Razboljelo se dijete i roditelji ga odvedu kod doktora.
Doktor im rece da nesmiju galamiti na njega niti mu sta zabranjivati,i on odu kuci.
Ode se otac kupati i pita sin mamu: Mama,mogu li ja sa tatom se kupati? Kaze mama: hajde ali nemoj gledati u ono dole. Ode sin sa tatom i pita ga: Tata sta je to dole?
Kaze tata: Ma tarzan sine.
Kaze sin: dobro.
Ode se mama kupati i sin hoce i sa njom da ide. I otac mu dozvoli ali kaze mu da ne gleda i dole ni gore.
Ode sin sa mamom i pita je: mama sta je to gore?
Kaze mama: Svijece! A sta je to dole?
Mama: Suma.
Dobro sin je zadovoljan i ozdravio je.
Kasnije odu oni spavati i pocne grmiti i sijevati i nestane struje.
A otac i mati u akciji...
Kad sin povika MAMA UPALI SVIJECE,ZAUTAOE TARZAN U SUMU...

Na sredini Paskog mosta, na samom rubu ograde, stoji prelijepa i savrseno gradjena plavusa. Gleda dolje u sinje more i hoce se ubit, kad naidje mladi i naociti pomorac u uniformi.

- "Djevojko, sto to radis nasred mosta?" - povice pomorac.
- "Ma hocu se ubiti, svi me muskarci svaki dan samo zele j* i nista vise, nitko se ne bi sa mnom druzio i  razgovarao!" - odgovori tuzno plavusa.
- "Nemoj tako, nismo svi isti, evo ja se upravo danas ukrcavam na brod za Ameriku, pa ako hoces kreni sa mnom na besplatni put. Mozes spavati na drugom krevetu u mojoj kabini a ja cu ti potajno donositi hranu. Samo, moras mi obecati da ces ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te kapetan otkrije oboje smo nastradali. "

Pomisli plavusa: - "Evo nade za bolji zivot u Americi!"
I tajno se, te noci ukrca s njim na brod.... Prvog dana donese pomorac dorucak u kabinu i vrati se na posao. Donese joj rucak i opet se vrati na posao. Navecer joj donese veceru i mrtav umoran od posla srusi se u svoj u krevet i zaspi. I tako isto bijase i drugi, i treci i peti dan... A plavusi, iz dana u dan, pomorac sve drazi i drazi, pa nakon sedmicu dana shvati da se zaljubila u njega. Kada je te veceri dosao u kabinu, ona ga poljubi i zavrse u zestokom keksu .... I tako plovise oni dva i po mjeseca... Preko dana on bi radio, a ona bi, zahvalna i sretna, s uzivanjem cistila i pospremala njihovu kabinu. A svaku bi vecer uski brodski krevet glasno skripio od njihovog strasnog keksa.

Sve dok jednog prijepodneva u kabinu slucajno ne udje kapetan broda. Ugleda prekrasnu plavusu i u cudu je upita: - "Djevojko sto vi radite na mom brodu!!??"

- "Ma znate kapetane..., ja sam se htjela ubiti jer me svi muskarci zele samo j* i nitko se od njih ne bi se sa mnom druzio i razgovarao. Spasio me vas mladi pomorac i poveo ovim brodom na put u Ameriku. Riskirao je svoj
posao kako bi mi pomogao i predivan je prema meni, cijeli dan naporno radi i donosi mi hranu. Zavoljeli smo se i svaku vecer istinski vodimo ljubav dok se nase duse i tijela spajaju u jedno. Razni pokvarenjaci vise ne iskoristavaju moje tijelo, vise me niko, kako vi muskarci odvratno kazete, ne "j*"..."

Kapetan je mirno pogleda preko svojih naocala i hladnokrvno odgovori: - "J* on tebe sreco, j* .... Jer duso... ovo je trajekt Split-Brac!"

svaka ti cast. Bas sam se nasmijala.....

_____________________________

Treba voljeti da bi bio voljen...

_____________________________

Hamza 11.3.2008.

Poslije posla, društvo kreće u kafanu. Samo jedan tek oženjeni kaže da mora da žuri kući.
• Kud toliko žuriš?
• Kući, moram ženi da skuvam ručak.
• Zar ti je žena bolesna?
• Nije.
• Nego šta?
• Pa, gladna je!


Došla plavuša kod doktora i žali se:
• Doktore, svaki put kad pijem čaj, boli me oko.
• Nije to ništa, samo sledeći put izvadite kašičicu iz šolje.


