- Halo, jel’ policija?
- Da, kako vam možemo pomoći?”
- Prijavio bih susjeda Marka, sakriva marihuanu u šupi!
- Poslaćemo patrolu.
Sutradan policija dolazi kod Marka, pretresu cijelu šupu s drvima,
rascijepaju drva ne bi li našli marihuanu, ali ništa od toga.
Naveče zvoni telefon kod Marka:
- Zdravo Marko, jel’ bila policija?
- Jesu, jesu, bili su i nacijepali drva!
- E sad je red na tebe da me prijaviš, treba da mi se prekopa vrt…


_____________________________

"U laži su kratke noge ! "

Kladio se Mujo sa Suljom da čovjek kome je farbao stan u stanu ima zlatnu WC školjku.

Suljo:
-Daj ba jarane okle zlatna školjka u WC-u?

Mujo:
-Svega mi, ajmo otić kod čovjeka pa ćeš vidit.

Odu ti oni u Zagreb da se Suljo uvjeri. Dolaze pred kuću, pozvone na vrata. Vrata se otvore, kad Gabi Novak na vratima.

Mujo:
-Dobar dan gospođo. Ja sam Mujo, a ovo je moj jaran Suljo. Prije par dana sam vam farbo kuću i ako je moguće samo da ovom Sulji levatu pokažem da vi imate zlatnu školjku u WC-u.

Kad će ti Gabi Novak:
- ARSENEEEEEEEEEEEEE, EVO TI GA ONAJ STO TI SE POSRO U SAKSOFON!

_____________________________

"U laži su kratke noge ! "

Ulovio Hercegovac zlatnu ribicu i ona mu obeća ispuniti jednu želju.
“Zar samo jednu?” upita on.
“Teška su vremena, inflacija i to…” odgovori ribica.
Misli Hercegovac: “Kuću imam, mercedes i mobitel imam.
Daj ti meni ženu kakvu nijedan Hercegovac nema.”
“Želja ti je ispunjena”, kaze ribica.
Dodje Hercegovac kući kad žena na balkonu viče:
“Ðe si bre dosad. Idi u prodavnicu po pola kile leba.”


_____________________________

"U laži su kratke noge ! "

-Besplatan zivot u Srbiji !
-Kako?!
-I to je moguce:
Prijavis se na "Farmu" tu nadjes ljubav svog zivota i pozoves "48 sati svadba" i eto veselja.Kad dodje vreme,tu je emisija "Sve za bebe" i eto jeftinog rodjenja!
Zatim odes u "Trenutak istine" priznas sve i uzmes lovu,ali,naravno posle "Istine" mora doci do bracne svadje,ali tu je "Bracni sudija" gde se resavaju problemi,u medjuvremenu malo "Menjas zenu" ,sredis kucu sa "Radnom akcijom".
Posle svega toga pomirenje pada u "Sve za ljubav".I na kraju SAHRANA ! E,tu jos nema nijedan sou, ali i sta ce ti, kad si mrtav ne moras nista placati, i to ce neko drugi...


_____________________________

"U laži su kratke noge ! "

Žali se ciga drugom cigi:
- Nemam kuću, nemam kola,nemam ženu ,nemam decu...
- Pa ti brate nema šta nemaš!

_____________________________

"U laži su kratke noge ! "

Šta dobijemo kad stavimo babu u vrelu vodu?
- Čaj od nane!



_____________________________

"U laži su kratke noge ! "

U zatvoru u istoj ćeliji ležali gubavac i narkoman.
Šetao se tako čuvar i pored njihove ćelije kad je prolazio ispadne mu ključ ali on to nije primetio i nastavi dalje.
Gubavac razmišlja dal da uzme ključ i pokuša pobeći. Nakon nekog vremena odluči da pokuša…
Krene levom rukom da dohvati ključ između rešetaka, otpadne mu ruka, krene desnom rukom otpadne mu druga ruka. Šta će on krene nogom da nekako dogura ključ do sebe, i da narkoman otključa i da pobegne, ali otpadne mu noga.
Narkoman tada prasne u smeh i kaže:
- “BURAZ TI JOS MALO PA IZAŠAO”

joooj oplakah.......

_____________________________

"U laži su kratke noge ! "

Dolazi Medvedev kod Putina i nervozno mu predlaze da ukinu vise ove vremenske zone, pita njega Putin;
- Zasto ?
- Pa ne snalazim se vise, odletim u drugi grad, zovem kuci a oni svi spavaju.
Prosli put tebe probudim u 4 ujutru a mislio sam da je vece. Zovem Angelu Merkel da joj cestitam rodjendan, kaze bio juce. Predsedniku Kine cestitam Novu godinu, kaze da je sutra.
- Ma dobro, sve su to pizdarije - govori mu putin
- Ma kakve pizdarije, secas se kad se srusio onaj Poljski predsednicki avion? Ja zovem da im izjavim saucesce, kaze covek da avion jos nije ni poleteo.

crnjak.....al dooobar...

