Ko zna nek nam ispise koji dobar vic.I ja cu samo da mi naumpadne



_____________________________

HANA 26.09.2007
SARA 10.12.2012

sreo Suljo fatu i ode ona niz Bistrik i nosi peglu u ruci, kaže joj Suljo, bona Fato, šta će ti ta pegla, a ona će njemu, ma bolan Suljo, ne moguda razmišljam jesam li je isključila ili nisam, ovako ponesem je sa sobom, pa znam a čemu sam

Dolazi žena kod doktora i zavapi;
- doktore,pomozite hitno mom suprugu!
Stalno juri za suknjama!
-Najbolje bi bilo da ga pošaljete na neko vrijeme u Škotsku.
Odvikavanje zagarantovano!

Uđe Mujo u kafanu i naruči pivo. Kelner mu donese čašu piva i podmetač. Mujo popije, naruči još jedno, ovaj mu donese još jednu čašu sa podmetačem... Tako Mujo popije 7 piva. Naruči osmo, a kelner mu ovoga puta donese času piva bez podmetača, na šta će Mujo:
• A GDE JE KEKSIĆ?

Dosao kinez u nas kafic i kaze:
-hio miu cin,pepsi
Pita ga konobar:
jednu limenku,cega

_____________________________

HANA 26.09.2007
SARA 10.12.2012

Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i cijelu noc radio posao, a ona je uzbudeno vikala:
- "Hasimota! Hasimota!"
Posto Mujo, naravno nije znao ni rijec japanskog, zakljucio je da je to neki uzvik odusevljenja. Sutradan ujutro ode on na golf sa japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na odusevljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo,da ispadne pametan, vikne;
- "Hasimota!"
Japanac se unezvereno okrene i upita;
- "Kako to mislis, pogresna rupa?"

Japanski rječnik
Moj otac je u kupatilu - Tatami Setushira
Mislim da mu se dopadaš - Chetekara
Mislim da mu se jako dopadaš - Chetekara Samotako
Molim vas, odbijte, ili ću morati da upotrebim fizičku silu - Begamore Tuchichute
On voli šljivovicu - Piyeraki Yudo Yaya
Vreme je da krenem - Odokuchi
Lepo što ste svratili - Idikuchi
Odspavaj malo - Idikuchi Ubisowu
Trenutno je zauzet - Ribukara
On se šali s vama - Ate Zayebawa
On ne može da ostavi cigarete - Nasugushi Kokopushi
Naši konkurenti su ozbiljni - Onitamo Yebukewu
On ne predstavlja pretnju - Neka Migaduwa
Mislim da smo se izgubili - Yao Kudasada
Trebalo bi kupiti krompir i mleveno meso - Yedemi Semusaka
Prijatno - Malodishi
On je jako dobar muž - Agatura Doyaya
On se toga plaši - Nemamuda
Nju ne interesuju muškarci - Owariba Nechekara
Gatara - Chiribuchi Riba
On voli gledanje u karte - Ochegata
On ne veruje u vradžbine - Nechegata
Očuh - Mamukara
Maćeha - Mometati Pushikaru
Svekrva - Wadidushu
Homoseksualac - Kituima Kitupushi
Lezbejka - Imapitsu Ocheribu
Super mi je s njim - Tura Miduboko
On je spavao sa njom - Natako Yenakitu
Seks - Kita Upitsu
Želim seks (M) - Nakitu Minayashi
Želim seks (Z) - Udjimi Upitsu
Analni seks - Kitakara Teudupe
Oralni seks - Aypopu Shimikitu

        DINO, SVAKA ČAST       

E BAŠ ME NASMIJA.....    

