Sjede mujo i Fata i piju kafu i pita mujo :
-Fato sta bi ti meni uradila kad bi te prevario?
- objavila bi u novinama
- Fato, sta bi oni napisali o nama
- DŽENAZA za MUJU SUTRA U 3H!

Pricaju dve zene, kaze jedna:
- Ja sam cula da se od velikog polnog organa dobija rak materice!
Druga kaze:
- A ja sam cula da se od malog dobija slom zivaca!

[Sadržaj poruke je obrisan]

Haso sumnjao da ga Fata vara, a da bi bio siguran, sljedeći put kad je krenuo na put nacrta Fati zeca na lijevom guzu. Dok je Haso bio na putu komšija je Fatu obilazio, a zec se izbrisao, pa kad je Haso trebao doći s puta, Fata sama sebi nacrta zeca na guzu pomoću ogledala, ali pogriješila je pa je nacrtala na desnom.

Haso dođe i sav bijesan, sad potpuno siguran da ga Fata vara, kaže joj:

- Znači Fato, istina je, varaš me, sad sam siguran, nacrtao sam zeca na lijevom guzu, a sad je na desnom!

-kaze Fata;ajde bolan Haso,zec skace s brda na brdo a da nece s guza na guz!!!!!!!!

Policija : Đe živiš?
Ja : Kod mojih roditelja.
Policija : Đe žive tvoji roditelji?
Ja : Kod mene.
Policija : Đe živite svi skupa?!
Ja : Preko puta mog komšije.
Policija : Đe je kuća Vašeg komšije??
Ja: Ako vam to kažem, nećete mi vjerovati.
Policija : Reci!
Ja: Pored moje kuće!

Mujo pođe u noćnu šetnju. Ide on ulicom, kad naiđe na crnkinju:
• Srce, 'oćeš da skoknemo do moje kuće? - upita ga crnkinja.
• Šta ću usred noći u Afriku, p*zda ti materina!

Četiri katolika srednjih godina i jedna časna sestra, piju kavu u kafiću na trgu Svetog Petra u Rimu.
Prvi se hvali:
- Moj sin je svećenik, i kad god uđe u sobu, svi ga zovu ˝Oče!˝.
Drugi mu odgovara:
- Moj sin je biskup i kad on uđe u sobu svi ga oslovljavaju sa ˝Vaša Milosti!˝
Treći na to dodaje:
- Moj sin je kardinal, i kad se on pojavi u sobi, svi mu se obraćaju sa ˝Vaša Eminencijo!˝
Četvrti ih samo sluša pa će ponosno:
- Moj sin je Papa, kad on uđe u sobu, svi se klanjaju i obraćaju mu se sa ˝Vaša Svetosti!˝
Budući da je časna sestra u tišini pijuckala svoju kavu, svi pogledaju u nju i zapitaše je:
- A vi , sestro…?
Na to ona ponosno progovori:
- Ja imam kćer …
- … vitku …
- … visoku 175 cm …
- … obim grudi 96 cm …
- … obim struka 60 cm …
- … obim kukova 90 cm …
- … i kad ona uđe u sobu, svi joj se obraćaju sa ˝O moj Bože!!!



_____________________________

Boj se ovna, boj se govna, pa kad ću onda živjeti?!

"Čovjek ti je, bona, teški hajvan i ovo malo duše šejtan mu dade da mu teže bude!"

Do'vatio đetić Hrvaticu, i radnja ide kako ide...kad će Hrvatica željna da promjene pozu:
"Straga! Straga!...", a Crnogorac: "Nije ga stra' nego mi se klizaju papuče!

Perica stavlja status:
- Kupio sam novi bicikl .
Ciga komentariše:
- Kradem!!!

- "Kako je juče završila tvoja svađa sa ženom?"
- "Dopuzala je do mene na koljenima."
- "Nemoguće! I šta je rekla?"
- "Rekla je: Izlazi ispod kreveta da ti ja ne dođem tamo!"

