Zaustavio policajac plavušu pa joj kaže:
• ‘Dajte mi vaše ime i prezime!’
• ‘Ma nemojte, a kako ću se ja onda zvati?’

_____________________________

Nekad davno imala sam sve,
i mislila da je zauvijek.
Nicija nije do zore sjala
jednom si samo naivna budala
a onda lutas ko bez duse!!!!!!!

Lavice svaka cast neznam samo odakle ih izvlacis

_____________________________

Mamini djecaci
12.03.2001
25.07.2008

Stoji ženska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom. Gledaju se oni međusobno te Mujo počne otvarat prozor. Cura sva sretna počne otvarat prozor misleći da će joj Mujo nešto reći... a Mujo će:
- "Šta je, šta si i ti prdnula?"


_____________________________

Onaj koji odustaje nikada ne pobjeđuje,a pobjednik nikada ne odustaje.
http://www.fertilityfriend.com/home/1f8e1e

Vratio se Mujo kući s polaganja vozačkog ispita, ulazi i psuje.

Pita ga Fata: šta je, bolan, Mujo, jesil prošo?

Mujo će na to: Ma, jok! Je* me na semaforu, je* me na krivini,

je* me na stopu, je* me na raskrsnici...

Fata će na to: Svašta! Mene samo jednom u garazi i ja prošla.

Došao otac u vrtić po dijete.
Pita ga odgojiteljica:
- Koje je vaše?
A on će njoj
- Daj koje bilo, svejedno ću ti ga sutra vratit' ...

Prije sata vjeronauke sin ispituje oca: -Tata, kako se zvala Adamova punica?
-Otac: "Pa Adam nije imao punicu. To je bio raj, sine moj."

Ulovili Bosanci medvjeda.
Vidi to Kanadjanin iz SFORA, pa pita: "Grizli??"
Bosanci - "Sta grizli? Davili bolan, vise od po sata!"

• Haso, znaš šta sam, bolan, uradio?

• Šta, bolan?

• Da bih zadivio svoju curu, rekao sam joj da imam jako bogatog strica.

• I, šta je bilo?

• Ništa. Sad je moja cura moja strina.

Izgubio sam vjeru u sebe, vjeru u ljubav, vjeru u svijet. Jedinu nadu našao sam u igli.

Sad heklam i super mi je.

_____________________________

Nekad davno imala sam sve,
i mislila da je zauvijek.
Nicija nije do zore sjala
jednom si samo naivna budala
a onda lutas ko bez duse!!!!!!!

 Imam za tebe jednu lošu i jednu još goru vest.

- Auu... 'ajde prvo onu još goru!

- Pa, izgleda da NAM neko j*be TVOJU ženu!

_____________________________

Nekad davno imala sam sve,
i mislila da je zauvijek.
Nicija nije do zore sjala
jednom si samo naivna budala
a onda lutas ko bez duse!!!!!!!

Otišao Perica u javnu kuću, pa pita upravnicu:

• Imate li vi neku devojku koja ima polnu bolest?

• Nije za mene, već treba da glumi sobaricu u mojoj kući, pa da je moj tata odvuče u krevet. Onda će tata da spava s mamom, mama s komšijom, pa će komšija da vidi kome će sledećeg puta da buši loptu.

MAJSTORI
- Halo, vi ste električar?
- Da, gospođo, kako vam mogu pomoći?
- Obećali ste da ćete danas doći i popraviti zvono na ulaznim vratima, ali niste došli.
- Ja sam bio, gospođo, i zvonio sam više od 15 minuta, ali niko nije izašao!

_____________________________

Nekad davno imala sam sve,
i mislila da je zauvijek.
Nicija nije do zore sjala
jednom si samo naivna budala
a onda lutas ko bez duse!!!!!!!

Uđe Perica u apoteku i prilično glasno zatraži deset kondoma. Apotekarka mu kaže:

• Kao prvo: nemoj tako glasno govoriti, kao drugo: to nije za decu, kao treće: reci tati da on dođe da to kupi.

• Kao prvo: mene su u školi učili da govorim jasno i glasno da me svi razumeju, kao drugo: znam da to nije za decu nego protiv njih, kao treće: to nije za mog tatu nego za moju mamu jer ide deset dana na Zlatibor.

Sede crnka i plavuša u kafiću. Crnka naruči hibiskus.
• Šta ti je to hibiskus? - pita je plavuša.
• Čaj.
• E onda meni jedan hibiskus od nane!

_____________________________

Nekad davno imala sam sve,
i mislila da je zauvijek.
Nicija nije do zore sjala
jednom si samo naivna budala
a onda lutas ko bez duse!!!!!!!

Plavuša i crnka šetaju ulicom. Kaže crnka: Gle, mrtva ptica! Plavuša gledajući u nebo vikne: Gdje, gdje?!?!

_____________________________

Nekad davno imala sam sve,
i mislila da je zauvijek.
Nicija nije do zore sjala
jednom si samo naivna budala
a onda lutas ko bez duse!!!!!!!

