Tema je opsirna i jako osjetljiva. O njoj nisam znala apsolutno nista. Medjutim sam slijed dogadjaja u mom braku, naveli su me da pocnem istrazivati o cemu se tu zapravo radi. Intimna anoreksija je termin koji je osmislio američki psiholog Douglas Weiss da bi opisao opasan oblik povlačenja, koji je, kaže, uništio milijune brakova. Intimna anoreksija je, ukratko, uskraćivanje emocionalne, duhovne i seksualne intimnosti, što jedna polovica para čini drugoj.
'Gotovo je nemoguće uočiti intimnu anoreksiju prije nego što bude prekasno, kad ste se već vezali', veli dr. Weiss, prenosi tportal. 'Oni koji pate od intimne anoreksije uspješni su u fazi hodanja. Takve osobe znaju osvajati, zavoditi, ali nakon vjenčanja ne poklanjaju ljubav, seks i pažnju.'
Ono sto ja nisam zapravo primjecivala jeste da svu krivicu koju ima partner koji pati od intimne anoreksije, zapravo prebacuje na drugog partnera, i htjeli to vi ili ne osjecate krivicu a zapravo nije problem u vama ni najmanje nego u vasem partneru.

Oni koji mogu simptome ove patologije da pronadju kod sebe ili partnera, u najmanje pet slucajeva, na pravom su mjestu, i moje brige mozda ce biti manje ako ih podijele samnom. dakle simptomi su sljedeci...

Zauzeti ste
Prva karakteristika intimne anoreksije je pretjerana zauzetost, tako da takva osoba ima malo vremena za bračnog partnera. Možda stalno nekud putuje ili uvijek obavlja kućanske poslove, fokusira se na djecu ili se zatrpala poslom.

Okrivljavanje
Kada se u braku pojave problemi, osoba koja pati od intimne anoreksije obično za to okrivljuje supružnika.

Nedostatak ljubavi
'Osoba koja pati od intimne anoreksije dobro zna da njezin supružnik želi biti voljen', kaže dr. Weiss, jer se inače ne bi navukao na tu vezu. Zato mu uskraćuje ljubav.

Rijetke pohvale
'Svaka osoba ima neke pozitivne osobine. U slučaju anoreksije intimnosti, gubi se ta pozitivna vizija i prevladava koncentracija na nedostatke bračnog druga', kaže dr. Weiss.

Izbjegavanje seksa
To je najočitiji simptom. 'Liječio sam parove koji se nisu seksali 20 godina, iako su spavali u istom krevetu', kaže dr. Weiss.

Emocionalna škrtost
Takve osobe teško dijele osjećaje, uporno odbijajući razgovarati o odnosima.

Stalna kritika
Emocionalno anoreksične osobe će često isticati propuste i slabe točke svog partnera te će puno lakše napraviti popis mana svog partnera nego svojih.

Održavanje distance
Ljutnjom i šutnjom kažnjavaju ili kontroliraju supružnika. Neke su osobe sposobne tjednima ne razgovarati s partnerom.

Novac kao oružje
Osobe koje pate od intimne anoreksije ne dijele s partnerom podatke o svojim financijama ili im uskraćuju novac, čime zadržavaju kontrolu nad supružnikom. 'Njihov je stav sljedeći: kupujem ti sve, pa se ne smiješ žaliti zbog nedostatka intimnosti ili seksa', objašnjava dr. Weiss.


svi koji se nadju u ovim primjerima, molim vas pisite, podijelite sa mnom svoju tegobu, jer kod ovakvih slucajeva, narocito u braku, dugogodisnjim emotivnim duhovnim i seksualnim udaljavanjem nastaje problem ne samo kod ovisnika koji boluje od intimne anoreksije, vec i kod njegovog partnera koji postane depresivan, usamljen, cesto se udeblja gubi samostovanje i ima osjecaj izdaje braka..to sve moze dovesti do raspada braka, bez obzira na ljubav koju partner osjeca prema ovisniku.

