drama!!!

Mujo i Suljo pecaju na Jablaničkom jezeru i riba ih ne ide i ne ide. Kad, prolazi patka te je oni uhvate. Patka će:

- Nemojte mene, ja sam zlatna patka i snijet ću vam jaje, po jedno svakom i svaka želja bit će vam ispunjena, samo zamislite želju i razbijte jaje.

Skuže oni, ovo je garant neka prijevara, znamo za zlatnu ribicu, ali zlatna patka - nikad čuli! Al' hajde, da vidimo i to čudo.

- OK. Ionako nismo gladni, pa nek ti bude.

Ona im snese po jedno jaje i oni brzo u Sarajevo. Stoji Mujo pred kućom i misli:

- Htio bih biti bogat, imati batlere, pravo dobru kuću, bazen, pičkice... i tako to.

Baci jaje... Kad ono... stvarno!

- Gospodine Mujo, izvolite! - kaže batler. Kuća samo takva, uđe Mujo, kad ono bazen, pičkice okolo u tangama... Legne on u ležaljku, sluga donese koktel... misli si Mujo.. a dobre li patke...

Kad dođe batler:

- Mujo, treba Vas neki siromah na vratima, zna Vas dobro, zajedno ste nekad pecali.

Misli si Mujo, eto, odmah iz komšiluka dolaze, pička im materina. On na vrata da vidi tko je, kad Suljo:

- Pomagaj, brate Mujo, pravo imam problema, hajde sa mnom da vidiš što sam napravio.
- Nemoj, matere ti, tek sam se opustio! - viče Mujo.
- Hajde molim te, da vidiš belaj pravi - preklinje Suljo.
- OK, hajde. - veli Mujo i za njim, kad... njegova kuća ista kao i prije! Otvore vrata, a u kući milijun golih muškaraca, sve gologuzo i sprave im vise, ima tu crnaca, žutih, ma svakakvih. Upita Mujo:

- Pa šta ti bi, bolan Suljo, šta bolan zaželi, jesil' vidio mene i moje kuće, aman šta ti bi?

A Suljo će, jadan:

- Stojim ja tako i mislim što mi sve treba, kontam milijun mi nekih kuraca fali... kad mi ispade jaje iz ruke.

_____________________________

Onaj koji odustaje nikada ne pobjeđuje,a pobjednik nikada ne odustaje.
http://www.fertilityfriend.com/home/1f8e1e

Prva bračna noć. Crnogorac se skine i legne na trbuh.
Žena ga gleda i ćuti.
Posle 15 minuta crnogorac dune, okrene glavu, pogleda je onako iskosa...
"Oš se ti zavlačit ispod, oli nećeš? "
xxx
Došla baba kod doktora, a on je pita:

- Baba, gde te boli?

- I ovde i kod kuće.


_____________________________

Onaj koji odustaje nikada ne pobjeđuje,a pobjednik nikada ne odustaje.
http://www.fertilityfriend.com/home/1f8e1e

Peca Pop na obali, kad ono raja kaze:
- "Kako to Pope ti uvijek kad zabacis udicu uhvatis ribu a mi nista..."
Kaze Pop:
- "Ej moji momci, u mene su ženske stidne dlake mamac."
Kad ono jedan od onih sto pecaju cu, i otrca kuce, kad ono tamo zena se naguzila i cisti po kuci. A on ono od pozadi, zavuce ruku ispod suknje i iscupa par dlacica. A zena ce ti
- "Jesi li to Pope posao na pecanje..."

_____________________________

Najveca umjetnost je istinski voljeti ljude!!!!!!!

