izvinjavamo se zbog prekida programa...............

ne moze slicica da se prebaci.

evo jedan i od mene:Mujo i Fata imali dvije curice.Jednog dana one ih nagovore da im prave brata,a Mujo ce Fati:''bona Fato sta cemo, moramo djeci napravit brata''.Fata se slozila sa tim.Tacno nakon 9 mjeseci rodio se brat.Kad je malo porastao odu sestre da se igraju sa njim,kad eto ih trce kuci''mama,tata pao brat u bunar''a Mujo ce na to''E JE*O VAS ON JEST VAM DUGO I TRAJ'O''. , ,

dobartije taj pravo   super

_____________________________

saha i mustafa

pitala uciteljica djecu kako ste nastali.
- djevojcica kaze: mene je donijela roda
- jedan djecak kaze: mene su mama i tata usvojili
- kad ce cigo iz zadnjeg reda svojim ciganskim naglaskom:
mi smo bili siromasni, pa je mene tata napravio...

zasto plavusa nosi merdevine u prodavnicu?

pa skocile cijene!

Dosad najbolji tekst koji sam procitala

Covjeku se smucilo da odlazi na posao svaki dan dok njegova zena stalno ostaje kod kuce.

On je zelio da ona vidi kroz sta sve on prolazi, te se pomolio:

````Dragi Boze: Ja idem na posao svaki dan i radim tamo 8 sati dok moja zena samo ostaje kod kuce. Zelim da ona zna kroz sta sve prolazim, i zato Te molim da dozvolis da se njeno tijelo zamijeni sa mojim na jedan dan.````

Bog je, u svojoj beskrajnoj mudrosti, odobrio covjeku tu zelju.

Slijedeceg jutra, naravno, covjek se probudio kao zena. Ustao se, spremio dorucak svojoj supruzi, probudio djecu, pripremio im odjecu za skolu, postavio dorucak, spakirao uzinu, odvezao ih u skolu, vratio se kuci i pokupio stvari koje su za kemijsko ciscenje, odnio ih na kemijsko, svratio u banku da podigne novac, obavio kupovinu, zatim otisao do kuce da ostavi namirnice, poplaca racune i sredi cekovnu knjizicu.

Zamijenio je pijesak u kutiji za macku i okupao psa.

Tada je vec bilo 13 h te je pozurio da namjesti krevete u spavacim sobama,opere rublje, usisa, prebrise prasinu i prebrise pod u kuhinji; odjurio je po djecu u skolu i upustio se u prepirku sa njima na putu do kuce.

Spremio im je mlijeko i kolacice i pomogao im oko domacih zadataka.

Zatim je pripremio dasku za peglanje, pa je gledao TV dok je peglao rublje.

U 16.30 je poceo guliti krumpire i prati povrce za salatu, valjao telece snicle u prezle i ljustio grasak za veceru.

Poslije vecere, ocistio je kuhinju, ukljucio masinu za sudje, slozio ispeglano rublje, okupao djecu i stavio ih na spavanje.

U 9 uvecer je bio iscrpljen a kako kucni poslovi jos uvijek nisu bili zavrseni, otisao je u krevet jer se od njega ocekivalo da vodi ljubav sa zenom, sto je nekako uspio obaviti bez zalbi.

Sljedeceg jutra, cim se probudio kleknuo je kraj kreveta i rekao:

````Boze, ne znam sto sam mislio. Mnogo sam pogrijesio kada sam zavidio zeni sto svaki dan ostaje kod kuce dok sam ja na poslu. Molim Te, kad Te molim, dozvoli da se vratim u svoje tijelo.````

