Zaposlio se ciga u prehrambenom magacinu.
Sve je bilo u redu dok nije počela da nestaje roba.
Jednog dana brašno, pa džak šećera, potom ulje, naposletku biber.
Čim se to otkrilo, Cigu poslaše na sud.
... -Šta je bilo sa tim brašnom?-pita sudija.
-Pojeli miševi,gospodine,-odgovori ciga.
-A šećer?
-Pojeli miševi...
-Dobro , a ulje?
-Sve su to popili miševi..
-Nećeš, valjda da mi kažeš i za biber isto?
-Jeste gosn sudija, jedu, majke im ga spalim, plaču i jedu.!!!

Zvoni telefon u teretani.
-Halo?
-Cao ljubavi, e vidjela sam onaj mercedes na snizenju je, molim te... Jel' mogu ga uzmem?
-PA UZMI.
-A znas one karte za Dubai, opet na snizenju da uzmem i njih?
... -PA UZMI.
-Ee i jos ovo, ona bunda srce isto je na snizenju, jel' mogu i nju uzmem, samo 18.000 €?
-PA UZMI.
Rece on i okrene se gledajuci po teretani i kaze:
-MOMCI CIJI JE OVO TELEFON?!

Profesor matematike šalje faks supruzi:
"Draga ženo,
sigurno shvaćaš da su ti 54 godine.
Ja imam određene potrebe koje ti jednostavno više ne možeš kvalitetno i upotpunosti zadovoljiti.
Sa svake druge strane gledano, naš brak je skladan, zadovoljan sam tobom kaoženom i doista se iskreno nadam, da te ovaj faks neće previše povrijediti iliuzrujati.
Nakon posla idem do motela sa svojom 18-godišnjom asistenticom, ali bit ću kod kuće prije ponoći.
Tvoj muž."

Kad je stigao do motela, na recepciji ga je čekao faks od njegove žene:
"Dragi mužu,
Kao i ja, i ti također imaš 54 godine, a u trenutku kada budeš čitao ove redove ja ću biti u drugom motelu sa 18-godišnjim konobarom iz obližnjeg bara.
A budući da si genijalan matematičar, sigurno ti neće biti teško shvatiti, da neću doći prije ponoći, jer 18 u 54 ide puno više puta nego 54 u 18. Nemoj me čekati.
Tvoja žena."


_____________________________

Nositi svoju bol to nam je bogomdato, pokazuje da smo zivi sve dok je osjecamo . Osjetit TUDJU bol znaci da smo ljudi .

Priđe Mujo Fati i kaže - DAJ PI..E!
Gleda ga ona i veli - Ma jesi ti vidio mangupa, osvoji me u dvije riječi!

_____________________________

Nositi svoju bol to nam je bogomdato, pokazuje da smo zivi sve dok je osjecamo . Osjetit TUDJU bol znaci da smo ljudi .

Grudnjak - najdemokraticniji odjevni predmet na svijetu.

Suzbija jake. Podize slabe. I masu drzi na okupu.

_____________________________

Ne znas ti majko, kako je dijete roditi

Dos'o Mujo u Njemacku i naidje na aparat na kojem pise: "Ubacis marku smrsas kilu" i hajd Mujo ko i svaki Bosanac radoznao ubaci marku kad...pojavi se treba
boli glava u gacicama i grudnjaku sa natpisom "uhvatis me j***s me!" I Mujo
ganjo, ganjo satro se ziv al je ne mos' uhvatit i omrsa on kilo....Hajd kaze da ubacim dvije marke ubaci on kad ono treba ko grom al opet sa natpisom ""uhvatis
me j***s me!" i Mujo se satro ziv od trcanja za njom i izgubi dvije kile.....Kaze hajd da ubacim 100 maraka da vidim sta ce biti.....I ubaci Mujo stotku i stao zamislja kakva ce sad treba izac kad ono izasao CRNAC sa velikim
k.... sa natpisom "Ufatim te j***m te..

