*7 mudrih jutarnjih izreka . . .*

1. Pušenje skraćuje cigaretu.

2. Neki piju od veselja, drugi od žalosti, a treći od jutra!

3. Rođendani su korisni. Što ih više imaš duže živiš!

4. Neke pogreške su tako zabavne da ih je šteta napraviti samo jednom!

5. Kada se sretnu radnici igraju nogomet. Kada se sretnu šefovi,
igraju tenis.
Kada se sretnu direktori, igraju golf . . . Što je funkcija veća,
loptice su manje!

6. Neki šefovi su kao oblaci. Kad oni odu dani su prekrasni!

7. Alkohol ne rješava probleme. S druge strane niti mlijeko takođe
Ali se poslije piva puno bolje osećam!

*Povela Fata kravu da ostevoni, pa posto se ona puno gicala povede i kcer da pridrzi kravu. Dosle one kod bika, a bik nikako da skoci na kravu. Nece on, nece, sve dok Fata ne istrlja biku malo izmedu rogova i on skoci na kravu i obavi poso. Nakon toga se pocela smijati Fatina kcer. <BR>- "Sta se smijes, sram te bilo, nije to za smijanje." <BR>- "E moja, mama sad znam sto je babo celav."

Dolazi baba biciklom pred prodavnicu. Nasloni bicikl na zid i taman da uđe u prodavnicu a bicikl joj se preturi. Jedan od mangupa koji su sedeli i pili pivo ispred prodavnice pokuša da se našali s babom:
- Baba, onesvestio ti se bicikl!
Baba se okrenu i reče:
- I ti bi se, konju, onesvestio, da si mi bio pola sata među nogama

Dosao lik u biblioteku,i kaze:,,Dobar dan,dajte mi jednu knjigu o ''samoubistvu'', a bibliotekar ce: ''Jes'' pa da mi je poslije ne vratis.

U poseti psihijatrijskoj bolnici, jedan posetilac se okuraži i upita direktora bolnice na osnovu čega zaključuju koga će primiti na lečenje.<BR>• Prosto - reče direktor - stavimo ga pred kadu pune vode, i pored kafenu kašičicu i kantu, i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži mogući način.<BR>• Aha, onaj ko je normalan će vaditi vodu kantom - zaključi posetilac.<BR>• Ne, onaj ko je normalan će izvući čep iz kade. Želite li sobu sa balkonom ili bez?

Ženska se rano ujutro uz jutarnju kavicu pripremala za odlazak na posao, kada je opazila neobičnu pogrebnu povorku koja se kretala prema obližnjem groblju. Jednom pogrebnom autu je u razmaku nekoliko metara slijedio još jedan auto, za drugim je autom hodala jedna žena - sama, s pitbulom na uzici. Za njom je hodalo oko 200 žena, sve same.

Nije se mogla oduprijeti radoznalosti, pa je izađla van i prišla ženi sa psom i rekla:

"Moja iskrena sućut za vaš gubitak, znam da trenutak nije primjeren, da bih vas smetala, ali još nikada nisam vidjela ovakav pogreb. Čiji je uopće to pogreb)"
"U prvom je autu moj pokojni muž."
"Pa, što mu se desilo?"
"Napao ga je moj pas i izgrizao do smrti."
"A, tko je u drugom autu?"
"Moja svekrva. Pokušala je pomoći mužu, pa je pas napao i nju."

Ženska je pogleda i nakon par trenutaka tišine zapita:

"Oprostite, ali, biste li mi mogli posuditi psa?"

Uslijedio je značajni trenutak tišine među dvjema ženama, a potom i odgovor:

"Stanite u red."



Kako se na bosanskom kaže DNK?
Da nije komšijino?

Hahahhha

Bakica kod doktora s neugodnim problemom.

- Doktore, prdim nonstop, ali nit se čuju, nit smrde. Evo, od kad sam u ordinaciji, bar sam dvadeset tih nečujnih, bezmirisnih prdaca ispustila.

Doktor joj propiše pilule tri put na dan. Za tjedan dana bakica na kontroli.

- Doktore, problem je još i gori!! Prdim i dalje nesmiljeno i dalje su nečujni, ali sad smrde k'o vrag!!!

Doktor odgovara:

- Odlično, sinuse smo pročistili, sad još da riješimo gluhoću!!!

Došao mali kinez kao novi u razred u Sarajevo . Kako je već ponešto natucao jezik, kaže on:
- "Ja se zovem Ho-Ming-Li, a to u prijevodu na vaš jezik znači Sin od sedam očeva."
A Mujo će na to Hasi:
- "Znao sa ja da on ne može biti tako žut samo od dva jajeta!"