34 RAZLOGA ZAŠTO JE BOLJE BITI ŽENA
1. Ne dobijate histerican napad ako vam otpadne nekoliko vlasi kose sa glave!
2. Sanse da vas uhvate u ljubavnoj aferi su mnogo manje nego kad su u pitanju muskarci!
3. U toku masaze ne morate da crvenite zbog reakcije u vidu erekcije!
4. Ako dozivite brodolom mesto u camcu za spasavanje vam je zagarantovano!
5. Frajeri jos uvek misle da moraju da placaju vase racune, a vi mozete ustedjeni novac da investirate recimo u novog momka!
6. Bolje biti tatina curica, nego placljivi mamin deckic!
7. Potpuno vam je jasno sta se krije iza 20cm.
8. Nece vam uzeti vozacku dozvolu ni zbog najveceg prekrsaja u saobracaju (sifra: krokodilske suze)!
9. Muskarci mogu Ronalda il Raula samo da uzdizu u nebesa a vi mozete i u krevet s njim!
10. Riki Martin vrcka guzom samo za vas!
11. Kad vas pitaju da li zelite da se udate dobijate prsten koji kasnije mozete dobro da unovcite!
12. Muskarci imaju kraci zivotni vek, a zene inkasiraju zivotno osiguranje!
13. Ne morate da cekate da vas smrt rastavi vec, kad primetite da je veza otisla do vraga mozete da odete bez objasnjenja!
14. Daleko je bolje koristiti vibrator, nego voditi ljubav s gumenom lutkom!
15. U zenske magazine stavljaju bolje i vrednije poklone!
16. Cim podignete prst da stopirate, neko ce da stane!
17. Ne dobijate slom zivaca kada komsija kupi auto bolji od vaseg!
18. Uvek znate da je dete vase!
19. Zene se brze i lakse napiju sto se pozitivno odrazava na budzet.
20. Ako bas pozelite mozete da naplatite seks dok kazete "keks"!
21. Retko zalutate i to uglavnom zato sto sto vas nije blam da pitate za pravi put!
22. Mozete da usrecite mnoge prodavce cipela!
23. Ne morate da znate imena svih nacionalnih fudbalskih klubova i rezultate od 1980te godine!
24. Ne morate mesecima da stanujete sa nepoznatim tipovima u sobi i nosite iste maskirne zelene krpice kao oni!
25. Posledice burne noci mozete da sakrijete pomocu pudera!
26. Nakon vruce noci ne morate da pitate "kakva sam bila"!
27. Ne morate da se brijete svakog jutra!
28. Nikome ne morate da kazete koliko imate godina, ti pitanje se damama ne postavlja!
29. Nemate gomilu odece koja je ofarbana, u masini za pranje vesa, ili progorena peglom!
30. Postoji cela vojska robova koja se brine za tvoj izgled i dusevno stanje!
31. Ne morate da renovirate kuhinju nakon jednog pipremljenog jela!
32. Kada ispeglate nesto od gardarobe to se i vidi!
33. Na kraju krajeva, zene su te koje odlucuju koliko ce se ljudi roditi!
34. Ne morate da ucestvujete na olimpijadi zvanoj "ko ce vise popiti, ko ce vise recki ubiljeziti, ko ce ispricati vise viceva..."

Svaka cast hanumice moja, bas sam se ismijala 
Stomak m boli od smijeha!

 
Ulazi zena kod zubara, sjeda na stolicu i dize noge u vis.
Zubar , sav zbunjen: Oprostite gospodjo, mislim da ste pogrijesili, ginekoloska ordinacija je niz hodnik pa desno.
Zena se ispravi , sjede pa upita: Jeste li Vi jucer mom Hami stavili protezu?
Hami!-jesam, odgovori zubar.
E pa doktore vidite da nisam pogrijesila, ponovo dize noge u vis,
molim Vas da je sad izvadite.

Pitali Muju da li bi on vise volio jednom Fatu ili dva puta Hasu.
A on kaze:
- Fata je Fata, ali dvaput je dvaput!

_____________________________

HANA 26.09.2007
SARA 10.12.2012

BOSANSKI POSLOVNI RIJECNIK -
(prva fraza se koristi u svijetu, a druga u Bosni )
PRVAU SVIJETU

Ma vicevi su ti pravi Dina,super nas nasmija ...hehe pozzdrav...

_____________________________

Voli sam sebe pa ce te i drugi voljeti"
(istina ziva)

vozili se zena i muz u autu i zaustavi ih policajac,
kaze policajac: gospodine brzo ste vozili
ON:  nisam ba jarane sta ti je
kad njegova zena uleti u razgovor i
kaze: jest jest od kako smo krenuli jutros od kuce vozi ludo vozi,
kad muz: ma je... li ti sve glupaco jedna suti, sad cu kaznu dobit
kad policajac: vec ste dobili kaznu za brzu voznju i sad ce te jednu za pojas dobit,
kaze muz: ma sad se ja odvezo dok sam izvadio dokumenta,
kad opet zena: laze, nikad se neveze, kaze da ga smeta kad vozi,
kad opet muz: zeno pic... mat... suti glupaco jedna sad cu opet kaznu dobit
kaze policajac: vec ste dobili.
i policajac pita zenu : Gospodjo jel vas muz uvjek vako svama prica .
kaze zena: ma nije samo kad pijan "

