Vidim da je mnogima problem svekrva, ali ja licno mislim da su zaove puno gore.  Sa svojom nemam problem i medjusobno se postujemo, ali mi u zadnje vrijeme STRASNO ide na zivce.  Kao i vecina sestara, "zaljubljena" je u svog brata, tj. u mog muza.  U njega gleda kao u boga, te je jako posesivna i obsesivna kad se o njemu radi. 

Moj muz je jako samostalan tip i od malih nogu ga je zivot natjerao da se odvoji od svoje porodice i krene svojim putem, pa je lutao inostranstvom kuda ga je posao nosio i tako od malih nogu brinuo o sebi.  Kad je rat poceo, otisao je na drugi kontinent, gdje smo se vremenom i upoznali, vjencali i nedavno dobili bebu.  U braku sve super stima, s tim sto se povremeno razglabamo oko toga koliko meni smetaju i na mene negativno uticu tudji glupi komentari (jer zaista smatram da ljudi opcenito nemaju pravo da drugima namecu svoje misljenje i dijele bezplatne savjete), a on je opet tip koga to ne tangira jer na kraju opet radi po svom.  Uglavnom, zaovi je izgleda odlazak mog muza mnogo teze pao nego svekrvi, koja je mnogo realnija i otresitija u tom pogledu.  Sta vise, zaova se toliko vezala za brata da je postala opsjednuta s njim.  Kad smo dole bili prije par godina (sasvim razumijem da ga je zeljna i da zeli provesti vrijeme s njim), toliko se bila priljepila uz njega da od nje i njenog muza nismo mogli disati.  Ne bi ni pitala kakvi su nasi planovi vec bi se samo pojavila i sama pokusala da organizuje nase vrijeme.  Kad sam ja otisla kod svojih, to je bilo u jos vecim mjerama jer se onda konacno "docepala" mog muza koji joj je u potpunosti mogao biti na raspolaganju.  Takodje joj je jako smetalo kad se on pojavio u grad nakon sto je duze vremena proveo sa mnom i mojom familijom pa mu je cak na telefon nabacila nesto u smislu, "Pa dobro si se sjetio vratiti kuci," a on je na to odgovorio kroz zezanje, sto je meni zasmetalo jer smatram da joj je trebao nesto ostrije reci.  Da se razumijemo, moj muz nije flegma - DALEKO od toga - i ima jak temperament samo sto ne voli da se zamara i uznemirava zbog tudjih komentara kad, kao sto on kaze, opet na kraju uradi onako kako on hoce i niko mu ne moze drugacije nametnuti.  Na kraju krajeva, i njegova majka zna da predje granicu sa njim da ga vise ne bi vidjela jer je on jednostavno takve prirode i navodno mu ne bi smetalo ni svoju vlastitu majku otkacit da mu nesto neprihvatljivo kaze ili uradi. 

Moj muz je inace do sada bio puno hladnokrvniji prema njegovoj sestri, pa kad bi ona nazvala i raspricala se, on bi samo prevrtao ocima i klimao glavom i ne slusajuci njenu dosadnu, monotonu i detaljnu pricu iz svakodnevnog zivota.  Onda prije par godina, kad se kod zaovinog drugog djeteta javio ozbiljniji zdravstveni problem i ona je pod stresom, on se sazalio pa je sada puno meksi prema njoj.  Kad sam se ja tek porodila, ona je zvala (sa drugog kontinenta!) bukvalno svaka dva dana pa bi onda muzu davala njenu malu djecu na telefon koja ni ne znaju pricat i tako dangubila.  Sve navodno nema vremena da ide na Internet (malo je seljanka pa i ne zna puno o tome) a za blebetanje na telefon ima vremena pored tolikog posla sa malom djecom.  Ja sam sa njom bila uvijek korektna kao i ona sa mnom, samo imam osjecaj da mi jednom nesto zasmeta i da joj na to ukazem, da bi ona pustila svoj ostri jezik i onda joj vise a ne bih odgovarala kao do sada. 

Meni je najveci problem sto sam ja pocela sebe da opterecujem s ovim, pa kad vidim da ga ona zove, prosto posizim.  Znam, samim time ja ispadam mnogo kriticniji slucaj od nje - i opsesivnija i zlobnija i ludja - ali ne mogu si pomoci.  Kad pomislim na nas odlazak dole za par godina, prosto me jeza hvata od njenog manipulisanja i nametanja.  Nedavno je na malo ruzan nacin bacila komentar tj. propametovala vezano za njegu bebe sto meni nikako nije odgovaralo i rekla sam muzu.  Na kraju smo dosli do svadje i, iako njemu nije smetalo sto mu je ona pokusala dati savjet, na kraju se slozio da je bez veze pustila svoj ostar jezik i nije morala dodati ironicne komentare.  Mene je iznenadilo na kako fin i delikatan nacin je on to njoj rekao, da bi ona rekla, "E pa jbg onda, ako vam se ne svidaju komentari, onda ne saljite takve slike djeteta," na sta sam ja promrmljala, dok sam slusala tu konverzaciju, da imam pravo slikati sta i kako ja hocu (sto je samo muz cuo, a ne ona).  Bilo mi je krivo sto je doslo do toga da njemu moram bar malo pokazat koliko mi ona ne odgovara (sto sam do sada strogo prikrivala), ali me s druge strane obradovalo sto se on s njom zakacio i onda, vjerovali ili ne, gospodja ga nije zvala vise od dvije sedmice!  I on je tvrdoglav pa je rekao da njemu ne pada na pamet nju zvati, ali sam vidjela da se obradovao kad ga je ona nazvala i kad su opet normalno pricali (a meni je zlo doslo).

