Policija napravi raciju i uhiti sve prostitutke u gradu. Međutim njih je bilo tako puno da su neke morale čekati u redu pred ulazom u stanicu. U to prolazi neka bakica i pita što čekaju. Jedna veli:
- Bakice, pa dijele se naranče.
Bakica odluči isto stati u red za naranče. Dođe ona pred policajca koji se začudi:
- Bakice pa zar i Vi!?
A bakica odgovori:
- Je sinek, skinem si protezu pa lagano cuclam!

_____________________________

Onaj koji odustaje nikada ne pobjeđuje,a pobjednik nikada ne odustaje.
http://www.fertilityfriend.com/home/1f8e1e

Završili pijanac, pušač i peder zbog svojih poroka kod Boga. Prvi mu priđe pijanac i Bog mu kaže:

- Ako popiješ još jednu kap alkohola, past ćeš mrtav!

Nakon njega kaže pušaču:

- Ako povučeš još samo jedan dim cigarete, past ćeš mrtav!

Na kraju se obrati pederu:

- Budeš li još jednom jebao u šupak, past ćeš mrtav!

Odlaze oni van, a pijanac će drugoj dvojici:

- Ma što sere, što mi može!

I izvadi on bocu vina iz kaputa, popije gutljaj i padne mrtav. Dok je pao, iz džepa mu izleti kutija cigareta. A peder će pušaču:

- Ako se sad sagneš, obojica smo najebali!

_____________________________

Onaj koji odustaje nikada ne pobjeđuje,a pobjednik nikada ne odustaje.
http://www.fertilityfriend.com/home/1f8e1e

eee dobar, dobar

_____________________________

Nekad davno imala sam sve,
i mislila da je zauvijek.
Nicija nije do zore sjala
jednom si samo naivna budala
a onda lutas ko bez duse!!!!!!!

" Na času filozofije profesor je tražio od jedne učenice da objesni pojmove vjere, spola i mistike kroz neki primjer.  Na to će učenica:
- Bože moj, trudna sam, ali s kim?!"

_____________________________

Nekad davno imala sam sve,
i mislila da je zauvijek.
Nicija nije do zore sjala
jednom si samo naivna budala
a onda lutas ko bez duse!!!!!!!

Tip u baru prilazi komadu:
- Želiš li malo magije?
- Kakve magije?
- Odemo do mene doma, poseksamo se i nakon toga ti nestaneš!
xxx
Muškarac ulazi s prelijepom, mladom ženom u draguljarnicu i skupa s njom odabere dragulja i drugog nakita u vrijednosti većoj od 50.000 eura. Kad je trebalo platiti, muškarac je izvadio ček i na njega napisao ukupnu sumu. Prodavač je bio zbunjen i nepovjerljiv jer je čovjeka po prvi puta u životu vidio. Ovaj je opazio prodavačevo dvoumljenje, pa mu reče:
- Brine Vas ima li ček pokriće? U redu, ovako ćemo: budući da je danas petak i već su sve banke zatvorene, zadržite ček i nakit do ponedjeljka. U ponedjeljak nakon što unovčite ček, pošaljite dragulje gospodični! Slažete li se?
Prodavač se složio. U ponedjeljak, kad je krenuo unovčiti ček je otkrio da ček ipak nema pokriće. Istog trena je nazvao gospodina i taj mu odvrne:
- Ček slobodno bacite! Već sam ju povalio.


_____________________________

Onaj koji odustaje nikada ne pobjeđuje,a pobjednik nikada ne odustaje.
http://www.fertilityfriend.com/home/1f8e1e

Čudo si mali majke mi hehehehehehe

Došla baba sa nožem zabodenim u koljeno kod doktora. Pita je doktor:
- Zašto ste to uradili?
- Htjela sam se ubiti.
- Pa kud baš u koljeno?
- Pa meni su rekli, dva prsta ispod sisa.
XXX
Sedam patuljaka, na čelu sa Ljutkom, došli u Vatikan, ulaze u katedralu Sv. Petra i traže Papu. Došao Papa i pita ih šta hoće. Ljutko:
- Slušaj Papa, ima li koja časna sestra koja je manja od nas?
- Nema, kaže Papa.
- Ma možda ipak ima, razmisli malo?
- Ma nema kad vam kažem!
Ljutko, ljutito:
- Ma Papa, jesi li sto posto siguran???
- Ma Ljutko, sto posto sam siguran da nema niti jedne časne sestre manje od vas!!!
A šest patuljaka iza Ljutka:
- Ljutko je jebo pingvina, Ljutko je jebo pingvina...


