***
Zbog krađe u prodavnici žena se nađe se pred sudijom:
- Šta ste ukrali?
- Konzervu breskvi.
- Koliko je breskvi bilo u njoj?
- Pa šest.
- Šest dana pritvora!
Iz pozadine viče muž:
- Gospodine sudija, ukrala je i konzervu graška!

***
Iznijela punica zetu večeru i kaže on:
- Jao punice, nisam ni za šta…
A ona će:
- Ma znam ja da ti nisi ni za šta, al’ bar pojedi nešto.

***
Prodavač automobila objašnjava plavuši:
- Ovo vam je jako ekonomičan auto – u gradu troši 8 litara, a na otvorenom manje od 6.
Plavuša ga iznenađno upita:
- Molim vas, kako auto zna da je u gradu?!

***
Sav zadihan utrčava Ivek kod prijatelja u ured:
- Prijatelju, prijatelju… netko ti je upravo ukrao auto!
- Pa jesi li vidio tko je bio, kako izgleda taj lopov?
- Nisam, ali sam uspio zapisati registraciju…

***
Otišao Bosanac u Njemačku i kad je stigao tamo šalje ženi u Bosnu telegram:
“Iskopaj onaj mitraljez, podmaži ga i vrati ga na isto mjesto.”
Vidi to poštar i odnese u policiju. Policija dođe, prekopa baštu i ne nađe ništa.
Šalje muž sutra drugi telegram:
“Ako je policija prekopala baštu, posadi krompir.”


_____________________________

"Dijete uvijek može odraslog naučiti trima stvarima: da bude veseo bez razloga, da bude uvijek nečim zabavljen i da se zna svom snagom zauzeti za ono što želi."

A 16.6.2012. :)
D 14.5.2016. :)

***
Dobar dan, dobili ste Radio Dobar dan, izvolite!
- A da li mene sad svi čuju?
- Da, u eteru ste!
- I u kolima i prodavnicama?
- Paa da…
- Odlično!!! Ivo, sine, ne kupuj hljeb i mlijeko, baka je već kupila!

***
Pita službenik šefa:
- Šefe, mogu li danas malo ranije izaći sa posla da pomognem ženi oko kućanskih poslova?
- Ne!
- Hvala puno, šefe, znao sam da mogu računati na vas!

***
Dečko priznao djevojci da je voli, a ona će njemu:
- Čuj, jel imaš 2 Mercedesa?
- Nemam – odgovori momak.
- A kuću na 2 sprata?
- Nemam ni to…
- Onda ništa neće biti među nama!
Zabrinut dečko ode kod svog oca po savjet. A on mu kaže:
- Slušaj sine, ako je stvarno voliš, prodaj Lamborghinija i Ferrarija i kupi ta 2 Mercedesa. Ali da rušimo 4 sprata od kuće, to stvarno nema smisla!

***
Ulazi policajac u bus i kaže:
- Dajte mi dvije karte.
- Šta će ti dvijve karte?
- Ako izgubim jednu, da imam drugu.
- A ako izgubiš i drugu?
- Imam mjesečnu.
- A ako i nju izgubiš?
- Eee, uniformisana lica ne plaćaju kartu!!!

***
Javlja se slušatelj uživo u program političke emisije da nešto prokomentira. Voditelj mu, kako je već uobičajeno, kaže:
- Halo, dobar dan! Ko je na liniji?
- Zdravo, ja bih da ostanem anoniman. Nemoj poslije da me policija ganja, Pero reko ovo, Pero reko ono…

***
Pita mlađi policajac starijeg kolegu:
- Kako to da je 8-10+2=0?
Stariji odgovara:
- To ti je kao da imaš autobus u kojem ima osam putnika i na prvoj stanici izađe njih deset. To znači da moraju da uđu još dvojica da bi autobus bio prazan.



_____________________________

"Dijete uvijek može odraslog naučiti trima stvarima: da bude veseo bez razloga, da bude uvijek nečim zabavljen i da se zna svom snagom zauzeti za ono što želi."

A 16.6.2012. :)
D 14.5.2016. :)

Oženio se Mujo Japankom i otišao živjeti na Okinawu. Poslije nekog vremena ode mu Haso u posjetu. Sjedoše divaniti i Haso pita:
- Bolan, Mujo, kako se vas dvoje razumijete?
- Mimikom,nego kako. - odgovori Mujo.
U to ulazi supruga, vadi dojku i pokazuje je Muji. Mujo skoči, ode u drugu sobu, zaskoči ženinu majku, a kad završi uzme kantu vode i prolije vodu po ženi. Haso ga zbunjen upita:

- Bolan, Mujo, što to uradi?
- Pa, žena mi je rekla Idi kupi mlijeko, a ja njoj: Jebem ti mater, zar ne vidiš da pada kiša!

_____________________________

"U laži su kratke noge ! "

Nema sexa –tužna/an si
tužna si –padne ti imunitet
padne ti imunitet –bolesna/tan si
bolesna/tan si –nema škole

nema škole –nema obrazovanja
nema obrazovanja –nema
diplomiranja
nema diplomiranja –nema diplome
nema diplome –nema posla
nema posla –nema para
nema para –nema hrane
nema hrane –gladna/an si
gladna/an si –umireš od gladi
umireš od gladi –mrtva/av si.