Takodje mi kod nje uzasno smeta sto misli da mi imamo para i da je u redu da mi za sve placamo.  Nikad nije predpostavila da mi ne mozemo doci zato sto nas put tako puno kosta, vec uvijek navodno ili sto ne mozemo ostaviti posao ili je tesko putovat sa malim djetetom, itd.  A kad muz ode dole pa im svima podlijeli pare povodom svadbe, rodjenja djeteta, ili tek tako, umjesto poklona, onda se niko ne buni, a kad je u pitanju kuca od svekrve, zaova se usudila skociti na mog muza kad je nesto prokomentarisao da mu da do znanja kako on uopste nije bio tu kad se ta kuca gradila (kao da se prepala da ce on htjeti da ima nesto s tom imovinom kad svekrva umre).  Kad god ja naabcim njoj na telefon kako moj muz puno radi i kako sad imamo puno troskova, prvo sto kaze je, "Tako i moj jadan ____, ode pa po cijeli dan radi vani na kucama na ovoj hladnoci."  Mislim, stvarno mi je vise zlo od takvog egoizma.  Kad je svekrva dolazila na nasu svadbu, nije se sjetila ni marku poslati bratu za svadbu (pa cak i da nije svekrva dolazila), vec je samo znala naruciti sebi markirane suncane naocale, za koje je znala da ce naravno braco platit pa se nije ni nudila.  Uzasno mi se to gadi. 

Ja sam u stvari tako sretna da ona i njena familija ne zive blize jer kad mi moze stvoriti ovoliku nervozu na hiljade milja daleko, mogu misliti sta bi bilo sa mog braka da zivimo u istoj drzavi ili, nedaj boze, istom gradu!  Ne znam koliko ce cesto sad zvati, ali me je strasno pocelo iritirati to njeno pretjerano zivkanje, posebno nakon mog porodjaja, kad su nam bile pune ruke posla i kad bi nam bilo fino dati malo privatnosti a ne zabaditi svoj nos tamo gdje mu nije mjesto!

Ustvari sam vise imala potrebu da malo ovim putem izbacim frustraciju iz sebe nego sto trazim savijet, ali eto, ako neko ima koju pametnu, neka slodobno ubaci.

P.S.  Primijetila sam da jako puno sestara ima neko nenormalno idolopoklonstvo prema svojoj braci.  Nemam brata tako da ne znam taj osjecaj ali me ovo vala bas iritira! :)

< Poruku je uredio bebbe RR -- 27.10.2010 15:17:02 >

Sisqo, dobro ti nama dosla. Ako nemas kome da se izjadas slobodno dodji ovdje, jer uvijek ce se naci neka dobra dusica koja ce te saslusati. Ako nista, procitacemo komentare i suosjecati se sa tobom. Ja licno ne znam sta da ti kazem, zaova jesam jednoj zmiji, ali ja mislim da i ona mene naziva zmijom. Vjerujem da je to obostrana ljubomora, nisam sigurna, ali posle dugo godina to mi jedino pada na pamet da je ljubomora i nista vise.
 
Ja ulogu zaove na pocetku nisam primila lako, to cu priznati svima, ali isto tako nisam im pravila probleme niti sam se njima mjesala u bilo kakvom aspektu zivota a najmanje u donosenju nekih odluka. Ona, snaha moja se jedno vrijeme ljutila na mene pa je odlucila da ne prica samnom ravne 3 godine, sto mi i dan danas nije jasno zasto, ali ona zna. Ove godine mi je prisla i izvinila se, i rekla samo da krenemo sve ispocetka. Ja sam na to pristala, i sad je rijetko kad vidim a i kad se vidimo uglavnom vodimo suplju pricu, zbog nekog normalnog odnosa. Ja vidim i osjetim da ja njoj smetam, zato sam s njom i na distanci. Ona ce godinama uvidjeti da nije u meni problem, nego u njoj.
 
Zao mi je kroz sta prolazis, mislim ipak da nije nista zlonamjerno ni sa strane tvoje zaove, a ni sa strane tvog muza. Oni su ipak brat i sestra, i zapamti, da ona njega strasno puno voli, ali ipak si TI njegova porodica i njegov zivot. On se ipak "odlucio" da ne kazem tako, za tebe i da s tobom provede ostatak zivota i gradi porodicu, a zna da ce sestra uvijek biti sestra i niko vise.
 
