupit ću si novo odijelo da se razveselim. Uđe u dućan i veli prodavaču da hoće novo odijelo. Prodavac: Vi nosite odijelo broj 52 Covjek: Kako znate? Prodavac: Pa to mi je posao. Moram to znati. Proba čovjek odijelo a ono stoji ko saliveno. Prodavac: Košulju nosite broj 46. Covjek: Kako znate? Prodavac: Pa to mi je posao. Moram to znati. Covjek: Sad zelim gaće. Prodavac: Trebate broj 36. Covjek: E tu ste se zeznuli. Uvijek nosim broj 34. Prodavac: A ne! Vaš broj je broj 36. A ako nosite 34 stisnuti će vam jaja a od toga vas boli glava.
18.09.2011, 23:19
teacher75
5394
IZVORNA PORUKA: MarinaDK
Došao čovjek kod doktora i tuži se da ga jako boli glava, toliko jako da ne može više izdrzati. Veli mu doktor da mora na kompletan pregled. Pregleda doktor njega i veli mu: -Glava vas boli zbog jaja, morat cemo ih odstraniti. Gleda sad čov...jek tužno, neda mu se rezat jaja, al’ boli glava za poludit. Ajd k vragu i jaja, sve će napravit da prestane glava. I tako on prođe operaciju, ode na cestu i misli si: -Sad za utjehu idem u dućan i kupit ću si novo odijelo da se razveselim. Uđe u dućan i veli prodavaču da hoće novo odijelo. Prodavac: Vi nosite odijelo broj 52 Covjek: Kako znate? Prodavac: Pa to mi je posao. Moram to znati. Proba čovjek odijelo a ono stoji ko saliveno. Prodavac: Košulju nosite broj 46. Covjek: Kako znate? Prodavac: Pa to mi je posao. Moram to znati. Covjek: Sad zelim gaće. Prodavac: Trebate broj 36. Covjek: E tu ste se zeznuli. Uvijek nosim broj 34. Prodavac: A ne! Vaš broj je broj 36. A ako nosite 34 stisnuti će vam jaja a od toga vas boli glava.
_____________________________
Nositi svoju bol to nam je bogomdato, pokazuje da smo zivi sve dok je osjecamo . Osjetit TUDJU bol znaci da smo ljudi .
18.09.2011, 23:20
Anoniman
Chuck Norris otvorio frizider i vidio da se puding trese. Kaze on : - " Smiri se, dosao sam po pivu " -
18.09.2011, 23:29
Anoniman
Legli Mujo i fata u krevet, pa se Mujo počne stiskat uz Fatu. Fata: Nemoj Mujo, sutra imam dogovoreno kod ginekologa, a znaš da volim biti čista i mirišljava. Mujo: Imaš li šta dogovoreno kod zubara? ?
18.09.2011, 23:30
Anoniman
Kakko je nastao točak? Čak Noris pravio salto a svi navijali -To Čak,Točak!
19.09.2011, 00:28
Anoniman
Sluzio Ciga vojni rok i sad dobiju naredjenje ...ko posalje najjjjkracu porukicu i dobije najjjjjkracu porukic nazad i to najbrzi uspe dobija odsustvo......pise ciga ciganki PPPO odgovor sledi PPPO:::::
Na sve to odgovara komandir,pa dobro pobijedio si a sta znaci pppo.A cigo odgovara peri pi*ku palo odsustvo,odg glasi poruka pripmljena pi*ka oprana
19.09.2011, 00:29
Anoniman
Pričaju telefonom Mujo i Suljo: - Gdje si bolan Suljo? - Ma, evo me u Norveškoj. - A gdje je to? - Pa, kako da ti objasnim… Imaš li globus? - Imam. - E, to ti je odma’ ispod šarafa
19.09.2011, 00:39
Anoniman
Došao Mujo u ljekarnu i traži dvije viagre. Ljekarnik: - "Što će vam dvije, dovoljna je jedna." Mujo: - "Trebam dvije." ... Ljekarnik: - "Nije vam potrebno uzimati dvije, dovoljna je jedna." Mujo: - "Ali ja trebam dvije." Ljekarnik: - "Pa dobro što će vam dvije?" Mjuo: - "Dolaze mi dvije djevoke, imat ćemo romantičnu večeru, nakon toga ćemo se malo maziti i na kraju žestoki i dugi sex, tako da trebam dvije viagre da ih mogu zadovoljit." Proda ljekarnik Muji dvije viagre i Mujo ode kući. Sutradan opet Mujo došao u ljekarnu ulazi i trlja ruke, Ljekarnik: - "Dobar dan, kako vam mogu danas pomoći?" Mujo: - "Dajte mi brzo melem za ruke!" Ljekarnik: - "Zašto, što se dogodilo?" Mujo: - "Ma ni jedna nije došla!"!