Zaključak: BEZ SEKSA NEMA ŽIVOTA!
P.Jane

_____________________________

"U laži su kratke noge ! "

U nekom talijanskom selu, svećenik se dogovori sa ženama, da kad idu na ispovjed pa kad žele da se ispovjede o seksualnim aktivnostima izvan braka, da kažu da su se okliznule na bunaru. Nakon šest mjeseci dođe u to selo novi svećenik. Dođe mu prva žena na ispovjed i kaže da se okliznula kod bunara, a na to će svećenik:
- Jao, jeste li se ozljedili?
Žena odgovori:
- Pa ne, sve je u redu.
I tako žene dolaze jedna za drugom. Svaka se tu i tamo okliznula kod bunara. Nakon ispovjedi svećenik ode brzo do gradonačelnika da nešto poduzme oko tog opasnog bunara, na to gradonačelnik upoznat s lozinkom koju je osmislio predhodni svećenik, smijehom odgovori da mu je poznat problem i da se on ne brine. No svećeniku se odgovor nije dopao, pa će:
- Da, da, samo se vi smijte i vaša žena se tri puta okliznula.

exliberal-ex

Postovi: 23
Pridružen/a: 11/04/2013 00:01



_____________________________

"U laži su kratke noge ! "

a ja prvi put čujem al je mrak...

_____________________________

"U laži su kratke noge ! "

Radila plavuša kao policajka i dobije menstruaciju
u po posla.
Pošto nije smjela napustiti radno mjesto
nazove u stanicu i zatraži zamjenu.
Tek nakon tri sata stiže kolega da je zamjeni ali mrtav pijan.
Ona ga upita:
- "Pa čovječe kakav si to došao, zašto si pijan???"
- "Joj ćuti bona, kad si ti rekla da si dobila
menstruaciju prvo je šef dao za turu, pa zamjenik šefa, pa načelnik pa, sekretar, pa Pero, Suljo,Vjeko..."

Javio se Mujo u radio-emisiju i voditelj mu kaže:
- Recite nam svoje ime.
- Ja bih ostao anoniman.
- Zašto?
- Da ne bude posle: „Mujo rek‘o ovo, Mujo rek‘o ono...“

_____________________________

Zbog pogresnih ljudi, vise ni prave ne prepoznajem!

Ulazi čovjek u servis za mobilne telefone i reče:
- Daj molim te, ugradi mi bosanski jezik u telefon, zamalo ne ubih ženu i kuma !!
- Kako ? - upita serviser.
- Evo ovako je bilo:
- Moja žena, frizerka, pošalje mi poruku:
- Imam dva sisanja, i satiranje - zakasnicu kuci..!
- Nakon pola sata šalje mi kum poruku:
- Jao kume, ala kuma dobro sisa ...!

_____________________________

"U laži su kratke noge ! "

Narkoman i gubavac sede u ćeliji. Čuvaru ispadnu ključevi. Gubavac krene levom rukom, otpadne mu. Krene desnom, i ona otpadne. Krene levom nogom, otpadne mu. Krene desnom i otpadne mu i ona. Tek čujes narkomana:
- "Batice, pa ti još malo pa si izašao.


_____________________________

"U laži su kratke noge ! "

Imala majka 3 kceri, i dodje vrijeme za udaju, sad njih ona savjetuje, da budu dobre poslusne, i da joj redovno pisu o svemu, eh kad pisale o sexu, pisite o piti, pise najstarija, mama dobro, smo, zdravi, radimo i ja i muz, ali slabo pite, jednom-dvaput mjesecno, zatim srednja, mama, sve ok uzivamo, radi muz, ja stekla prijateljice nove, ali slabo pite, 2 puta sedmicno, a najmladja pise, mama mi smo odlicno,ne radi mi muz jos, a ni ja, pite svaki dan, za dorucak, rucak i veceru, a kad nestane pite, on lize tevsiju a ja oklagiju

_____________________________

M&M

Sreću čine male stvari...

Ušao Mujo u kinesku radnju, odmjerio kod kozmetike neku djevojku od glave do grudi, pa stao isprobavati sunčane naočale i razmetno pozirati.

Priđe mu prodavač i upita: "Što kažete na jedne zaista specijalne naočale?" te mu ih ugura u ruku.

Stavi ih zbunjeni Mujo, osvrne se oko sebe, kad ona djevojka - gola-golcata!

Skine Mujo naočale - djevojka odjevena. Stavi naočale - djevojka gola!

Oduševio se, jasno, Mujo, isprsio stotku i požurio kući, sve gledajući po ulici gole žene.

Upada Mujo u kuću, sve sa naočalama na nosu, i viče sa vrata:

"Fato, nećeš vjerovati što sam kupio!"
Samo što je to izgovorio, ugleda Fatu i jarana mu Sulju na kauču, gole-golcate.

Skine Mujo naočale, oni i dalje goli. Stavi naočale, goli.
Skine, opet goli. Zbuni se Mujo, baci naočale i vikne:

"Bem ti kinesko govno, već se pokvarilo!