a u BiH je takvih primjera mnogo, i mnogi ljudi ne znaju kao sto ni ja nisam do skora znala o cemu se tu zapravo radi, i da postoji puno ovakvih primjera ovisnika o intimnosti u nasoj zemlji. ljudi o tome nemaju pojma, zato i pisem da prosirim svijest ljudi koji imaju sigurno ovaj problem, a ne znaju da ga imaju.

amerikanci svemu nadju naziv,ovo ovisnost,ne znam da se to moze bas tako nazvati.po meni se ljudi nekad jednostavno udalje,a na nama je da procijenimo vrijedi li i dalje u tu vezu ulagati i istrajavati ili jednostavno okrenuti list.

koji list mila?? Okrenuti list u vezi je jedna prica, a u braku u kojem su djeca druga. problem je sto po njima, ovisnima, "nema problema". oni ne vide da su oni krivci za udaljavanje.

jel treba sad citav zivot trpiti neciju toboze ovisnost da bude mrtav-hladan prema meni ili tebi nebitno je?i ja sam ovisna od toga da budem voljena.zar djeca nisu nesretna ako je i njihova majka nesretna?i kako se lijece,eto ako je to ovisnost,po meni nije?

15 % populacije ima ovaj problem. Samo, to neki uvide i shvate, a neki ne zele da shvate i priznaju. To da li je neko nesretan u takvom braku, naravno da jeste, svako ko to dozivi i zivi s takvom osobom nije mu ugodno. Da znam kako se to lijeci, sigurno vam ne bih pisala. Moja saznanja su skromna, i odnose se iskljucivo na internet i podatke koje strucnjaci nude. To da li je ovisnosti ili nije, ne bih raspravljala, samo znam da je veliki problem. Dakle, svi koji su dozivjeli ovo o cemu ja pricam, znaju kakav je to osjecaj kad ga partner odbacuje i izbjegava i obicni poljubac, i ne znaju sigurno kako se boriti s tim. Ja ne zelim osudu i prevrtanje lista, jer brak mi nije srusen, ja svog muza volim jer on ima velike kvalitete zbog kojih sam se i udala za njega, ali problemi sa kojim se susrecemo su emotivna i duhovno udaljavanje, ne i seksualno. Znaci svako ko ima stabilan emotivni zivot, tesko da ce ove recenice razumjeti. Nadam se da ima bar par pojedinaca koji mozda razumiju i zele mi pomoci...ne mogu da vjerujem da je svima idealan emotivan zivot???

Ma draga, nije ti nista u zivotu crno i bijelo, tako i ova nazovi dijagnoza. Evo recimo, ja sebe mogu prepoznati u nekim gore navedenim tavka, ali ne zato sto sam taj neki emotivni anoreksicar i sto se od neke psihoze zatrpavam obavezama, nego zato sto sam realno zatrpana obavezama, poslovima hronicno sam umorna i najlakse pucam prema MM-u (logicno :))

I zbog gore navedenog nisam i ne mogu bit cvrkutavi golupcic kao sto sam bila dok smo se zabavljali kad mi je on bio centar emotivnog zivota, nego sam pravo cesto pravi mrgud, a ne volim ga nista manje nego prije. Volim ga beskrajno samo nemam vremena ni snage da mu to stalno pokazujem kao nekada.

Nismo svi isi tipovi ni karakterno ni emotivno, psihe su slozena stvar, mozda i tvoj mm tako nekako odgovori na stres i umor...

Meni konkretno "pomaze" razdvojenost, toliko da poludim vec nakon 2 dana ako nismo zajedno. Mozda i vama treba malo odmora, malo da se pozelite.

Eto npr, da li situacija bude bolja tokom godisnjeg odmora, ljeti kad je sve savrseno?