_____________________________

Onaj koji odustaje nikada ne pobjeđuje,a pobjednik nikada ne odustaje.
http://www.fertilityfriend.com/home/1f8e1e

Taman sam sjeo na WC solju kad sam zacuo glas iz druge kabine:
- "Hej, kako si?"
Nisam bas tip koji zapocinje pricu u WC-u ali ne znam sta me snaslo, pa sam odgovorio, pomalo sramezljivo,
- "Ide, dobro!"
A drugi tip je upitao:
- "I, cime se bavis?"
Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam odgovorio:
- "Uhhh, putujem, bas kao i ti!"
Tada sam pokusao izaci sto je moguce prije, ali sam zacuo sljedece pitanje:
- "Mogu li doci kod tebe?"
OK, ovo je pitanje ipak previse nastrano za mene, ali sam skontao da mogu samo biti pristojan i zavrsiti razgovor. Rekao sam mu:
- "Ne........trenutno sam zauzet necim!!!"
Tada zacuh tipa, nervoznog...
- "E, nazvacu te kasnije. U kabini pored neki idiot odgovara na sva moja pitanja!!!"

_____________________________

Onaj koji odustaje nikada ne pobjeđuje,a pobjednik nikada ne odustaje.
http://www.fertilityfriend.com/home/1f8e1e

Mali draga kraljica si.....

_____________________________

Najveca umjetnost je istinski voljeti ljude!!!!!!!

Srušio se avion u džunglu. Preživjelo nekoliko njih, a među njima i Amer (FBI agent), Francuz, Rus i Mujo. Amerikanac, obučeni agent, odmah počeo naređivati i organizirati:

- You will provide woods, you will find water, you (Mujo) will provide supplies...

Svi se vratili, našli drva za vatru, vodu... jedino Muje nema. Kaže Amer:

- We have to find him! - i krenu ga tražiti po džungli. U jednom trenutku primjete da se mrda jedan žbun, priđu, kad ono iskoči Mujo:

- Suplaajs!!!

_____________________________

Najveca umjetnost je istinski voljeti ljude!!!!!!!

U jednoj bolnici krene doktor u vizitu. Dođe do nekog kreveta, a u njemu leži čovek, tek operisan, bez zuba. Gleda doktor u karton, kad odjednom čovek progovori:
• Doktove, hofete lefnika? - pružajući mu punu šaku očišćenih lešnika.
Gleda doktor, hoće-neće, pa se sažali na čoveka i uzme par lešnika i počne da ih gricka. I tako dok je čitao karton, malo po malo, pojede on čoveku sve lešnike, jer, šta će njemu kad nema zube, šteta da se baci. Pošto mu je bilo čudno da tip ima lešnike a nema zube, doktor reče:
• Oprostite, nije moje da se mešam, ali zašto ne kažete rodbini da vam donesu hranu koja je malo prilagođenija vašem stanju, mislim, pa vi ipak nemate zube, a oni vam donose lešnike.
• Ma ne, doktove, oni meni donefu fokovadu fa lefnifima!

_____________________________

Onaj koji odustaje nikada ne pobjeđuje,a pobjednik nikada ne odustaje.
http://www.fertilityfriend.com/home/1f8e1e

Na času muzičkog vaspitanja deca slušala Betovena, pa dobila zadatak da nacrtaju impresije. Mala Maja nacrtala mesec i more, učiteljica to vidi, pa pita:
• A šta je to Majo?
• To je Mesečeva sonata.
• Odlično! - kaže učiteljica.
Mala Jelena nacrtala livadu, šumu, cveće...
• To je Pastoralna simfonija. - kaže ona učiteljici.
• Odlično! - odgovori učiteljica.
Prilazi Peričinom mestu, kad on nacrtao veliku kitu.
• Ijuuu, Perice! Šta si to nacrtao, nesrećo jedna?!
• To je Za Elizu.

_____________________________

Onaj koji odustaje nikada ne pobjeđuje,a pobjednik nikada ne odustaje.
http://www.fertilityfriend.com/home/1f8e1e

     

Dobar, dobar

     


_____________________________

Bakir
20.04.2008.

