Za omogucavanje usluga interneta, analizu koriscenja oglasnih sistema i funkcionalnosti koju bez kolacica ne bi mogli osigurati. Za daljnju upotrebu sajta složite se sa kolačićima.
Plavuša autom pregazila četiri čovjeka. Zaustavi je policajac i upita: - Jeste li vi normalni? Pregazili ste četiri čovjeka! - A koliko je dozvoljeno? - upita plavuša.
_____________________________
"Čovječe, ne možeš zlo činiti a dobru se nadati ... "
20.11.2012, 08:57
pocahontas
2546
IZVORNA PORUKA: teacher75
moram i ovdje staviti ovaj sto je danas ispricala pocy: Sjedi Mujo u avionu, treba putovati u Las Vegas, a do njega prazno sjedalo. U posljednjoj minuti pred polijetanje ulazi prelijepa plavuša i sjeda na to prazno mjesto. Mujo sav sretan pokušava započeti neku konverzaciju i pita:
- Ako nisam dosadan, zašto letite za Vegas? Idete na odmor?
- Ne, idem na seminar o seksualnoj edukaciji. - Zaista? - Da, da, držim predavanje o seksualnim stereotipima. Na primjer, smatra se da su Englezi nezainteresirani za seks, a to su najčešće Norvežani. Predrasuda je, zatim, da su Francuzi najbolji ljubavnici, jer su to u stvari Grci. Ili, kaže se da su Talijani najobdareniji, a u stvari najveći imaju američki Indijanci... ah, ali baš sam dosadna, samo pričam o svom predavanju, a nismo se ni upoznali... Vi ste?
- Vinetu. Vinetu Papadopulos, drago mi je - odgovori Mujo.
meni je ovo prejak vic..
_____________________________
Bilježim se sa štovanjem
22.11.2012, 21:54
teacher75
5394
Prodaje Mujo sladoled na nudističkoj plaži i prilazi mu jedna dobra riba i traži sladoled. Gleda nju Mujo od glave do pete i daje joj sladoled. Pita njega ta ženska: - Što je papak, zar nikad nisi vidio golu žensku ? A Mujo će njoj: - Nije to, nego gledam odakle ćeš mi platit.
_____________________________
Nositi svoju bol to nam je bogomdato, pokazuje da smo zivi sve dok je osjecamo . Osjetit TUDJU bol znaci da smo ljudi .
22.11.2012, 21:59
M kao Mama
5536
IZVORNA PORUKA: teacher75
Prodaje Mujo sladoled na nudističkoj plaži i prilazi mu jedna dobra riba i traži sladoled. Gleda nju Mujo od glave do pete i daje joj sladoled. Pita njega ta ženska: - Što je papak, zar nikad nisi vidio golu žensku ? A Mujo će njoj: - Nije to, nego gledam odakle ćeš mi platit.
oplakah, ali fakat, hahahhahaaaaaaaaaaaaaaaa
23.11.2012, 11:52
Teddy Bear
425
Pita muž ženu: Znaš li ti kolika si idiotkinja ?
Znam dragi, kako da ne. Da sam se udala za hodžu bila bih hodžinica.
26.11.2012, 18:53
amra_sa
65
Jedan stari, kažu po istinitom događaju " Ušla ciganka u tramvaj i prosi...Prilazi uglađenoj dami sa skupocjenom bundom i lisicom oko vrata i kaže: "Ej gospoja, daj mi jednu marku" ... Kaže njoj ova:"Ihhhhhh, marka po marka -KUĆA" ... A ciganka će njoj: "K .... po k.... bunda"
_____________________________
"Čovječe, ne možeš zlo činiti a dobru se nadati ... "
26.11.2012, 22:03
rerica
1296
Došla Fata kod doktora, pa pošto joj nije bila ovjerena zdravstvena knjižica, istu je posudila od jetrve Sadete. Doktor (čitajući iz zdravstvene) upita Fatu: -Šta je tebi, Sadeta? -Jetrva, odgovori Fata.
_____________________________
moja cura stigla majki svojoj <3
26.11.2012, 22:45
bananica
4330
Zašto Crnogorci bježe u Bosnu i Hercegovinu ? - Pa čuli da nema posla.
27.11.2012, 23:43
amra_sa
65
Udala se Fata u siromašnu porodicu i kako je htjela da se pokaže kao dobra, riješi da malo dovede kuću u red i upita svekra: - Jel imate pajalicu, hoću da obrišem prašinu. - Nemamo, snaho!" Ona ne bi lijena, odsječe svekru kosu, napravi od nje pajalicu i obrisa prašinu. Malo zatim zatreba joj četka da oriba pod, ali pošto svekar reče da nemaju ni četku, ona mu, mrtva-hladna, odsječe bradu, napravi četku i oriba pod. Kasnije kad se mladi Mujica vraćao s posla kući, ugleda oca na drvetu, pa mu doviknu: - "Babo, zar si poludio? Što si se popeo na to drvo?" - "Ne pitaj me ništa, sine, eno naša snaha pravi kolače, pa se plašim da joj ne zafale jaja."