_____________________________

Misli koje smo izabrali su boje kojima slikamo sliku svog života !!

Dođe brat blizanac kuci navecer a kaze mu brat:
-"pa gdje si ti dosad ,Mama me danas vec dvaput okupala!

Turista sa ženom ulazi u kafanu negdje u Crnoj Gori i zove kelnera:
- "Molim Vas, dve kafe. Gorču i jednu sladju."
- "E, jado, nemam ti ja džezvu na pregrade."

Dogovori se muško društvo da gledaju zajedno utakmicu.
I naravno svi mogu osim jednog oženjenog.
Kad negdje na pola prvog poluvremena pojavljuje se i on.
- Otkud ti ? - pitaju ga.
- Nećete vjerovati, ja sjedim na kauču kad mi neko pokri oči... Kad ono moja žena, u sexy donjem rublju, prozirna spavaćica, štikle, našminkana i onako me uze za ruku i povede u krevet. Tamo mi daje lisice i kaže:
- Zaveži me za krevet.
- Ja je zavežem i ona mi kaže:
- A sad radi šta najviše voliš!
I evo me, ja doš'o

Bili u brodu Crnogorac i Japanac. Udari Brod u santu leda i počne tonuti... Japanac uzrujan samo ponavlja:

- Što ćemo sad radit...

A na to će njemu Crnogorac hladno sjedeći na stolici:

- U majku ti ja Japansku, ti bi samo nešto radio.

ZAKON NORMALNOSTI
Svi izgledaju normalno dok ih ne upoznaš.
ZAKON ČUJNOSTI
Ako misliš da te nitko ne sluša, probaj prdnuti.
ZAKON JEDINSTVENOSTI
Uvijek imaj na umu da si jedinstven. Kao i svi ostali.
ZAKON UVJERLJIVOSTI
Nikad ne provjeravaj dubinu vode s obje noge.
ZAKON NEDOSTATKA
Seks je kao zrak. Nije pretjerano važan, osim ako ga nemaš.
ZAKON BRIŽNOSTI
Ako misliš da nikog nije briga jesi li živ, probaj preskočiti ratu kredita.
PADAJUCI ZAKON
Ako ti ne uspije iz prve, padobranstvo definitivno nije za tebe.
ZAKON POSUDBE
Ako nekom posudiš 20? i više ga nikad ne vidiš, vjerojatno je
vrijedilo tih novaca.
ZAKON PERVERZNOSTI
Ne brini: izgleda perverzno samo prvi put.
ZAKON DUPLIKACIJE
Najbrži način da dupliraš 1000 kuna je da ih presaviješ na pola.
NEMA ZAKONA
Postoje dvije glavne teorije o nadmudrivanju sa ženama. Nijedna ne valja.
ZAKON ISKUSTVA
Iskustvo je nešto što nećeš dobiti sve dok ne prođe trenutak kad ti treba.
ZAKON PROLAZNOSTI VREMENA
Vrijeme ne prolazi jednako. Dosta toga ovisi o tome s koje strane
vrata od WC-a se nalaziš.

Razgovara advokat s klijentkinjom koja želi da se razvede.
- Pije li vaš muž?
-Ne, ne pije
- Droga?
- Ma nema pojma šta je droga.
- Malo zarađuje?
- Ne, ima platu dve hiljade eura.
- Tuče li vas?
- Ne, ne pada mu na pamet!
- Ne brine se o deci?
- Vrlo se brine o njima.
- Vara vas?
- Nikad me nije prevario, nije on takav.
- Ne pomaže vam u kućI?
- Pomaže. Radi mnogo stvari.
- Pa koji je onda razlog za rastavu draga gospođo?
- Sve on to radi, ali da ga vidite s kojim izrazom lica.



_____________________________

Mamina velika curica 5.3.2008
Mamin mali dječak 26.1.2012.

Zove čovjek kviz i govori mu voditeljka:"Dobar dan gospodine,odakle nas zovete!?"
On:"Aj pogodi prvo slovo I."
Ona:"Drugo!?"
On:"IŠ.."
Ona:"Neznam gospodine grad u BiH na IŠ ne postoji..."
On:"IŠČAPLJINE bona IŠČAPLJINE

-Kako se zove stručnjak za vulkane?

-Vulkanizer
---------------------------------------------------------

- Šta se dobije kad se ukrsti splav i praćka?
- Albanska ratna mornarica.

< Poruku je uredio bebaa -- 24.7.2013 23:10:26 >

_____________________________

"U laži su kratke noge ! "

Oženio se Mujo i poslije 3 mjeseca dobije
sina.
Gleda on sumnjivo Fatu pa kaže:
-Majku ti tvoju,kako dijete posle 3 meseca
braka?
-Pa je l’ ima 3 mjeseca kako sam se udala?-
pita Fata.
-Ima.
-Pa je l’ ima 3 mjeseca kako si se oženio?
-Ima.
-Pa je l’ ima 3 mjeseca kako nosim?
-Ima.
-Pa koliko je tri puta tri?
-Pa 9, odo’ ja u kafanu da častim ..