A sto se tice komentara i nonsalantnog ponasanja tvog muza, nije to samo on takav, vecina muskaraca su takvi. Oni ne vide ono sto mi vidimo, a mi volimo i uvelicati stvari.
Nista se ne sikiraj, zivi svoj zivot, nemoj se svadjati, ali stavi svima do znanja sta i kako zelis, i naravno sta ti je na umu.
 

< Poruku je uredio Galicia -- 27.10.2010 4:34:39 >

_____________________________

“It takes a long time to make it simple.”

sisqo123 msilim da ti pretjeruješ u ovome svemu, a ne zaova.
čini mi se kao da si se ti od početka postavila da ti ona ne odgovara i onda čekala priliku da sebi i mužu dokažeš da si u pravu bila.

mislim šta ako žena zove svog brata i želi da priča s njim, ili provodi vrijeme kad ste zajedno. ako tebe gnjavi, kažeš joj nemam vremena izvini i pa pa. kad ste zajdeno ako ste nešto drugo planirali, a ona se pojavi, kažete joj da ste nešto drugo planirali i riješen problem.

ali da tebi smeta što ona zove, pa bilo to i svaki dan a ne svaki drugi dan ili voli svog brata meni je niđe veze.
evo sama si rekla

a ovo sljedeće što si napisala, da je dala neki savjet oko bebe, mi se čini da si jedva dočekala, da imaš oko čega praviti problem.

ovo mi je ružno jako . trebalo te obradovati kad su se pomirili.


opet s druge strane ti imaš pravo da ti neka osoba ne odgovara i da te nervira, i u tom slučaju da se ne družiš s njom.
ali mislim da nemaš pravo remetiti odnos svog muža sa tom osobom, bio to bilo ko, a ne njegova sestra.


_____________________________

mrvica 22.9.2009.
mravić 4.6.2012.
ako ih ne čujem... u zijanu su garant

Slazem se sa chuci.
Niđe veze da si ljubomorna na sestru svog muža, na šta to meni ovdje liči.
Koliko vidim, osoba koja je nerazumna u ovoj priči si ti.
Iskreno, koliko god ja voljela partnera, familija mi je na prvom mjestu i da sam ja ovdje muž stavila bih se na sestrinu stranu.


_____________________________

♥ Masterpiece - 03.09.2009.♥
Ako već tučete decu, tucite ih bez razloga, jer su svi drugi razlozi gluplji.

I ja se u potpunosti slazem s chuci.
Ti vjerovatno nemas brata pa ne mozes shvatiti vezu izmedju brata i sestre.
Sestra za brata je spremna umrijeti ako treba, i obrnuto.
I ne treba se pokusavati mijesati se u taj odnos niti imas razloga da budes ljubomorna na svoju zaovu.
I ona mu nije SAMO sestra, vec mu je SESTRA.

ja ne vidim neke velike probleme ovdje, sve su to sitnice ne vrijedne zamaranja
To što ona zove svoga brata i "blebeće" s njim je isključivo njihova stvar, bitno je da ne pegla tebe a i ako bi počela kažes "izvini nemam vremena, pa se čujemo" i riješen problem
To što se tvoja zaova "prijepi" uz svog brata kad on dodje mi je i normalno jer ga poželi, ti imaš sav ostatak godine sa njim a ona samo taj mjesec dana dok ste u BiH
a za plaćanje, logično je da imate više novca i da se podrazumijeva da vi pltite piće ovdje jer vama je ovo sve zabadava
Ja sam takodje zaova i imam fenomenalan odnos s bratom, čujemo se svaki dan par puta, on zove mene i ja njega, pričamo o svemu i svačemu al puno ne dužimo jer moj brat je više za razgovor face to face nego što je raspoložen za tel razgovor
Jedno drugom sugeriramo neke sitnice oko djece, kako on meni, tako i ja njemu.... nikada nisam ni pomislila da bi on il ja na to mogli gledati kao na podbadanje, prebacivanje i sl jer znam da on voli moju malenu haman kao svoju a i ja njegovu kćerku volim iznad svega
Neznam šta da kažem vezano za tvoj odnos sa zaovom al nešto ne vidim neke ogromne probleme

< Poruku je uredio veeseelaa -- 27.10.2010 9:19:44 >

_____________________________

Ajša, Ajra, Esma, Zehra

decembar....

Pored toga što sam sigurna da tema postoji negdje o ovim i sličnim problemima, rekla bih da pretjeruješ.

To su brat i sestra, sve da su sestra i sestra isto bi bilo.

Em živi daleko do tebe, em brata poželi znači voli ga, em ga zove na telefon a ne on nju, em voli poklone od brata ....ne kontam, meni ovdje ama ništa sporno nema.

Ja mislim da ti ttrebaš tu količinu i vrstu ljubavi prihvatit kakav jeste i kako se manifestuje...jer uvijek ti jesi žena koja je rodila dijete al to mu je sestra. Nikada ti nećeš mjenjati poziciju sestre u njegovorm životu...i žena se lako zamjeni a sestra je uvijek sestra čak i kada neko vrijeme ne pričaju.