_____________________________

"U laži su kratke noge ! "

Porađala se Ciganka,
pa Cigo pozvao doktora u njihovu baraku.
A baraka k'o baraka, nema ni struje ni vode.
Kako bi vidio što radi,
doktor zamolio Cigu da mu drži baterijsku lampu dok mu porađa ženu,
te se poslije nekog vremena rodilo jedno dijete,
pa drugo, pa treće, pa četvrto...
Na to će Cigo uplašeno:
Doktore, a da ja ugasim tu lampu,
vidiš da se skupljaju na svijetlo kao komarci!

_____________________________

sve mamino 17.3.2008. i 17.6.2013.

Razbolila se Fata i hoce ići ljekaru, ali nema knjižice. Kaže njoj Sadeta: " Evo ti moja pa idi".
Došla Fata i pita nju ljekar:" Šta vam je Sadeta?"
..aa Fata će: " Ma jetrva bolan

_____________________________

sve mamino 17.3.2008. i 17.6.2013.

Izasao Haso na ispit na medicinskom fakultetu i postavi mu profesor pitanje
-"Kolega da li vi meni mozete odgovoriti na pitanje:STA JE TO BAKTERIJA?"
Haso razmislja koju sekundu i onda kaze profesoru:
-"Tacno objasnjenje na latinskom ti ne znam-ali na bosanskom znam."
Profesor ca na to:
-"Pa dobro-hajde objasni ti to meni na bosanskom,samo da je tacno."
I odgovori Haso ovako:
-"Bakterija je sejtan baja,koja zivi u havi i kad udje u insana i uhvati fursata,ne odes li hecimu za heftu dana-ne gine ti dzenaza."

_____________________________

" U oluji,u buri,kraj nedaca svih,uz teske gubitke i tugu kletu,biti nasmijan,prirodan i tih,najveca je umjetnost na svijetu"

_____________________________

"U laži su kratke noge ! "

Utrčava Crnogorac u ambulantu, vičući:
• Doktore, ujela me zmija!
• A đe te ujela, jado!?
• Kod komšije u dvorište!
• Ne to, nego mjesto đe te ujela!
• Pod lipom, aman, pomagaj!
• Ama za što te ujela, prokletinjo?!
• Što ja znam, iz čista mira!!!

_____________________________

" U oluji,u buri,kraj nedaca svih,uz teske gubitke i tugu kletu,biti nasmijan,prirodan i tih,najveca je umjetnost na svijetu"

Albert i Charlie
Kada je Albert Einstein sreo Charlie Chaplina, nakon što su se rukovali, Einstein je rekao:
– Ono čemu se najviše divim kod vas jeste vaša univerzalnost. Vi ste umjetnik koji ne kaže ni jednu jedinu riječ, a ipak vas cijeli svijet razumije.
– To je tačno – odgovorio je Chaplin – ali vaša slava je još veća – cijeli svijet vam se divi, a nitko vas ništa ne razumije

_____________________________

"U laži su kratke noge ! "

Muškarac “u najboljim godinama” žali se doktoru da ne vidi tko prolazi s druge strane ulice, sve mu mutno pred očima. Doktor ga pošalje na brojne pretrage, a kad su stigli nalazi kaže mu:
– Nije dobro! Loši su vam rezultati kolesterola, šećera… Krvna slika… ništa ne valja. Morat ćete pripaziti na prehranu, bez slanog, masnog, kiselog…
A pacijent ga u pola toga nabrajanja prekine i kaže:
– Znate, doktore, kad malo bolje razmislim, je*e se meni ko prolazi s druge strane ulice!

_____________________________

"U laži su kratke noge ! "

oslije mjesec dana kome, budi se muž i vidi svoju ženu svu uplakanu kako sjedi pored kreveta.
– Draga, dođi bliže da ti nešto kažem.
Ona, sva sretna:
– Šta je, dragi?
– Sjećaš li se kad sam ono izgubio posao i svi mi se smijali, a jedina si ti bila uz mene?
– Sjećam se
– A sjećaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet bila uz mene?
– Sjećam se.
– A sjećaš li se kad sam imao sudar i ti 10 dana nisi išla kući iz bolnice, nego si sve bila uz mene?
– Sjećam se.
– A sjećaš li se kad su me ono ranili, i tada si bila uz mene?
– Sjećam se.
– I sad si opet, poslije ove nesreće, bila uz mene?
– Naravno.
– I znaš šta sam ja zaključio?
– Šta ljubavi?
– Ženo, ti si meni baksuz!

joj što volim ovaj vic......x puta sam ga čitala.....