U ordinaciju uleće muškarac tridesetih godina.
Doktore, pomagajte!!! Čujem glasove, a nikog ne vidim.
Smirite se, gospodine! Najpre mi recite, kada vam se to dešava?
Svaki put kad telefoniram!


Sinu se bliži 6. rođendan i otac ga upita: "Što želiš da ti tata kupi za rođendan?
""OB tampone!" vikne sin sav sretan.
"Pa što će tebi OB tamponi, sine?"
"S njima mogu sve - plivati, voziti bicikl, igrati tenis - a ništa od toga sada ne znam".

Mali oglasi
(Istiniti mali oglasi u obliku u kojem su predati...)- Koljem po kućama s vlastitim alatom
- Kupujem kuću od čistog vlasnika
- Trosjed u kvaru
- Kuća u etapama, krov je prodan
- Iznajmljujem sobu radnim djevojkama
- TV, na pola dnevnika izgubi glas
- Kupujem auto radio, novi ili ukraden
- Umirovljeni penzioner
- Jednosobna vrata
- Gnojna cisterna
- Krava, nije luda
- Mladalački dvosjed
- Sobu iznajmljujem pretežno ženskoj osobi
- Dvosjed na nerazvlačenje
- Gradilište s pogledom na okoliš
- Ekscentrična presa
- Trebam djevojku, ne da radi nego da pije, da zabavlja goste
- Mazda 626, glasi na mene
- Vrata na šibanje
- Plinska boca 2oo-kilska, 200 demokratskih maraka
- Mercedes, garavi
- Imam samo ono gdje muški pišaju
- Renault 4, ukarbuliran
- Trokrilni ormar za vješanje
- Neuseljiv stan sa stanarom
- Zmijska torba
- Trokrilni krevet
- Kuća s okućnicom i vanjskom zemljom
- Štednjak s četiri gnijezda
- Zidana vikendica, izvana još nenabačena
- Vozača C kategorije, koji izvana ima mogućnost priključka na trofaznu struju, tražim
- Koze i jarice prodajem i oplodujem
- Grobnica za šesteročlanu obitelj
- Uhodani stambeni prostor
- Violina u svirnom stanju
- Jednosoban stan na zemljištu
- Kopcovana košulja
- Prodavačicu mesnate struke tražim
- Opel Rekord, mrtvački
- Posao čuvanja djece tražim kod uračunjljivih ljudi
- Prazne tel. kartice mjenjam za ukrasne ribice
- Mladi otkačeni dečko traži posao
- Šarplaninac, birano muško štene, otac Buco Bjelovarski, majka odlična
- Tri ofucane fotelje
- Pristojan sijamski mačak bez iskustva, trazi iskusnu mačku za zajedničke trenutke
- Perilica rublja s iskustvom
- Lipicanski pastuh, ergela Đakovo, ujahan i vozi, fiuaker i gumenjak, može zamjena za pištolj Crvena zastava
- Limun u rodnom stanju
- Vrtljive fotelje
- Grdilište s lokalnom dozvolom
- Peći, 4000 i 5000 kalcija
- Bolja gospodja bi čuvala dijete
- Peć na kruto grijanje
- Yugo, u očajnom stanju
- Sibirskog husky-a mjenjam za fotokopirni aparat
- Šumadijski sajlaraš
- Lada Njiva
- Golubovi višestruki šampioni, šaljem ih poštom
- Stroj za rezanje uglova-ćoškalica
- Ja bi se družio s jednom šifrom iz oglasnika
- Civiliziran poslovni prostor
- Četverouglasto gradilište
- Yogi krevet za 1.5 osobu
- 100 deviznih maraka
- 350 cehovskih hvati
- Kuća, sve komunikalije
- Opel Manta, malo lupnuta
- Fiat Punto, ...može pametna zamjena
- Fiat 127, polimaren
- Renault 4, zbog hitnosti hitno
- Renault 5, limarija ko curica
- Mitsubishi Colt, 2200 DEM sa cjenkanjem, 2000 DEM bez cjenkanja
- Zuzuki Maruti
- Golf, 88. g, švabo
- Kadett, 87. g, trulkast
- Citroen AX, 89. g., besprijekoran, mislio sam ga ostaviti sebi
- Kurblu za pežoja i četri ćelave zimske gume
- Pežo 504 dizel, 79. god, idealan, sedi-vozi
- Fiat 126 P, cijena realna
- Mercedes 200D, mjenjam za 10000 DEM
- Mici buši
- VW buba, 59. god, kao nova
- Renault 4, stari tip, vrata, opruge i ostale sitnarije


_____________________________

04.12.2008.