Moj suprug ima dvije...starija je oštra a mlađa je maza....sa mlađom ima jaču vezu ali tako je bilo i kada sam se udala, ja sam to prihavtila kao sasvim normalnu stavr. Ni moja sestra nije cvjećka ali znam kada bi mi riječ na nju rekao oči bi mu iskopala pa tako kontam i on bi za svoje meni.
Nemoj nikada raditi drugome što nebi da se tebi desi i sve će biti OK.

Moje kada griješe prema meni dok sam sama ja mu bogami i ne pričam niti njih za ozibljno uzimam, a kada one same pogriješe pred njim on im kaže i da im do znanja da su pogrješile. Jednom napravljenu grešku nikada više ponovile nisu....nit bi htjele nit bi smejele.

Ti si sve ovo previše scu uzela....iako ti je post dobro dug ja ti niti jedan golem problem našla nisam. Vjeruj mi na riječe baš se bezveze nerviraš. Šta je tebe briga što je on njoj kupio markirane cvike..ako je imao para neka je. I ja kupim svojoj sestri i on svojoj nit bi mu kada rekla za to nit bi on meni.
POravni ženo...nit ti je blizu nit je stalno viđaš...pa zar za ljubav supruga svoga ne možeš para dana da se strpiš u svojoj nebulozi da je ona opsesivna a nije. ja sad pomislih da me ko od moje razdvoji na dva kontineta...pa kad bi mi došla ja bih je ugnjavila i vodala po vazdan sa sobom da me želja za njom umanji. Evo mi se plače kad pomislim. Sa mi se i muž sa sestrom tako rastane...moj bi šutio al crko od tuge vjeruj. Ne vidi ih po 10 dana ja na njemu vidim da ih poželio i dijecu njihovu, pa dajdža im je.

POravni ženo opet ti kažem i no sikriki





_____________________________

''Evo, silazi sumrak, i svijet postaje hladniji. Ti si moj način toplog. Obući ću te na sebe da se, ovako pokipjelo, ne prehladim od studeni svog straha i samoće.''

H- 25.6.2006
F-12.2.2009

sisqo dušo, mislim da ti imaš problem, a ne tvoja zaova , obrati se stručnoj osobi da ti pomogne.
moja zaova je meni ko sestra, više ja njoj "dosađivam"  nego ona meni .

sisqo123, grozna si, ne daj mi Bože imati takvu snahu.
Ja je imam, ali mi je ko sestra, a da je takva, da unosi jaz izmedju mene i brata...fuj

_____________________________

...iskrica u oku, toplina u dodiru, sunce u osmijehu..čine da se osjećam sretnom, dušo mamina:)
Odjednom je sve dobilo boje...

ja vam kažem da je ovo bomba

sad će se neko pojaviti da kaže da žena ima pravo, šta im ima ova dosađivati, i onda će se cijeli dan razglabati o tome
ali hajd šta god samo da brže prođe radno vrijeme i da idemo kućama i bebicama


_____________________________

mrvica 22.9.2009.
mravić 4.6.2012.
ako ih ne čujem... u zijanu su garant

opet se slazem :)
ma ja se uvjek slazem (ko Balasvic)

Ovo sam kopirala sa pdf "U zagrljaju žalosti" jedna forumašica davno pisala,pročitaj,možda ti bude od koristi...