Uzeo djavo bosanca,rusa i nemca.Lete oni avionom iznad okeana
i kaze djavo njima:
-Bacite u vodu sta god hocete ja cu vam doneti.
Baci rus iglu djavo donese za pola sata.
Baci nemac dugme djavo donese za 15 min.
Baci bosanac,kad nema ti djavola 2 dana. Dolazi i kaze:
-"Sta si bacio to?"
-"Pa sumecu tabletu!!!"

Mujo i Fata vodili ljubav, pa poslije razgovaraju:
-'Mujo moj, kakve ti žene više voliš - lijepe ili pametne?'
Mujo se zamisli, pa odgovara:
-'Fato, ne volim ti ja ni lijepe ni pametne - ja volim samo tebe!'


Muž pita svoju ženu:
• Šta bi uradila kad bi me slučajno uhvatila u krevetu sa drugom?
A ona će na to:
• A šta bi ti napravio kad bi me uhvatio u krevetu sa drugim?
On će spremno:
• Pazi, nemoj sad da brkaš kurvanje s totalnom slučajnošću!


_____________________________

Boj se ovna, boj se govna, pa kad ću onda živjeti?!

"Čovjek ti je, bona, teški hajvan i ovo malo duše šejtan mu dade da mu teže bude!"

KOJEG JE TIPA VAŠA PLATA?

- "CRNI LUK" plata: uzmeš je u ruke i odmah se zaplačeš.
- "KUČKA" plata: ne pomaže ti ni u čemu, od nje samo patiš, ali ipak ne možeš da živiš bez nje.
- "DIJETA" plata: čini ti se da svaki put jedeš sve manje i manje.
- "ATEISTIČKA" plata: sumnjaš u njeno postojanje.
- "MAGIČNA " plata: napraviš nekoliko poteza i "voila"- nestala je!
- "OLUJNA" plata: nemaš pojma kada dolazi niti koliko će trajati.
- "CRNI HUMOR" plata: smeješ se da ne bi plakao.
- "POLARNA" plata: zamrznuta već 10 godina
- "IMPOTENTNA" plata: kada ti najviše treba - izneveri te!
- "MENSTRUALNA" plata: dolazi jednom mesečno, traje oko 5 dana i posle možeš da se je..š!

Hoće ciganka da rodi dete (deseto to po redu), a Ciga ni da čuje.. -Ma ‘ajde Cigo još jedno, šta nam fali? -Mrš bre, ja da ‘ranim još jedno, ne pada mi na pamet! -Ma ajde Cigo, još jedno ko Boga te molim! Ostala deca napala ćaleta: -Stvarno čale mog’o bi da napraviš još jedno, da imamo s nečim da se igramo… Šta će Ciga, mora, zajaše ciganku i posle devet meseci rodi se dete… Nakon dve nedelje vraća se Ciga sa posla, a klinci urlaju: -Čale, čale, beba upala u bunar i udavila se! - E, al’ vam je dugo i trajalo! Novo ne pravim!

_____________________________

Nositi svoju bol to nam je bogomdato, pokazuje da smo zivi sve dok je osjecamo . Osjetit TUDJU bol znaci da smo ljudi .

Pitao Mujo kolege s posla, kako da provjeri voli li ga Fata.
- "Kad dođeš kući pravi se mrtav, pa ćeš vidjeti kako Fata reagira."
I tako dođe Mujo kući, otvara vrata i skljoka se na pod! Vidjela to Fata pa ga preskoči potrčavši prema susjedu Hasi vičući:
- "Haaasooo, evo ga rikno Mujo!"
Dođe Haso pa gleda, a Fata ga pita:
- "U čemu da ga pokopam?"
Kaže Haso:
- "Pa u onom odijelu što ste ga kupili u Italiji."
- "Ma to ćeš ti obući, njega ćemo obući u onu staru Nike trenirku. A što da mu obujemo?"
- "One talijanske kožne cipele."
- "Ma te cipele obuj ti, njemu ćemo na noge one stare Adidaske."
I tako eto sprovoda, pa Fata onako reda radi počne naricati:
- "Eeeee, Muuujooo... Kamooo mi te noseee?!"
Diže se Mujo iz sanduka pa kaže:
- "Na Olimpijadu, pi*da ti materina!"