19.09.2011, 00:50
Anoniman
Dve gole statue, jedna muskarca, druga zene, stajale stogodina gledajuci se. Vidi to andeo, pa ih ozivi na dva sata. Njih dvoje, naravno, odmah otrce u obliznje zbunje. Izlaze kroz pola sata. Na to ce andeo: - Imate jos sat i po, slobodno se vratite u zbunje. - OK. Ajmo draga, sada cu ja da drzim goluba a ti ces da seres po njemu.
19.09.2011, 00:55
Anoniman
Ozenio se Mujo Japankom i dosao Haso da ga poseti: Pa pita Haso"jeli ba Mujo kako se ti sporazumevas sa tvojom zenom, a Mujo ce njemu"mimikom ba mimikom,, Posle nekog vremena sede oni svi za jednim stolom, a Japanka izvadi sisu i pokaza Muju. Mujo ko iz topa ustade ode kresnu joj majku vrati se ponese kofu vode i sruci joj na glavu. A Haso ga pita pa sta to uradi bolan Mujo. A Mujo ce na to"ona meni idi kupi mleko, a ja njoj je*em ti mater vidis da pada kisa
19.09.2011, 07:34
vila_7
5398
E Marina svaka ti cast za viceve...ma predobri su,ne mogu nijedan izdvojiti!
_____________________________
Život je prekratak ili predug da bih dopustila sebi luksuz da loše živim
22.09.2011, 00:57
Hanady RR
18727
U porodilištu razgovaraju dva novorođenčeta. Dečkić pogleda devojčicu i ponosno joj kaže: • Dečko sam. • Kako znaš? – pita ga devojčica. Na to joj dečkić odgovori: • Pličekajmo da sestla ode napolje, pa cu ti pokazati. Kad je medicinska sestra otišla, dečačić povuče ćebence, digne nožice u vazduh i kaže: • Vidi, plave čalapice…
_____________________________
''Evo, silazi sumrak, i svijet postaje hladniji. Ti si moj način toplog. Obući ću te na sebe da se, ovako pokipjelo, ne prehladim od studeni svog straha i samoće.''
H- 25.6.2006 F-12.2.2009
22.09.2011, 11:24
sirnica
-667
Izvela nastavnica Muju pred tablu da napiše izjavnu rečenicu i da je raščlani. Mujo napisa:"Mujo ćopa pitu."-i raščlanjuje: "Mujo-insan, ćopa-zijan, pitu-nimet."
_____________________________
sve mamino 17.3.2008. i 17.6.2013.
22.09.2011, 11:24
Amani12
1651
IZVORNA PORUKA: Hanady RR
U porodilištu razgovaraju dva novorođenčeta. Dečkić pogleda devojčicu i ponosno joj kaže: • Dečko sam. • Kako znaš? – pita ga devojčica. Na to joj dečkić odgovori: • Pličekajmo da sestla ode napolje, pa cu ti pokazati. Kad je medicinska sestra otišla, dečačić povuče ćebence, digne nožice u vazduh i kaže: • Vidi, plave čalapice…
_____________________________
21.12.2009. Najljepse Sunce obasjalo nase Nebo Ljubavi <3 30.01.2016. Nova najveca Ljubav stigla u nas zagrljaj <3
22.09.2011, 15:00
selina
1126
Mujo: - "Doktore imam slabo varenje. Jedem jabuke, jabuke izlaze napolje. Jedem banane, izlaze banane. Sta da radim?" Doktor: - "To je jednostavno: jedi govna."
22.09.2011, 15:27
Anoniman
IZVORNA PORUKA: MarinaDK
Ozenio se Mujo Japankom i dosao Haso da ga poseti: Pa pita Haso"jeli ba Mujo kako se ti sporazumevas sa tvojom zenom, a Mujo ce njemu"mimikom ba mimikom,, Posle nekog vremena sede oni svi za jednim stolom, a Japanka izvadi sisu i pokaza Muju. Mujo ko iz topa ustade ode kresnu joj majku vrati se ponese kofu vode i sruci joj na glavu. A Haso ga pita pa sta to uradi bolan Mujo. A Mujo ce na to"ona meni idi kupi mleko, a ja njoj je*em ti mater vidis da pada kisa
22.09.2011, 15:27
Anoniman
IZVORNA PORUKA: sirnica
Izvela nastavnica Muju pred tablu da napiše izjavnu rečenicu i da je raščlani. Mujo napisa:"Mujo ćopa pitu."-i raščlanjuje: "Mujo-insan, ćopa-zijan, pitu-nimet."