DETEKTIVI
Šerlok Holms i dr Watson leže na livadi i gledaju nebo.
- Watsone, šta vidite?
- Zvezdano nebo, gospodine Holms.
- Odlično, Watsone! Šta zaključujete iz toga?
- Sa stanovišta astronomije, može se reći u svemiru ima više milijardi zvezda. Okom meteorologa gledano, rekao bih da skoro neće biti kiše, a kao filozof zadivljen sam veličinog beskrajnog prostora i shvatam kako smo mi samo mikroskopska beznačajna zrna u tom beskraju...
- Watsone, budalo, ukrali su nam šator!!!

_____________________________

Nekad davno imala sam sve,
i mislila da je zauvijek.
Nicija nije do zore sjala
jednom si samo naivna budala
a onda lutas ko bez duse!!!!!!!

_____________________________

Onaj koji odustaje nikada ne pobjeđuje,a pobjednik nikada ne odustaje.
http://www.fertilityfriend.com/home/1f8e1e

Dogovorile se tri prijateljice da će se svojim muškarcima za iznenađenje obući u sado-mazo kožno odijelo, štikle i crni povez na očima pa da vide reakcije. Jedna je imala zaručnika, druga je bila ljubavnica, treća supruga. Nakon par dana...

Zaručnica:
- Kad me vidio poludio je, zatim me zaljubljeno pogledao, rekao da sam žena njegovog života i cijelu smo noć strasno vodili ljubav!

Ljubavnica:
- Kad me ugledao, momentalno me zgrabio i do iznemoglosti smo se prašili do jutra!

Supruga:
- Kad je došao s posla, upitno me pogledao i rekao: Hej, Zorro, što ima za večeru?

_____________________________

Onaj koji odustaje nikada ne pobjeđuje,a pobjednik nikada ne odustaje.
http://www.fertilityfriend.com/home/1f8e1e

Nisam zgodan kao Brad Pitt, niti sam lijep kao Di Caprio, ali zato ližem kao Lesi....
xxx

Ode Mujo u Ameriku i kaže Hasi da ga obavještava o Fati. Prođe dva dana i Haso pošalje Muji pismo:

1. Fata je kurva.
2. Jebala se sa cijelim Dobojem.
3. Čak je i mene.
4. Što misliš o rednom broju 3?

A na to pismo odgovara Mujo.

1. Znao sam da je Fata kurva.
2. Nema veze, naš'o sam ja drugu.
3. Fata ima sidu.
4. Što misliš o rednom broju 3?

_____________________________

Onaj koji odustaje nikada ne pobjeđuje,a pobjednik nikada ne odustaje.
http://www.fertilityfriend.com/home/1f8e1e

Plavuša, brineta i crvenokosa rade zajedno za šeficu koja uvijek ide ranije s posla.

- Hej, cure! - reče brineta - Idemo i mi danas ranije kući, šefica neće saznati!

I tako one odu. Brineta ode u grad da završi neke poslove. Crvenokosa ode na piće, a plavuša ode kući i nađe muža sa šeficom u krevetu. Ona se polako iskrade da je ne čuju, vrati se na posao i ode kući u uobičajeno vrijeme.

- Stvarno je bilo super! - reče brineta sutradan.
- Slažem se! - kaže crvenokosa - Trebamo to ponoviti još koji put.
- Nema šanse! - reče plavuša - Mene je skoro uhvatila

_____________________________

Onaj koji odustaje nikada ne pobjeđuje,a pobjednik nikada ne odustaje.
http://www.fertilityfriend.com/home/1f8e1e

_____________________________

Nekad davno imala sam sve,
i mislila da je zauvijek.
Nicija nije do zore sjala
jednom si samo naivna budala
a onda lutas ko bez duse!!!!!!!

Žena peče jaja za doručak svome mužu. Odjednom njen muž uleti u kuhinju:
* Pazi. PAZI! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno. PREVIŠE!
Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba još ulja. Joj! GDE ćemo naći JOŠ ULJA? ZALEPIĆE se!
Pazi... PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slušaš dok kuvaš! Nikad! Okreni ih!
Požuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO poludela? Ne zaboravi ih posoliti. Znaš, uvek
zaboraviš da ih posoliš. Posoli. POSOLI! POSOLI!
Žena ga zaprepašćeno pogleda:
* Šta je bre sa tobom? Misliš da ne znam da ispečem par jaja?
Muž mirno odgovori:
* Ne, samo sam hteo da ti pokažem kako je meni dok vozim.


_____________________________

Nekad davno imala sam sve,
i mislila da je zauvijek.
Nicija nije do zore sjala
jednom si samo naivna budala
a onda lutas ko bez duse!!!!!!!

Išli Mujo i Haso u kino gledati ratni film. Počeo film, a Mujo kaže Hasi:
- E, jeo sam grah za ručak i prdi mi se i mislim da ću puknuti!!
- Daj sačekaj dok počnu pucati topovi i tenkovi pa se onda i ti uključi. - odgovori Haso.

Počeli tenkovi pucati u filmu, uključi se i Mujo. Nakon nekog vremena iza njih muž govori ženi:
- Ovi topovi su sigurno pogodili wc što smrdi u vražiju mater!!