Mujo dolazi kod doktora:
- Doktore, ja bih želeo da me kastrirate!
- Bolan Mujo, nije to mala stvar, da li si se konsultovao sa ženom i decom?
- Jesam, doktore, čak smo i glasali.
- I?
- 12 prema 1 za kastraciju!

mašala Mujooo...

_____________________________

"U laži su kratke noge ! "

- Kako si smršala, je li to neka nova dijeta?
- Krompir, kupus, šargarepa...
- Kuvala ili pržila?
- Kopala!
ma kakav crnac kakvi bakrači.....

_____________________________

"U laži su kratke noge ! "

Gospon PimpeK traži povišicu;
Zahtjev
ja, Pimpek, zahtjevam povećanje plaće iz sljedećih razloga:
- Radim fizički posao
- Radim na velikim dubinama
- Prvo zaranjam glavu u sve što radim
- Nemam vikende i državne praznike
- Ne plaća mi se prekovremeno
- Radim na mračnom i vlažnom mjestu sa slabom ventilacijom
- Radim na velikim temperaturama
- Radim posao na kojem sam izložen zaraznim bolestima
Dragi Pimpek,

poslije razmatranja tvog zahtjeva, i uzimanja u obzir svega što si naveo
administracija odbacuje tvoj zahtjev iz sljedećih razloga:
- Nikad ne radiš 8 sati u kontinuitetu
- Uspavaš se na poslu odmah nakon odrađenog posla
- Ne slušas naređenja rukovodećeg tima
- Ne ostaješ na tebi određenom mjestu, već posjećujes i druge
oblasti
- Nemaš samoinicijativu - na tebe se mora vršiti pritisak i moraš biti
stimuliran da bi počeo sa radom
- Na kraju posla ostavljaš neuredno radno mjesto
- Ne osvrćes se na sigurnosne propise, kao sto je na primjer nošenje
zaštitne odjeće
- Nisi u stanju odraditi dvije smjene
- Ponekada napuštaš radno mjesto prije z avr šenog posla
- I već si bio viđen kako stalno ulaziš i izlaziš sa radnog mjesta noseći
dvije torbe sumnjivog izgleda!!



_____________________________

"U laži su kratke noge ! "

Sjede Mujo i Haso u kafani, redaju rakijice jednu za drugom, kad će Mujo:

- Haso, bolan, znaš li ti da su Amer'kanci izmislili teleskop za gledat' zvijezde?

Haso klimne:

- Znam ...

Mujo strusi još jednu pa upita:

- A znaš li da su Rusi izmislili periskop za gledat' iznad vode?

Haso opet klimne:

- Jašta da znam ...

Mujo ga pogleda i ispali:

- Pa dobro, a jel' znaš da su Bosanci izmislili spravu za gledat' kroz zid?

Haso zbunjeno odgovori:

- Jok, bolan, koja je to sprava, matereti?

Mujo ga klepi:

- Prozor, majmune, prozor!



_____________________________

"U laži su kratke noge ! "

_____________________________

" U oluji,u buri,kraj nedaca svih,uz teske gubitke i tugu kletu,biti nasmijan,prirodan i tih,najveca je umjetnost na svijetu"

Sastanak u klubu ljubitelja viceva. Svi vicevi su katalogizirani pod brojevima i stari članovi ih znaju napamet. Jedan od članova priča vic:
- Pedeset i jedan!
Svi se smiju! Drugi član:
- Dvadeset i osam!
Grohotan smijeh. Sastanku prvi puta prisustvuje i novi član. Videći kako je dovoljno izgovoriti samo broj vica, odluči da proba i on.
- Trideset i tri!
Tajac, nitko se ne smije. Jedan od starijih članova mu se obrati:
- Kolega, nije važno kakav je vic, važno je kako se ispriča.

stari ali dobar....

_____________________________

"U laži su kratke noge ! "

Ona gleda kulinarsku emisiju na televiziji. Muž joj kaže:
- Pa što gledaš emisije o kuhanju kada ne znaš kuhati?
- Pa i ti gledaš porno filmove.

_____________________________

"U laži su kratke noge ! "

Čoban živi u zaostalom planinskom području, daleko od civilizacije, bez struje, bez radija i televizije. Jednoga dana siđe sa planine i uputi se prema obližnjem gradu, naravno pješke. U određenom trenutku ispred sebe vidi dvije tračnice i pragove pruge i zaključi da se mora raditi o nekoj cesti, te je odluči slijediti. Nakon pola sata hodanja po pruzi u susret mu dolazi vlak, koji on nikada nije vidio. Vlak počne svirati, para izlazi iz lokomotive, čuje se "huuu, huuuuuu", ali čoban, ne shvaćajući o čemu se radi, ne mrda s pruge - i vlak ga pogazi.
Nakon tri dana probudi se čoban u bolnici, sa slomljenom nogom i rukom, oboje u gipsu. Ustane se iz kreveta, uzme štaku koju je našao naslonjenu na zid, i oslanjajući se na nju krene, šepajući, u razgledanje tog čudnog mjesta gdje se našao. Odjednom se nađe u čajnoj kuhinji, gdje upravo u tom momentu zakuha voda u čajniku, čajnik počne pištiti i iz njega počne izlaziti para, a čoban sa štakom počne lupati po čajniku. U tom trenutku u kuhinju uđe bolničarka:
- Ma čovječe, što to radiš?
- Neka, neka, treba njih dok su mali!