_____________________________

Ljubav mamina i babina,16.2.2010 - 10.4. 2010. :(
Uvijek ćemo te voljeti najviše na svijetu ljubavi naša najveća <3
Ljubav drugorođena, ljubav oduvijek,zauvijek... 08.11. 2013.

Hahahhahhaha klemzi. Odličan je.

_____________________________

Boj se ovna, boj se govna, pa kad ću onda živjeti?!

"Čovjek ti je, bona, teški hajvan i ovo malo duše šejtan mu dade da mu teže bude!"

Rove vampiri po kontejnerima,traze sta da pojedu,kad jedan iz kontejnera vadi ulozak i govori drugima "momci vrijeme je za caj "

_____________________________

Moj muž je pametniji od mene. Bolje se on oženio, nego što sam se ja udala. :))))

Ovo nije vic al eto da ispricam...
Kad je moj daidza isao u srednju imao skolsku drugaricu koja ga je uvijek pitala da joj kaze grad i broj(ona glupost kad su kazaljke na satu poklopljene) i tako mesecima ona njega pitala svaki dan po sto puta,jednog dana mu dosadilo,pitaga ona:"Kazi mi grad i broj",a on ce njoj:"Pi*ka 5"

_____________________________

Prije nego sto si se rodila nosila sam te ispod svog srca...Od trenutka kada si dosla na ovaj svijet,do trenutka kad ja odem sa njega,zauvijek cu te nositi u srcu...

Reklama za dukat mlijeko :

Srkni i crkni(crni humor)

ako vam momak na prvom sastanku zapamti boju ociju, znaci da imate male sise

Kaže Amerikanac:
- "Ja sam men."
- "Kakav men?"
- "Biznismen."

Kaže Englez:
- "Ja sam men."
- "Kakav men?"
- "Gentleman."

A na to će Cigo:
- "Ja sam men."
- "Kakav men?"
- "Nepismen."

Mujo sjedi samo u gaćama za stolom i čita novine, kad dojuri Fata i reče mu:
- “Mujo, brzo se obuci, susjeda dolazi na kavu i nije lijepo da vidi te tvoje stare kosti.”
Mujo:
- “Pa što, nek vidi kako mi loše kuhaš pa sam tako mršav.”
Fata mu ne ostade dužna:
- “Onda skini i gaće pa neka se pita zašto ti uopće kuham!”

Ubio crnogorac zenu poslije 35 godina braka. Na sudenju pita ga sudija: Pa dobro zasto ste to napravili bas sad nakon doliko godina a ne nekad ranije? Ma lijenost dragi sudija... Sve danas cu, sutra cu i nikako

Muž je upravo završio čitanje knjige "Budite gazda u svojoj kući". Odjurio je u kuhinju i stao pred ženu. Uperio joj je prst u facu i oštro rekao:
- Znaj da sam do sada pa dalje ja gazda u ovoj kući i moja riječ je zakon! Naveče ćeš mi spremiti gurmansku večeru i kad pojedem, servirat ćeš mi najfiniji desert. Nakon večere ćemo otići u spavaću sobu i ljubit ćemo se onako kako ja želim. Potom ćeš mi pripremiti kupku da se fino opustim. Oprat ćeš mi leđa i obrisati me, a onda donijeti pidžamu. Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i ruke. Pogodi, tko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno?

- Pa, ja bih rekla, radnik pogrebnog preduzeca odgovara zena

_____________________________

I najljepsi suncev zrak sam ugledala 23.12.2012. u 20:15 - Marea

Pita sin dinosaurus mamu:
-Mama,mama oću li ja kad porastem da idem u raj?
Mama dinosaurus:
-Ne sine ti ćeš da ideš u muzej.