Poruke za telefonsku sekretaricu

(Neke od zanimljivih ideja...)


- alo? ...Halo? ...HALO? Molim vas glasnije govorite, ništa vas ne cujem... [mala pauza] Ma šalim se, ovo je telefonska sekretarica, ostavite poruku posle zvucnog signala.

- Zdravo, ovde Jovan. Ako ste iz PTT-a, ja sam vam platio racun. Ako ste moji roditelji, molim vas pošaljite mi novac. Ako ste moj sponzor, niste u mene uložili dovoljno novca. Ako ste moji prijatelji, dugujete mi novac. Ako si devojka, ne brini, imam gomilu para.

- Moja žena i ja trenutno ne možemo da dodemo do telefona, ali ako ostavite vaš broj telefona javicemo vam se cim svršimo.

- A) Držimo predavanje na seminaru. B) Otišli smo na pivo. Jedno od ovo dvoje je pravi razlog zašto vam se ne možemo sada javiti. Ostavite ime i broj telefona.

- Zdravo. Sad ti reci nešto.

- Zdravo. Nisam kod kuce trenutno ali moja tf sekretarica jeste, pa se udvaraj njoj. Sacekaj signal.

- Zdravo. Ja sam Dejanova tf sekretarica. Šta si ti?

- Dobar Dan! Ako ostavite poruku, pozvacu vas uskoro. Ako ostavite sexy poruku odgovoricu vam još skorije.

- Zdravo. Jovanova telefonska sekretarica je pokvarena. Ovde Jovanov frižider. Molim vas govorite sporo da zapišem vašu poruku a zatim cu je zakaciti za sebe!

- Zdravo. Ovde Saškina Mikrotalasna pecnica. Telefonska sekretarica se spandala sa trakom pa sam ja zauzeta preuzimanjem poruka. Ako hocete da vam nešto skuvam dok ostavljate poruku, samo prinesite klopu slušalici!

- Dobar Dan. Vi razgovarate sa mašinom. Sposobna sam da primam poruke. Mojim vlasnicima nisu potrebne usluge tepih servisa, pranje prozora, sredivanje frizure, cuvanje dece niti fotografisanje. Moji vlasnici daju dobrovoljne priloge preko svog preduzeca. Ako ste još uvek na vezi, ostavite vašu poruku posle signala.

- Ovo nije telefonska sekretarica - ovo je telepatska mašina za snimanje misli. Posle zvucnog tona mislite na svoje ime, razlog zbog koga zovete i mislite na broj telefona na koji mogu da vas dobijem. Zatim ce moj vlasnik misliti da vam uzvrati poziv.

- Zdravo, ja sam verovatno kod kuce, ovim samo pokušavam da izbegnem nekoga ko mi se ne dopada. Ostavite poruku, i ako vam se ne javim - ONDA STE TO VI.

- Zdravo, ovde Milo. Žao mi je što ne mogu da se licno javim na telefon. Ostavite poruku i onda obavezno cekajte kraj telefona dok se ja vratim i dok vam se javim.

- Dobar Dan. Ako ste lopov, onda smo verovatno kod kuce i podmazujemo oružje i zbog toga ne možemo da dignemo slušalicu. Ako niste lopov, onda verovatno nismo kod kuce. Ostavite poruku.

- Vi ste ste više i više umorni. Vaši kapci postaju teži. Osecate se pospano. Postepeno gubite volju i sposobnost da se oduprete sugestijama. Kada budete culi zvucni signal oseticete neodoljivu potrebu da ostavite vaše ime, broj telefona i poruku.

- Kakvu poruku pandur ostavlja na svojoj telefonskoj sekretarici? Ostavite poruku posle zvuka pištaljke! Imate pravo na licnog advokata. Imate pravo da cutite. Sve što kažete može i bice iskorišceno sa naše strane.

- Zdravo. Dobili ste Darka i Sonju. Ne možemo trenutno da vam se javimo jer radimo našu omiljenu radnju. Sonja voli to da radi gore - dole, a ja volim to da radim sa strane levo - desno... onako polako. Dakle vi ostavite vašu poruku. Kada Sonja i ja završimo sa pranjem zuba javicemo vam se.