KRIZA SREDNJIH GODINA

Nakon 25 godina braka pogledao sam jednog dana svoju ženu i rekao:

"Draga, prije 25 godina imali smo jeftin stan, jeftin auto, spavali smo na kauču i gledali mali crno-bijeli TV,
ali sam išao u krevet sa zgodnom dvadesetpetogodišnjom plavušom.

Sada imamo lijepu kuću, veliki auto, veliki krevet i plazma TV, a spavam sa pedesetogodišnjakinjom.
Čini mi se da tu nešto nije u redu."

Moja supruga je razumna žena.

Rekla mi je da lijepo nađem sebi dvadesetpetogodišnju plavušu, a ona će se pobrinuti za to da ponovo
živim u jeftinom stanu, vozim jeftin auto i spavam na kauču.

Zar starije žene nisu super? One zaista znaju kako riješiti krizu srednjih godina.



Tri žene stalno zajedno piju kavu u firmi i časkaju u vrijeme pauze.
- Zamislite, - reče jedna od njih, - pipnem ja jutros jaja mome Peri, a ona hladna kao led.
Sutradan druga kaže:
- Provjerila sam: i mome Ivanu su isto ledena jaja. Baš je to čudno!
Slijedećeg dana nema one treće žene.
Ona se pojavi tek posle 5-6 dana sa vidljivim modricama i šljivama.
- Pa gdje si ti ? - pitaju je.
-.... i ja pipnuh jaja mome Milanu, a ona vrela!
Pitam ga ja: A, kako to da su tebi jaja vrela, a Peri i Ivanu su jaja hladna…!?

Citajuci zadnje dvije strane sam oplakala

Bakica mi je najaca

Hahahhahaha! Najjaca je :))

_____________________________

Mamino malo zlato Ammar 09.12.2010
3.850 kg
52 cm

Još samo ova dva,hahaha,moraaam! 

Tata, kad si otišao, mamu je posjetio neki ekolog.
A kako znaš da je ekolog?
Pa pitao ju je, jel' zrak čist...


Išao Crnogorac u bordel i, ne znajući, odabere transvestita. Navalio junački na njega od pozadi, i u pola posla uhvatio rukom nešto u međunožju, pa uzvikne:
- “Ih, djevojko, pa ja te probi!”

- Gospođo, pogrešili ste - kaže veterinar ženi koja ga je zamolila za pregled. Ja lečim životinje, a vi treba da odete kod lekara opste prakse.
- Pogrešila?!
- Кad se ujutru probudim raščupana sam kao kokoška, na putu do posla visim u tramvaju kao majmun na grani, u firmi radim kao mazga, muž mi uveče kaže dođi maco, a ujutru viče diži se kravo...
- Jeste li sigurni da sam pogrešila doktora?!!!!
 

Ja s odusevljenjem pricam ovaj vic 

Zatekao se muz na sluzbenom putu kad mu je supruga slavila 50-i rodjendan te joj odluci napisat cestitku u kojoj je napisao sljedece:
'Draga moja,
s 20 godina si bila ko pupoljak ruze,
s 30 si bila ko cokolada,
s 40 si bila ko vino,
a sad si 50 si prava baba"

Ne malo uvrijedjena supruga odgovori svom muzu:
"Dragi moj,
pupoljak nisi ubrao ti,
cokoladu si djelio s najboljim jaranom,
vino su pili svi,
a sa starom babom spavas samo ti " 

 Odlucio bracni par da se razvede,ali prvo se moraju dogovoriti kome ce dete pripasti.Dosli oni na sud i pita sudija zenu:-Recite,zasto bi dete trebalo pripasti vama?-Pa,ja sam ga nosila 9 meseci,pretrpela velike bolove kad se radjao,ono je deo mene.-A sta vi mislite?-upita muza.-Ovako,uzmem ja novcic i stavim ga u masinu za pice i kad pice izadje napolje,cije je?Moje ili masinino?

a ima i ovaj:
skinula baba gace i rasirila noge pred dedom i deda kaze: "skupi baba te noge, sakrij to groblje!". a baba ce njemu: "e moj deda, u moje groblje mozda jos neko i zadje a tvog mrtvaca iz groba niko dici nece!"

_____________________________

Nositi svoju bol to nam je bogomdato, pokazuje da smo zivi sve dok je osjecamo . Osjetit TUDJU bol znaci da smo ljudi .