Drage  moje  vec duzi period  sam uz vas, ali nikada se do sada nisam ukljucila u razgovor. Naime, htjela bih sa vama podijeliti svoje zivotno iskustvo i  time pomoci nekoj od vas da ne nacini istu gresku. Ja naime svoju ne znam hocu li stici ispraviti da li ce mi Bog podariti toliko zivota…
Kada sam se udala a to je bilo i ne bas tako davno prije 4 godine, bila sam mlada, mislila sam da je sav moj svijet. MM i ja poceli smo odmah zasebno zivjeti, u drugom gradu nego li su zivjeli  moji i njegovi. I to mi je godilo, kada su u pitanju njegovi jer ti ljudi su mi smetali, ni sama ne znam zasto jer vidjeli bi me i bili bismo  s njima u kontaktu tek ukoliko bi oni nama dosli ili mi isli njima ali to se jako rijetko desavalo. Mislila sam da sam mirna ako mi ne dolaze (mislim njegovi) jedva sam ih podnosila iako bi dosli uvijek zaista na kratko eto da popijemo kaficu, i da nam ustvari donesu neke namirnice koje su nam kupili govorili bi: “eto, djeco, da imate,da vam olaksamo malo“. Sve mi je to smetalo, pitala sam se zasto ih ja moram podnositi tu, bilo mi  je mrsko da im i kafu usluzim, nikada im to nisam znala cijeniti nego sam uvijek osudjivala. A zaista jednom u tri mjeseca ti ljudi ako bi uspjeli doci do nas i to je bila premija jer zbog svojiih obaveza imali su malo vremena na raspolaganju da oni nas posjecivaju, ali bi se uvijek srcano obradovali kada bi mi njima otisli, a ja bi pri tome samo cekala da idemo odatle ili da me muz odveze mojima koji su imali priliku vrlo cesto da me posjecuje. Nisam mogla svekrvu smisliti, smetalo bi mi i kada bi me i pogledala. A zena je ustvari uvijek bila srcana samnom, nikada nije pokusala nametati svoje misljenje, rekla bi tek ponekad mozda neko svoje misljenje i to je sve. Medjutim, gledala sam je kao najveceg neprijatelja. Kada sam dobila dijete nisam joj dala prici dijetu, a muzu pri tome govorila glupe izgovore kojima bi uvijek uspijevala da ona bude kriva, da sam ga na kraju odbila od majke. I to ne samo od majke tako sam znala napraviti scenu u kojoj bi ja ispadala janje a svi oni koji su mi smetali od muzeve familije, okrivljavala ih da su oni ti koji su me napadali. Takvu sam sliku stvorila u muzevim ocima, da ih je on sve vise odgurivao od sebe a oni pritome sve bivali uplakaniji i tuzniji, a ja jako zadovljna, s tim da sam njemu plakala ubjedjujuci ga kako ja nizasto nisam kriva. A on, uvijek mi je vjerovao i branio me. Moj muz je imao sestru sa kojom je bio puno vezan. Mrzila sam je, jer uvijek je nekako bila tu, iako je zivjela na drugom kontinentu.Tada sam to smatrala njenim mijesanjem meni u zivot ako bi se ponekad javila bratu pitajuci ga kako smo. Moram biti iskrena sve sto bih pozelila a da nema kod nas u Bosni moja zaova nabavljala mi  je iz Amerike, tako lijepe stvari dobila sam od nje. Ali kada mi dodje i pocne ga grliti i ljubakati i govoriti kako ga je pozelila, meni je islo na zivce. Ona je dolazila inace samo godisnje jednom. I bila sam nehumana da prihvatim da je to njegova sestra koja ga je pozelila i da joj cini zadovoljstvo da ga poljubi, zagrli…
Djetetu je nikad nisam predstavljala kao omiljenu tetku nego bi u tome uvijek naglasavala svoju sestru…a moja zaova, njoj  je bio ponos sto je tetka, svima se dicila mojim dijetom, i sve je govorila kako nam je snaha lijepo dijete poklonila u familiji, uzivala je da mu kupuje sve sto pozeli.
Nazalost, prosle godine njegova sestra se mnogo razbolila, umrla  je… Moj muz nikada se nece moci pomiriti s tim jer mu je bila tako daleko. Sada se krivi da je mnoge stvari ostao joj nedorecen. A  mene, mene je sada tako sram mom covjeku u oci pogledati jer mrzila sam mu sestru smetala mi je, iskreno receno onih par sedmica koje provede kod svojih roditelja (ne kod mene) i u tih par dana dodje nam u posjetu i to ne da noci ili bismo mi proveli s njom, mene je nerviralo.Uvijek sam mu znala prigovarati kako sa mojom sestrom ne provodimo tako vrijeme, pa je morao pristajati da izlazimo ekstra i sa mojom sekom u vrijeme kada je njegova sestra bila tu.
Drage moje nisam htjela roman pisati ali……..Pokusajte shvatiti sta vam pokusavam reci, ja moram s tim zivjeti, nekoga da sam povrijedila, bespotrebno, nekoga ko me prihvatio iskreno i zelio samo da voli i mene pored moga muza, da me voli kao clana obitelji. Moja svekrva je nakon toga, uh to mi je bilo tesko, kada smo sjedile zajedno, zaplakala, sjetivsi se svoje kcerke, i rekla „barem tebe, snaho moja, imam da mi nadomjestis jednim dijelom moju kcerku“. Bilo me je sramota sama sebi sam govorila da ne zasluztujem takvu paznju od ljudi koje sam bezrazlozno udaljivala od sebe, jer sam sebi ubacila u glavu da ce oni ako se ja zblizim s njima oduzeti mi moj mir u braku i odvesti muza da radi kako oni zele. A oni su svi samo tu da nam pomognu ako nisu mogli to, onda nisu ni smetali.
Gresku sam napravila slusajuci druge kako mi daju savjete, bez obzira sto su to ljudi kojima sam ja puno vjerovala, sad vidim da su mi samo napakostili. Nazalost, svako od nas slusa i pogresna misljena ili ona s greskom, ja sam, naime, slusala vrlo cesto misljenje svoje majke, ali da vam kazem iskreno, kako sam je mogla poslusati kada ona ni sama (ovo tumacim sada kao zena o zeni a ne kao kcerka o majci), moja majka nije znala rijesiti svoj zivot. Cijeli zivot provela je pateci s mojim ocem prateci ga jel gdje otisao da se svalera, itd… Ali, o nesreci svoje majke necu ovaj puta.
Zato mi nemojte zamjeriti ukoliko sam koga pogodila ali zelim samo da kazem, koju sam ja gresku napravila da i vi ako se nalazite mozda u slicnoj situaciji ne ucinite istu gresku. Bolit ce vas kao sto to mene sada boli. Prihvatite familiju svoga muze iskreno ali iskreno od srca koliko mozete,i nemojte ih povredjivati cak i ako su losi prema vama vi im uzvratite lijepom rijecju.




