-Zamisli, Mujo, da se vozis u sred pustinje i iza tebe naidje lav. Sta bi ti uradio?
-Ja bi dao lijevi zmigavac a skrenuo desno.

_____________________________

"Dijete uvijek može odraslog naučiti trima stvarima: da bude veseo bez razloga, da bude uvijek nečim zabavljen i da se zna svom snagom zauzeti za ono što želi."

A 16.6.2012. :)
D 14.5.2016. :)

Što kaže muškarac (u odnosu na nacionalne, vjerske, političke i mentalne preference) svojoj ženi, kada mu ona s koferom u ruci objasni da ga ostavlja zbog drugog: Ateist: Ne vjerujem. Budist: Samo da si ti sretna... Katolik: Ja sam kriv. Židov: Vratit ću ti! Pravoslavac: Samo da je naš! Agnostik: Zašto nemaš obojicu? Musliman: Jedna manje-više Melankolik: Ubit ću se. Kolerik: Ubit ću te. Apatik: Dobro... Pesimist: Znao sam... Optimist: Uzmi ključ – za svaki slučaj Realist: To je moj kofer Naivac: Kad se vraćaš? Racionalist: Nemaš argumenata Skeptik: Jesi sigurna? Romantik: Ali ja te volim! Filozof: Zašto baš danas? Odvjetnik: To će te puno koštati Bankar: To će me puno koštati. Yuppie: Kolika mu je plaća? Liberal: Konačno slobodan! Komunist: Dužan sam da te dijelim. Zeleni: Idi biciklom. Klerikalac: Griješila si... Socialdemokrat: Poštujem tvoju odluku. Slovenac: Samo da nije Hrvat! Hrvat: Samo da nije Slovenac! Albanac: Samo da nije Srbin! Srbin: Samo da nije Šiptar! Bosanac: Mrš u pi*ku materinu!

_____________________________

Nositi svoju bol to nam je bogomdato, pokazuje da smo zivi sve dok je osjecamo . Osjetit TUDJU bol znaci da smo ljudi .

Krenuo Mujo u Njemacku vozom, mase on Fati o govori:
- 'Cuvaj dijecu!'
- 'Sta kazes, NE CUJEM!'
- 'CUVAJ DIJECU!'
Ne konta Fata, kad ce Mujo:
- 'MA J*BI SE!'
- HOCU, HOCU!!'

Oženio čovjek plavušu, dolazi jedan dan kući i zatekne nepoznatog
muškarca u krevetu samog!? Otvori ormar i reče:
- Koliko puta ti moram ponoviti - ON se treba sakriti, a ne ti!!!

_____________________________

Eman 24.11.2009
Elvin 08.03.2014
Ne mogu oni mene malo platiti koliko ja mogu malo raditi :)

Tko je ginekolog?
Čovjek koji traži probleme tamo gdje svi drugi traže zadovoljstvo.


_____________________________

Eman 24.11.2009
Elvin 08.03.2014
Ne mogu oni mene malo platiti koliko ja mogu malo raditi :)

Pita učiteljica malog Muju što mu mama radi i kako žive:
- Moja mama je prostitutka,
dobro zarađuje tako da i dobro živimo i imamo sve što nam treba.
Učiteljici bi nezgodno pa preformulira pitanje za Sulju:
- Što tvoj otac radi i kako živite?
- Moj otac je policajac
i malo piše kazne za državu a malo za sebe
i mi lijepo živimo i imamo sve što nam treba.
Dođe red i na malog Hasana,
a on ne čekajući pitanje počne govoriti učiteljici:
- Moj je otac vozač kamiona
i da nije Mujine matere i Suljinog oca i mi bi super živjeli!!

_____________________________

Eman 24.11.2009
Elvin 08.03.2014
Ne mogu oni mene malo platiti koliko ja mogu malo raditi :)

[Sadržaj poruke je obrisan]

