pitaju jednu ženu:
"zašto tebi služe sise?"
"za ukras"-kaže ona.pitaju drugu ženu:
"zašto tebi služe sise?"
"da dojim dijete".odgovori ona.a pitaju fatu:
"zašto tebi bona fato služe sise?"
"čuj zašto služe,pa da mujo mezi uz pi*ku."

Bolno iskustvo jedne zene
-Jednog dana upoznala sam jednog divnog gospodina i zaljubila se. Kada je postalo jasno da cemo se uzeti, odlucila sam prestati jesti pasulj. Nekoliko mjeseci kasnije, na moj rodendan, pokvario mi se auto dok sam se vracala kuci s posla. S obzirom da sam živjela na selu, pozvala sam muža i rekla mu da cu kasniti, jer sam morala ici pješke kuci.
-Iduci tako, uz put sam ...naišla na jednu malu krcmu iz koje se širio miris pasulja i ja jednostavno nisam mogla odoliti. Pošto sam imala pred sobom još kilometre i kilometre, pretpostavila sam da cu se putem osloboditi svih nuspojava dok ne stignem kuci.
-Ušla sam u krcmu i za cas posla sam "sredila" tri porcije pasulja. Kada sam nastavila s pješacenjem, potrudila sam se osloboditi sav gas. Kada sam stigla, moj muž je bio radostan što me vidi i veselo je rekao:
- Draga, imam iznenadenje za veceru!
-Zatim mi je stavio povez preko ociju i odveo me do stolice za stol gdje je vecera. Sjela sam i baš kad je htio skinuti povez, zazvonio je telefon. Natjerao me da mu obecam da necu dirati povez dok se ne vrati i otišao se javiti na telefon.
-Pasulj koji sam pojela je još uvijek radio i pritisak je postao nepodnošljiv, tako da sam iskoristila priliku dok se moj muž ne vrati, nagla se na jednu stranu i 'pustila' jedan. Ne samo da je bio glasan, nego je i smrdio kao kada kamion s dubretom, prolazeci pored pilane, pregazi tvora. Uzela sam salvetu s krila i žustro otpuhala smrad.
-Zatim sam se nagla na drugu stranu i odvalila još tri. Smrad je bio gori od kuhanja kupusa. Naculivši uši na telefonski razgovor u susjednoj sobi, nastavila sam ovako da nižem narednih nekoliko minuta. Zadovoljstvo je bilo neopisivo.
-Kada je pozdravljanje preko telefona oznacilo kraj moje slobode, ucinila sam još nekoliko brzih kružnih pokreta salvetom da otpušem sve, vratila salvetu na krilo i uz osjecaj zadovoljstva i olakšanja, spustila ruke na krilo.
-Lice mi je sigurno odavalo najneviniji moguc izraz kada se moj muž vratio i ispricao što se tako dugo zadržao. Pitao me jesam li virila, a ja sam ga uvjerila da nisam.
U tom trenutku, skinuo mi je povez i dvanaest gostiju koji su sjedili za stolom u glas je uzviknulo:
- SRETAN ROÐENDAAAAN!
Pala sam u nesvijest

Prolazi Mujo pored prosjaka, a on mu jadan pruža ruku i kaže:
- Brate, nisam jeo tri dana.
A Mujo mu odgovara :
- Moraš brate, makar na silu…

_____________________________

Ajša, Ajra, Esma, Zehra

decembar....

Imao Mujo saobracajni udes i sav se slupao,jedva su mu zivot spasili i lezi on tako u bolnici
"ooo...aaa...."
Ulazi sestra u sobu a mujo ce ti njoj:
"Jel djevojko sto mi se ovo desilo"
"imali ste nesrecu gospodine,jedva su vas spasili,operacija je bas dugo trajala"odgovara sestra
"A sto mi je sa junakom",sestra proviri i kaze"on je dobar"
"ima li tetovaze"pita Mujo
sestra proviri pa potvrdi
" a sto pise"opet ce Mujo

"Pise olja,gospodine"sestra odgovara,a Mujo se uhvati za glavu i poce da urlice"kakva olja,pa pisalo je "Mujo iz Prijepolja"