< Poruku je uredio Gracanka -- 27.10.2010 9:45:34 >

pa nećemo je sad napadati, žena misli da ima problem, treba joj otvoriti oči da uvidi da ga nema, i dal je bomba il ne ova priča me zamara! od kuda da znam da nije bomba kad piše neko od "poznatih" forumašica (ne provjeravam), veze nemam ko je ko i dal petlja i ne, ponašam se kao da je istina a pisac najbolje zna, pa ja
Nego sisqo budi sretna što tvoja zaova voli tako puno tm, znaš kakvih slučajeva ima pa se brača i sestre zavade a za sestru se ne kaže džaba "sestra ti je kao majka, samo malo bliža"  iz tvog posta vidjeh da je tvoja zoava bila više potresena vašim odlaskom za inostranstvo nego svekrva, eto ova poslovica je potvrđena  Budi ti nama dobra i počni gledati na njihov odnos sa simpatijama i lijepo i ti i zaova tm pod ruku pa kad dodjete u Sarajevo i zajedno u šetnju
Pa kad nešto kupi zaovi ti se razmazi i reci hoćuuuuuuuu i ja, budi dobra i mazna
I udahni i izdahni prije nego nešto "izvališ" jer riječi znaju da zabole više od udarca
Imaš djecu sigurno bi i ti voljela da sutra se oni vole i paze kao tm i zaova  



_____________________________

Ajša, Ajra, Esma, Zehra

decembar....

sisqo ovdje ti imaš problem sa samom sobom a ne sa zaovom
sve što si navela je po meni užasno "bolesno" razmišljanje
i nije tvoja zaova posesivna već ti jer ti smeta ako tvoj muž priča na telefon sa svojom sestrom, a uz to živite na različitim kontinentima
ne daj mi Bože takvu snahu
kada se moj brat oženio, svoju snahu nisam nikako drugačije gledala nego kao svoju sestru i presretna sam što sam u porodici dobila još jednu osobu na koju mogu da se oslonim i da joj se obratim za pomoć, a može i ona na mene u svako doba dana i noći
ne razumijem kako neko može člana porodice (snahu, zaovu, svekrvu itd) posmatrati kao neprijatelja
pa mi smo porodica i koga imam bližeg od njih

e sad nećemo pretjerivati

_____________________________

Ajša, Ajra, Esma, Zehra

decembar....

Hahahah slazem se s tobom vesela...
Dok si sa muzem onda ste svi porodica, a ako se nedo bog razvedes,kao ja u prvom braku, niko te od te familije vise ne benda niti ti njih, vjeruj to je tako da  si ne znam ti u kakvim familijarnim odnosima bio prije... prema tome, samo rodjeni ostaju rodjeni, a ovi pride, samo s postovanjem i na distans hehehhe

malo ot , al hajd

_____________________________

-Sada nas troje slavi rodjendan u januaru !!! :)

meni je ovo ključno u svim odnosima u porodicama muža i žene.

ja kad sam se udala živjela sam sa zaovom u kući...kad je rekla da se udaje plakala sam ko malo dijete ( a starija od mene 3 godine) jer mi je bilo žao da me ostavi ''samu''.
tačno smo se ko sestre prihavtičle...ja i sa sekom znam na riječ da dođem...ali otvroenom konverzacijom sve se da srediti.
ja ne smatram da ti trebaš biti mazna i folirati i reći kad sestri kupi poklon hoću i jaaaaaaaaa, ali smatram da mu sestru moraš poštovati u skaldu sa njihovom bliskošću i poklon ćeš dobiti i da ne tražiš.
ja nisma bolesnica da patim za poklonima do muža i zaova...ali kada mi je muž donio poklone koji nisu vezani za praznike...uvijek sam u njima prepoznavala da mi je time želio pokazati koliko cijeni što mu sestru pazim. ja sam mlađoj zaovi stavrno pomagala u svemu, istina nema mame rano su ostali bez roditelja i onda sam ja željela toj sestri pružiti tolinu i ljubav kada se porodi, kada je trudna, kada se udaje, kada joj je rođendan, kada je bajram...i radila sam u skaldu sa svojim osjećanjima.
ne žalim ni trunke...
i opet bih isto uradila...čak i starijoj koja meni dođe više kao svekrva nego zaova....
ali ja svaku od njih poštujem jer sestre su muža moga.
jednom rječju kada bi rekao loše o mojoj sestri ili se radovao kad se ja i ona posvađamo,moj muž postao bi bivši muž vjeruj mi



_____________________________

''Evo, silazi sumrak, i svijet postaje hladniji. Ti si moj način toplog. Obući ću te na sebe da se, ovako pokipjelo, ne prehladim od studeni svog straha i samoće.''