_____________________________

04.12.2008.

Šta ne želite da čujete u toku operacije


(Ovo su samo neki od primjera rečenica...)


- Ostavi to na stranu. Trebaće nam za autopsiju.

- Nemoj mi reći da si zaboravio poneti knjigu iz anatomije.

- Neka neko zove spremačicu, da pokupi ovo.

- Sestro dajte mi.... uh... ono... znate već...za ono....

- Oh ne! Ispalo mi je sočivo!

- Daj neka neko zaustavi tu stvar. Nemogu da se koncentrišem od tog kucanja.

- Vidi, vidi, nisam znao da je i ovo ovde.

- Kako to misliš, "želim razvod"?

- Mrzim kada ovde fale neke stvari.

- Cool. 'Ajde da vidimo da li možeš da napraviš da mu se cimne noga.

- Sranje. Opet su nam isključili struju.

- Uuuups. Hej, da li je već neko preživeo 500ml ovoga?

- Idiote. Opet si zamenio ruke i noge.

- E, pa, narode, ovo će svima da nam bude škola.

- Da li je neko video gde sam ostavio skalpel?

- U redu, sada slikaj iz drugog ugla. Ovo je stvarno čudo prirode.

- Sestro, da li je ovaj pacijent potpisao ugovor o donaciji organa?

- Ne brini, mislim da je dovoljno oštar.

- Sranje. Fali mi 36. strana iz uputstva.

- Vatra! Vatra! Svi napolje!

- Ma nema veze. Ionako mi nije bio simpatičan.

- "Sestro skalpel." ... "Izvolite Dr. Mengele."


_____________________________

04.12.2008.

Kako se tuširati kao žena?


(Saznajte kako...)

- Skinite odjeću i stavite ju u korpu za prljavo rublje. Svijetlu na jednu, tamnu na drugu stranu.

- Ako na putu do kupaonice vidite dečka/muža pokrijte bilo koji otkriveni dio tijela i žurno se zaključajte.

- Pogledajte svoje tijelo u ogledalu i isturite trbuh kako bi mogli još više kukati o debljanju.

- Udjite u kadu ili tuš kabinu. Uzmite krpicu za pranje lica, ruku i ledja, te kamen za struganje peta.

- Operite kosu sa šamponom od krastavaca i lavande te 83 dodana vitamina.

- Operite kosu još jednom sa šamponom od krastavaca i lavande te 83 dodana vitamina.

- Nakon toga, nanesite na kosu balzam od krastavaca i lavande obogaćen prirodnim kokosovim uljem. Ne isperite 15 minuta.

- Istrljajte lice kremom od zdrobljenih marelica dok zdravo ne pocrveni.

- Operite ostatak tijela s Djumbir i Jaffa Cakes gelom za tuširanje.

- Isperite balzam s kose (minimalno 15 minuta, jer morate biti sigurni da ništa nije ostalo).

- Obrijte pazuhe i noge. Razmislite o brijanju bikini područja, te ga potom odlučite depilirati voskom.

- Glasno vrisnite kada vam dečko/muž potegne vodu u zahodu i tako oslabi pritisak vode.

- Isključite tuš.

- Izbrišite sve mokre dijelove u kupaonici.

- Obrišite se ručnikom veličine manje afričke države. Zamotajte kosu u super upijajući drugi ručnik.

- Pretražite cijelo tijelo za najmanji trag bubuljica. Napadnite noktima.

- Vratite se u spavaću sobu u dugom bade-mantilu s ručnikom na glavi.

- Ako po putu vidite dečka/muža pokrijte bilo koji otkriveni dio tijela i odjurite u sobu na sat i po dugo oblačenje.


_____________________________

04.12.2008.

Žalba penisa

(I on ima pravo glasa...)

Žalba:
Poštovana Upravo,
Ja, Penis, ovim putem zahtevam povišicu, iz sledećih razloga:
- Radim fizički posao.
- Radim na velikim dubinama, bez ventilacije.
- Uvek mi glava srlja prva.
- Nemam prava na vikende, praznike i godišnje odmore.
- Radim u vlažnim uslovima, na povišenoj temperaturi.
- Ne plaćaju mi prekovremeno.
- Moj posao me izlaže zaraznim bolestima.
S postovanjem,
Penis.

