Leži Mujo negdje na primorju, na plaži... Prolazi kraj njega, u tanga kostimu, zgodna Slovenka.
Mujo zapazi da dotična na guzi ima dva istetovirana srca. Gleda Mujo u srca, pa reče:
- Eh, da imaš još jedno, bila bi kao Radenska!
- Bi me potem popil? - upita ona.
Mujo odgovara:
- Ne... ali bi te začepio - da ne izhlapiš!

ahhahhaa Mujo kralj....


_____________________________

... pronašli su Ameri šifru za to: take it easy, lutko lijepa...


<3 Ali Khan <3

radenskaaa 

_____________________________

"Gospodaru moj, pokloni mi od sebe čestita potomka, jer se Ti, uistinu, molbi odazivaš." (Ali Imran,38)
_______________________________________________
beta 06.06.2011 1309
beta 08.06.2011 3282 :)
10.02.2012 8:05 moja maca! Hvala Ti Gospodaru

Pita sudija zenu,optuzenu za kradju konzerve ananasa:
-Koliko komada je bilo u konzervi?
-Sest-odgovara zena.
-Dobro,onda cu vam dati sest dana zatvora.
U tom,ustaje njen muz i prodera se:-UKRALA JE I KONZERVU GRASKA!

_____________________________

...Naida... smizlica moja malena .... 03.08.2010.

Došo Harry Poter u Bosnu i otvorio Školu za Čarobnjake!
- Prijavio se Mujo!
posle par predavanja Ispiti!
- Pita Poter kako ćeš pretvoriti kokos u zmiju??
Mujo ko iz topa :
- Oženis je....

_____________________________

"Majke se rađaju u istom trenutku kada i djeca. Ona prije toga nije postojala. Žena je postojala, ali majka, nikad. Majka je nešto potpuno novo"


Mamino sunce Ameen

11.08.2009. <3

Ovo sam možda ovdje nekad i pročitala a meni je vrh .

Kako se tusirati kao zena:

1. Skinite odjecu i stavite ju u kosaru za prljavo rublje. Svijetlu na jednu, tamnu na drugu stranu.
2. Ako na putu do kupaonice vidite decka/muza pokrijte bilo koji otkriveni dio tijela i zurno se zakljucajte.
3. Pogledajte svoje tijelo u ogledalu i isturite trbuh kako bi mogli jos vise kukati o debljanju.
4. Udjite u kadu ili tus kabinu. Uzmite krpicu za pranje lica, ruku i ledja, te kamen za struganje peta.
5. Operite kosu sa samponom od krastavaca i lavande te 83 dodana vitamina.
6. Operite kosu jos jednom sa samponom od krastavaca i lavande te 83 dodana vitamina.
7. Nakon toga, nanesite na kosu balzam od krastavaca i lavande obogacen prirodnim kokosovim uljem. Ne ispirite 15 minuta.
8. Istrljajte lice kremom od zdrobljenih marelica dok zdravo ne pocrveni.
9. Operite ostatak tijela s Djumbir i Jaffa Cakes gelom za tusiranje.
10. Isperite balzam s kose (minimalno 15 minuta, jer morate biti sigurni da nista nije ostalo).
11. Obrijte pazuhe i noge. Razmislite o brijanju bikini podrucja, te ga potom odlucite depilirati voskom.
12. Glasno vrisnite kada vam decko/muz potegne vodu u zahodu i tako oslabi pritisak vode.
13. Iskljucite tus.
14. Izbrisite sve mokre dijelove u kupaonici.
15. Obrisite se rucnikom velicine manje africke drzave. Zamotajte kosu u super upijajuci drugi rucnik.
16. Pretrazite cijelo tijelo za najmanji trag pristica. Napadnite noktima.
17. Vratite se u spavacu sobu u dugom bade-mantilu s rucnikom na glavi.
18. Ako po putu vidite decka/muza pokrijte bilo koji otkriveni dio tijela i odjurite u sobu na sat i pol dugo oblacenje.

Kako se tusirati kao muskarac:

1. Skinite odjecu sjedeci na rubu kreveta i ostavite je na hrpi.
2. Do kupaonice idite goli. Ako vidite curu/zenu po putu pokazite joj ga uz prikladan uzvik.
3. Pogledajte svoje tijelo u ogledalu, uvucite trbuh da vidite imate li plocice (jos nista). Divite se velicini svog drugara, pocesite si jaja i pomirisite prste nakon toga.
4. Udjite u kadu ili tus kabinu.
5. Ne trazite krpice za pranje jer vam ne trebaju.
6. Operite lice.
7. Operite pazuhe.
8. Kako samo dobro zvuci kad prdnete u kupaonici! Ha ha!.
9. Operite svog najdrazeg i okolna podrucja.
10. Operite zadnjicu i ostavite dlake na sapunu.
11. Samponirajte kosu (bez balzama).
12. Napravite sampon-irokezu.
13. Povucite zavjesu s kabine i pogledajte se u ogledalo.
14. Popisajte se u kadu.
15. Otresite se i izadjite van. Nemojte primijetiti lokvu vode na podu, nastalu jer je zavjesa cijelo vrijeme visjela s krive strane kade.
16. Djelomicno se obrisite.
17. Pogledajte se u ogledalo, protegnite misice, divite se velicini drugara.
18. Ostavite zavjesu rastvorenu i mokru prostirku na podu.
19. Ostavite svjetlo i ventilaciju upaljene.
20. Vratite se u spavacu sobu s rucnikom oko struka. Ako prodjete pokraj cure/zene, strgnite rucnik, zgrabite drugara, viknite "Ajmo mala!" i zavrtite kukovima.
21. Bacite mokri rucnik na krevet. Oblacite se 2 minute.

