Pita mali sin tatu:
- Tata, tata šta je to muškarac?
- To je sine neko ko je jak, ko na sve pazi, voli i brine o svojoj porodici...
-Tata, pa to je super. Hoću i ja da budem muškarac kao mama.

Prskalice, evo nešto slično, nije vic, al'' je fora

Zašto su mame MAME!?!? Raspravljala sam sa četverogodišnjom kćerkicom.

Uzela je nešto s poda i htjela to staviti u usta.

Ja sam joj to brzo uzela iz ruke i zamolila je da to više ne radi!

"Zašto?", upitala me je.

"Zato što je to bilo na podu, a ne znaš kome i kada je palo na zemlju,

i sigurno je puno bakterija!", odgovorila sam joj.

Na trenutak me pogledala i sa čuđenjem upitala:

"Mama, a kako ti sve to znaš? Ti si tako pametna."

Brzo sam razmišljala što odgovoriti.

"Sve mame znaju te stvari. Zato što moramo polagati poseban test za

mame. Sve to moraš znati, inače nećeš dobiti dozvolu da budeš mama."

Produžili smo dalje u tišini 2-3 minute, a ona je očigledno

razmišljala o tome što sam joj rekla.

"Oh, sad shvaćam!", odjednom je progovorila. "Ako ne položiš test,

onda si TATA!!!"

"Točno", odgovorila sam joj s velikim smiješkom.

pametna dejevojcica tata je mama u pokusaju

Sta pevaju cistacice u skoli?
Gledam hodnik staza duga saltam dzoger prvaaaaaaa drugaaaaaaaaa

_____________________________

"Čovječe, ne možeš zlo činiti a dobru se nadati ... "

Još jedan ...
Ide ludak ulicom i prska zaprasivacem oko sebe. Prilazi mu covek i pita ga:
"Zasto prskas sinko?"
- Prskam protiv krokodila.
"Ali ovde nema krokodila."
- Pa nema kad prskam!!

_____________________________

"Čovječe, ne možeš zlo činiti a dobru se nadati ... "

Negdje oko Mostara uđe čovjek s bijelom čarapom na glavi u autobus Centrotransa iz Sarajeva. Izvadi pištolj i zadera se:
- Ajmo novce, marke, zlato, sve na sunce!
U tom će s kraja autobusa jedan putnik:
- Nemoj kume mene, ja sam Hrvat!
A pljačkaš će:
- Jarane ovo je pljačka, nije popis stanovništva

Brije se Mujo u kupatilu,gleda se u ogledalo i pjeva:
ŠUSKA SE ŠUSKA TVRD MI JE KO PUŠKA,.
a Fata slusa sta Mujo pjeva,pa mu odgovara:
MOŽDA JESTE,MOŽDA NIJE,ZA PIŠANJE DOBAR TI JE…

Nekidan sam ostavio auto u parku, a kad sam se vratio stražnja strana je bila slupana. Pod brisačem sam našao poruku:

- Slučajno sam se zabio u Vaš automobil. Vidjelo me dosta ljudi. Misle da Vam ostavljam ime i druge podatke. E pa ne ostavljam

_____________________________

Nositi svoju bol to nam je bogomdato, pokazuje da smo zivi sve dok je osjecamo . Osjetit TUDJU bol znaci da smo ljudi .