H- 25.6.2006
F-12.2.2009

ne bendaju te...ali je tvoj bivši muž ostao sin i brat. jel da? njega bendaju....
a dok smo u braku ponašamo se kao da će muž staviti tačku na sestre i majke i sve jer ima mene za ženu...ama nije tako...rekoh i u prvom postu...žena se lako mijenja asestru ne možeš bolan pormneiti ona ti je krvlju zagarntovana uvijek.


_____________________________

''Evo, silazi sumrak, i svijet postaje hladniji. Ti si moj način toplog. Obući ću te na sebe da se, ovako pokipjelo, ne prehladim od studeni svog straha i samoće.''

H- 25.6.2006
F-12.2.2009

Moram biti anonimna zbog mahalanja okolo Mi cesto imamo problem sa zaovom (mm i ja) jer je histericna i preosjetljiva pa od muhe napravi slona. Napada najvise mm a i on je temperamentan pa se pravo posvadjaju. Mislim da joj je krivo sto nema svoju porodicu (muza i djecu) pa se zamara glupostima. Nekad je super i divno se slazemo, a onda nam neku sitnicu zamjeri izbije pravi rat Nidje veze...

viim ovdje vas najviše ima

treba mi hitno broj tel patronažne azre, ima li neko


_____________________________

mrvica 22.9.2009.
mravić 4.6.2012.
ako ih ne čujem... u zijanu su garant

Ja sam se zaista trudila da svoj "problem" opisem sto objektivnije, pa cak nisam oklijevala da i sama sebe malo iskritikujem priznavsi koliko je bolesno sto sam se do ovakvih granica opteretila nekim stvarima i slicno, ali izgleda da sam naletina na pogresnu grupu ljudi.  Da se razumijemo, potpuno sam spremna prihvatiti da se neko ne slaze sa mojim stavom i ovdje sam i dosla da trazim realna misljenja, ali ono na sta definitivno nisam bila spremna su takve automatski osudjujuce kritike.  Izgleda da je jedini komentator koji se zaista potrudio protumacit moju situaciju prva osoba koja je na ovo prokomentarisala iz a to joj se zahvaljujem.

Druga stvar, iako mogu razumijeti kako ste dosli do zakljucka da sam ja "jedva cekala" da ocrnim zaovu u ocima svog muza, grdno grijesite.  Naprotiv, nikad muzu nisam htjela ukazati ni na jednu njenu manu (a zena ih ima tonu, sto i on sam prizna i nikad nije bio pretjerano vezan za nju, tako da s njegove strane zaista nisam osjecala nikakvu ljubomoru).  Ne zelim joj lose niti sam ikad imala ista protiv nje.  Sta vise, ja sam ona koja bi muzu s vremena na vrijeme napomenula da treba malo cesce da se sjeti nazvati mamu, sestru i jos pojedine clanove familije (on je malo zanemarljiv po tom pitanju).  Normalno mi je da ga sestra iz inostranstva zove mozda sedmicno i da se ispricaju kao brat i sestra, ali mi nije normalno da zove svaka dva dana (i to nekad obsesivno, nekoliko puta u 15 minuta, prvo moj pa njegov telefon) i da toliko puno samo prica da on ne dodje do rijeci.  Nekad tacno znam da s njom razgovara po tome sto od njega samo s vremena na vrijeme cujem, "Aha," ili, "Ja," a ona melje li melje.  Ja smatram da ljudima treba znati dati privatnosti, pa nekad cak i preko telefona, ali eto, nismo svi istih svatanja valjda.

Moj muz je takodje u proslosti imao distanciran odnos od svoje sestre prije nego sto sam ja ikad postojala u njegovom zivotu.  Jednom prilikom je valjda doslo do toga da je on kad je bio dole na godisnjem spakovao kofere i otisao jer mu je ona nametala neke gluposti.  Poslije je plakala i bilo joj je krivo ali on je takav kad mu prekipi.  Takodje bih htjela da pojasnim da nisam nesigurna u njegovu ljubav i njegov izbor mene i naseg sina kao njegove prve familije.  Elem nije emotivno vezan ni za koga od njegovih, elem je sam toliko puta kritikovao svoje prijatelje koji puste da im roditelji ili blizi budu prioritet iznad sopstvenog braka.  I sam je rekao da danas sutra mora odabrati, odabrao bi opet svoj danasnji zivot, taman da su mu mama, sestra i ostali iz oka ispali...

Takodje je interesantno da sestra koja toliko "voli" svog brata rijetko kad pita i za sta vezano za njegov zivot vec nazove i samo prica o sebi, svojoj porodici i svojim glupostima, od toga ko je sta jeo, kad je ko ustaio i sl.  A to sto ja nemam brata ne znaci da ne razumijem odnos izmedju brace i sestara opcenito.  Zasto bi odnos brat-sestra bio nesto vise specijalan nego veza izmedju dvije sestre, u kojoj se recimo ja nalazim?  Razumijem ja da treba postovati taj odnos, jer ni ja ne bih htjela da me neko pokusava udaljiti od moje sestre, ali moja opet nije dosadna k'o proljev i ako s necim pretjera, ja cu joj prva to dati do znanja.  Moja sestra, recimo, ima jaka misljenja i izjavi ih, ali u tome nije nasilna i ne ponasa se bez postovanja, kao sto je moja zaova pokusala nama reci neke stvari za bebu, na veoma ruzan nacin (sa cim se i moj muz slozio).  To je jedini put kad mi je stvarno pukao film do mjere gdje to nisam krila, a posto ZNAM da nemam pravo da odredjujem njemu kad i koliko ce pricati sa sestrom, nikad mu nista ne bih rekla.  Mislila sam samo da je to nesto sto mogu podijeliti sa zenama ovdje i da ce me kao zene bar donekle razumijeti, ali izgleda da sam se grdno prevarila pa se za to jos jednom izvinjavam.  Necu vas vise davit. 