_____________________________

30.05.2012 02:20 Hana
03.07.2014 07:40 Ejna

imala jedna punica tri zeta. Jednog dana
je odlučila da proveri koliko je njeni
zetovi vole. Jednog lepog sunčanog
dana se sa prvim zetom šetala pored
reke, i, kao slučajno, skoči u reku i
počne da se pravi da se davi. Zet bez oklevanja skoči u reku da spasi punicu.
Sledećeg dana, kada je izlazio iz kuće,
u svom dvorištu je video novog Golfa VI.
Na vetrobranu je bila poruka na kojoj je
pi
salo: "Za mog zeta - od tvoje voljene
punice". Sledećeg dana je i sa drugim zetom
izvela isti eksperiment. I drugi zet je
skočio da spasi punicu. I on je sutradan
našao novi Golf VI sa porukom: "Za mog
zeta - od tvoje voljene punice".
Trećeg dana je pokušala isti eksperiment i sa trećim zetom. kada je
skočila u vodu, zet je stao, zapalio
cigaretu, gledao malo u punicu, malo u
brodić u daljini, a zatim rekao:
• E pa punica, ili da bolje kažem veštice,
trenutno ne znam da plivam, moraćeš sama da se snađeš, a i nećeš mi
nedostajati...
Sledećeg dana je treći zet našao u
svom dvorištu Lamborgini Murcielago
na kome je bila poruka: "Majstore -
svaka čast. Tvoj punac".

_____________________________

Nositi svoju bol to nam je bogomdato, pokazuje da smo zivi sve dok je osjecamo . Osjetit TUDJU bol znaci da smo ljudi .

_____________________________

"Gospodaru moj, pokloni mi od sebe čestita potomka, jer se Ti, uistinu, molbi odazivaš." (Ali Imran,38)
_______________________________________________
beta 06.06.2011 1309
beta 08.06.2011 3282 :)
10.02.2012 8:05 moja maca! Hvala Ti Gospodaru

Mujo leži na operacijskom stolu i anesteziolog ga pita:
- Kakvu anesteziju želite?
- A kakve imate ?
- Imamo jeftiniju domaću i skuplju stranu.
- Daj ti meni, jarane, našu!
- Dobro. Ni-na-na-na, moje zlato spavaaa....

_____________________________

Nositi svoju bol to nam je bogomdato, pokazuje da smo zivi sve dok je osjecamo . Osjetit TUDJU bol znaci da smo ljudi .

_____________________________

"Why fool around with hamburger,when you have steak at home."-reče moj dragi i osvoji me...

Nije vic ali sam ja plakala od smijeha

Mislite da ste spremni za decu?

Mislite da ste spremni da imate decu? Urnebesno duhovit novi test za buduće roditelje koji se proširio internetom možda će vas naterati da razmislite još jednom.

Novi test za buduće roditelje ističe sve dobre i loše strane materinstva kroz 14 koraka koje treba da prođete pre nego što rodite svoje dete.

Test 1: Priprema

Žene: Priprema za trudnoću
1. Obucite bademantil i okačite vreću sa pasuljem oko struka.
2. Ostavite je tu.
3. Nakon 9 meseci uklonite 5% pasulja

Muškarci: Priprema za decu
1. Idite kod lokalnog apotekara, istresite novčanik na šalter i recite mu da sve uzme.
2. Idite u supermarket. Uredite da vaša plata bude isplaćivana direktno njihovoj blagajni.
3. Idite kući. Uzmite novine i pročitajte ih poslednji put.

Test 2: Znanje
Odaberite par koji već ima decu i iskritikujte način na koji ih je vaspitao decu, nedostatak njihovog strpljenja, zapanjujuće niske nivoe tolerancije i decu koja jurcaju okolo kao pomahnitala.

Predložite načine kako bi mogli da poboljšaju navike spavanja kod dece, odlazak na nošu, manire za stolom i sveukupno ponašanje.

Uživajte. To će biti poslednji put u vašem životu da imate sve odgovore.

Test 3: Noći
Da biste otkrili kako će vam izgledati noći:
1. Šetajte po dnevnoj sobi od 17h i 22h noseći vreću tešku oko 4-6 kg sa radiom okrenutim na neki glasan, iritantan zvuk ili šum.
2. U 22h spustite vreću, namestite alarm na 00h i idite na spavanje.
3. Ustanite u 23h i nosite vreću po dnevnoj sobi do 1h.
4. Namestite alarm na 3h.
5. Pošto ne možete da spavate, ustanite u 2h i skuvajte sebi čaj.
6. Idite u krevet u 2.45h.
7. Ustanite opet u 3h kada se uključi alarm.
8. Pevajte pesmice u mraku do 4h.
9. Navijte alarm na 5h. Ustanite kad se uključi.
10. Napravite doručak.