_____________________________

"U laži su kratke noge ! "

Pinokijo govori Đepetu:
- Tata, pimpek mi je sav grbav i hrapav; ne uspijevam ništa da uradim sa curama.
- E sine moj, kada sam te pravio nisam obratio puno pažnje na taj detalj, ali nema problema, odi u drvarnicu, uzmi brusni papir i zagladi ga.
Par dana poslije, Đepeto pita Pinokija:
- Onda sine, kako sada ide sa curama?
- Tata, koga briga za cure dok postoji brusni papir.


_____________________________

"U laži su kratke noge ! "

U kancelariji sjedi stariji gospodin, obrijan, ispeglan, očešljan, ne naročito raspoložen i drži govor kolegi koji sjedi preko puta njega:
-Čovječe, što se ne oženiš, vrijeme ti je?
Pogledaj se, kakav si: podočnjaci, vjerojatno si bančio cijelu noc i jurio koke, neočesljan, košulja ti izgužvana, spava ti se , malo se i osječaš na viski...
A pogledaj mene: opeglan, naspavan, kravata, odijelo, sve na svom mjestu, pa sad kad odem kući, čeka me ručak, novine, kavica, ženica na vratima, pa mi cvrkuće... pa cvrkuće... pa cvrkuće... PA CVRKUĆE, PIČKA JOJ MATERINA, NIKAD DA STANE!!!



_____________________________

"U laži su kratke noge ! "

Muz dobije poziv iz bolnice iz kojeg sazna da mu je zena bila u teskoj prometnoj nesreci. Odmah odjuri do bolnice gdje nadje lijecnika, koji mu kaze ‘Bojim se da imam lose vijesti. Vasa zena je u nesreci tesko ozlijedila kicmu’
- ‘Oh ne’, odgovori on, ‘kakva joj je prognoza??’
- ‘Pa’, ozbiljno ce lijecnik, ‘vitalni znakovi su joj stabilni ali ozljeda je teska. Ostati ce trajno i potpuno paralizirana. To znaci da cete je morati odsada hraniti’.
Covjek na te vijesti pocne plakati.
- ‘Naravno’, dalje ce lijecnik, trebati cete joj mijenjati pelene najmanje 5 puta dnevno jer nece imati nikakvu kontrolu nad mjehurom’.
Covjek se sada vec nekontrolirano trese i place.
- Lijecnik nastavlja, ‘Takodjer cete je obavezno redovito cistiti od izmeta jer vise nema kontrolu nad probavom. To cete morati raditi vrlo cesto i temeljito da se izbjegne opasnost od infekcije.
Jadan covjek je sada vec izvan sebe od uzasa i soka, ne moze doci do daha i jeca na podu.
U tom trenutku lijecnik mu stavlja ruku na rame i kaze:
- ‘Ma zajebavam se. Mrtva je.’

_____________________________

"U laži su kratke noge ! "

Došao čovjek u Osijek na taksi stajalište i upita taksistu:
-koliko je vožnja do Đakova?
-sto kuna!
-ali ja imam samo 80!?
-onda ništa.
Razmišlja tip pa kaže:
-a jel ti mene možeš voziti za tih 80 pa dokle dodjemo?
-može.
i tako oni krenu...
Vozili se oni tako kad u kuševcu (par km pred Đakovom) kaze taksista:
-tvojih 80 kn ovdje ističu!
-ali pobogu, kiša pljušti a to je još samo par km?!
-van! rece taksista...
Nakon tjedan dana dolazi čovjek opet na taxi stajaliste. ovaj put stoji 8-9
taxija a onaj od prošlog tjedna je zadnji u redu...čovjek ode kod prvog:
-evo ti 100 kn za vožnju do Đakova i jos 100 ako mi ga popušiš!!
-mars pederčino!-raspe taksista salvu psovki za njim...
Ode ovaj kod drugog:
-100 kn za vožnju do Đakova i jos 100 da mi ga popušiš!
-mamu ti jebem, tata nek ti ga puši...
I tako svi redom dok dodje on do onoga od prošlog tjedna:
-koliko je vožnja do Đakova?
-100 kn isto ko i prošli tjedan, sta se praviš lud!?
-čuj, evo ti 100 kn a evo ti jos 100 ako me lijepo polako ovuda provezeš i
usput maši svojim kolegama..