Bog mu, u svojoj velikoj mudrosti, odgovori:

```` Sine moj, osjecam da si naucio svoju lekciju, i bit cu sretan da sve vratim onako kako je bilo. Samo, morat ces sacekati 9 mjeseci. Prosle noci si zatrudnio.````

< Poruku je uredio dina_qa -- 12.3.2008 11:24:54 >

hihihhhiii

blago njemu on zatrudnio a ja se jos borim ...

_____________________________

Nekad davno imala sam sve,
i mislila da je zauvijek.
Nicija nije do zore sjala
jednom si samo naivna budala
a onda lutas ko bez duse!!!!!!!

Sedi Perica i plače. Dolazi majka i pita ga:
- Šta je, sine, šta se dogodilo?
- Tata me je istukao zbog nečega što nisam uradio!
- A šta nisi uradio?
- Domaći zadatak.

_____________________________

Nekad davno imala sam sve,
i mislila da je zauvijek.
Nicija nije do zore sjala
jednom si samo naivna budala
a onda lutas ko bez duse!!!!!!!

Disleksičar odluči da opljačka banku! Dođe do banke i drekne:
- Vazduh u ruke, pljačka vam materina! Ovo je pička!

_____________________________

Nekad davno imala sam sve,
i mislila da je zauvijek.
Nicija nije do zore sjala
jednom si samo naivna budala
a onda lutas ko bez duse!!!!!!!

Kako je Crnogorac postao lijen? Rekao mu je Bosanac: Sjedi da ti nešto objasnim...

_____________________________

Nekad davno imala sam sve,
i mislila da je zauvijek.
Nicija nije do zore sjala
jednom si samo naivna budala
a onda lutas ko bez duse!!!!!!!

Forumasice, mile, da znate da vec postoji tema vicevi, evo ovdje,
pa da ne otvaramo istu na drugom mjestu,
evo ovdje mozete da pisete viceve     

_____________________________

Bakir
20.04.2008.

Otac dolazi kući i kaže petogodišnjem sinčiću:
- Roda ti je donijela sestricu. Poslije podne idemo da je vidimo.
- Vidio sam već dosta beba, više bih volio da vidim tu rodu.

_____________________________

Bakir
20.04.2008.

Mujin kurs engleskog jezika 
Mnogo sam se sekirao - I AXED MY SELF VERY MUCH.
Pričam sam sa sobom - I'M TALKING ALONE WITH THE ROOM.
Računaj na mene - CALCULATE ON ME.
Čekanje u redu za hljeb - WAITING ALL RIGHT FOR BREAD.
Ko te šljivi - WHO PLUMS YOU.
Ko te šiša - WHO CUTS YOUR HAIR.
Nosi se - CARRY YOURSELF.
Tekuća pitanja - LIQUID QUESTIONS.
Od malih nogu - SINCE THE LITTLE LEGS.
Malo prije - SMALL BEFORE.
More brate - SEA, BROTHER.
Voditi računa - TO LEAD THE BILL.
Samoubica - ONLY KILLER
Napet sam - I'M ON FIVE.
Hajde da igramo karte - LET'S PLAY TICKETS.
Dijelim vaše mišljenje - I DIVIDE YOUR OPINION.
On je svjetla tačka - HE IS A BRIGHT FULL STOP.
Spetljao se s njom - HE LOOPED HIMSELF WITH HER.
Želim se nasloniti na tebe - I WISH TO ELEPHANT ON YOU.
Šta ti pada na pamet - WHAT IS FALLING ON YOUR BRAIN.
Pucali smo od smijeha - WE WERE SHOOTING FROM LAUGHTER.
Pijan je ko majka - HE IS DRUNK AS A MOTHER.
On je velika marka - HE IS A BIG STAMP.
Iz čista mira - OUT OF CLEAN PEACE.
Fotokopije - FOTO-WHO-DRINKS.
Upala mišića - THE INFALL OF A LITTLE MOUSE.
Supruga - ARE-RAILWAY.
Blago tebi - TREASURE TO YOU.
Veni, vidi, vici - FADE, SEE, JOKES.
Sve što je izgubljeno, može se povratiti - EVERYTHING THAT IS LOST CAN BE THROWN UP.
Pop-pjevač - PRIEST-SINGER.
Sve je gore i gore - EVERYTHING IS UP AND UP.
Sranje kroz gusto granje - SHITTING THROUGH A DENSE BUSH.
Sarajevo - SARA IS AN OX.
Dedinje - HE BELONGS TO GRANDFATHER
Mali Lošinj - LITTLE BAD CITY.
Skoplje - CASTRATION CITY.
Neda Ukraden - NO YES STOLEN.
Ružica Sokić - LITTLE ROSE LITTLE JUICE.
Slobodan Milošević - FREEMAN GENTLEFUCK.
Alija Izetbegović - BUT I AND BROTHER-IN-LAW ESCAPE.
Mirjana - PEACE I ON.
Tugomir - SADPEACER.

KAKO SE MOLE BOGU HOROSKOPSKI ZBNAKOVI 

Ovan
Bože, daj mi strpljenja, molim te...ali, odmah!

Bik
Dragi Bože, pomozi mi prihvatiti promjene, ali ne prebrzo.

Blizanci
Dragi Bože! Tko je Bog? Gdje je Bog? Zašto?

Rak
O, moj Bože!!!

Lav
Da? Tko me je zvao?

Djevica
Dragi Bože, učini nas savršenima i nemoj zabrljati kao prošli put.

Vaga
Dragi Bože, pomozi mi da budem odlučnija, ali ipak, što ti misliš da je za mene bolje?

Škorpion
Boze moj, oprosti nam dugove naše kao što i mi opraštamo dužnicima našim, čak i kad to k..... sinovi ne zaslužuju!

Strijelac
Dragi Boze, već sam te milion puta zamolio, pomozi mi da prestanem pretjerivati.

Jarac
Dragi Bože! Zamolio bih Te pomoć, ali sam odavno naučio da ne postoji nitko na koga bih se mogao osloniti.

Vodenjak
Dragi Bože, znam da volim promjene, ali ovaj je haos zaista smiješan!

Ribe
Boze moj, dok ispijam ovo piće noćas, neka netko drugi pjeva u Tvoju ime.

dobri nema sta!