Radite tako 5 godina. IZGLEDAJTE RASPOLOŽENO.

Test 4: Oblačenje male dece
1. Kupite živu hobotnicu i pletenu torbu.
2. Probajte da hobotnicu stavite u torbu tako da nijedan pipak ne štrči.
Imate 5 minuta.

Test 5: Kola
1. Zaboravite na BMW. Kupite praktični karavan sa 5 vrata.
2. Kupite kornet sa sladoledom od čokolade i stavite ga u pregradu za rukavice. Ostavite ga tu.
3. Ubacite novčić u CD plejer.
4. Kupite čokoladni keks i razmrljajte ga po zadnjem sedištu.
5. Pređite grabuljama po kolima sa obe strane.

Test 6: Odlazak u šetnju
a. Čekajte
b. Izađite na prednja vrata.
c. Vratite se.
d. Izađite.
e. Vratite se ponovo.
f. Izađite.
g. Prođite prvi niz stepenica.
h. Ponovo se popnite.
i. Siđite.
j. Hodajte veoma sporo po ulici prvih 5 minuta.
k. Zastanite, promatrajte svaki detalj i pitajte najmanje 6 pitanja o svakom delu iskorišćene žvake, prljave maramice i mrtvog insekta na koje usput naiđete.
l. Ponovite sve korake.
m. Vičite najjače što možete dok komšije ne izađu i počnu da zure u vas.
n. Dignite ruke od svega i vratite se u stan.
Sada ste skoro spremni da odvedete malo dete u šetnju.

Test 7: Razgovori sa decom
Ponovite sve što kažete najmanje 5 puta.

Test 8: Kupovanje namirnica
1. Idite u prvu prodavnicu. Povedite sa sobom neko stvorenje najbliže predškolskom detetu - odrasla koza je odlična za to. Ako planitrate da imate više od jednog deteta, povedite više od jedne koze.
2. Kupite namirnice za nedelju dana ali ne ispuštajte kozu/e iz vida.
3. Platite sve što koza pojede ili uništi.
Dok ovo ne budete mogli uspešno da savladate ni ne pomišljajte da imate decu.

Test 9: Hranjenje 1-godišnjaka
1. Izdubite dinju.
2. Napravite rupicu na kori.
3. Zakačite je na tavanicu i njišite sa strane.
4. Napravite činiju natopljenh pahuljica i pokušajte da ubacite kašiku u dinju dok se njiše, istovremeno pretvarajući se da ste avion.
5. Nastavite dok pola porcije nije ubačeno.
6 Ostatak prospite po krilu i postarajte se da dosta toga padne na pod.

Test 10: TV
1. Naučite imena svih likova iz Diznija, Teletabisa, i Sunđera Boba.
2. Ne gledajte ništa drugo na televiziji barem 5 godina.

Test 11: Da li možete da podnesete haos koji deca naprave?
Da biste to otkrili uradite sledeće:
1. Izmažite puter na fotelju i džem na zavese.
2. Sakrijte ribu iza stuba i ostavite je tu celog leta.
3. Zarijte prste u saksiju i obrišite ih o čiste zidove. Prekrijte fleke voštanim bojicama. Kako vam se čini?
4. Ispraznite svaku fijoku, ormarić i kutiju sa stvarima na pod i pređite na tačku 5.
5. Razvucite stvari iz jedne u drugu sobu i ostavite ih tako.

Test 12: Duga putovanja
1. Nasnimite nekog kako neprekidno viče „Mama”. Važno: Ne sme da bude pauze veće od 4 sekunde između svakog uzvika. Ubacite povremeni krešendo.
2. Slušajte tu traku u svojim kolima gde god da putujete naredne 4 godine.
Sada ste spremni za dugo putovanje sa malim detetom.

Test 13: Razgovori
1. Počnite da pričate sa odraslom osobom po izboru.
2. Neka vas neko drugi neprestano vuče za rukav ili porub majice dok vam svira gorepomenuta „Mama” traka.
Sada ste spremni da razgovarate sa odraslom osobom dok je dete u sobi.

Test 14: Spremanje za posao
1. Odaberite dan kad imate važan sastanak.
2. Obucite najbolje što imate za posao.
3. Uzmite šoljicu pavlake i stavite u nju šoljicu soka od limuna.
4. Promućkajte
5. Prospite pola od toga na vašu lepu svilenu suknju.
6. Natopite peškir drugom polovinom smese.
7. Pokušajte da očistite košulju tim istim peškirom.
8. Ne presvlačite se (nemate vremena).
9. Idite pravo na posao.

