Ulazi Perica u trgovinu i kaze
Dajte mi jednu kiselu vodu
a trgovac:ne kaze se kisela nego mineralna
Perica:dobro
Dajte mi onda jednu mineralnu vodu jedne mineralne krastavce i jedno mineralno mlijeko

Maloprije pročitah ...

Ljubomorni momak zove djevojku i pita je:
- Gdje si?
- Evo me kući, nešto sam pospana... - pravda se djevojka
- Aj upali usisivač da znam da si kući!

_____________________________

"Čovječe, ne možeš zlo činiti a dobru se nadati ... "

Razgovor za posao, bez da imate neku vezu :

Sef: Imas 50 cigli u zrakoplovu. Ako jednu bacis van. Koliko ih ostane?
Zaposlenik: To je jednostavno, 49.

Sef: Kako u 3 koraka staviti slona u frižider?
Zaposlenik: Otvorite frižider. Stavite slona unutra Zatvorite frižider

Sef: Kako učetiri koraka staviti jelena u frižider?
Zaposlenik: Otvorite frižider. Uzmi slona van. Stavite jelena. Zatvorite frižider.

Sef: Lav slavi rođendan, da li su sve životinje tamo?
Zaposlenik: Ne, jelen je u frižideru.

Sef: Kako ce starica prijeci rijeku poznatu po krokodilima
Zaposlenik: Preplivat ce, jer su krokodili na rodendanu od lava

Sef: Jos jedno pitanje.
Na kraju je starica još ipak umre. Zašto?

Zaposlenik:. Utopila se
Sef: Ne! Pogodila ju je cigla iz avion.

SLEDECI.....

Moralno: Koliko gog bili spremni ako niste dozli preko veze, dzaba se trudite XD

Momak u taxiju jede čokoladu i taxista mu kaže :
- To će ti uništiti zube.
Momak odgovara:
- Moj deda je živio 102 godine.
- Zato što je jeo čokoladu?
- Ne, nego zato što je gledao svoja posla!

Učiteljica vodila decu u zoološki vrt i naravno, stigli su do slona, a slon je imao "nešto" od 1,5 metar ali nije surla, neko kurac. Perica radoznalo pita učiteljicu: • Učiteljice, učiteljice, šta je ono slonu? A učiteljica kaže: • Ma nije to ništa... Perica na to drugu: • Jesam ti rek'o da je kurva, njoj ni 1,5 metar nije ništa!


_____________________________

Nositi svoju bol to nam je bogomdato, pokazuje da smo zivi sve dok je osjecamo . Osjetit TUDJU bol znaci da smo ljudi .

-U porodilistu razgovaraju dva novorodjenceta: - Dječak pogleda djevojčicu i ponosno joj kaže: "Dječak sam!" - "Kako znas?" - Pita ga djevojčica, na šta joj dječak odgovori: - "Sacekajmo da sestra izađe van pa cu ti pokazati" *-Kad je medincinsku sestra otisla, decak povuce pokrivac, digne nožice u vis i reče: - "Vidi, plave carapice.

Zavrsio Mujo u bolnicu i naravno Fata pored njega,on je pogleda i rece
-Fato sjecas li se kad smo se tek uzeli nismo imali para ti si bila uz mene
-sjecam se Mujo
-a sjecas li se nas e firme pa propade pa ti opet bi uz mene
-sjecam se -njezno Fata odgovara
-sjecas li se kad izgubismo veliki ulozeni novac pa ti bi opet uz mene
-kako se ne bih sjecala moj Mujo
-evo ja sad u bolnici i ti pored mene
-jeste tu sam
-e Fato ja sam dosao do zakljucka:Ti si meni PEH

Kaže Mujo Fati:
- Čujem ženo da me varaš sa cijelim selom!
A Fata će:
A velikog mi sela, ni 30 kuća

Ubijeđuje žena muža..

- Dragi, hoću da promijenim boju kose. Dosadilo mi je da budem plavuša.Daćeš mi pare za frizera.

- Hoću draga.

- Mislila sam da uzmem plava sočiva.

- Kupićemo draga.

- Dragi, moraš mi dati pare za silikone i malo usne da napumpam nekako nisam atraktvina na ove fotografije što imam na fejs.

- Draga, da ja tebi instaliram fotošop?

Ulazi Mujo u kupe u vlaku. Nasuprot njega sjedi plavuša s dodatnom opremom (minica, dekolte, ...). Mujo bulji li ga bulji. Komad skuži da bulji te raširi noge i pokaže mu muf. Muji ispale oči. - Jel' vam se sviđa? - upita plavuša. - Jes', kako ne bi. - kaže Mujo. - Hoćete da vam namigne? Raširi noge i namigne mu s mufom. Mujo u deliriju ne vjeruje svojim očima. Ponovo plavuša: - Hoćete da vam pošalje pusu? Raširi komad noge i pošalje pusu. Mujo skoro u nesvjesti. - Želite li sjesti pored mene? Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupea i sjedne pored plavuše. Plavuša ponovo: - Želite li gurniti dva prsta u nju? - Ma, bona, nemoj me zajebavat' da može i zviždat'

_____________________________

Nositi svoju bol to nam je bogomdato, pokazuje da smo zivi sve dok je osjecamo . Osjetit TUDJU bol znaci da smo ljudi .