ovo k'o da sam ja pisala heheh, iskreno i ja bih imala svasta rec i ZA i PROTIV, jer obostrano dozivljavam, ali vec sam prije negdje pisala o tome, pa mi se i neda jer cu se uzrujati, zato hladno samo draga, ako vam nije odpocetka krenulo kako treba nece nikada osim ako vas sudbina natjera da provodite puuuuuuuuuno vremena skupa ili vrijeme ucini svoje...

_____________________________

-Sada nas troje slavi rodjendan u januaru !!! :)

eto šti ti je dobra volja.
javile s efino žene koje imaju barta, javile se one koje su snahe i imaju zaove i rekle joj kako mi rješavamo ovu vrstu nazovi ''porblema'' i ona kaže mi je napale.
ko te napao...
nije te niko napao nego smo ti svaka fino rekle kako sebi d apomoneš da što duže opstaneš jer ako ti bude sve to smetalo draga moja živce pogubi bezevze.

evo sev da te razumijem...šta je tebe bona briga koliko on sa njom priča...on priča. ona drobi na telfon priča njemu o sebi...on kotrlja očima jer je licimjeran ne znam kako ga nađe takvog ...neka ima muda i fino joj kaže seko previše pričaš o sebi imama i ja dijete i ženu de ta ti nešto kažem.

on se distancirao a ona ga zove. da se distanciorao nebi joj se javio...ili bi nakon 4 minute razgovora rekao idem ja u WC ili moram do pordavnice ili počinje mi utakmica ili zvoni mi na varat neko.

pa fakat ne znam šta si ti na ovoj temi očekivala...da te razumijemo, šta da te razumijemo
evo mi razumjele kako si napisla i tako ti savjet dale.
jedino ti nismo aplaudirale na tvoj stav...ali lijepo smo ti rekle da malo psutiš loptu i ne sikiraš se bez potrebe, vjeruj mi ima i težiš lučajeva nego kod tebe.




_____________________________

''Evo, silazi sumrak, i svijet postaje hladniji. Ti si moj način toplog. Obući ću te na sebe da se, ovako pokipjelo, ne prehladim od studeni svog straha i samoće.''

H- 25.6.2006
F-12.2.2009

Ja sam zaista previse tolerantna i ne volim sukobe inace, izbjegavam ih i ne znam jel ima iko u mom zivotu s kim se ne pozdravljam, uvijek se nastojim pomiriti i izgladiti situaciju, dok je zaova sasvim suprotan tip. Dok nekog voli, divna je i krasna a kad zamjeri sklanjaj joj se sa puta, prekrizi te ko da nikad nisi postojao (a cesto zamjeri ljudima zbog nekih sitnica i gluposti-isfrustrirana je- tipicni primjer "stare cure", bez uvrede). Ona najvise zamjera mm sto ne pazi na roditelje vise kao sto to radi ona (a tu onda cesto i ja dodjem u paketu) a on jednostavno kao vecina muskaraca nema taj feeling, a i ima vise obaveza oko posla i mene i , dok ona logicno zivi s njima pa se ocekuje da i non stop brine o njima. Ne pravdam mm, i sama smatram da bi trebao imati vise osjecaja, cesce ih zvati i obilaziti (na sta mu i sama skrenem paznju) ali ona bas nekad pretjera pa jos i roditelje nahuska protiv nas. Meni nekad zasmeta sto previse pameruje oko , zna davati neke savjete kao da ima desetero djece a nije ni udata, ko da bolje zna od mene kako i sta treba...

Živi daleko od vas,dođe jednom u godini,čeće zove telefonom i to ti smeta
Ne osuđujem te ali mi se čini da ipak malčice pretjeruješ,koliko bi forumašica dalo sve da je takva situacija kod njih pa da u godini jednom moraju ISTRPITI posjetu zaove ...neke žive sa zaovama imaju puno više problema pa opet ne gledaju stvari tako crno.

Ako je tvoj muž takav samostalan od djetinstva pa logično je da je sestra vezana za njega jer joj je vjerovatno bio podrška i uzor u toku odrastanja.
Pa i sama kažeš da na tvog muža niko ne može da utiče jer će on raditi po svom???
Pa čemu onda toliko negodovanja oko zaove kad ona ničim ne remeti tvoj mir i život sa mužem???


_____________________________

A- Februar.2017.
E- Oktobar.2008.