Sreli se Mujo i Suljo, dva stara druga, nakon dugo godina i započela razgovor:
- "I jarane kako u tebe život?", upita Mujo.
- "Ma eto žena me ostavila, djete otišlo s njom, kuća mi izgorjela, sad živim ko propalica na ulici."
- "Pa bolan imal' išta u tebe pozitivno u životu?"
- "Ima, HIV pozitivan sam..."

U početku se djevojkama govori:
- "Janje moje, pile moje malo..."

Kasnije... te životinje odrastu.

Pliva Bosanac u Nilu, a pored njega prolazi krokodil.
"Nemoj lacosta majke ti!!" - kaze Bosanac!

Pricaju Mujo i Haso:

M: Znas li ti Haso da svake tri minute u New Yorku jedna zena biva pregazena?

H: Uuuuuuuuu, jeb'la majku, jest izdrzljiva!

 super su

Medvjed otvori voćarnicu i prvog dana mu dođe zeko i pita ga:
- Medo, imaš jagoda?
Medo odgovori da nema.
Dođe tako zec pet dana za redom s istim pitanjem i medo mu ljutito odbrusi:
- Pitaj me to još jednom i prikucat ću te na zid!
Dođe zeko sutradan i pita:
- Medo, imaš eksera?
- Nemam!
- A jagoda?



_____________________________

Onaj koji odustaje nikada ne pobjeđuje,a pobjednik nikada ne odustaje.
http://www.fertilityfriend.com/home/1f8e1e

Nakon napornog obilaska jednog španjolskog grada, američki turist završi u restoranu. Dok je ispijao sangriju, opazi kako konobar gostu za susjednim stolom servira pladanj s nekom loptastom delicijom koja ne samo da je dobro izgledala, nego je i sjajno mirisala.
- Što je to? - upita konobara dok se vraćao.
- Ah, senor, imate odličan ukus. To su testisi bika koji je stradao na jutrošnjoj koridi. Pravi specijalitet!
- Moram to probati; donesite i meni.
- Žao mi je senor, to služimo samo jednom dnevno; imamo svakoga jutra samo jednu borbu s bikom. Ako hoćete, mogu Vas predbilježiti za sutra.
Kad je turist sutra stigao, jelo je bilo spremno. Nakon što ga je dobro promotrio sa svih strana i pojeo par zalogaja, pozove konobara:
- Ovo je stvarno jako dobro, ali znate, zanima me, nije li danas porcija puno manja u odnosu na onu jučer?
Konobar slegne ramenima:
- Si senor. Ponekad i bik pobijedi.


_____________________________

Onaj koji odustaje nikada ne pobjeđuje,a pobjednik nikada ne odustaje.
http://www.fertilityfriend.com/home/1f8e1e

Otvorio Mujo apoteku i zamoli Hasu da radi par dana umjesto njega.
Vratio se Mujo pa pita:,, I Haso, jel bilo posla?,,
-,,Pa jest,, odgovori Haso.
-,, Bio mi Suljo, bolio ga zub,,
-,, I sta si mu dao?,,
-,, Aspirin,, odgovori Haso.
- ,,Odlicno,,
-,,Bila mi je i Fata, zali se nije vidjela k***a tri mjeseca,,
- ,,I sta si njoj dao?,, smjeska se Mujo.
-,, Pa kapi za oči,,odgovori Huso.

doso penzic u banku na kraj radnog vremena da digne penziju. I tako ceka kad sluzbenik zatvori pult i kaze- gotovo do ponedjeljka. Pocne se deda jadat i plakat kako nece imat sta za jesti cijeli vikend, a ovaj ne trza. Trazi deda upravitelja banke i ovaj mu dodje i objasnjava mu kako su kompjuteri pogaseni i kako ne moze mu isplatit pemziju. A deda uporan i dosadan. Na kraju kaze deda upravitelju da ce mu, isplati li mu penziju, ispricati vic o psu. Ovaj se smiluje i isplati mu. Ide stari prema izlazu sav sretan, a za njim vice bankar: -a kaj gospon, nista od onog vica o psu? a deda: -joj da, JEBO VAM PAS MATER!!!!!