_____________________________
"Čovječe, ne možeš zlo činiti a dobru se nadati ... "
28.11.2012, 00:03
minie
165
Ne znam da li je neko ranije napisao, ali evo:
Pitaju malog cigu sta ce biti kad praste, a od odgovara: "Bicu, bicu zenu, decu..."
Razgovaraju dvije plavuse i pita jedna drugu: "Sta ti mislis, sta je dalje, mjesec ili London" a ova druga odgovara: "Pa London, ne mozes ga vidjeti odavde"
Kako je nastala rijec TOCAK? Napravio Cak Noris kolut naprijed i svi mu rekli TO CAK
Kako se zove bosanac koji ne pusi? NEDIM Kako se zove bosanka koja radi u racunovodstvu? SABIRA Kako se zove djevojcica koja trazi nanu? DZENANA
_____________________________
Mamino sunce, maza, zivot i sreca... R 17.10.2011.
28.11.2012, 13:24
teacher75
5394
Pun autobus. Djevojka prilazi baki: "Bako, jel silazite...?" A baka će: "Dijete, sa k...a se silazi. Iz autobusa se izlazi!
_____________________________
Nositi svoju bol to nam je bogomdato, pokazuje da smo zivi sve dok je osjecamo . Osjetit TUDJU bol znaci da smo ljudi .
28.11.2012, 17:45
rerica
1296
IZVORNA PORUKA: teacher75
Pun autobus. Djevojka prilazi baki: "Bako, jel silazite...?" A baka će: "Dijete, sa k...a se silazi. Iz autobusa se izlazi!
_____________________________
moja cura stigla majki svojoj <3
28.11.2012, 17:47
rerica
1296
IZVORNA PORUKA: amra_sa
Udala se Fata u siromašnu porodicu i kako je htjela da se pokaže kao dobra, riješi da malo dovede kuću u red i upita svekra: - Jel imate pajalicu, hoću da obrišem prašinu. - Nemamo, snaho!" Ona ne bi lijena, odsječe svekru kosu, napravi od nje pajalicu i obrisa prašinu. Malo zatim zatreba joj četka da oriba pod, ali pošto svekar reče da nemaju ni četku, ona mu, mrtva-hladna, odsječe bradu, napravi četku i oriba pod. Kasnije kad se mladi Mujica vraćao s posla kući, ugleda oca na drvetu, pa mu doviknu: - "Babo, zar si poludio? Što si se popeo na to drvo?" - "Ne pitaj me ništa, sine, eno naša snaha pravi kolače, pa se plašim da joj ne zafale jaja."
_____________________________
moja cura stigla majki svojoj <3
28.11.2012, 21:18
amra_sa
65
Došla ínspekcija u ludnicu i naredi luđacima da imitiraju kokice u šerpi. Svi poskakali k'o kokice osim jednog pa ga pitaju: -A zašto ti ne skačeš? Luđak:-Pa i ja sam kokica,al' sam se zalijepio za šerpu!
_____________________________
"Čovječe, ne možeš zlo činiti a dobru se nadati ... "
28.11.2012, 21:22
amra_sa
65
Ovaj je dobar
Neđe u Mostaru: -Bola' jesil čuo da je umro Ibro? -Ibro,.. 'ta će Ibro umirat!
_____________________________
"Čovječe, ne možeš zlo činiti a dobru se nadati ... "
29.11.2012, 23:06
teacher75
5394
Par vodi ljubav. Ona počinje stenjati: – Da, da, jače, govori mi prljave stvari! ON: Kuhinjjjaaaa, kupppaonicccca, dnevvvvvna sobaaaaa...
_____________________________
Nositi svoju bol to nam je bogomdato, pokazuje da smo zivi sve dok je osjecamo . Osjetit TUDJU bol znaci da smo ljudi .
30.11.2012, 12:19
amra_sa
65
Kako se zove moljac u svemiru?
VanzemOljac
_____________________________
"Čovječe, ne možeš zlo činiti a dobru se nadati ... "
30.11.2012, 20:36
talisman
106
Naljutila se zena na svog muza i govori mu: Gotovo, kad ti neznas cijenit moj rad onda ima sve da platis. -Dakle, pranje vesa 20 eura, kuhanje 50, peglanje 30, ciscenje 25 i tako redom nabrajala za svaki posao koliko ce joj morati platit. Legli uvece da spavaju kad ce on: - Hajde bona da se malo sexamo. - Moze ali ce te kostati 100 eura... - Ih, ja nemam samo 50- naljtio se on i okrenuo joj ledja. U jedno doba noci cuje neko tumara po sobi, upalio svetlo kad ono zena pretura po tasnici. - Sta to radis u ovo doba noci ?? - Ma trazim 50 eura da ti pozajmim
_____________________________
Covjece, ne mozes promjeniti tok odredjenja, niti mozes izgubiti svoju nafaku, a i uzeti nafaku drugome! Cemu onda mucno naprezanje i ubijanje duse?!