Mersiha zeno odakle ih vise vadis

_____________________________

“Temelj ljudske sreće je duboka sigurnost, spontana radost u malim stvarima i velika jednostavnost.”

iz sehare ali zlatne

Majka i cerka su na pregledu kod ginekologa jer kako kaze majka: "cerka joj je imala malo cudne simptome u poslednje vreme".
Nakon pregleda, doktor kaze majci:
- "Bojim se gospodjo da je Vasa cerka u drugom stanju."
Majka kroz plac:
... - "Ne mogu da verujem. Moja mala devojcica. To nije istina. Reci kceri da nije."
- "Nije istina mama. Znas i sama da sam do sada samo jednom poljubila muskarca i nista vise. Casna rec.", kaze kcerka.
Doktor pogleda u majku pa u kcerku i okrene se prema prozoru. Tako je ostao nepomican i bez reci nekoliko minuta pa je majci vec postalo neprijatnio.
- "Je li sve u redu doktore?", zabrinuto ce ona.
- "Jeste", kaze doktor.
- "Znate, poslednji put kada se nesto tako desilo, pojavila se zvezda na istoku pa samo gledam da se nije pojavila ponovo..

Spremali se Perica i Jovica da putuju u Afriku. Pre nego što su pošli, Peričina žena kaže Perici da joj kupi krokodilske cipele. Dok su se jednog dana šetali pored Nila, Perica se seti šta mu je žena rekla, pa uhvati jednog krokodila i kaže Jovici:
Hvataj onog drugog, ovaj je bez cipela.

Oženio se Mujo. Prve bračne noći skine se i počne da izvodi neke bilderske poze. Najzad pita Fatu:

- Fato, majke ti, jesam li k'o dinamit?

- Jesi, Mujo, jesi, samo ti fitilj kratak!

Odlučili baba i djed u osamdesetim malo se poseksati.
Probao djed sve… i trave, i viagru…
Ništa nije pomoglo...
Na kraju uzme dvije grančice i veže „ga“ konopcem.
Poslije, razgovaraju dva babina jajnika:
- Sve smo za ovih osamdesetak godina vidjeli… i krive i prave i male i velike… ali ovog što unesoše na nosilima…(!?!)

_____________________________

Keno mamino zlato
22.11.2009.

Mujo: -”Jučer sam kupio četku za WC.”
Haso: -”I?”
Mujo: -”Pa šta ja znam… s papirom mi je bilo nekako bolje…

Paja je umirao, a njegova žena je sedela pored njega. Pogledao je gore ka njoj i slabim glasom rekao: "Moram nešto da ti priznam."
"Nemoj sada da se zamaraš pričajući" odgovorila je ona.
"Ne," insistirao je,"Hoću da umrem u miru. Spavao sam sa tvojom sestrom, tvojom najboljom drugaricom, njenom prijateljicom i tvojom majkom!"
"Znam", odgovorila je. "Sada se samo opusti i pusti da otrov deluje

 
Pitala učiteljica djecu da kažu što je to apsolutno točno, a što savršeno nevjerojatno. Javi se Perica i kaže da je apsolutno točno da je k..c tvrd, a savršeno nevjerojatno da nema kost. Učiteljica, naravno, izbaci Pericu van. Sljedećeg da...na na isto pitanje Perica kaže: "Apsolutno je točno da je p...a vlažna, a savršeno nevjerojatno da ne zahrđa". Učiteljica ga (opet) izbaci van. Trećeg dana učiteljica opet postavi isto pitanje ali neće pitati Pericu. Perica se, međutim, javljao i javljao pa mu učiteljica pruži posljednju šansu. Perica kaže: "Apsolutno je točno da je Zemlja okrugla". "Dobro je Perice", kaže učiteljica, "a što je savršeno nevjerojatno?" "Da se ljudi hebu na svakom uglu", kaže Perica!!!