_____________________________

"U laži su kratke noge ! "

Zove Mujo šefa:
– Šefe, bolestan sam, boli me glava, boli me trbuh, ruka, noga…
– Joj, šteta, a baš te danas trebam. Znaš li što ja uradim kad sam bolestan? Potražim svoju ženu i ja sam ponovno spreman za posao!
– Dobro, pokušat ću…
Sat vremena kasnije:
– Šefe, bili ste u pravu! Više me ništa ne boli… I šefe, imate prekrasnu kuću!



_____________________________

"U laži su kratke noge ! "

_____________________________

Haris 01.05.2013.

"Kad ljubav govori, razum ćuti." - Baruch Spinoza

Na poslu, uz kafu, razgovaraju dve prijateljice:
- Kako je bilo sinoc?
- Katastrofa od sek*a…
Muž došao s’posla, za tri minuta pojeo rucak,
onda cetiri minuta sek*a i minut kasnije je zaspao.
A kod tebe?

- Kod mene – fantazija!
Muž došao kuci, poveo me na ukusnu romanticnu veceru,
posle smo šetali sat vremena do kuce, onda svece,
sat predigre, pola sata fantasticnog sek*a a na kraju, zamisli,
sat vremena smo razgovarali. Bajka!

Nekako u isto vreme razgovaraju uz pivo dvojica kolega:
- Kako je bilo sinoc?

- Super!
Dodem kuci, rucak na stolu, pojeo sam, sek*ao se sa ženom i zaspao.
A kod tebe?

- Ma katastrofa!
Dodem kuci, nema struje jer sam zaboravio platiti racun,
pa sam morao onu moju voditi na veceru.
Klopa kao neka fina,
daju ti jedno zrno na ogroman tanjir a okolo našaraju neke gluposti,
a bilo je tako skupo da nisam imao para da se vratimo taksijem,
pa sam morao sat vremena pešaciti do kuce!
Dodem tamo, naravno nema struje,
pa sam morao prvo tražiti a onda paliti proklete svece!
Bio sam tako ljut i besan da mi je trebalo sat vremena da mi se di*ne,
a posle nisam mogao pola sata svr*iti!
Posle toga, još sat vremena nisam mogao zaspati!
Ma propast…

_____________________________

"U laži su kratke noge ! "

Kupio Mujo novi iPhone 6, stavi ga u zadnji džep, ode do grada na kafu da se pohvali, sjedne na drvenu stolicu kad se odjednom začu "KVRC": Kaže Mujo zabrinuto:
- KUKU MENI DAJ BOŽE DA JE KIČMA..


Popisao popisivač Fatu, dođe mu sad Mujo, popiše popisivač i njega i onako mu na kraju prijateljski kaže:
"Gospodine, moram vam nešto, u povjerenju, priznati. Na pitanje 'koliko puta vodite ljubav?' vi ste odgovorili dva puta, a vaša supruga je odgovorila pet puta, pa eto samo da znate."
Kaže njemu Mujo:
"Ne brini ti, čim kredit vratimo i ona će dva put k’o i ja".


Kako Cigo pravi orgije?
Skromno, u krugu obitelji.

_____________________________

:) ..... šprinc je stigao ........... :)

Uhvatila mačka miša i taman da ga pojede, miš će
njoj:
-Nemoj maco, namestiću ti da pojedeš mog brata,
ima bar 3 kila!
- Ma, meni se baš ti sviđaš.
- Nemoj, maco, namestiću ti moju sestru, da samo
znaš kako je bela i debela!
- Ali, ti si baš sladak i ukusan.
- Nemoj, evo, namestiću ti mog ćaleta, znaš da je
k’o tenk!
- Hmmm… Njega već odavno sanjam u stomaku.
Može!
Pusti njega mačka, ali on odmah ulete u rupu.
Pouka priče: Obećavaj mački kule i gradove dok ne
uđeš u rupu, a onda se pravi lud.

_____________________________

"U laži su kratke noge ! "

- Kako si smršala, je li to neka nova dijeta?
- Krompir, kupus, šargarepa...
- Kuvala ili pržila?
- Kopala!

_____________________________

"U laži su kratke noge ! "

Čak Noris jede hleb od sutra.

Čak će me raskućiti.....

_____________________________

"U laži su kratke noge ! "