Divno, sad sam sretnija, jer se bar neko javio hahahha. Mozda bi lakse bilo da sam bubnula ono nesto u stilu muz me odbacuje hahahh mislim da bi vise popilo vode, nego ovi podaci koje sam pronasla. cilj mi je bio informisati malo ljude da ne bude s neba u rebra
ta razdvojenost mi se cini mozda kao odlicna stvar, mozda da probam do sad nisam. Godisnji odmor je totalno druga prica, on jedva ceka more i odlazak na more i mnogo je opusteniji jer nema ni neta, ni tv se ne pali, znaci sto se toga tice upravu si, more je super stvar. medjutim povratak u "rutinu" nas vraca u kolotecinu... mislim odbijanje me muci njegovo, nista ne pali, ni ono s vrata zagrljaj, ni druga opcija ne davi pa kasnije da malo mu se pribliziti..jednostavno me odbacuje, gura, umoran je slomljen, daj da jede, izvlaci se isprikama, vidjet ce nas dijete, mora prati kosu i sl. mislim ponasa se ko penzioner od 50 godina uhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh draga hvala ti za javljanje

kolačiću dragi,ovaj procenat od 15 % na Balkanu jednostavno neide,prije bi rekla svaki drugi brak je takav,gledajući ljude oko nas u cjelini.velika nezaposlenost,problemi na poslu,i td.nije to više onaj život kada su ljude sitnice uveseljavale,nekad su ljudi bili opušteniji umjesto poklona praktikovali su izlete u prirodu,više druženja i pored posla i obaveza.nisu marili za bolji auto.ljepšu kuću,i veliki račun.pa mora čovjek i biti umoran kad se sturi radeći da bi se do 30-te godine skućio i bio u toj nekoj boljoj kategoriji.obostrano razumijevanje,više razgovora i biće i više poljubaca.prvo treba poraditi na sebi pa onda optuživati druge.
ovo se tiče mnogih nas ovdje jer nema savršenog odnosa ni savršenog braka..i muka mi je kad neke na ovaj problem kažu,"ma kad bi on meni ovako ja bi njemu nogu dala",a od toga nema ništa.

ovo se tiče mnogih nas ovdje jer nema savršenog odnosa ni savršenog braka..i muka mi je kad neke na ovaj problem kažu,"ma kad bi on meni ovako ja bi njemu nogu dala",a od toga nema ništa.
[/quote]

potpisujem!!!

ovo mi se svidja, lako je pricati a kad se suocis sa svime tesko je to uraditi, sve napustiti i ostaviti djecu. najlakse je pricati. bravo dzejla

Svi se vole, svima ljubav cvijeta hahahhah samo meni izgleda slabo u ljubavi stima........... hahahah ima li iko usamljen i otudjen ovdje?

Moj muz spava, nevjerovatno toliko je umoran da je zaspao cim je dosao.. hajde zenice, ne morate citati ove podatke koje sam pronasla..kako vratiti staru ljubav? Sigurno se ne bih udala da sam znala da ce ovakve biti posljedice. Radilo se o vrlo romanticnom covjeku punom paznje toplih rijeci, buketa cvijeca i kad treba i kad ne treba ali to se ugasilo sve u braku. Ja ne mogu cekati da ostarim, zelim odmah da mijenjam stvari jer smo dovoljno dugo u kolotecini. Valjda ce se neko naci u ovom komentaru

kolačiću ja čitam ovo gore što su sročili amerikaci i nalazim da sma u dosta toga pod dijagnozom i sama...ne stalno i ne uvijek...sad kad razmislim i muž mi po dop dijagnoze ima...
mada naš brzo tempo života istu je nametnuo al opet nalazimo vrijeme za sebe u kojem smo bez dijagnoza...

mi smo recimo uveli sebi obavezno vikend mjesečno bez djece...mi njih volimo ko očinji vid al bez njih mi postanemo ono što smo samo MI...
znamo izać i bježat kući ranije sa izlaska da budemo smai u našem domu uz večeru, priču...nadoknadimo sve dane prije...

Mislim da si pretenciozno uzela ove amerikace i dijagnosticirala nešto što je stavrno često puta viđeno...
eh sad kod nas nije drastično ovako i ovoliko i sve zajedno iz diganoze...al relano ako si nezadovoljna pokreni neku aktivnost pormjenu da ga trgneš iz letargije...
čovjek radi, umoran je, žena, djete itd...de malo osmisli vaše vrijeme


_____________________________

''Evo, silazi sumrak, i svijet postaje hladniji. Ti si moj način toplog. Obući ću te na sebe da se, ovako pokipjelo, ne prehladim od studeni svog straha i samoće.''