RJECNIK NEPOZNATIH RIJECI 

ANATEMA - Ana o kojoj svi pricaju
ARAFAT - Lovac na papagaje
AVALA - Prozdrljivi pas
AVGUST - Pas sa gustom dlakom
BAMBUS - Sudar autobusa
BUNDEVA - Neposlusna kamila
CACKALICA - Kozmeticarka
DARKER - Nadareni pas
DEKLINACIJA - Klin se klinom izbija
DEMOLIRATI - Svirati u D-molu
DOBROSTOJECI - Oni koji zive na posljednjim stanicama GSP-a, pa moraju da stoje
EKSPRES - Bivsi novinar
FENOMEN - Covjek koji popravlja fenove
FUDBAL - dernek sa mnogo hrane
GURMAN - Covjek koji je ostao bez benzina
ITISON - Sin vanzemaljca
IZNOS - Sline
KRAJPUTAS - Autostoper
MEGAFON - Telefonski racun prosjecne tinejdzerke
MURAT - Borba bikova
MUSTIKLA - Krava na stiklama
POP-CORN DILERI - Tipovi koji prodaju kokice
RADIO TV - TV sa pokvarenim ekranom
REZERVAT - "T" na rezervi
ROMI SNAJDER - Ciganka krojacica
SANJIVE - Seljanke
SOTONA - 1000 kg soli
SPAJALICA - Mali oglas licne prirode
SPRICER - Narkoman
STAROSJEDEOCI - Oni koji trce na prvu stanicu autobusa da bi sjeli
STOLICA - Lukava djevojka
SUPERMEN - Radnik na benzinskoj pumpi
SVJETLO - Kontinent
TABAKERA - Zena koja tuce psa
TOSIBA - Kosava
USTOLICITI SE - Imati redovnu stolicu
VJESALICA - Dzelat
VRANAC - Muska vrana
VUCIBATINA - Policajac

< Poruku je uredio dina_qa -- 25.2.2008 18:51:13 >

EEEEEEEEEEEEEE Dino carica si!!!!! nasmijala si me do suza!!!!!


"Kako se zove Yugo sa sigurnosnim pojasevima?

Ruksak!"

+++++++++++++++++++++

"Pita mali Perica tatu:
Tata, kako sam ja dosao na svijet?
Pa lijepo sine, donijela te seva!"

_____________________________

Naša ljubav Asja je došla 17.07.2008.g :-)

The best thing to spend on your children is TIME...

" Na času filozofije profesor je tražio od jedne učenice da objesni pojmove vjere, spola i mistike kroz neki primjer.  Na to će učenica:
- Bože moj, trudna sam, ali s kim?!"



*******************************************


"Draga, moram ti reći strašnu istinu. Firma mi je bankrotirala, otac me izbacio iz testamenta i uzeo mi je auto. Hoćeš li me i dalje voljeti kao do sada???
- Naravno,  ali ćeš mi mnoooogo nedostajati!!!"

_____________________________

Naša ljubav Asja je došla 17.07.2008.g :-)

The best thing to spend on your children is TIME...

AAA evo još jedan:

" Kako se rodio david Copperfield?

- Pobjegao je iz prezervativa!"


***********************************

" Došla Muji punica u goste. Pita je Mujo:
- Do kada ćete ostati?
- Ne znam, dok vam ne dosadim.
- A što tako kratko?!"

*************************************



_____________________________

Naša ljubav Asja je došla 17.07.2008.g :-)

The best thing to spend on your children is TIME...

Žena nikada ne bi rekla...

- Moze li nasa veza da bude vise fizicka? Dosadilo mi je da budemo samo prijatelji.
- Slobodno ostavi dasku podignutu, tako mi je lakse da ribam.
- Mislim da je dlakavo dupe bas sexy.
- Nemoj da bacas te stare majice, rupe na rukavima su tako slatke.
- Necu ni da ti ga liznem, ako mi ne das da ga progutam.
- Vau, stvarno je 25 cm!
- Sa ovom haljinom mi dupe izgleda suvise malo.
- Pogrijesila sam, izgleda da si opet u pravu.
- Podrigivanje je bas sexy.
- Naravno da bih voljela grupnjak sa tobom i mojom najboljom drugaricom.
- Sto lijepo ne ides sa drugovima da gledas striptiz?
- Tako volim dobru cigaru posle seksa.
- Bjezi, ja vozim... volim gradsku guzvu.
- Ta porno zvezda djeluje kao fina djevojka... bas bih voljela da je upoznam.
- Tako je romanticno kad ga izvadis i svrsis mi na ledjima...
- Ajde da preskocimo onu dramu sa Mel Gibsonom i gledamo boks.
- Hej, sinoc nismo vodili ljubav!
- Ta kosulja jos uvek ne smrdi dovoljno da bi je prala... nosi je i danas.
- Razumijem.
- Trebalo bi vise da psujes...
- Ne moras da se mucis oko popravljanja WC-a... mogu i dalje da idem u ono zbunje u dvoristu.
- Ne znaci da je ta devojka drolja samo zato sto spava sa svim igracima fudbalskog kluba... mozda je jednostavno druzeljubiva.
- Ne prljaj noz i viljusku! Jedi rukama, kao ja.
- O, da... u koju god rupu hoces!