_____________________________

Život je prekratak ili predug da bih dopustila sebi luksuz da loše živim

 

Nakon ove frke sa Hr. primojjer otišao Mujo u Makarsku i sa sobom kokošku uprtio. sjeo na plažu i tranžira koku. Udario Mujo po batacima i kako ih oglođe tako u more, gleda sve to lokalni dalmoš i nije mu dobro.
"Ako mogu da vas zamolim da otpatke u more", a Mujoga gleda i veli "Papak nisu ovo bolan od patke, već od kokoške"

eeeee ovo je vrh hahahahahahahahaa

Biti zaljubljen,
to je isto kao da se
useres u gace...

To svi vide,
ali samo ti imaš
onaj poseban osjecaj topline...

_____________________________

Onaj ko hoce- naci ce nacin, onaj ko nece - naci ce izgovor.

lav prvi- 22.08.2009.
lav drugi- 06.08.2011.

Suze su me zalile .. Najludji vic koji sam procitala


_____________________________

Onaj pogled :))))

_____________________________

Život je prekratak ili predug da bih dopustila sebi luksuz da loše živim

Ciga u ispovedaonici na razgovoru s Velikim Bratom. 
> - Dos'o sam da t' kazem da zelim d' izadjem odavde. Ne mogu vise da budem ovdi. 
> - Ali. zasto? 
> - Pa svi su ovde anti-Romi. Ama, svi! 
> - Ma hajde, otkuda ti to pada napamet? 
> - Pa, napravio sam jedan vrlo jednostavan test: pitao sam ih sta misle o ideji da s' obesu svi Romi i svi frizeri. 
> Veliki Brat zbunjeno: 
> - A zasto frizeri? 
> - Eto, vidite, i vi ste takodje !!!

  Kažu muškarci: “Žene, ne uzbuđujte se previše, ako trčimo za vama …Trčimo i za loptom i na kraju je ipak šutnemo …” Al’ zato žene kažu: “Muškarci ne uzbuđujte se, ako vam kažemo da smo zaljubljene u vas, zaljubimo se i u cipele pa nabavimo još 15 pari, onako za svaki slučaj …

< Poruku je uredio dada83 -- 24.8.2011 23:44:49 >

dobar!!


_____________________________

Onaj pogled :))))

Šta osjećate dok žvačete žvakaću gumu - Five - !?

Osjećam da sam za te pare mogao da žvačem ćevape.


_____________________________

Onaj ko hoce- naci ce nacin, onaj ko nece - naci ce izgovor.

lav prvi- 22.08.2009.
lav drugi- 06.08.2011.

Ima ova mjesta zivjeli cevapi
Kaze meni moj stariji sin prije neki dan...Mama sta osjecas kad zvaces zvake five?Ma reko nemam pojma... kad on pa laksa si za 2 KM

A ima i ona osjecam da mi fale 3 marke u djepu

_____________________________

“Temelj ljudske sreće je duboka sigurnost, spontana radost u malim stvarima i velika jednostavnost.”

Izašao Mujo da polaže ispit pred komisijom. Nakon pola sata izlazi sav zajapuren. Pita ga Haso:

Jesi li položio?
Naravno da nisam - odgovara Mujo. - A kako bih i položio kada su u komisiji bila dva njihova, a samo jedan naš.
Hajde, bolan Mujo - pita Haso - kako znaš da su dvojica u komisiji bila njihova?
Kako neću znat? Sve vrijeme dok sam odgovarao, dvojica su se krstila, a samo mi na kraju onaj naš reče:
Ne seri više, Mujo, Allaha ti.

_____________________________

Onaj ko hoce- naci ce nacin, onaj ko nece - naci ce izgovor.

lav prvi- 22.08.2009.
lav drugi- 06.08.2011.

_____________________________

Onaj ko hoce- naci ce nacin, onaj ko nece - naci ce izgovor.

lav prvi- 22.08.2009.
lav drugi- 06.08.2011.

_____________________________

“Temelj ljudske sreće je duboka sigurnost, spontana radost u malim stvarima i velika jednostavnost.”

nema hleba bez motike" rece lopov, uze motiku i razbi izlog na pekari

---

Krenuli slon i mis u bioskop, slon imao kartu a mis nije i mis mu rekao >>Slone aj daj meni kartu a ti se nekako provuci.

---

Idu francuz, italijan i haso ulicom i pričaju o seksu, kad ugledaše kozu privezanu za plot. francuz: joj, što nije Brižit Bardo! italijan: joj, što nije Sabrina! haso: joj, što nije mrak

---

"Draga mama", piše Fata.
" Bili smo u subotu na vašaru u Doboju. Kad smo se vraćali napali nas mangupi. Muju pretukli, a mene silovali."
Za 7 dana opet piše Fata:
"Draga mama, mi smo dobro. Bili smo u subotu na vašaru u Tesliću.. Kad smo se vraćali, napali nas mangupi. Muju pretukli, a mene silovali."
Za 7 dana opet piše Fata:
"Draga mama, mi smo dobro. U subotu je vašar u Bihaću. Ja bi išla a Mujo se nećka."

---

< Poruku je uredio triputmama -- 27.8.2011 16:35:15 >