H- 25.6.2006
F-12.2.2009

Kolacic, jeli takvo ponašanje tm počelo odmah na početku braka ili je došlo kasnije? Koliko ste u braku? Imate li djece?
I ja imam nekad te faze usamljenosti, ali isto i faze kad je mm "ugrožen"... Ja bih to, u našem slučaju, pripisala umoru i nekim svakodnevnim "brigama i problemima", jer to nije često i kratko traje, hB.

_____________________________

Ubuntu! (ja sam zato što mi jesmo)

Pozdrav svima, tema je dobra samo molim clanice da se drze teme i diskusije.

Vjerujem da je se svakom barem na jedan tren javio ovaj osjecaj...osjeecaj kolotecine jednog te istog.. Zanemarivanje onih sitnica koje cine srecu.. Al sve to donosi ovo vrijeme, gdje svi zive 100 na sat...

_____________________________

1. ICSI Bahceci-Sarajevo
22.07.2013pocetak bockanja
04.11.2013 Beta 1:(
2. ICSI Bahceci-Sarajevo
26.06.2015 - Beta 73-80 biohem
3. 17.11.2015 Beta 0,1
4. 30.09.2016 Beta pozitivna
10.11.2016 Spontan
5. 2018 FETBahceci Beta pozitivna

iskreno i nama se desavala slicna situacija
ali sjednemo i popricamo,u cemu je problem...nisi zainteresiran danas,pa nisi sutra...pa koji ti je vrag?
Mozda je do tebe? pokusaj naci nacina da mu udovoljis,obuces nesto..kupis mu..izvedes ga...odete na dan dva sami??

Pokusaj pricati..pitaj..ispituj ga do besvsjeti sto i zasto nece da te poljubi? jeli te ne voli?
sto te izbjegava

ako nista ne upali onda te ne voli neznam drugu definiciju...mozda je se zasitio

Isto ovako. nama je petak dan D. Deda i baka pokupe djecu svaki petak iz vrtića i škole i vode ih kod sebe. Mm i ja odemo na neku večericu ili u kino, odemo sa prijeteljima ili kumovima negdje ili jednostavno ostanemo kući, sami nas dvoje, uživamo, a i naspavamo se u subotu ujutro konačno
Što napisa Hanady - jednostavno budemo MI...

< Poruku je uredio MicoTico -- 18.2.2013 21:37:58 >

_____________________________

Ubuntu! (ja sam zato što mi jesmo)

drage moje, prvo hvala sto ste se javile, jutros kad sam objavila temu, cinilo mi se da cu dobiti puno vise vasih savjeta i komentara..ali dobro, hvala Bogu ipak ste se oglasile moj muz je vrlo teska osoba, pedantna, disciplinovana rad red i disciplina, sve sto obeca to i ispuni, nema nista suplja. Bio je druga prica u vezi, med i mlijeko, parfemi buketi izlasci hodanje ma haos, opio me ljubavlju i brzo sam se udala za njega. Medjutim nakon sto sam zatrudnila, on se otudjio polahko postepeni pa onda sve vise..nakon prvog djeteta zakacio se za dijete i obaveze, sve manje imao vremena za nas dvoje, i odgurivao me svaki put kad sam pokusala da mu pridjem. tako se to vuklo, borila sam se ko konj, ali nisam uspjela puno. Uvijek sam bila tu za njega, nikad on za mene...suze mi sad klize

jsi li se ti kada si postala majka promijenila? ne mislim tu samo fizicki, nego na nacin koji si sebe gledala? ja sam se u jednom momentu, kada je sinu bilo tek par mjeseci, uhvatila da sam postala mamasta i tetkasta...sjednem sama sa sobom, popijem kafu i skontam-dosta je konstantne price o pelenama, boji kake, podrigivanju...pa razmislim sta se to desilo...nova odgovorna uloga i velike obaveze oko djece znaju promijeniti zenu iz korijena... ja sam to na sebi lako promijenila i sad mi ej jako drago, brzo sam postala ona stara ja...