_____________________________

"U laži su kratke noge ! "

Rade Mujo i Fata na njivi kad stigne Muji poruka od švalerke:
- Dođi brzo, sama sam kući!
Razmišlja on kako da se izvuče pa kaže Fati:
- Jao ženo, izgleda umro tetak! Evo sad mi javili. Ostani ti i kopaj, a ja idem da vidim treba li im kakva pomoć...
Ode Mujo i ostavi Fatu na njivi da kopa.
Poslije nekog vremena vraća se on kući i kaže:
- Nećeš vjerovati. Ja otišao do tetka, kad on živ i zdrav.
Rekoh, kad sam već tu, sjednem sa njim, popijem kafu, upitam ga za zdravlje i shvatim da me neko lijepo namagarčio. Ne mogu da vjerujem da se ljudi šale na takav način!
Na to će Fata:
- Ovaj svijet je totalno poludio. Evo sad kad si ti otišao, naiđoše dvojica pijanih drumom i napadoše na mene. Kažu, ili da im pjevam, ili da skidam gaće...!
- I, šta si ti uradila? - upita je Mujo, vidno zabrinut...
A Fata će:
- Pa, kako da pjevam crni Mujo, kad je tetak umro?

_____________________________

"U laži su kratke noge ! "

ec i lav idu šumom. Lav nagazi na minu i ona eksplodira, a zec na to zapjeva: "Lav is in the air.."

_____________________________

Pile moje, pace moje malo....lafce moje :) 05.10.2013

Dodje devojka teratanu i gleda zgodnog momka,pa mu pridje:
- znas ti si meni sladak! sta radis u subotu navečer?
a momak odgovara: Noge!

_____________________________

Pile moje, pace moje malo....lafce moje :) 05.10.2013

Mujo se svaku noć kasno vraća, pijan ko zemlja. Fata pizdi ali mu ne smije
ništa reći da ne dobije po glavi. Sve do jednom. Jedne noći Mujo se
stropošta u krevet mrtav pijan a Fata mu gurne kondom u guzicu.
Sljedeće jutro, Mujo cijeli dan sjedi na kauču, nit' romori, nit' govori.
Pred veče ga Fata pita:
- 'Oš i večeras u kafanu s jaranima?
- Ja više jarana NEMAM!

_____________________________

" U oluji,u buri,kraj nedaca svih,uz teske gubitke i tugu kletu,biti nasmijan,prirodan i tih,najveca je umjetnost na svijetu"

Došao novopečeni gazda u Crnu Goru, pa kaže svom čovjeku:- "Trebam sutra 18 jakih crnogorskih momaka za posao."- "Nema problema šefe, sutra su tu."Drugi dan stiže kamion s 22 čovjeka. Kaže gazda:- "Pa šta je to? Rekao sam 18 Crnogoraca, a ne 22."- "Pa šefe, ima 18 Crnogoraca plus 4 Bosanca."- "Koji će mi ku..c četiri Bosanca?"- "Pa da ih istovare."

_____________________________

" U oluji,u buri,kraj nedaca svih,uz teske gubitke i tugu kletu,biti nasmijan,prirodan i tih,najveca je umjetnost na svijetu"

_____________________________

"U laži su kratke noge ! "

Ide baba grobljemi upita grob:
- Sinko, znas li gdje je grob 64?
A grobar ce:
- Baba, sta si izlazila kad ne znas da se vratis?!

_____________________________

"U laži su kratke noge ! "

Sretnu se dvije debeljuškaste drugarice:
- Koliko god pokušavala razne dijete, ne mogu ni grama skinuti - požali se jedna.
Ma, šta sve nisam pokušala: gladovanje, akupunktura, dijete...
- Zamisli, meni su preporučili jahanje, - kaže druga.
- Ma nemoj, i jel bilo rezultata?
- I te kako. Kobila koju sam jahala smršala je 20 kg.



_____________________________

" U oluji,u buri,kraj nedaca svih,uz teske gubitke i tugu kletu,biti nasmijan,prirodan i tih,najveca je umjetnost na svijetu"

Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
Recimo, Mujo, da putuješ vlakom i toplo ti je u kupeu. Što ćeš uraditi?
Pa, otvorim prozor.
E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, vlak juri 80 km/h ka zapadu,
puše južni vjetar 5 m/s. Za koliko će se izvjetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu.
Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi što je bilo.
Sljedeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
Recimo, Haso, da putuješ vlakom i toplo je u kupeu.
Što ćeš uraditi?
Skinem sako.
Jako je toplo!
Skinem džemper i košulju!
Strašna vrućina i još ti je toplo!
Skidam hlače i čarape!
Iznerviran profesor pobjesni:
I što misliš, preko od tebe sjedi crnac kojem se počinje dizati dok se ti skidaš.
Što ćeš onda?
MA MOŽE ME JE... CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!

_____________________________

" U oluji,u buri,kraj nedaca svih,uz teske gubitke i tugu kletu,biti nasmijan,prirodan i tih,najveca je umjetnost na svijetu"

Nađe se Fata ujutro na kavi s prijateljicama i nakon nekog vremena jedna skupi hrabrosti i upita je:
- Fato, bona, priča se po komšiluku da si se neki dan cijelo jutro seksala s prosjakom?
Fata mirno odgovara:
- Jesam, i?
Prijateljice se pogledaju i jedna reče:
- Pa dobro, zašto?
Fata se nasmije i ispali:
- Pa došao čovjek i pristojno pitao mogu li mu dati sve ono što Mujo ne koristi .

_____________________________

"U laži su kratke noge ! "