Sada ste spremni za decu. Uživajte

Rat. Zima. Negdje na Trebeviću Mujo siječe drva.
Podigne pogled kad pred njim deset četnika, naoružanih do zuba.
"Šta se radi? - pita ga jedan od njih.
"Ma evo, malo drva da nacijepam, hladno, da se ugrijem u rovu."
"Znaš li ti ko smo mi?"
"Uz Allahovu pomoć, skrivena kamera!"

_____________________________

Nositi svoju bol to nam je bogomdato, pokazuje da smo zivi sve dok je osjecamo . Osjetit TUDJU bol znaci da smo ljudi .

_____________________________

Ovo sunce ne grije kao prije...Ni ova kisa ne pada kao nekada...Nikad me nije boljelo kao tada...I mozda nece prestati vise nikada...
05.03.2012.:(((
Moje drugo proljece, moja utjeha...mislila sam nikad vise....11.3.2014. :)))

Idealna žena i idealni muž :
- Dragi , idi sa društvom u kafanu .
- Ne mogu , nisam još oprao posudje .

_____________________________

"Čovječe, ne možeš zlo činiti a dobru se nadati ... "

Kaze svekrva snaji (snahi) koja je upravo dosla s posla:
- "Tvoje vršnjakinje kada dođu s posla, još mogu raditi i u polju i po kući, a ti samo kukaš kako si premorena od posla i izlezavas se!"
Na to će snaja:
– "Vaše vršnjakinje već odavno leže na groblju, a ja vam nista ne prigovaram!!"


Mujo,prvi dan u školi.
Učiteljica:-Nacrtaj jabuku,Mujo.
Mujo:-Ho'š slatku ili kiselu?


Njen otac: "Uzeo si mojoj kcerki nevinost?!"
Decko: "Gospodine oprostite, nece se ponoviti."

Kako se zove kíneskinja koja je ízgubila nevinost??
-Himen Ćao


Došla žena kod gatare da sazna šta je čeka u budučnosti, i veli joj gatara:
- Gospođo... vidim veliku nesreću... umrijet će vam muž...
- To znam, ali recite mi hoće li biti istrage!




_____________________________

"Čovječe, ne možeš zlo činiti a dobru se nadati ... "

danas sam imala bas neki gadan dan, al sad sam oplakala od smijeha zene drage, suze su me oblile

_____________________________

Ja sam vasar.Eto sta !
Ja sam tristo cuda.
Muzika sam. Guzva. Smeh.
Vrteska. I luda.

pita revizor zenu u tramvaju:
gospodjo imate li kartu?
kaze ona:
imas li ti drzavljanstvo?


_____________________________

Nositi svoju bol to nam je bogomdato, pokazuje da smo zivi sve dok je osjecamo . Osjetit TUDJU bol znaci da smo ljudi .

Dobar


Ispunjava BOSANAC križaljku..
- Luka u Španiji ?
- Modrić....:D


STA PEVAJU DVA CIGANA KAD SE VIDE NAKON 5 GODINA?
- ZNAS ME, ZNAM TE, JELI SMO IZ KANTE!


Razgovaraju dva oženjena muškarca srednjih godina:
- Bože. Što ovo vrijeme leti!
- Bome imaš pravo. Eto dva puta spavaš sa ženom i prođe godina..


Kakva je razlika izmedju sexa i snijega?????
Nikakva. Isto je. Nikada ne znas koliko ces cm dobiti i koliko ce dugo trajati.


Razgovaraju Mujo i Haso:
- Haso, danas sam ti spasio zenu od silovanja.
- E, bas ti hvala, a kako se to desilo?
- Uspio sam je nagovoriti!


Objašnjava učiteljica matematiku Bosancu:
- Ako ti imaš 10KM a ja ti uzmem 5KM, koliko će ti ostat ?
Štaš' bona ti uzet?!


Kako Bosanac naručuje kahvu na Beverly Hillsu?
"Matere ti, baby giv mi van kahvurina vit milk, giv meni, giv njemu, over der i deder naplati". ;)


Zasto su se u Bosni pojavila klizista?Krenula zemlja za seljacima u gradove..