Odgovor:
Poštovani g. Penisu,
Nakon pažljivog pregleda vašeg pisma, uprava je odbacila vaš zahtev za povišicom, iz sledećih razloga:
- Ne radite ni 8 sati dnevno.
- Umorite se i zaspite nakon kratkih perioda rada.
- Često ne slušate naredjenja uprave.
- Ne ostajete na naznačenim pozicijama i često posećujete druge oblasti.
- Ne preuzimate inicijativu - treba vas dodatno stimulisali da bi počeli da radite.
- Radno mesto je, kad vi odete, uvek u haosu.
- Često ne poštujete neophodna sigurnosna pravila (nošenje zaštitne odeće i sl.).
- Penzionisaćete se mnogo pre nego što napunite 65 godina.
- Stalno dolazite i odlazite sa radnog mesta, noseći dve sumnjive vreće.
S poštovanjem,
Uprava.


_____________________________

04.12.2008.

e svaka ti cast mamabb za ovaj penis

_____________________________

emman 17.5.2007

MAJKE SU NAS NAUCILE……

DA CIJENIMO DOBRO URADJEN POSAO: “Ako cete da se tucete, idite napolje- upravo sam obrisala pod.
O RELIGIJI: “Moli Boga da ne ostane fleka na stolnjaku”
O LOGICI: “Zato sto sam ja tako rekla, eto zasto!”
O VIDOVITOSTI: “Uvijek nosi cist ves, za slucaj da zaglavis u bolnici”
O APSURDIMA: “Zacepi ta usta i jedi veceru!”
O NEMOGUCIM MISIJAMA: “Pogledaj samo tu prljavstinu na tvom vratu”
O METEOROLOGIJI: “Kao da je tornado prosao kroz tvoju sobu”
O PREUVELICAVANJU: “Rekla sam ti million puta, ne preuvelicavaj”
O KRUZENJU MATERIJE U PRIRODI: “Ja sam te donijela na ovaj svijet, ja cu te I odnijeti”
O VELICINI SVIJETA: “Milioni djece nemaju srece da imaju ovako divne roditelje kao ti”



< Poruku je uredio Amela V. -- 10.10.2008 5:09:04 >

_____________________________

Ajlica Sunchica 04.12.2008.

Pita Ivica mamu:
Mama jel to tata opet ima proljev???
Kaze mama: Ne sine, otkud ti to?
Ivica ce: Pa kad ste sinoc legli spavati ti tati govoris:
Pa hoceli se vise to tvoje govno stvrdnuti...

!.  Pričaju dvije plavuše: 'Jesi li čula da je našeg dimnjačara pregazio auto?'
'Strašno! Više nismo ni na krovu sigurni !'

2.  Nisam primjetio da mi se žena davi. Urlala je kao obično


3. Žene imaju PROBLEM za svako rješenje!


4. Ja sam sve svoje probleme sa ženama riješio!
- Sir Elton John

Žene moje, nemojte da se neko uvrijedi , samo da se malo opustimo na svoj račun


 


_____________________________

23.4.2008. A.O. promijenio moj svijet :)
14.4.2014. Z. promijenila našu planetu :)

Sretnu se dvije plavuše na ulici, pa razgovaraju: - Zašto tako čudno hodaš?
- Imam upalu. - Kakvu upalu? - Upale mi tange u guzicu.

_____________________________

23.4.2008. A.O. promijenio moj svijet :)
14.4.2014. Z. promijenila našu planetu :)

Mamabb drama je.


_____________________________

Hamza 11.3.2008.

 



e valjli ovaj ma pravi je

_____________________________

15.06,2008 najjda dosla na svijet

Kaže ruža maslačku:
- "Trudna sam!"
Maslačak:
- "Kako znaš?"
Ruža:
- "Pa kasni mi fotosinteza."

Kompjuteri su kao i muskarci. Taman se naviknes i super te krene i izade novi model: bolji, brzi, ljepsi, pametniji...

Koja je sličnost izmedju bebe i politicara?
- Obadvoje seru i masu rukama!

Odveo Mujo Fatu na večeru i naručio puževe za oboje.
Fata ne zna kako da jede puževe, pa odluči gledat kako to Mujo radi.
Uzme Mujo puža i srkne.
Slijedi Fata njegov primjer, uzme puža, srkne.
Kad ono ništa. Srkne opet, ništa. Srče Fata srče ko blesava, ništa.
Pogleda u kućicu, a puž se drži za svoje zidove i viče:

Tooooooooooooooooo!!!!!!!! Lutkoooooooooooooooo!!!!!!!!!