_____________________________

Onaj koji odustaje nikada ne pobjeđuje,a pobjednik nikada ne odustaje.
http://www.fertilityfriend.com/home/1f8e1e

Dva prijatelja se malo nacvrcala u kafani, pa kada dodje vreme fajrontu u neke sitne jutarnje sate, jedan ce: "Hajdemo kod mene kuci, da nastavimo".
No drugi ce:"Ma ne idemo kod mene", i tako se oni ubjedjuju, ali ipak na kraju se slozise da odu kod prvoga. Dodjose i kod njega kuci, i onako pijan domacin
nikako da ubode kljuc u bravu. Kad, otvorise se vrata. Zena sva topeci se od ljubaznosti :"Hajde hajde izvolite unutra, raskomotite se, sad cu ja odmah da
stavim kaficu..." i sve tako lijepo, kad eto ustade i tast :"Ooo bas fino sto ste stigli, sad cu ja malo da nasjeckam sunke i slaninice, sad cu da zovem i tastu da vam donese malo salatice". Svi se po kuci razletese da udovolje
domacinu i njegovom prijatelju, koji se nadje u cudu, pa upita svog prijatelja :"Je li kako si uspio da ti svi ovako titraju ?"
A domacin ce :"Znas kada sam se ozenio, maja zena je imala psa. Prvi put kada sam dosao kuci pijan, pas skoci na mene, da me udavi, a ja izvadim i dam mu zuti karton. Drugi put kada sam dosao pijan, pas opet skoci na mene, a ja
izvadim i dam mu crveni karton. Treci put kada sam dosao pijan kuci pas opet skoci na mene, ja izvadim pistolj i ubijem ga."
Gost opet zbunjeno ga gledajuci pita:"Pa dobro kakve to ima veze ?'
A domacin ce:"E pa svi u kuci imaju po crveni karton."

_____________________________

Onaj koji odustaje nikada ne pobjeđuje,a pobjednik nikada ne odustaje.
http://www.fertilityfriend.com/home/1f8e1e

Dosla Fata kuci i nadje Muju sa ljubavnicom u krevetu. I Fata poludila pocela galamiti. No Mujo isprati ljubavnicu kuci i objasni Fati da je to sad moderno imati ljubavnicu, da bi njega njegove poslovne kolege zezale kad ne bi imao, da oni na poslovnim sastancima pricaju o ljubavnicama, itd, i tako blize. I Fata se nekako umiri. I sad nju Mujo hoce izvesti na veceru zato sto je tako razumna. I Fata se sredi odu oni u restoran i tamo Suljo sa nekom zenskom. Pita Fata Muju: "Koja je ono zenska sa Suljom? Ono mu nije zena." Kaze Mujo:" Pa ljubavnica, jesam ti rekao da je to sad moderno da se ima." A Fata ceti na to:"Jelde Mujo nasa ljubavnica je ljepsa?"

_____________________________

Onaj koji odustaje nikada ne pobjeđuje,a pobjednik nikada ne odustaje.
http://www.fertilityfriend.com/home/1f8e1e

On: "Yes! To! Konačno sam dočekao!"
Ona: "Hoćeš da idem?"
On: "Ne! Niti pomislio nisam na to!"
Ona: "Da li me voliš?"
On: "Naravno!"
Ona: "Jesi li me kad prevario?"
On: "Ne! Zašto uopće pitaš?"
Ona: "Da li me želiš poljubiti?"
On: "Još kako!"
Ona: "Da li me želiš udariti?"
On: "Nema šanse! Nisam takav čovjek!"
Ona: "Mogu li ti vjerovati?"

I sad, nakon vjenčanja, pročitajte ovaj tekst od dole prema gore!

_____________________________

Nekad davno imala sam sve,
i mislila da je zauvijek.
Nicija nije do zore sjala
jednom si samo naivna budala
a onda lutas ko bez duse!!!!!!!

Dolazi Mujo kod Hase kući, kad ono u dvorištu igraju tenis Federer i Nadal.
Šta je, ba, ovo, Haso ? Otkud ova dvojica kod tebe u dvorištu ?
Ma, šuti, uhvatio sam zlatnu ribicu koja ispunjava želje.
Daj je i meni, htio bi i ja neku želju da mi ispuni.
Evo ti je, samo pazi, ribica je malo nagluva.
Ma nema brige, - reče Mujo i odnese ribicu kući.
Posle kratkog vremena, eto ga se vraća sav besan:
Šta je ba, ovo, kakva ti je ovo ribica, ja joj tražio pare a ona mi stvorila jare ??!!
Jesam ti rekao da je gluva! A šta ti misliš, da sam ja tražio VRHUNSKI TENIS?

_____________________________

Nekad davno imala sam sve,
i mislila da je zauvijek.
Nicija nije do zore sjala
jednom si samo naivna budala
a onda lutas ko bez duse!!!!!!!

