Kaže Fata Muji : - Idi u radnju i kupi dva margarina.
Ako ima jaja, kupi 10.

On se vraća sa 10 margarina i kaže:- Ima jaja...

_____________________________

♥ Masterpiece - 03.09.2009.♥
Ako već tučete decu, tucite ih bez razloga, jer su svi drugi razlozi gluplji.

Sin nekog arapskog seika studira u BG. Nakon mesec dana pise kuci:
Srbija je prelepa, ljudi su jako ljubazni i bas mi se svidja ovde. Samo mi je ponekad neprijatno kad idem na fakultet u mom pozlacenom mercedesu a neko od mojih profesora izlazi iz tramvaja....
Posle par dana stize cek na milion dolara sa kratkom porukom roditelja:
Nemoj da nas sramotis, kupi i ti tramvaj!





U salonu automobila:
"Dobar dan, interesuje me najnoviji model Yuga!"
"Dobar dan... izvolite pogledati... evo ga ovde..."
"Oh, sviđa mi se! Ima li klimu?"
"Kako da ne... ima klimu, ABS, grejanje sedišta... Ima i dodatno dugme koje kad pritisnete odmah automatski aktivirate krila i pri većoj brzini možete i da letite..."
"Jel' vi to mene zezate
"Pa... prvi ste počeli..."





Ušao Mujo u prodavnicu: 'Molim vas kilogram limuna!'
'Hoćete vrećicu?'
'Jok, šutaću ih do kuće!'





-Doktore, treba mi potvrdu da ne mogu da radim.
-Pa šta vam fali?
-Pa to, potvrda...



_____________________________

Haris 28.10.1999
Fatih 25.01.2008
Iman 13.01.2013

Pitaju mali Ivica i Marica baku:

"Bako, kako smo mi došli na svijet?"

- "Pa, donijela vas je roda...

"Da joj kazemo ili da je pustimo da umre glupa?"

_____________________________

"Gospodaru moj, pokloni mi od sebe čestita potomka, jer se Ti, uistinu, molbi odazivaš." (Ali Imran,38)
_______________________________________________
beta 06.06.2011 1309
beta 08.06.2011 3282 :)
10.02.2012 8:05 moja maca! Hvala Ti Gospodaru

Sjede Mujo i Fata u restoranu. Kaže Mujo: Fato ako ti se je*e povuci me jadanput ispod stola za ku*ac, a ako ti se ne je*e, povuci me 20 do 30 puta, samo malo brže.

Došao Haso kod Muje kući u posjetu. Mujo se izvalio u fotelji i ne da mu se ustati, pa će Hasi: - 'Haso, ajde budi dobar pa se popni na sprat i donesi mi papuče.'
- 'Daj Mujo, gdje ću ti ja donosit papuče u tvojoj kući.'
- 'Ajde molim te, baš mi se ne da ustajati.' Haso posluša i popne se gore.
A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kćerku od 18 godina. Fata reče:
- 'Zdravo Haso, otkud ti ovdje gore?' Tu Hasi sinu ideja:
- 'Zdravo Fato, eto ja dođoh da vas je*em!'
- 'Što ti je Haso, jel' si ti normalan! Pa Mujo će te ubiti.'
- 'Zna Mujo i nema ništa protiv.'
- 'ŠtA kažeš!' reče Fata.
- 'Ozbiljno, sad ćeš da vidiš. MUJO, JEL' OBJE!', dreknu Haso.
- 'OBJE!', viknu mu Mujo. !!!!!

_____________________________

‎"Tri puta vode do mudrosti: razmišljanje - ono je najplemenitije; odgoj - on je najlakši; i iskustvo - ono je najneugodnije."

Družili se Mujo i Haso od djetinjstva. Mujo ode u Njemačku, a Haso ostane na selu. Posle nekoliko godina Mujo postane poznati biznismen i pozove Hasu u goste. Stigne Haso kod njega: velika zgrada, ogroman stan. Mujo mu pokaže: Ovo je kuhinja, ovo je spavaća soba... Slušaj, moram na sastanak, a ti ostani dok se ja ne vratim.
Razgledao Haso stan, ali jednog momenta mu prigustilo. Potraži on WC, ali nikako da ga nađe. Kada više nije mogao da izdrži, ugleda fikus, iščupa ga i obavi veliku nuždu.
Vrati se Haso kući u Bosnu, a od Muje stigne telegram: "Haso, znam da jesi, javljaj gde si, već tri stana promenih, a vazda isto smrdi."

Došao muž kući pijan, jedva stoji na nogama.
Žena ga dočeka na vratima i odmah počne da galami: Pijanice, opet si se napio, i počne da ga bije tiganjom. Muž se brzo sakrije ispod kreveta i ušuti.
Žena i dalje viče: Izlazi, pijanduro, sad ću ti pokazati!!
Muž će na to: Koliko znam, ja sam gazda kuće i mogu da ležim gdje hoću.

< Poruku je uredio milenium -- 23.5.2011 0:22:05 >

Ulazi malisa u biblioteku te pita:
- Imate li molim vas knjgu "Muz gazda u kuci"?
- Izvini malisa, ali bajke su na drugom spratu!

Dolazi Ciga kod doktora:
• Doktore, doktore, kašljem, ne mogu disati, umirem...
• Smirite se, samo polako. Recite mi, da li je neko u vašoj porodici imao TBC?
• TBC niko nikad nije imao, ali moj stric u Nemačku je imao BMW!

jedan prigodan:

Je*eš Chuck Norrisa,ja sam preživila smak svijeta

Mjenjam juga sa kukom za stojadina sa kukom.
Šifra: kuku tebi,kuku meni!

Uhvatila žena zlatnu ribicu i ova joj kaže: -"pusti me i ispuniću ti 3 želje, ali moraš da znaš sve što poželiš tvoj muž će dobiti 10 puta više" -" U redu"- kaže žena -"prva mi je želja da budem najljepša žena na svijetu"-"dobro"- odgovori ribica-" ali tvoj muž će biti 10 puta ljepši od bilo kog drugog muškarca na plan...eti" -"nema veze, on voli samo mene" -"dobro koja je druga želja?" -"da budem najbogatija na svijetu" -"ali tvoj muž će biti 10 puta bogatiji od bilo koga drugog na planeti" -"nema veze, on mene voli" -"aha, a koja je treća želja?" -"želim da dobijem LAGANI infarkt"-reče žena...

svađaju se šnicla i sarma i govori sarma šnicli: blago ti se tebe stalno tucaju. a šnicla će: pa ko te je*e kad si smotana

Kupio Mujo trosoban stan pa pozva Sulju u goste da mu se pohvali.
- E sad napokon Fata i ja možemo spavat svak u svojoj sobi. - kaže Mujo.
- A kako onda s onim stvarima, kad ti je do sexa? zapita Suljo.
- A bar je to lahko. Ja samo zazviždim i eto ti nje odmah!
- A kad se ona tebe zaželi??
- Onda dođe na vrata i pita:"Jel' no ti zviznu ili mi se samo učinilo?"



Prica Haso sta mu se dogodilo dok je vozio auto:-Ja na kocnicu,ne radi-Ja za rucnu ne radi-Ja u kiosk, RADI!