Dosao Sandžaklija na more.
Odluci sina nauciti da pliva.
Baci ga u more, a mali potone.
Stavi mu “naramenice”, opet baci i mali potone.
Stavi mu i slauf, pokusa ponovo – opet potone.
Nema druge, jos i peraje – potone.
Gledala to neka zena sa obale pa rece: “SKINI MU LANCIC.”..


Što kaže Taliban kad ga pozoveš na kavu?
- Možda naletim.

Dosta za večeras...

_____________________________

"Čovječe, ne možeš zlo činiti a dobru se nadati ... "

O'šla baba doktoru i žali mu se da je boli ovo i ono, grlo, pluća, glava... nabraja ona.
Kaže doktor: "Boga mi, vama treba jedna kura C vitamina!"

Kad je došla kući, pitale babu kone šta joj je rekao doktor.
"Ahhh, rek'o mi što sam i sama znala! Treba mi jedan *urac i litra vina!"

I ja sam vjeruj mi počela sam plakati kod koze

hahahhahahaha ovaj je predobar....ide na fejs

Kaze Mujo Fati:
- Fato, ako pogodis zagonetku, bice sexa.
- U redu Mujo reci?
- Sta je to? Ima 4 noge i mjauce.
- Krokodil!
- E Fato, jesi vrag, vazda pogodis

_____________________________

"Gospodaru moj, pokloni mi od sebe čestita potomka, jer se Ti, uistinu, molbi odazivaš." (Ali Imran,38)
_______________________________________________
beta 06.06.2011 1309
beta 08.06.2011 3282 :)
10.02.2012 8:05 moja maca! Hvala Ti Gospodaru

gerbooo

_____________________________

moja cura stigla majki svojoj <3

Dolazi Mujo u restoran i sjedne kad ce konobar

-Ja se izvinjavam ali to je svedski sto!!

-Ma nema problema dignucu se ja kad dodju Svedjani.

_____________________________

"Čovječe, ne možeš zlo činiti a dobru se nadati ... "

Učiteljica u Posušju ispituje djecu u razredu što žele biti kada odrastu.
Dođe red na peru:
- ''Želim bit milijarder, otić u najskuplje disko i tamo pokupit najbolju pičku, poklonit joj milijun maraka vrijedan BMW. Želim apartman na havajima, dvorac u parizu, putovat po svijetu, i sa pičkom vodit ljubav 3 puta dnevno.''
Učiteljica šokirana odgovorom, zgrožena djetetovim ponašanjem odluči ignorirati odgovor i pita sljedećeg učenika:
- ''A ti Marice?''
Marica:
- ''Želim biti Perina pička!!''

_____________________________

Nositi svoju bol to nam je bogomdato, pokazuje da smo zivi sve dok je osjecamo . Osjetit TUDJU bol znaci da smo ljudi .

moram i ovdje staviti ovaj sto je danas ispricala pocy:
Sjedi Mujo u avionu, treba putovati u Las Vegas, a do njega prazno sjedalo.
U posljednjoj minuti pred polijetanje ulazi prelijepa plavuša i sjeda na to prazno mjesto.
Mujo sav sretan pokušava započeti neku konverzaciju i pita:

- Ako nisam dosadan, zašto letite za Vegas? Idete na odmor?

- Ne, idem na seminar o seksualnoj edukaciji.
- Zaista?
- Da, da, držim predavanje o seksualnim stereotipima. Na primjer, smatra se da su Englezi nezainteresirani za seks, a to su najčešće Norvežani. Predrasuda je, zatim, da su Francuzi najbolji ljubavnici, jer su to u stvari Grci. Ili, kaže se da su Talijani najobdareniji, a u stvari najveći imaju američki Indijanci... ah, ali baš sam dosadna, samo pričam o svom predavanju, a nismo se ni upoznali... Vi ste?

- Vinetu. Vinetu Papadopulos, drago mi je - odgovori Mujo.

_____________________________

Nositi svoju bol to nam je bogomdato, pokazuje da smo zivi sve dok je osjecamo . Osjetit TUDJU bol znaci da smo ljudi .

Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac,
počeli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac:
• Ja sam ponosan na CIA-u, sve zna čak i prije nego što se nešto dogodi!
Francuz:
• Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako!
Turčin:
• Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo tko ih može kupiti!
Bosanac:
• Ja sam ponosan na sebe!
Svi ga pogledaju i pitaju:
• A zašto?
• Jučer sam je*o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome !!!