30.11.2012, 23:16
amra_sa
65
IZVORNA PORUKA: talisman
Naljutila se zena na svog muza i govori mu: Gotovo, kad ti neznas cijenit moj rad onda ima sve da platis. -Dakle, pranje vesa 20 eura, kuhanje 50, peglanje 30, ciscenje 25 i tako redom nabrajala za svaki posao koliko ce joj morati platit. Legli uvece da spavaju kad ce on: - Hajde bona da se malo sexamo. - Moze ali ce te kostati 100 eura... - Ih, ja nemam samo 50- naljtio se on i okrenuo joj ledja. U jedno doba noci cuje neko tumara po sobi, upalio svetlo kad ono zena pretura po tasnici. - Sta to radis u ovo doba noci ?? - Ma trazim 50 eura da ti pozajmim
ŽENEEE
_____________________________
"Čovječe, ne možeš zlo činiti a dobru se nadati ... "
01.12.2012, 00:35
milenium
6133
IZVORNA PORUKA: rerica
Došla Fata kod doktora, pa pošto joj nije bila ovjerena zdravstvena knjižica, istu je posudila od jetrve Sadete. Doktor (čitajući iz zdravstvene) upita Fatu: -Šta je tebi, Sadeta? -Jetrva, odgovori Fata.
01.12.2012, 00:36
milenium
6133
IZVORNA PORUKA: pocahontas
IZVORNA PORUKA: teacher75
moram i ovdje staviti ovaj sto je danas ispricala pocy: Sjedi Mujo u avionu, treba putovati u Las Vegas, a do njega prazno sjedalo. U posljednjoj minuti pred polijetanje ulazi prelijepa plavuša i sjeda na to prazno mjesto. Mujo sav sretan pokušava započeti neku konverzaciju i pita:
- Ako nisam dosadan, zašto letite za Vegas? Idete na odmor?
- Ne, idem na seminar o seksualnoj edukaciji. - Zaista? - Da, da, držim predavanje o seksualnim stereotipima. Na primjer, smatra se da su Englezi nezainteresirani za seks, a to su najčešće Norvežani. Predrasuda je, zatim, da su Francuzi najbolji ljubavnici, jer su to u stvari Grci. Ili, kaže se da su Talijani najobdareniji, a u stvari najveći imaju američki Indijanci... ah, ali baš sam dosadna, samo pričam o svom predavanju, a nismo se ni upoznali... Vi ste?
- Vinetu. Vinetu Papadopulos, drago mi je - odgovori Mujo.
meni je ovo prejak vic..
01.12.2012, 21:51
amra_sa
65
Priča Mujo doživljaje iz II svjetskog rata: - Strpali nas u logor u Aušvicu. Svakog dana izvedu po nekoliko i zatuku ih čekićem. Jednog dana izvedoše i mene među njima. Uze onaj gad čekić, udari me po glavi, ono - ništa. On opet, ono - ništa. Uze on malj od 10 kg i udari me posred čela. Opet - ništa. Udari me ponovo, opet - ništa. A meni neugodnooooooo, tol’ka raja čeka da dođe na red
_____________________________
"Čovječe, ne možeš zlo činiti a dobru se nadati ... "
02.12.2012, 10:43
teacher75
5394
Razlila se kanalizacija ženi po kući i zove ona vodoinstalatera i on dolazi poslije nekog vremena sa pomoćnikom. Gleda majstor ona govna po kući, otvori šahtu i uskoči u šahtu, izlazi posle minut i traži baterijsku lampu, pomoćnik mu doda i on ponovo uskoči unutra, izlazi ponovo za minut i kaže: Mali, daj ključ osamnaest! Pomoćnik mu doda i on ponovo uskoči u ona govna, zadrži se oko minut, izlazi i govna počnu da idu u kanalizaciju, gleda majstor pomoćnika i kaže mu: Uči, mali, inače ćeš ceo život da dodaješ ključeve.
_____________________________
Nositi svoju bol to nam je bogomdato, pokazuje da smo zivi sve dok je osjecamo . Osjetit TUDJU bol znaci da smo ljudi .
03.12.2012, 01:14
amra_sa
65
Maloprije pročitah
Kako se zove foka bez oka? F
_____________________________
"Čovječe, ne možeš zlo činiti a dobru se nadati ... "
11.12.2012, 17:03
bananica
4330
Muž: ŽENO, znaš li da žene dnevno izgovore 32.000 riječi, a muškarci 16.000? Upola manje!
Žena: To je zato što vam sve moramo dvaput ponoviti!