zasto je bolje biti muskarac
Telefonski razgovori su gotovi za 30 sekundi.
Na filmovima je gotovo uvek zena gola.
Za godisnji odmor od 5 dana ti treba samo jedan kofer.
Fudbal ponedeljkom uvece.
Ne moras da vodis evidenciju o sexualnom zivotu svojih drugova.
Red ispred muskog WCa je 80% kraci.
Tvoji drugovi ti ne seru svaki put kada smrsas ili se ugojis.
Cistaci i frizeri te ne olese od para.
Kada vrtis kanale na TVu, ne moras da zastanes na svakom gde neko place.
Tvoja zadnjica nije faktor u razgovorima za posao.
Nijedan orgazam nije lazan.
Ne spopadaju te tipovi sa hokejaskim maskama.
Ne moras da teglis torbu beskorisnih stvari svuda gde podjes.
Razumes zasto su stripovi smesni.
Prezime ti ostaje celog zivota.
Mozes da ostavis hotelski krevet ne namesten.
Kada neko kritikuje tvoj rad, ne moras da panicis da te svi potajno mrze.
Cela garaza je tvoja.
Ne moras da ribas WC.
Mozes da se istusiras i spremis za 10 minuta.
Kod sexa ne moras da se brines o svojoj reputaciji.
Ako neko zaboravi da te pozove na neku proslavu, jos uvek moze da ti bude prijatelj.
Tvoj donji ves kosta 10 DM za pakovanje od 3 komada.
Ne moras da brijes nista ispod brade.
Ne moras svako jutro da se budis pored dlakavog dupeta.
Niko i ne primeti da imas 34 i da si nezenja.
Mozes da se potpises na snegu...
Sve na tvom licu moze da ostane u originalnoj boji.
Mozes da budes precednik.
Cvece moze sve da sredi.
Mnogo ti puca za tudja osecanja.
Tri para cipela je vise nego dovoljno.
Mozes da lupis sta 'oces i da se ne brines "sta ce drugi da misle".
Predigra nije neophodna.
Mozes da skines majcu kada je vruc dan.
Ne moras da pravis generalno spremanje svaki put kada dolazi majstor.
Mehanicari ti govore istinu.
Mozes da sa ortakom, u tisini, satima gledas fudbal, bez pomisli "Mozda je ljut na mene?".
Sve vreme si u jednom raspolozenju.
Mozes da se divis Klintu Istvudu, bez zelje da licis na njega.
Znas najmanje 20 nacina da otvoris flasu piva.
Mozes da sedis rasirenih nogu, bez obzira sta si obukao.
Vencanica: 2000 DM. Iznajmljivanje odela: 20 DM.
Daljinski upravljac je samo tvoj.
Ljudi ne bulje u tvoje grudi kada pricas sa njima.
Mozes da svratis do prijatelja, bez poklona.
Imas normalan odnos sa majkom.
Mozes da kupujes kondome, a da te prodavac ne zamislja golog.
Kada ides u klonju, ne moras da se pretvaras da ides da se "osvezis".
Mozes da racionalizujes svako ponasanje izrazom: Jebi ga.
Smrt Ledi Di je za tebe samo jos jedna vest.
Povremeno socno pozdrigivanje je ocekivan gest.
Nikad neces da se odreknes sexa zato sto "nisi raspolozen".
Mislis da je ideja friziranja pudlice smesna.
Nova obuca ne nazulji i izgrebe tvoje noge.
Pornici su pravljeni samo za tebe.
Ne moras da pamtis svaciji rodjendan.
To sto ne volis neku osobu ne predstavlja prepreku dobrom sexu.
"Cuvari plaze".
Uvek ima sport na nekom kanalu.

_____________________________

"Ja jesam siromah i samo snove imam. Pred noge tvoje polažem ih. Nježno gazi, jer gaziš po snovima mojim.“
W. B. Y