22.09.2011, 22:23
teacher75
5394
IZVORNA PORUKA: sirnica
Izvela nastavnica Muju pred tablu da napiše izjavnu rečenicu i da je raščlani. Mujo napisa:"Mujo ćopa pitu."-i raščlanjuje: "Mujo-insan, ćopa-zijan, pitu-nimet."
_____________________________
Nositi svoju bol to nam je bogomdato, pokazuje da smo zivi sve dok je osjecamo . Osjetit TUDJU bol znaci da smo ljudi .
22.09.2011, 22:23
teacher75
5394
IZVORNA PORUKA: selina
Mujo: - "Doktore imam slabo varenje. Jedem jabuke, jabuke izlaze napolje. Jedem banane, izlaze banane. Sta da radim?" Doktor: - "To je jednostavno: jedi govna."
_____________________________
Nositi svoju bol to nam je bogomdato, pokazuje da smo zivi sve dok je osjecamo . Osjetit TUDJU bol znaci da smo ljudi .
22.09.2011, 22:29
teacher75
5394
IZVORNA PORUKA: triputmama
IZVORNA PORUKA: MarinaDK
Ozenio se Mujo Japankom i dosao Haso da ga poseti: Pa pita Haso"jeli ba Mujo kako se ti sporazumevas sa tvojom zenom, a Mujo ce njemu"mimikom ba mimikom,, Posle nekog vremena sede oni svi za jednim stolom, a Japanka izvadi sisu i pokaza Muju. Mujo ko iz topa ustade ode kresnu joj majku vrati se ponese kofu vode i sruci joj na glavu. A Haso ga pita pa sta to uradi bolan Mujo. A Mujo ce na to"ona meni idi kupi mleko, a ja njoj je*em ti mater vidis da pada kisa
stari ali predobar, jedan od najboljih viceva svih vremena po meni
_____________________________
Nositi svoju bol to nam je bogomdato, pokazuje da smo zivi sve dok je osjecamo . Osjetit TUDJU bol znaci da smo ljudi .
22.09.2011, 22:40
muaaa
2911
Dogovorile se tri prijateljice da će obući u sado-mazo kožno odijelo, štikle i crni povez da vide reakcije muškaraca. Jedna je imala zaručnika, druga ljubavnika a treća muža. Nakon par dana… Zaručnica: Kad me vidio, poludio je i cijelu smo noć strasno vodili ljubav! Ljubavnica: Zgrabio me i do iznemoglosti smo se prašili do jutra! Supruga: Kad je došao s posla pogledao me i rekao: – Hej, Zorro, što ima za večeru?
_____________________________
“Temelj ljudske sreće je duboka sigurnost, spontana radost u malim stvarima i velika jednostavnost.”
22.09.2011, 22:41
muaaa
2911
Navečer u krevetu, muž se stisne uz ženu i strastveno joj šapne: “Bez gaća sam….”
Ona odgovora: “Pusti me sada, spavam… ujutro ću ti jedne oprati.”
_____________________________
“Temelj ljudske sreće je duboka sigurnost, spontana radost u malim stvarima i velika jednostavnost.”
22.09.2011, 22:59
D_K
2669
IZVORNA PORUKA: muaaa
Dogovorile se tri prijateljice da će obući u sado-mazo kožno odijelo, štikle i crni povez da vide reakcije muškaraca. Jedna je imala zaručnika, druga ljubavnika a treća muža. Nakon par dana… Zaručnica: Kad me vidio, poludio je i cijelu smo noć strasno vodili ljubav! Ljubavnica: Zgrabio me i do iznemoglosti smo se prašili do jutra! Supruga: Kad je došao s posla pogledao me i rekao: – Hej, Zorro, što ima za večeru?
ovaj mi je extra.. bas je ovako, bilo bi nam Zorro, sta ima za veceru
_____________________________
Onaj pogled :))))
22.09.2011, 23:09
reallove
5807
IZVORNA PORUKA: muaaa
Navečer u krevetu, muž se stisne uz ženu i strastveno joj šapne: “Bez gaća sam….”
Ona odgovora: “Pusti me sada, spavam… ujutro ću ti jedne oprati.”
_____________________________
"Majke se rađaju u istom trenutku kada i djeca. Ona prije toga nije postojala. Žena je postojala, ali majka, nikad. Majka je nešto potpuno novo"