Muškarac sedi u baru hotela u Parizu, u
cijoj se kongresnoj sali odrzava
savetovanje na najvišem nivou
evropskih operatera mobilne telefonije.
Opazio je prelepu ženu, koja sedi blizu
njega. Pomislio je u sebi "Uau, tako
zanosna, mora da je prevodilac nekom
dosadnom direktoru. Pitam se za koju li
kompaniju radi?" Nadajući se da će
moći da je smuva,
naginje se ka njoj i izgovara slogan
kompanije VIP Austrija: "Vaše
zadovoljstvo je nas posao".
Žena ga je pogledala bledo, i on je
odmah pomislio "Pa, očito ne radi za
VIP". Sekund kasnije, pade mu na
pamet
drugi slogan, te se nagnuo ka njoj i
rekao: "Ne gubite vreme sa drugima,
opet ćete doći kod nas....." Zbunjeno je
gledala. Odmah je
prebrisao sa svoje liste kompaniju
"Vodafon Britanija". Pomislio je "Možda
radi za "Telenor" i rekao: "Sa nama
nikad niste usamljeni".
Ovog puta, žena se okrenula prema
njemu i rekla:
"Šta bre hoces, koju picku materinu?"
Muškarac se nasmejao i rekao:
"Aaaaaaa, Telekom Serbia!"

_____________________________

Ajša, Ajra, Esma, Zehra

decembar....

procitala sam prvih 14 stranica...dalje ne mogu...ne vidim od suza...zalile me od smijeha...

Bosanski jezik je dobio osmi padež: KORUPTIV. Odgovara na pitanje: Kome? Koliko?

_____________________________

sve mamino 17.3.2008. i 17.6.2013.

Kako se zove Bosanka koja radi u računovodstvu?
- Sabira.
Kako se zove Bosanka koja uveličava?
- Zumka.
Kako se zove usamljena Bosanka?
- Samka.
Kako se zove Bosanac koji ne puši?
- Nedim.
Kako se zove Bosanka koja studira na DIF-u?
- Sadifa.
Kako se zove Bosanka koja traži Nanu?
- Dženana.
Kako se zove Bosanac koji nikad nije bio na Mesecu?
- Munever.

Pišaju Mujo i Haso zajedno. Hasin mlaz je jak i pravilan. Mujo piša u vidu fontane, pljušti na sve strane.
Haso ga pita:
- Šta je to, bolan, s tobom da tako pišaš?
Mujo odgovara:
- To je ona moja Fata, bolan, gadljiva, ne more ga stavit u ruku, pa ga bode viljuškom!

Dolazi Mujo mrtav pijan kući i kaže Fati:
- Ajmo se mazit' malo!
- Ma ne mogu Mujo, dobila sam...
I tako on nju nagovara.ona neće..i nagovori je na kraju.
Sutradan, probudi se Mujo i ničega se ne seća. Pogleda oko sebe, nema Fate, vidi krvav krevet.
- Jebo mater, ubio sam Fatu!
Ustane, okrene se oko sebe, pogleda u ogledalo i prepadne:
- Ma, šta ubio! Poj'o je!

Na medicinskom fakultetu pita profesor studenticu:

- Koliko spermatozoida ima u muškim testisima?
- Gutljaj, do gutljaj i pol!

Došao Mujo jedan dan na posao i svi se zadiviše kad su videli da Mujo izgleda 20 godina mlađi. Nijedne sede dlake, nema bora, mlada koža, ma blista od mladosti.• Kako si to uspeo? - zapitaše ga svi koji su se okupili oko njega.• Ma izmislio sam mašinu za podmlađivanje, ako hoćete, doneću je sutra na posao pa neka se podmladi ko god hoće.I tako doneo Mujo mašinu sledeći dan, svi stoje u redu na ulazu u mašinu, Mujo pita koliko godina se hoće podmladiti pa onda ukuca nešto u mašinu i stvarno svi koji su ušli izađoše mladi, lepi i zdravi. Došao red na direktora.• Daj, mene podmladi da mi bude 18 godina - reče direktor.Mujo, koji je inače mrzeo direktora, pokaza direktoru put u mašinu pa nešto ukuca na monitoru, mašina zazuji i bum! Otvara vrata, kad direktor izlazi u pelenama, nema mu ni tri meseca.• Šta ovo uradi, idiote jedan! Rekao sam ti da me podmladiš da mi bude 18 a ne da budem novorođenče!• Budi srećan, mamu ti je*em, što mi se mašina baš sad pokvarila, jer tebe sam hteo poslati u pi*ku ma**rinu!

_____________________________

Nositi svoju bol to nam je bogomdato, pokazuje da smo zivi sve dok je osjecamo . Osjetit TUDJU bol znaci da smo ljudi .

ovo je za sve direktore...cast izuzetcima...

Svekrva i Snaha

Svekrva : ,, Snaho , pospremi kuću malo. "

Snaha : ,, Hoću, hoću, malo sutra. "

Svekrva : Malo sutra, malo danas, pa da ti bude lakše.... "