Šalje Mujo Hasi internet adresu:
www.znamkotizenujebe.co.ja

_____________________________

Nekad davno imala sam sve,
i mislila da je zauvijek.
Nicija nije do zore sjala
jednom si samo naivna budala
a onda lutas ko bez duse!!!!!!!

Studenti rade pismeni ispit. Vrijeme ističe i svi užurbano predaju radove, samo jedan još piše.
- "Kolega požurite, još samo minut", opominje ga profesor, ali ovaj još piše. Nakon deset minuta profesor će opet:
- "Kolega, uzalud pišete, vaš rad neću primiti, vrijeme je odavno isteklo."
Ovaj na to ustaje, prilazi katedri i pita profesora:
- "A znate li vi ko sam ja?"
- "Ne znam i ne zanima me", odgovori profesor.
- "Odlično!", reče student i ugura svoj list među radove ostalih studenata.

_____________________________

Nekad davno imala sam sve,
i mislila da je zauvijek.
Nicija nije do zore sjala
jednom si samo naivna budala
a onda lutas ko bez duse!!!!!!!

VIC 93 (Novi tajkuni)....

Naveče, leže muž i žena u krevetu i razgovaraju.
Žena:
- "Vidiš mužiću što imam ja, a što imaš ti?!.", nastavlja zena: "Ja imam šumu, i u šumi rudnik, po 3 miliona to je 6 miliona, a ti mužiću 2 jaja po kunu ipo, 3 kune, i jedan štapić 4 kune, to je ukupno 7 kuna."
Muž:
- "Vidiš ženo, opet mojih 7 kuna jebe tvojih 6 miliona..."



_____________________________

Najveca umjetnost je istinski voljeti ljude!!!!!!!

Silovali babu. Kada je došlo do suđenja, pitaju je:
• Kada je bilo najteže?
Na to baba odgovara:
• Bogami, kad mi digoše noge, a sve trunje iz opanaka u oči...


_____________________________

Najveca umjetnost je istinski voljeti ljude!!!!!!!

Munta cigo ciganku na sex i kaze
cigo> hajde bona samo malo dacu ti mobitel
ciganka> ma bjezi necu
cigo> hajde molim te samo malo dacu ti mobitel
ciganka> ma necu sto ce mi mobitel
cigo> hajde molim te samo malo te je.... i dam ti mobitel
Na kraju ciganka pristane i kad su obavili poso kaze ona njemu
ciganka> cigo a mobitel
cigo>kakav mobitel
ciganka> pa reko si mi mobitel poslje sexa
cigo> a, to pisi 061........

_____________________________

Mamini djecaci
12.03.2001
25.07.2008

Pita unuk narkoman babu:
-Baba, jesi li mi videla neke tabletice negde po sobi?
A baba sva uzrujana reče:
-Pusti sine sad tabletice, jesi li ti video one zmajeve u kuhinji!?




_____________________________

Onaj koji odustaje nikada ne pobjeđuje,a pobjednik nikada ne odustaje.
http://www.fertilityfriend.com/home/1f8e1e

Idu dva policajca i vode psa.
Jedan od njih podigne psu rep, pogleda i tako više puta dok onom drugom ne dosadi pa ga upita.”Šta bre gledaš stalno keru pod rep”. Kad će ovaj  :”Ma izgleda da onaj tip što smo ga malopre sreli je neka lažovčina, kad je prolazio reče “”Vidi ker sa dva šupka”

_____________________________

Onaj koji odustaje nikada ne pobjeđuje,a pobjednik nikada ne odustaje.
http://www.fertilityfriend.com/home/1f8e1e

Ide Crvenkapica šumom. Ide, ide i iz žbunja se začu neki glas:
- Crvenkapice, šta imaš u toj korpici?
- Pa imam: pitu od jagoda za baku, kolačiće…- odgovara ona.
- I još i još…? – upita nestrpljivo glas iz žbunja.
- Pa imam još cveće, sok od borovnice…
A onaj glas iz žbunja žalosno reče:
- A papira,… nemaš!?

_____________________________

Onaj koji odustaje nikada ne pobjeđuje,a pobjednik nikada ne odustaje.
http://www.fertilityfriend.com/home/1f8e1e

 extra .....

_____________________________

Najveca umjetnost je istinski voljeti ljude!!!!!!!

Što piše na Severininom tijelu oko pupka? Objekat je pod video nadzorom.
xxx
Žali se Mujo doktoru: - Žena mi je ponovno trudna, a toliko sam pazio. - E, moj Mujo, to ti je kao u prometu, ti paziš, a drugi se zaleti!




_____________________________

Onaj koji odustaje nikada ne pobjeđuje,a pobjednik nikada ne odustaje.
http://www.fertilityfriend.com/home/1f8e1e