_____________________________

Onaj koji odustaje nikada ne pobjeđuje,a pobjednik nikada ne odustaje.
http://www.fertilityfriend.com/home/1f8e1e

Englez: - Moja zena ima tako duge noge da kad zajase konja - noge se vuku po podu. Ne sto je konj mali - takve su joj noge!
Francuz: - Moja zena ima tako uzak struk da mogu sa dva prsta da ga obuhvatim. Ne sto su meni ruke velike - takav joj je struk!
Crnogorac: - Moju zenu kad lupim po dupetu, talasa se sve dok se nevratim sa posla. Ne zato sto joj je dupe veliko - takvo mi radno vrijeme



_____________________________

Onaj koji odustaje nikada ne pobjeđuje,a pobjednik nikada ne odustaje.
http://www.fertilityfriend.com/home/1f8e1e

Crnogorac odlučio biti suvremen, te će prisustvovati porodu. I tako on dovede ženu u bolnicu i kad uđe u salu i vidi sve one silne doktore, instrumente.....puf, i padne u nesvijest.

Donese mu sestra vode, on se malo oporavi, ugleda ženu kako se dere pri porođaju, frku oko nje i puf.... opet padne u nesvijest. Na njega zaboravili i on dođe sebi baš u trenutku izlaska djeteta i kad to vidi, totalno se raspameti i zvekne na pod. Nakon par sati dođe on sebi u nekoj bolničkoj sobi i počne se derati:
"Šta jeeee? Jel' siiiiin ?!?"
"Jok, đevojka" - odbrusi mu sestra.
"Ma i da znaš, bolje je da je đevojka !"
"A što jadan?"- upita sestra.
"Da se ne pati ovoliko u životu!"

Mujo i Suljo pecaju na Jablanickom i riba ih ne ide, kad prolazi patka te je oni uhvatise.
Patka ce: 'Nemojte mene, ja sam zlatna patka i snijet cu vam
jaje, po jedno svakom i svaka zelja bit ce vam ispunjena, samo zamislite zelju i razbijte jaje.'
Kontaju oni - ovo je garant neka prevara, znamo za zlatnu ribicu, ali zlatna patka - nikad culi! Al hajde, da vidimo i to cudo.
O.K., vele oni, ionako nismo gladni, pa neka ti bude. Ona im snese po jedno jaje i oni brzo u Sarajevo.

Stoji Mujo pred kucom i misli: 'Htio bi biti bogat, imati batlere, pravo dobru kucu, bazen, p*...' i tako to. I baci jaje... Kad ono stvarno! 'Gospodine Mujo, izvolite!' kaze batler, kuca SAMO TAKVA, udje Mujo kad ono bazen, p* okolo u tangama, legne on na ligestul, sluga donese koktel, misli Mujo 'ja dobre patke...' Kad ude batler: 'Mujo, treba Vas neki siromah na vratima, kaze zna Vas dobro, zajedno ste nekad pecali'.

Misli Mujo: 'Eto! Odmah iz komsiluka dolaze, u pm'. On na vrata da vidi ko je, kad Suljo: 'Pomagaj, brate Mujo, pravo imam problema, hajde sa mnom da vidis sta sam napravio'. 'Nemoj, matere ti, tek sam se opustio!' vice Mujo. 'Hajde molim te, da vidis belaj pravi' kaže Suljo.

O.K., hajde, - veli Mujo i za njim, kad... njegova kuca ista ko i prije, otvore vrata a u kuci milion golih muskaraca i k* im vise, ima tu crnaca, zutih, ma svakakvih... Pita Mujo: 'Pa sta ti bi, bolan Suljo, sta bolan zazeli, jesil vidio mene i moje kuce, aman STA TI BI?!??'

A Suljo ce, jadan: 'Stojim ja tako i mislim sta mi sve treba, kontam milion mi nekih k* fali... kad mi ispade jaje iz ruke!!!!!!!!!!!!'