Dolazi ćerka kod oca da traži blagoslov za udaјu.
- “Tata, јa sam se mnogo zaljubila, hoću da se udam!”
- “Pa u koga si se zaljubila?”
- “U onog Rikarda što radi u tvoјoј firmi i mnogo se volimo!”
- “Znaš šta ćero, moram da ti kažem da ne možeš da se udaš za njega, znaš, јa sam nekad davno imao vezu, Rikardo јe tvoј polubrat, ali nemoј molim te da kažeš maјci.”
Devoјka se sva izbedačila, tugovala nekoliko meseci i kad јe konačno našla novu ljubav, opet dolazi kod oca:
- “Tata, јa sam se ponovo zaljubila, imam dečka mnogo se volimo i hoćemo da se venčamo!”
- “Pa, u koga si se sad zaljubila?”
- “U onog Manuela, što isto radi u tvoјoј firmi.”
- “Znaš šta ćero, meni јe opet stvarno žao, ali јa sam voјevremeno imao јoš јednu aferu, i Manuel јe tvoј polubrat, ne možeš da se udaš za njega!”
Ona se opet sva izbedačila, niјe znala šta da radi i reši da se ipak požali maјci.
- “Mama, јa sam bila dvaput pred venčanjem, ali me јe tata sprečio, јer su oboјica bili moјa polubraća iz njegovih afera!”
- “Ćerko udaј se slobodno, niјe on tvoј otac!”

_____________________________

Nositi svoju bol to nam je bogomdato, pokazuje da smo zivi sve dok je osjecamo . Osjetit TUDJU bol znaci da smo ljudi .

ojjjj crnjak.......
ovaj s popisom i pljačkom mi je mrak.....

_____________________________

"U laži su kratke noge ! "

Fenomenalna plavuša preživi brodolom i samo što nije izašla na obalu napadne je krokodil. Već se pozdravila sa životom, kada se iz šume začu:
- AAAaaaaAAAaaaa!
Tarzan skoči na krokodila i zadavi ga. Zanosna plavuša sva sretna baci mu se u naručje i poče ga ispitivati:
- Kako se snalaziš za hranu
- Tarzan ubije, Tarzan ispeče, Tarzan pojede!
- A kako nabavljaš odeću?
- Tarzan ubije, Tarzan odere, Tarzan obuče!
- A kako se snalaziš za one stvari, mislim na sex?
- Tarzan nađe drvo sa rupom, Tarzan obavi posao!
- Sada kad sam ja tu više ti ne treba drvo, ajde samnom!
Uhvati ga lepotica za ruku odvede ga u šumu i naguzi se.
Tarzan se zatrči prema njoj i iz sve snage je šutne nogom u guzicu!
Jedva došavši sebi od šoka devojka ga pita:
- Tarzane, što si to uradio? Zar ne želiš da budeš samnom?
- Tarzan prvo proveri da li ima VEVERICA!,,


_____________________________

Nositi svoju bol to nam je bogomdato, pokazuje da smo zivi sve dok je osjecamo . Osjetit TUDJU bol znaci da smo ljudi .

Recept za kolače:

1. uključi pećnicu..
2. makni sa stola prljave čaše, lego kocke i prazne papiriće od bombona...
3. pripremi posudu i sve što ti je potrebno od sastojaka za kolače...
4. očisti orahe, izmeri brašno i šećer...
5. izvadi trunje iz brašna..
6. oteraj decu iz kuhinje, očisti ih od brašna.
7. uzmi jaje, dodaj mužu pivo ..
8. vrati se oteraj decu iz kuhinje i obriši razbijeno jaje, razliveno po stolu i podu...
9. uzmi ponovo jaje, spremi posudu za mućenje...
10. javi se na telefon, oteraj decu iz kuhinje , počisti komadiće razbijene posude i obriši pod..
11. uzmi drugu posudu ...
12. napravi novo testo za kolače...
13. uzmi rum.....neka ti muž vrati rum....
14. oteraj decu iz kuhinje, operi svo testo koje je po njima...
15. namaži pleh mašću..
16. daj mužu hleb... čvarke...
17. vrati se u kuhinju, oteraj decu iz kuhinje...
18. dodaj mužu novine...
19. vrati se u kuhinju, oteraj mačka koji je upravo prosuo testo za kolače
20. uzmi neko sredstvo za smirenje...
21. operi pod, sto, stolice,posuđe, frižider, peć, zidove. decu i mačka.
22. idi u poslastičarnicu...
23. kupi kolače...