intersantna tema...slazem se sa shpagicom...u potpunosti...ja i momak ,tj. moj sadasnji muz smo zivjeli 7 god. zeajedno prije braka...taj emotivni zivot i ovaj u braku su susta suprotnost,jos kad dodje i bebać...prosto ti se nametne takav tempo da ne stignes sebi da ugodis nekad a kamoli da njemu tetosim...a vjeruj volim ga i vise nego prije,beskrajno mnogo,,,zaista malo razdvojenosti svakom dobro dodje...ma da se covjek zazeli...ne vjerujem ja da je ovo gore ikakva ovisnost prosto premorenost od zivotnih obaveza...

moguce da i nije ovisnost, ali da vas neko u par godina braka nikad ne zagrli ne poljubi ne kaze neku toplu rijec ( osim u krevetu), ma dajteeeeee to mi niko ne moze reci da je normalna pojava. ok, mozda sam ja romanticna dusa pa mi to fali, priznajem, jesam, ali da onakva luda ljubav "umre" za pola godine braka, ne mogu sebi da dodjem..

Zene, on se totalno distancirao od mene. ok , ja jesam se promijenila, povukla u sebe i ne dotjerujem se kao nekad, to da, pa naravno da djevojka koja je dva sata stoji pred ogledalom i sredjuje se za momka, nije isto kao i udata zena koja ima dijete..ali sta sad ja trebam da radim, da se vratim u to doba i da se sredjujem dok sam kuci........sta?

Apsolutno imam osjecaj kao da me je prestao da voli. Nismo pricali o tome, ali takav je moj dojam. Ovo sami izlasci, sve je bilo u vezi, sad rijetkost, skoro nikad, maltretiram ga da izadjemo s djetetom do grada, a sami mu je beze, to je njemu SVE gubljenje vremena. Meni je to najbitnije vrijeme kad smo sami, njega to ne zanima, mozemo sami biti i kuci

ovo ne znam kako izvesti, ali svidja mi se.. problem je sto smo mi na jednom kraju grada svi nasi blizi na drugom. nama je situacija tipa ostaviti djete kod njih s kraja na kraj grada, vjerujte problematicna, velika je daljina u pitanju. Kad idemo mojima i njegovima, znaci striktno planiramo njima, nema nista usput i kad nam se cefne.

pa mozda se onda nije promijenio samo on, nego i ti...sto se ne bi sredjivala,ako si mama, nisi umrla i ja sam mama, pa odem na manikir, u shoping...i iako mm kaze da me voli kakva god da sam, ipak je u sustini muskarac, koji itekako primjeti i cijeni sto mu se gospodja niej zapustila, kako u fizickom tako i u psihickom smislu.... okreni na salu, ne forsiraj neko vrijeme initimne odnose, budite drugovi, pricajte, upisi casove zumbe, zovi prijateljice na kafe, zabavi se malo sama sa sobom, sredi se...korak po korak..nadam se da ce ti brak naci neki bolji put...

Ma bezveze mi te razne etikete dijeliti i dijagnoze postavljati za nesto sto je sasvim recimo normalno. Svima nama se desi neka udaljenost, dal emotivna, dal fizicka, itd.
Nekad se udaljim i sama od sebe, pa si opalim samar i vrlo brzo si opet dodjem sebi.
Meni su to sasvim normalne stvari.



_____________________________

“It takes a long time to make it simple.”

posto on krivicu za sve sto meni smeta svaljuje na mene, kontam da preuzmem ja tu inicijativu jer ovome nikad nece doci kraja... dakle, sutra dijete saljem sveki i idem u shopping sama za svoju dusu, to na prste mogu nabrojati kad sam uradila, ali vise mi je puna kapa svega. dosta mi je borbe s njim, nije to bas tako jednostavno, ljudi nije to povremeno izbjegavanje, to je konstantno, trajno, i uvijek su tu neki razlozi zbog kojih on ne zeli nikakvu emotivnu vezanost. meni to malo izgleda bolesno. mozda drugima nije, ne mogu da se naviknem na takvo njegovo ponasanje.

da je to nekad, ne bih marila. Kod mene je vazda