Svekrva prigovara snahi:
-"Tvoje vršnjakinje kad dođu s posla,
još mogu raditi i u polju i po kući,
a ti samo kukaš kako si premorena od posla!“
Na to će snaha:
-"A vaše vršnjakinje već odavno leže na groblju, pa ja vama ne prigovaram!" :D:D

Pita Mujo Sulju:
- Jesil' čuo bolan da su izabrali novog Papu?
- Jok, a koga su izabrali?
- Pa nekog Josefa iz Njemačke.
- E jebi ga, opet katolik - zaključi Suljo.

Prodao Bosanac svog papagaja Hrvatu. Papagaj bistar, priča sve u šesnest, samo uvijek pozdravlja sa selam. Nezgodno to Hrvatu, blamira ga ptica stalno pred gostima, i odluči on da ga ne hrani sve dok papagaj ne dođe pameti…
Prođe tako mjesec dana i papagaj se ušuti. Konta Hrvat, opametio se. Sav sretan odluči on da ga ponovo počne hraniti. Izvadi sjemena i stavi u kavez, kad će papagaj na to: “Šućur Allahu, isposti se i ovaj mjesec Ramazana"

_____________________________

Ljubav mamina i babina,16.2.2010 - 10.4. 2010. :(
Uvijek ćemo te voljeti najviše na svijetu ljubavi naša najveća <3
Ljubav drugorođena, ljubav oduvijek,zauvijek... 08.11. 2013.

Učiteljica pita Pericu:
- Reci mi Perice sve što znaš o Vuku Karadžiću?
Perica ćuti.
- Perice jesi li čuo šta sam te pitala, šta znaš o Vuku Karadžiću?
Na to će Perica:
- Da vi, učiteljice, niste malo pobrkali stvari?
- Što?
- Pa Vuk je Drašković, a Karadžić je Radovan.


_____________________________

... pronašli su Ameri šifru za to: take it easy, lutko lijepa...


<3 Ali Khan <3

Zvoni Aci Pejovicu mob... Javlja se, kad cak noris na vezi... Reci? - Samo da ti kazem da sam ti nasao Jelenu :)

Za vas koje me nemate na fejsu ;)

Neki UNPROFORac pravio bosansko-engleski riječnik i imao je problem sa riječju "merak". Pita Muju da mu objasni značenje, a Mujo ga pita: "jesil' kad piš'o u moru u Makarskoj?" Ovaj kaže da nije, a Mujo će:" E jeb' ga, kako onda da ti objasnim?! "

_____________________________

~~~ Living the dream ~~~

* Lamija 6 maj 2008
* Vedad 20 decembar 2014

meni moj frizer 3 ''prodaio danas'''

jedna je uvrjedljiv za fočake pa neću....

a dva su:

1. u teretani radi dečko sklekove...i borji...1,2,3,4 i 5, al peti već umire...
u tom trenutku prolazi zgodna djevojka, a ona jadan nastavlja 235, 236, 237...dosta za jutros ''

2. takmiče se bosanac i amerikanac ko ima veće povrće u državi...
- donsene bosnac paradajz...i kaže '' vidi naš domaći u njemu 500 gr'', a na to će amerikanac...'' to ti paradajz vidi mog kod na su jednom 1.200 gr''
ljut mujo ode po mrkvu i nosi
- vidi naša domaća mrkva u jendoj 800 gr...na to će amerikanac...'' to ti mrkav vidi moje u jednoj 2200 gr''
mujo ljut kor is ode po lubenicu i nosi...

pita amerikanac ''šta ti je to

a mujo sav ponosna kaže...

- grašak jarane grašak eto to je''

_____________________________

''Evo, silazi sumrak, i svijet postaje hladniji. Ti si moj način toplog. Obući ću te na sebe da se, ovako pokipjelo, ne prehladim od studeni svog straha i samoće.''

H- 25.6.2006
F-12.2.2009

Stoji čovjek na autobusnoj stanici i ljubi svaki autobus koji se zaustavi.
Gleda ga neki prolaznik:
– Baš si lud, zašto ljubiš autobuse?
– Jedan mi je zakačio punicu, a ne znam koji – pa ih sve volim!    

Svecenik je bio tako nervozan da prije mise nije mogao ni rijec progovoriti pa upita biskupa za savjet.Ovaj mu rece Sljedeci put popij casu vode s dvije kapljice vodke i odmah ces biti slobodniji."Poslije toga svecenik se osjecao dobro.Poslije mise doceka ga cedulja s biskupovom porukom Postovani rekao sam par kapljica vodke u vodu,ne obratno.I jos savjeta.Nije potrebno stavljati kriske limuna na rub pehara.Ormar pored oltara je ispovjedaonica a ne WC. Postoji 10 zapovjedi a ne 12,12 je apostola a ne 7.Nijedan od njih nije bio patuljak. Isusa i njegove ucenike ne zovemo J.C. and Co. David je pobijedio Golijata prackom i kamenom,nije ga umlatio.Judu ne nazivamo kur..m sinom.Papu ne zovemo El Padrino.Bin Laden nema veze s Isusovom smrcu.Sveta vodica je za posvecivanje a ne za osvjezavanje.Ne sjedi se ispred oltara.Gresnici idu u pakao a ne u pizdu materinu.Onaj u kutu,kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja.Na kraju se kaze Amen, a ne fajrunt.

_____________________________

<3 28.6. <3
Zivot je dobio svoj smisao...

Pita muž ženu:
-Je li ženo, čime ti pereš moj donji veš?
Žena:
-Pa praškom za pranje.
Muž:
...-A jel stavljaš još nešto?
Žena:
-Da, omekšivač. A što pitaš?
Muž:
-Pa vidim ja ovaj moj iz dana u dan sve mi mekši i mekši.

Dođe Mujo kod Sulje, a on izvadio pimpek i grije ga na peći.
- Šta to radiš, bolan Suljo?
- Treniram fiziku.
- A šta ti to znači?
- Ma, pročit'o sam u novinama da se tijelo pri zagrijavanju širi, a kad se hladi da se skuplja. Pa eto, i ja eksperimentiram. Hoću da vidim da li je to istina.
- Dobro, a gdje ti je Fata?
- Pa u frižideru. I ona trenira.

*Mujo svoju ženu stalno zvao kravom. Ona se naljuti, tuži ga i dobije parnicu sudija mu zabrani da je tako zove, inače ode u ćorku. Kad su stigli kući, žena počne da ga provocira:
- Aaa, ne smiješ da me zoveš kravom!
A čovjek će:
- Ćuti, ženo, nemoj da te udarim među rogove

MUUUUUjo!!! viče Fata iz druge sobe rješavajući ukrštenicu. " Znaš li ti gdje su Andi?" " Ništa ja ne znam. Ti si zadnja sobu spremala"!!