prskalice ovo kradem i posatvljam na FB

_____________________________

Nemam ništa od onog što bi se moglo nazvati bogatstvom i ne žalim mnogo za tim. Možda zbog toga ne poštujem to ni kod drugih. Bogatstvo je za mene ono što mogu ponijeti bilo gdje da odem, a to su uspomene. One ne mogu propasti, ne mogu se potrošiti......

i ja sam ukrala

Prvu večer kaže žena mužu:
- “Dragi idem na aerobic!”
Muž:
- “Hajde draga.”
Drugu večer:
- “Dragi idem na fitness!”
Muž:
- “Hajde draga.”
Treću večer žena će:
- “Dragi danas idem na jahanje!”
Muž:
- “Požuri draga, konj je zvao već tri puta!”

Ide Crvenkapa
šumom kod bake i naiđe na vuka. On je pita:
Crvenkapice, gde si
pošla?
Idem kod bake.
A možeš li mi dati adresu tvoje bake?
Mogu, www.baka.sr



_____________________________

L. 04.12.2009.
E. 19.03.2015.
Moje princeze

Pita mali Mujica svog tatu:
- Tata, a kako sam ja nastao?
A tata mu odgovara:
- E moj Mujice bio mi te je pun ku*ac pa sam te poslao
u pi*ku materinu.

Pita Učiteljica Pericu "Šta se sve može staviti u usta"
Perica: može žvaka,lizalica i može luster
Učiteljica: kako luster Perice
Perica: pa navečer kad legnemo da spavamo tata kaže mami "Srce ugasi taj luster da ti ga stavim u usta"


_____________________________

Nositi svoju bol to nam je bogomdato, pokazuje da smo zivi sve dok je osjecamo . Osjetit TUDJU bol znaci da smo ljudi .

Kaze Mujo Hasi:
- Haso, jarane, muka me spopala. Imam kiselinu u želucu, vodu u koljenima i šećer u krvi!!!
- Mujooo, pa ti nisi čovjek, ti si limunada

_____________________________

Onaj pogled :))))

Joj tiki.....

_____________________________

"Ako se ikada budeš konsultovao sa svojim egom, postupi suprotno od onog što ti kaže taj pokvarenjak."

RAZGOVOR SA MOZGOM

Halo, mozak!
Da?
Trebao bih spavati.
I?
Pa hajde već...
Sjećaš li se kad si u 2. razredu učiteljici rekao mama?
Ma daaaj, pa to je bilo prije 25 godina!
Svejedno. Baš si se osramotio, zar ne?
Hvala, baš si mi velika pomoć!!!
I drugi put. Kredit!
Šta?
Kredit.
Šta s njim?
Nisi platio ratu.
Da, puno hvala. Znam!!!
Moglo bi biti problema.
Ima li još nešto? Ja te molim da zaspim a ti donosiš samo gluposti!
Izvini. Probada te u prsima.
Da...malo. Nešto. Ponekad. Zašto?
Rak side.
Ti si lud!!!
Proguglaj malo.
Umri!!!
Hahaha, u redu. Zapravo, ti sutra imaš važne sastanke. A već je tri sata ujutro!
DA, ZNAM !!!
Izvini, ja samo radim svoj posao. A šta ti napravio sa svojim životom?
Ne znam. Život?
Da. Jesi li zadovoljan, kad sve sabereš i oduzmeš?
U čemu je tvoj problem? Pusti me na miru!
Pa samo pitam. Hej , radijatori su tako glasni. Slušaj: HUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!
I sam čujem, hvala.
A sat...tik...tak...tik...tak....tik...tak
ZAČEPI VEĆ JEDNOM!!!
Hahahaha...ovo je takoooo dobro! Dobro, šalu na stranu. Sad si stvarno zaslužio. Stvarno jesi. Već se osjećaš opušteno, toplo ti je i ugodno.
Hvala...i bilo je vrijeme.
Baš bi bilo glupo da sad moraš u WC, je'l da?

Koko, ja mislim da nas ovo sve u skorije vrijeme čeka...ja i sad znam imati ovakvih noći...rijetko, istina ...a ja mlada ko rosa...