Vođi afričkog plemena rodi se beli dečak. Pozove on belog misionara i kaže mu: Pričaj sada, pošto mnogo znaš i pošto si jedini belac na stotinu kilometara, kako se desila ova stvar s dečakom? Zabrinuti misionar počne da razmišlja munjevito: Vidi sada, to je igra gena, dešavaju se takve stvari. Evo primera, vidiš li ono stado koza: sve bele, a u sredini jedna crna? Ućuti se malo vođa, pa kaže: Dobro. Obećavam da ću ćutati o detetu, a ti ne pričaj o kozi


_____________________________

Nositi svoju bol to nam je bogomdato, pokazuje da smo zivi sve dok je osjecamo . Osjetit TUDJU bol znaci da smo ljudi .

Halo dal sam dobio g.Ubojcu...
Jeste izvolite..
Ma htjeo bih naručiti jedno ubojstvo...
Kažete tko sto kad gdje...
Ma moju ženu treba maknuti..ali me interesira dal imate fiskalne račune....
Da da naravno sve je po zakonu...:)))))))))

_____________________________

Onaj pogled :))))

Dosao peric ispred crkve sa biciklom.
Izade pop i kaze perici :
ajde na misu .
perica:ukrast ce i biciklo
pop:nece duh ce ga cuvati
peerica:dobro
udu oni u crkvu i perica se krene krstiti :
u ime oca i sina .
pop :a gdje ti je duh ?
perica:cuva mi biciklo

_____________________________

"U laži su kratke noge ! "

Došao mali Japanac kod nas na školovanje.
Učiteljica kaže:
- "Ovo je Čeng Čung Čang i dolazi nam iz Japana. Svi možete nešto pitati samo ti Perice ne smiješ ništa."
I tako djeca pitaju o Japanu, o školi i tako to, dok jedan nije pitao šta znači njegovo ime. Japanac odgovara da to znači:
- "Sin od sedam očeva."
A iz zadnje klupe Perica viče:
- "Znao sam ja da on ne može biti tako žut od samo dva jajeta!"

_____________________________

"U laži su kratke noge ! "

Došle 3 žene kod Boga i on upita prvu:
-Jesi li prevarila muža?
-Jesam samo jednom
-Sa kim?
-S poštarom
-5 Zdravo Marija i možeš u raj..
Pita drugu
-Jesi li ti prevarila muža i koliko puta?
-Jesam ali samo triputa.
-Sa kim?
-Sa komšijom,sa poštarom i sa kolegom sa posla...
-100 ZdravoMarija i možeš u raj...
Pita on treću..
-Jesi li prevarila muža i koliko puta?
-Nisam, ali imala sam prilike to napraviti 50 puta...
-Pravac u pakao..
-Ali zašto -upita ova-ove su ispred mene svoje muževe varale , aj nisam...
-Bog oprašta grijehe, ali GLUPOST nikada...

_____________________________

"U laži su kratke noge ! "

Sve žene kopaju, samo Rita Ora.
Svi ljudi vole zemlju, samo Bruno Mars.
Svi ljudi imaju kuću, samo Aleksandra Stan.
Sve devojke su ljudi, samo Marta Miš.
Svi vole SO, samo Justin Biber.
Svi ljudi hodaju, samo Sara Šepa.
Svi su ljudi svinje, samo Dj. Krmak.
Svi muškarci su očevi, samo Edo Majka.
Svi smo mi ljudi, samo je Dario Srna.
Svi ljudi miksaju, samo Lionel Messi.
Svi nose grudnjak, samo Dado Topic.
Sve zene su zmije, samo Dara Bubamara.
Svi voze svoj auto, samo Neda Ukraden.


_____________________________

"U laži su kratke noge ! "

Jedna udata žena je nešto ranije otišla sa posla jednog petka, ali – umjesto da ode kući, provela je vikend zabavljajući se s prijateljicama .
Kada se konačno vratila kući u nedjelju uveče, muž je dočeka na vratima i svašta joj reče .
Nakon nekoliko sati vriske i dernjave, muž zastade i bijesno joj predloži: A kako bi bilo da ti mene ne vidiš sljedećih nekoliko dana ?
Žena nije mogla vjerovati, pogledala ga je, nasmiješila se i rekla: To bi bilo sasvim u redu !
Ponedjeljak je prošao, a muža nije vidjela.
Utorak i srijeda takođe prođoše a da ga nije vidjela.
Tek u četvrtak joj je otok malo splasnuo i mogla ga je vidjeti krajičkom lijevog oka ..

_____________________________

"U laži su kratke noge ! "